2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في رحلتي الأولى إلى نيو أورلينز ، زرت أفيري Master of Tarot Cards. لقد ميز نفسه بشكل إيجابي عن زملائه الممثلين الإيمائيين مثل السحرة في الملابس القوطية المزينة بالخرز ، وكانت أصابعهم مزينة بحلقات ، وتمائم ، وكرات كريستالية موضوعة بفخر على الطاولة. كان أفيري يرتدي ملابس الشارع ويتصفح الكتاب بلا مبالاة ، ويقدم خدماته بسعر زهيد - عرافة لي ولصديقي بسعر واحد. بينما كان سطح التارو يخلط ، سألني أفيري ماذا أريد أن أعرف عن حياتي؟ من بين العديد من المواضيع التي أود أن أسأل عنها ، قلت فجأة - "هل لي أن أعرف أنا شخص جيد؟"
نظر إلي مذهولا. قال: "ليس هذا ما يسأله الناس عادة". لهذا سألته. هذا هو نوع السؤال الذي سأصنفه على أنه من النوع الذي لا يُسأل عنه أحد أفراد أسرته في العادة.
أسئلة مماثلة:
هل انا جذابة
لماذا يكرهني الناس؟
هل انا مزعج؟
قد ينظر أحبائهم إلى مثل هذه الأسئلة على أنها محاولة لمواجهة المجاملات أو دعوة للصراحة ، مما قد يؤدي إلى اختراق احترام الذات الهش. إن طرح هذه الأسئلة على شخص غريب أمر آخر تمامًا. ليس لديه أي تاريخ مشترك معك ، ولا يوجد سبب ليكون قاسياً أو أكثر تملقًا. لن يهتم الغريب بالمشاعر ولن يراك مرة أخرى. أفيري ، لم يقابلني من قبل وأخبرني أن السؤال نفسه يشير إلى أنني شخص جيد بالفعل. اعترضت على أنني شعرت بالعكس تمامًا. لقد طرحت هذا السؤال لأنني شككت فيه على مستوى ما.
على الفور ، فكرت في سيغموند فرويد الذي اخترع منذ حوالي قرن الشعور بالشك. واقترح أن البشر أنانيون بطبيعتهم ويركزون بشكل أساسي على بقائهم الفردي. نحن نتصرف "بشكل سيئ" لأن هذه هي طبيعتنا الحقيقية.
هو يكتب:
"يُظهر البحث النفسي - أو التحليلي النفسي بشكل أكثر صرامة - أن الجوهر الأعمق للطبيعة البشرية ، الموجود في كل منا ، يهدف إلى تلبية احتياجات معينة للحفاظ على الذات ، والعدوانية ، والحاجة إلى الحب ، والدوافع لتحقيق المتعة و تجنب الألم ".
بالنسبة لـ Z. Freud ، المحرك السلوكي الفطري - الرغبة في الحفاظ على الذات تتعارض مع الفكرة الاجتماعية القائلة بأننا يجب أن نعيش جميعًا في وئام (أو أن نكون جيدين). يكتب: "غريزة العدوانية الطبيعية في الإنسان هي العداء للجميع ، وتعارض البرنامج الذي وضعته الحضارة".
هل فرويد على حق؟ هل أنا شخص سيء أجبر على اتباع قاعدة "أن أكون صالحًا"؟ أم أن صديقي أفيري من نيو أورلينز على حق؟
دعونا نرى ما يخبرنا به العلم الحديث؟
استخدم باحثو جامعة ييل الدمى لتحديد ما إذا كان الأطفال متأصلون في الإيثار. في إحدى التجارب ، شاهد الأطفال مسرحية قصيرة حاولت فيها الدمى تسلق تل. ثم عُرض على الأطفال الاختيار - لمساعدة الدمى على التغلب على العقبة أو التدخل. كما اتضح ، اختار الأطفال أن يكونوا مساعدين بدلاً من أن يكونوا عقبات.
يقترح توم ستافورد ، الذي كتب عن الدراسة لبي بي سي ، أن هذا السلوك يشير إلى أن الناس ميالون إلى أن يكونوا جيدين ، على الأقل في وقت مبكر من حياتهم:
"ما يترتب على هذه التجربة هو أن الأطفال الصغار ، بأدمغتهم" السابقة للثقافة "، لم يكونوا ملزمين بالتوقعات حول الكيفية التي يجب أن يتصرف بها الناس ، وكانوا يفضلون تقديم المساعدة".
يوافقه الرأي الدكتور بوبي فيجنر ، عالم النفس الإكلينيكي والزميل بجامعة هارفارد. تقول: "لا يوجد أطفال سيئون". يكمن الجوهر الحقيقي في جوهر شخصيتنا - اللطف والرحمة والاهتمام والفضول والهدوء ".تقول إن البيئة هي ما يعيق دائمًا الجوهر الحقيقي للإنسان. على سبيل المثال ، "يمكن للشخص الذي تعرض لسوء المعاملة أن يخلق آلية نفسية تؤذي الآخرين بشكل استباقي من أجل حماية أنفسهم". لا تستخدم في عملها تعريف "جيد" أو "سيئ" ، ولكنها تخلق بدلاً من ذلك جوًا آمنًا ، تستمع باهتمام وتعاطف ، وبالتالي تحفز على الكشف عن الذات.
يستشهد داتشر كيلتنر ، الأستاذ في جامعة كاليفورنيا ، بيركلي ، بدراسة أخرى عانى فيها الناس من الألم عندما رأوا ألم الآخرين. يقول: "يبدو الأمر كما لو أننا متصلون بنفس الشبكة لفهم تجارب الآخرين". بدلاً من تصنيف الناس على أنهم "جيدون" أو "سيئون" ، يقترح كيلتنر تحديد الدوافع الشخصية أولاً. يعترف بأن 60٪ من الوقت ، مدفوعون بمبدأ "المتعة الشخصية" أو "البقاء" ، لكن 40٪ ، "نفعل شيئًا للآخرين ؛ نحن نضحي ونخاطر إذا استطعنا المساعدة. من خلال مساعدة الآخرين ، نصبح مصدر إلهام شخصي لنا ونشارك في العمل.
تقول ماري بيث سوميش ، أخصائية نفسية في نورث كارولينا ، إن التصرف "الجيد" و "الخير" ليسا نفس الشيء. تشجعنا وسائل الإعلام على التصرف "بشكل جيد" من أجل قبول الآخرين ، بدلاً من التصرف بنكران الذات للحصول على مكافأة داخلية حقيقية. لهذا السبب ، يقول Somich أن الشخص الوحيد الذي يمكنه أن يقرر ما إذا كنت شخصًا جيدًا هو نفسك. (آسف أفيري!)
إذا كنت تريد حقًا ، يمكنك استخدام بعض المؤشرات التي ترضي فضولك عن نفسك. هذا هو ميثاق الشرف الخاص بك. تقترح ميريديث شتراوس ، المعالجة النفسية في نيو جيرسي ، استخدام الأسئلة التالية:
هل أنا متعاطف مع الآخرين؟
رحيم أنا كريم؟
هل يمكنني إظهار الحب لأحبائي عندما يحتاجون إليه؟ أم أنني أفعل هذا فقط لأكون صحيحًا "سياسيًا"؟
ماذا سيقول أصدقائي أو أفراد عائلتي عني إذا طُرح عليهم هذا السؤال؟
ما هي مساهمتك في هذا العالم؟
هناك طريقة أخرى للنظر إلى الأخلاق خارج الأحكام - يقترح الدكتور بول دي بومبو ، عالم النفس في جنوب كاليفورنيا ، "سيئ" أو "جيد". يقول: "كل واحد منا قادر على القيام بعمل" سيء "، وإذا وضعناه في أساس صورتنا الذاتية ، فسننعكس في" مرآة مشوهة "، وفي نفس الوقت أنت يمكن أن تفعل الكثير من "الخير".
سيكون الخيار الأفضل هو صياغة عبارة "شخص جيد ، هذا …" بشكل مستقل من 3 إلى 7 كلمات وتقييم نفسك على هذا المقياس. إذا رأيت نفسك في منتصف المقياس النظري ، فأنت "جيد نسبيًا ، بينما أنت إنسان غير كامل - مما يجعلك في النهاية إنسانًا."
فما رأيك؟ أنت رجل صالح؟
ترجمة: أندريه زلوتنيكوف
موصى به:
كيف تفهم أنك تتطور ولا تقوم بخداع الذات؟ 17 معيارًا
إن موضوع التنمية الذاتية ، نظرًا لمظهره العصري وشعبيته وغموضه ، مليء بكمية هائلة من الانزعاج ، والأوهام ، والشعوذة ، وخداع الذات ، وما إلى ذلك. كيف تفهم أنك تتطور حقًا ، ولا تشارك في "دفع الماء في الهاون" و "السكب من فارغ إلى فارغ"
شخص مصاب بصدمة نفسية أو شخص يحمل حاوية
في هذه المقالة ، سننظر في شخصية الشخص الذي عانى من ضغط حاد و غير قادر على التعامل معها نفسيا بشكل صحيح ، أي. حتى لا يكون له تأثير سلبي على حياته المستقبلية . عدم التأقلم النفسي يعني عدم القدرة على التعامل مع المشاعر السلبية القوية مثل الخوف والغضب والشعور بالذنب والعار.
شريك مختل عقليا ، لماذا لا يمكنك بناء علاقة صحية مع شخص غير صحي؟
العلاقات تعتمد على أنفسنا بنسبة 50٪ فقط. نسبة الـ 50٪ المتبقية هي مسؤولية شركائنا. يمكننا التصرف بشكل لا تشوبه شائبة فيما يتعلق بقواعد بناء تواصل فعال ، ولكن إذا اقترننا بمريض نفسي أو نرجسي ، فهذا كله عديم الفائدة. تعتمد جودة علاقتنا بشكل كبير على نوعية الأشخاص الذين نحيط أنفسنا بهم.
42 علامة على أنك لا تعمل بشكل جيد مع احترامك لذاتك
عندما يتعلق الأمر بتقدير الذات ، فإن الغالبية العظمى من الناس يستخدمون مصطلحات مثل "تدني احترام الذات" ، "المبالغة في تقدير الذات". في الواقع ، كل هذه الأشياء ليس لها فائدة عملية ، لأنها تنطوي على نوع من التقييم لشخص من الخارج.
كيف تعرف في التواصل أنك تتواصل مع شخص حدودي؟
بعض ردود الفعل الحدودية مميزة لكل واحد منا (نسبيًا ، لأي عصبي صحي) - نتفاعل أحيانًا بشكل مؤلم مع مواقف معينة ، وفي فترات الحياة الصعبة يمكننا حتى الوصول إلى المنطقة الحدودية لتنظيم نفسنا. لذلك ، فإن السلوك المؤلم مع ظهور عدم الاستقرار العاطفي والاندفاع ومستوى قوي من عدم الانتماء الاجتماعي متأصل في أي شخصية ، ويمكن أن يبدأ في الظهور في مرحلة المراهقة وينشأ في مجموعة متنوعة من المواقف.
