أمهات وبنات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

حب الأم هو الوحيد الذي يهدف إلى التخلي عن موضوع التعلق ، على عكس حب الشريك ، حيث نسعى للحفاظ على الآخر. يطير الكتكوت من العش لسببين: لا يسعه إلا أن يطير ، ويمنحه الوالد فرصة الطيران للخارج.

بالنسبة لأي شخص ، يحدث ذلك غالبًا بشكل مختلف - لا تسمح الأم لابنتها بالرحيل ، مما يمنعها من النمو وتصبح امرأة متساوية ، أم. بالطبع دون وعي ، بالطبع بدافع الحب ، ومع ذلك. لماذا فعلت ذلك وكيف أقول في هذا المقال.

نسبيًا ، أود أن أفرد اتجاهين رئيسيين يتكشفان في العلاقة بين الأم وابنتها ، وهما لا يساهمان في الانفصال الصحي وفي الوقت المناسب. علاوة على ذلك ، يمكن بسهولة استبدال أحدهما بآخر ، وبالتالي إبقاء الابنة قريبة من والدتها أكثر.

الإستراتيجية الأولى لسلوك الأم هي الإستراتيجية الطفولية. عندما تظهر الأم ضعفها ، وعجزها ، وعدم قدرتها على حل مشاكل الحياة ، والاستياء. قالت لابنتها: "افعلها بنفسك ، أنت تعرف كيف أفضل مني" ، أو "أنا خائفة ، أنا متوترة ، تعال" أو "كنت أعرف أنك لا تهتم بأمك ، "أو" اتصل بي كل يوم ، وبعد ذلك أشعر بالقلق ".

تعيش هذه الأمهات حرفيًا حياة ابنة ، وينظرون إلى العالم من خلال عينيها ، ويطالبون بشيء جديد كل يوم ، مثل سلسلة جديدة من المسلسل. في الوقت نفسه ، يبدو أن الأم وابنتها تغير الأدوار. تصبح الابنة الوالد الحاضن ، وتصبح الأم طفلة متقلبة. في هذا المخطط ، ستبقى الابنة دائمًا تشعر بالذنب ، والثقل ، والاستعمال ، ولن تكون الأم راضية وتعزيًا ، فهي دائمًا لا تكفي.

الثمن هو حياة الابنة - نجاحها ، علاقتها بزوجها ، أمومتها. هذا ما تضحي به الابنة مع استمرار اتحادها مع والدتها. إنه لا يطير من العش ، لأنه "إذا هربت بعيدًا ، فلن تتمكن أمي من تحمله" أو "أعطتني أمي الكثير ، فكيف أتركها". ثم تبقى الابنة وتعيش حياتها من أجل والدتها ، مع والدتها ، ولكن ليس حياتها.

يمكن ترتيب مثل هؤلاء البنات اجتماعياً (في المنزل ، الزوج ، العمل) ، لكنهن يعشن في الداخل مع شعور الشوق لأمهن. "أمي هناك ، لكنها لا تراني ،" يقولون ، أحيانًا بحزن ، وأحيانًا بغضب. وعلى مستوى الروح ، سيكونون كما لو كانوا مقيدين بخيط غير مرئي لأمهم ، في كل وقت سوف يتأذون من كلماتها ، طوال الوقت سينتظرون موافقة "الأم ، انتبه لي". وسيتحولون عقليًا إلى المكان الذي يؤلم فيه أمي ، لتلك الأم التي لم يحدث الاجتماع معها مطلقًا.

ما أقترح التفكير فيه هنا ، ما هي الأسئلة التي يجب أن تطرحها على نفسك:

كيف تمنعني أمي؟

ما هو سلوكها أو كلماتها التي تجعلني أشعر بالذنب تجاهها؟

كيف تستخدمني أمي لملء حياتها؟

الإستراتيجية الثانية: رعاية ابنة بالغة بالفعل. عندما تستمر الأم في التدخل في شؤون أسرة ابنتها ، فإنها تقدم النصيحة ، وتحاول معرفة أسرار حياتها الحميمة. في المشاجرات ، يأخذ جانب ابنته ، ويشتهر بتدمير صهره ، ويلقي بالمشاعر من حياته الزوجية هناك.

تنافس ابنتها على الأمومة من مسلسل "أنا أم أفضل منك" ، التقليل من مكانة الابنة أمام الأبناء ، وعدم تلبية طلبات / أوامر الابنة بخصوص الأطفال. يمكنها حتى تسمية أحفادها بـ "الابن" أو "الابنة". ويمكنه حتى التحدث مباشرة: "أنجب طفلاً وأعطيه لي ، سأربيه".

يقدم نصائح حول كيفية ومكان الحصول على وظيفة ، ومكان الدراسة ، والأشخاص الذين يمكن أن يكونوا أصدقاء ، وكيفية ارتداء الملابس. مع من هم الأقارب الذين يجب التواصل معهم ، وأيهم لا يسمح لهم بالتواجد على عتبة الباب. غالبًا ما تعيش هؤلاء الأمهات بجوار بناتهن أو يصررن على العيش معًا ، وإذا انتقلت الابنة ، فإنهن يتبعن.

يؤكدون بكل الطرق الممكنة كيف أن الابنة ليست مستقلة ، يقولون: "لا يمكنك التأقلم ، دعني أفعل ذلك بنفسي" ، أو "نعم ، جيد ، ولكن ها هي ابنة العمة ناتاشا …". أمام الآخرين ، قد يشتكون من أنه لا يزال يتعين السيطرة على الابنة ، فهم يتوقعون التعاطف ، لكنهم ليسوا مستعدين لملاحظة مسؤوليتهم. أي قرارات مستقلة من ابنته إما أنها لا تلاحظ ، أو تقلل من قيمتها بشكل واضح ، أو تغضب من "أنك لم تعد ابنتي بعد الآن".

ومع ذلك ، تخشى الابنة الوقوع في الخزي ، لأنها لم تكن أبدًا بعيدة عن والدتها ، ولا تعرف ما تريد ، ولا تعرف كيف تختار ، وغالبًا ما تشك في قوتها ، وجمالها ، وقدراتها ، وقليلًا. احترام الذات. تعتقد في قلبها أنها لا تخلو من والدتها.

في مثل هذه الحماية المفرطة تحت صلصة "كل شيء من أجلك يا حبيبي" الحب ، في الواقع ، ليس على الإطلاق. لا يوجد سوى إسقاط للأم لما يجب أن تكون عليه الابنة حتى تكون (والدتها) جيدة حقًا أو حتى مثالية. الطفل مشروع لها وممتلكاتها ومؤشر على نجاحها وحياة ابنتها تنتمي إليها أيضًا.

أقترح أن تسأل نفسك:

كيف تمسكني أمي؟

أي نوع من الفتاة الطيبة تريدني أن أكون؟

كيف أرى نفسي الآن بعيون أمي؟

ماذا لدي خاصتي؟ الإنجازات والنجاحات والأشياء التي اشتريتها بنفسك؟

من المهم أن نفهم أن هؤلاء الأمهات أنفسهن قد جرحن بناتهن في مرحلة الطفولة. لم يكن لديهم ما يكفي من الحب الأبوي ، ثم قرروا أن يصبحوا مثاليين في الأمومة ، لتصحيح أخطاء الوالدين. والطفل بالنسبة لهم هو الشيء الوحيد الذي يشعرون من خلاله بأنهم على قيد الحياة ، من الأمل في الخلاص ، والسماح للطفل في حياته البالغة ، بالمعنى التقريبي ، ليس في مصلحتهم.

تأتي بناتهم إليّ من أجل الاستشارة ، وغالبًا ما يقلن: "أريد جدًا أن يكون لأمي حياتها الشخصية ، حتى تتركني". للأسف ، علينا أن نعترف بأن أمي لن تتخلى عن قارب النجاة. وسيتعين على الابنة الانتقال إلى مرحلة البلوغ بمفردها.

الزحف من خلال الشعور بالذنب ، من خلال الخوف من المجهول ، القلق من الانفصال - كل ذلك بأقدامهم. الموافقة على أن أمي ربما لن تبارك أبدًا ، ولن تدرك ، ولن تلاحظ ، ولن تتصالح. بالموافقة على السفر برحلة البالغين الخاصة بك بهذا السعر.

إن الحركة نحو النمو ، نحو النمو ، هي حركة غير واعية لنفسيتنا ، روحنا. لكننا كثيرا ما نتردد بين مقاومة هذه العملية والاتفاق. تكلفنا المقاومة الحياة والصحة والوئام - القلق والألم ، لأن النمو يأتي دائمًا من خلال الألم. ماذا تختار؟ أقترح التفكير في الأمر.

اسمحوا لي أن أذكركم أنني أقود الآن مجموعة علاجية "بنات" ، مكرسة لموضوع العلاقات الصعبة مع والدتي. المجموعة الجديدة ستفتح في نوفمبر. يمكن تقديم الطلبات الآن. وأنا أيضًا في انتظارك في المشاورات الفردية.