لا تضرب ولا تدعك تعيش: أشكال العنف النفسي في الأسرة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

غالبًا ما نفكر في العنف المنزلي على أنه ضرب منتظم ، لكن الإساءة النفسية يمكن أن تكون مدمرة بنفس القدر ، والآثار تدوم لفترة أطول بكثير من الكدمات. كتب المعالج النفسي الأمريكي لوندي بانكروفت ، الذي عمل مع المعتدين الذكور لسنوات عديدة ، كتابًا حاول فيه الإجابة على سؤال شركاء هؤلاء الرجال أنفسهم ، "لماذا يفعل هذا؟"

الإساءة الجسدية هي مجرد غيض من فيض. لم تتعرض ملايين النساء للضرب مطلقًا ، لكنهن يسمعن كل يوم سوء المعاملة والإيذاء والجنس القسري وغير ذلك من أشكال الضغط النفسي. يمكن أن تكون الندوب الناتجة عن الإذلال العقلي عميقة وطويلة مثل علامات الضرب ، لكنها أقل وضوحًا بكثير. حتى بين النساء اللواتي تعرضن للإيذاء الجسدي ، يعتقد نصفهن أن التنمر العاطفي أسوأ.

طبيعة العنف المنزلي

الإساءة الجسدية والعاطفية أقل اختلافًا مما تبدو عليه. لديهم نفس الأسباب ، وعملية التغلب عليها - بالنسبة للقلة التي تتغير - متشابهة جدًا. وتتداخل هاتان الفئتان بشدة: العدوان الجسدي دائمًا ما يكون مصحوبًا باللفظ ، وغالبًا ما يتحول اللفظي إلى جسدي. إحدى الصعوبات الرئيسية في الاعتراف بالإذلال المستمر في الاتحاد هو أن هؤلاء الرجال لا يبدو أنهم جُلادين قاسيين. لديهم العديد من الفضائل ، بما في ذلك اللطف والرحمة وروح الدعابة - خاصة في بداية العلاقة. هناك "أجراس" ، لكن النساء لا ينتبهن لها: أصبحت الملاحظات المهينة أكثر فأكثر ؛ الكرم يفسح المجال للجشع. "ينفجر" الشريك عندما لا يحب شيئًا ؛ عندما تكون غير راضية عن شيء ما ، يتم نقل الأسهم إليها ، كما لو كانت دائمًا مسؤولة عن كل شيء ؛ يتصرف وكأنه يعرف أفضل منها ما هو خير لها. تشعر العديد من النساء بالقمع والترهيب أكثر فأكثر. لكنهم يرون أن رجالهم محبون ومهتمون ويريدون مساعدتهم على التخلص من تقلبات المزاج والشذوذ في السلوك.

لماذا يفعل هذا؟

غالبًا ما يمتص الرجل المسيطر المرير ، مثل المكنسة الكهربائية ، حياتها وإرادتها من امرأة ، ولكن هناك دائمًا فرصة لاستعادة حياته لنفسه. تتمثل الخطوة الأولى في التعرف على ما يفعله شريكك ولماذا. ولكن بعد الانغماس في أعماق وعيه ، من المهم بنفس القدر السباحة إلى السطح وفي المستقبل الابتعاد قدر الإمكان عن الماء. لا أقصد أنه يجب عليك ترك شريكك - فهذا قرار صعب وشخصي تمامًا ولا يمكنك اتخاذه سواك. ولكن سواء بقيت أم لا ، يمكنك التوقف عن السماح لشريكك بتغيير نظرتك للحياة ووضع نفسك في وسط الإطار. أنت تستحق أن تعيش حياتك. المشكلة الرئيسية للرجل المعذب أن مفاهيمه عن الخير والشر قد تغيرت ، في رأيه ، إذ إن إذلال الشريك جائز. لذلك ، يرتكب الشريك أو أي شخص مقرب إساءة نفسية عندما:

يتحكم في تحركاتك

إنه يملي عليك أين يمكنك وأين لا يمكنك الذهاب ، بينما ليس بالضرورة بصوت آمر: بالطبع ، إنه "يوصي فقط ، من أجل مصلحتك ، وأنت ، بالطبع ، لك الحرية في أن تفعل ما تريد ، لكنك ستضايقه كثيرًا ، لكنه يحبك كما لم يحبك أحد ولن يحبك ، لذلك لا داعي لإزعاجه ". تذكر أنك تقرر ما هو جيد بالنسبة لك. أنت لست كلبًا ، ولست بنتًا ، ولم يصرح أحد أنك عاجز. لذلك ، عليك أن تقرر بنفسك أين ومتى تذهب. من لا يوافق - شكرا ، وداعا.

يعزلك عن الآخرين

يفعل ذلك عندما تحتاج إلى أصدقائك وعائلتك أكثر من أي شيء آخر ، مما يحرمك من دعمهم.إنه يثير الشجار ويضفي الزيت على نار الخلافات القديمة ، ويؤكد لك أن كل هؤلاء الناس من حولك هم منافقون وأغبياء ولا يتمنون لكم الخير. ليس هذا هو. لذلك دعونا "لن يكون هناك سوى اثنين منا - ضد الجميع".

الإثم بروح إغاظة الشر

تعمد قول شيء لشخص ما ، مع العلم أنه سيؤذيه ، هو عنف لفظي. لكن الكثيرين يحاولون إخفاء الملاحظات المهينة على أنها دعابة محددة. بالمناسبة ، سواء كنت شريكًا أو أي شخص آخر ، ولكن إذا شعرت بعد النكات والملاحظات بالضيق وعدم اليقين من نفسك ، فقد أصبحت ضحية لإساءة نفسية.

يطاردك

في البداية ، قد تكون هذه "مفاجآت". هل أنت في العمل؟ المكالمة الهاتفية: أين أنت؟ هذا ليس عاطفة رومانسية. على أي حال ، إذا تكررت هذه "المفاجآت" بعد أن قلت بوضوح أنك لا تحبها.

إنارة الغاز

"Gaslighting" هو مصطلح نشأ بعد عرض الفيلم الذي يحمل نفس الاسم ، حيث أقنع الزوج كل أنواع الحوادث الغريبة ، ثم أقنع زوجته بأنها شاهدتها ، لأنها كانت مجنونة ، ولكن في الواقع كان هناك لا شيء من هذا القبيل. بعبارة أخرى ، يحاول شخص ما إقناعك بأن الأبيض أسود ، حسنًا ، لكنك أنت نفسك ببساطة تدفع للوراء لأنك "غير قادر على رؤية الواقع" ، وهو ما يراه بوضوح شديد. في النهاية ، ستبدأ في الشك في كل ما تعتقده. ثق بنفسك وحدسك وخبرتك. الشخص الذي يحبك سوف يدعمك ويستمتع بنموك ، ولا يحاول جرّك إلى أسفل.

تذكر أنه في العلاقة التي يحدث فيها أي نوع من العنف ، لا يوجد مكان للحب ، كل شيء يدور حول قضايا القوة. وإذا كانت بعض الأساليب التي تعلمت بها سلوك أحد أفراد أسرتك تبدو غير ضارة بالنسبة لك ، فتذكر أنها تميل إلى أن تزداد سوءًا بمرور الوقت. لذلك ، احرص على سلامتك مقدمًا ، حتى لو كان ذلك يعني قطع العلاقة.

ما الذي لن يساعدك

هل ستتصاعد إلى اعتداء جسدي؟ أجب عن الأسئلة التالية: هل حبسك في غرفة من قبل؟ هل هددك بقبضته كما لو كان على وشك أن يلكم؟ هل ألقى أشياء عليك أو بالقرب منك؟ أمسك بالقوة ولم يدعك تهرب؟ هل تهدد بإصابتك؟

إذا أجبت بنعم على أي من هذه الأسئلة ، فلا داعي للقلق إذا أصبح عدوانيًا - فهو بالفعل كذلك. في أكثر من نصف الحالات التي تتحدث فيها النساء عن العنف اللفظي ، يحدث العنف الجسدي أيضًا. مشاكل الجلاد العاطفية ليست سبب سلوكه. من خلال إدراك ما يزعجه ، أو مساعدته على زيادة تقديره لذاته ، أو تغيير ديناميكيات علاقتك ، لن تغير سلوكه. ليست المشاعر ، بل المعتقدات والقيم والعادات التي تكمن وراء السلوك المسيطر. الأسباب التي يشرح بها المعذب نفسه سلوكه هي في الغالب أعذار. من المستحيل التغلب على عادة إذلال شريكك من خلال العمل على تقنيات احترام الذات أو ضبط النفس أو حل النزاعات. يسعى المعذب باستمرار إلى إرباك الآخرين. أنت بريء تمامًا. مشكلة شريكك هي مشكلته بالكامل.

ما يجب فعله حيال ذلك؟

لا يتغير المعذب لخجله ، لأنه استلم بصره فجأة أو سمع صوت الله. لا يتغير عندما يرى الخوف في عيون أطفاله أو عندما يشعر أنهم لا يريدون التواصل معه. إنه لا يفهم أن شريكه يستحق معاملة أفضل. لأن المعذب متمركز حول نفسه ويكتسب مزايا واضحة في السيطرة عليك ، لا يمكنه التغيير إلا إذا شعر هو نفسه أنه يجب أن يتغير. لذلك ، فإن الشيء الوحيد الذي يمكن فعله هو وضعه في موقف لا يملك فيه خيارًا آخر. في بعض الأحيان ، بعد الكثير من العمل والتغييرات المهمة ، يمكن أن يصبح دافع الجاني داخليًا بشكل أكبر. لكن هناك حاجة إلى دافع خارجي لبدء العملية.إما أن يطلب الشريك تغييرات ووعودًا بالمغادرة ، أو تطلب المحكمة تغييرات ووعودًا بالذهاب إلى السجن. الرجال الذين يأتون إلى المجموعات بمحض إرادتهم يتركون البرنامج دائمًا بعد بضعة أسابيع.

لذلك ، يمكنك القيام بما يلي. أولاً ، كن على دراية بالعواقب. كن مستعدًا للمغادرة إن أمكن ، أو اشرك سلطات إنفاذ القانون. ثانيًا - عبّر بوضوح عن توقعاتك لموقفه تجاهك: ما الذي يناسبك ، وما الذي لن تتحمله. ثالثًا ، ركز على نفسك وأهدافك وغاياتك. أعطه شعورًا واضحًا أنه إذا لم يتغير ، فسوف تتركه.

بناءً على المواد: lundybancroft.com ، psycologytoday.com