7 قواعد لحياة الأم المتناغمة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما هو المهم بالنسبة لي وما الذي يسمح لي بمحاولة أن أكون أماً جيدة؟ إنها "أن تحاول أن تكون" وليس "أن تكون" لأنه من الصعب جدًا أن تصبح أماً جيدة ، حتى والدينا واجهوا صعوبات مع هذا. إلى أي مدى سوف أنجح؟ سأكون قادرًا على معرفة ذلك فقط عندما يصبح أطفالي بالغين ، وسأرى كيف ينظمون حياتهم ومدى إدراكهم لها ، ومدى سعادتهم واستقلالهم حقًا. في غضون ذلك ، سوف أشارككم تجربتي مع طبيب نفساني ومدرب وأم حكيمة تساعدني كثيرًا في حياتي لأتمكن من الاستماع والاستماع إلى أطفالي ، ولهم - أن يكبروا بسعادة وفي بيئة عائلية متناغمة.

1. القاعدة الأولى التي أحاول الالتزام بها هي "خطوتان إلى الوراء ، واحدة للأمام ، أو الثقة العادية".

إنهم بالغون ، حتى وهم لا يزالون صغارًا. هذا يعني أنني أحاول احترام موقفهم ، وليس الضغط والحفاظ على التوازن في العلاقة.

على سبيل المثال ، إذا كان الطفل لا يزال صغيرًا جدًا ولا يريد أن ينام عندما أنزله ، أخرجه من سريره ، ونلعب لبعض الوقت. حرفيا بعد نصف ساعة ، يستلقي بسرور وينام دون صوت. فالأقدم ، على سبيل المثال ، يحجم عن الدراسة خلال العطلة الصيفية. هنا أحاول السيطرة على "كماليتي" وأتركها لا تفعل ذلك. قبل شهر من الأول من سبتمبر (أيلول) ، بدأ وعيها الداخلي ، ولم يثقلها ضغوطي ، وسحبت الكتب بمفردها. بعد كل شيء ، فصول الصيف ليست غاية في حد ذاتها ، الهدف هو تعزيز الوعي والمسؤولية.

2 … ثانياً - "إنهم بحاجة إلى وقت لاتخاذ قراراتهم بأنفسهم".

نعم ، إنها مسألة اتخاذ قرار مستقل من جانبهم ، وليس فرض رأيهم علينا. إنه أمر صعب للغاية ، لأننا نعرف دائمًا كيف وماذا نفعل. هنا أحاول فقط إعطاء التوجيه ، لكن الأطفال بحاجة إلى اتخاذ القرار ، وهذا يستغرق وقتًا.

على سبيل المثال ، عندما كان على ابنتي الكبرى أن تذهب إلى روضة الأطفال لأول مرة ، أعطيتها الوقت لاتخاذ قراراتها بنفسها. لقد أخبرتها للتو أنه سيتعين عليها الذهاب إلى روضة الأطفال ، لأن الجميع يذهبون هناك دائمًا ، وأنني كنت أنتظر أن تكون جاهزة. بعد نصف ساعة ، أتت إلي ومعها سترة في يديها ، مصممة على المغادرة. عندما اضطررنا إلى تغيير المدرسة ، أخبرتها أن العديد من الأشخاص ينتقلون من مدرسة إلى أخرى وأنه سيتعين عليها أن تقرر المدرسة التي ستلتحق بها. بعد القيام بجولة في المدارس المحلية ، اختارت بنفسها مدرستها المستقبلية الجديدة.

3. ثالثا - "الحدود"

عندما نستخدم قاعدة القرارات المستقلة ، من المهم هنا ، لأننا آباء ، وهم أطفال ، أن نساعدهم في الحدود: الأعراف الاجتماعية ، وقواعد الحياة ، والحدود الشخصية ، وما إلى ذلك. هذه الحياة. لذلك ، مهمتنا هي تحديد الخطوط العريضة لهذه الحدود. أي ، ما هو جيد وما هو سيء يجب أن يظهر. إذا "ركض" طفل عبر الطريق ، ومن المفترض وجود سيارة على اليسار ، فإن الصراخ بحدة ، أو حتى سحب يده ، في رأيي ، ليس ممنوعًا. بعد كل شيء ، الأطفال ، مثل الحيوانات ، لديهم غريزة للحفاظ على الذات ، فهي فطرية ، ولكن لكي تكون على مستوى واعي ، يجب نقلها إلى هذا المستوى. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يختبر الطفل قوة الحدود التي حددتها: كان الأمس مستحيلًا ، ولكن ماذا لو كان اليوم ممكنًا؟ أو ربما سيكون من الممكن غدًا الركض عبر الطريق أو تناول نصف علبة حلوى؟ لذا كن متسقًا في وضع هذه الحدود والأطر. أي ، إذا كان الأمر مستحيلًا بالأمس ، فسيكون ذلك مستحيلًا غدًا أيضًا. هذا السلوك من جانبك يجعل الطفل يشعر بالأمان والرعاية.

4. رابعًا - "الحب لا يمكن أن يكون أكثر من اللازم"

نعم ، كثير من الناس يتحدثون ويكتبون عنها ، ولكن من الصعب إعادة إحيائها. نحن ملتويون جدًا في صخب الشؤون الحالية لدرجة أننا ننسى إخبارهم في كل مرة نحبهم. نحن نحب مثل ذلك تمامًا ، وليس لأي شيء محدد.هنا ، بالإضافة إلى العرض المعتاد بمساعدة العناق والقبلة ، نستخدم إمكانيات whatsapp و vibe للمساعدة. هناك الكثير من الملصقات والصور التي يمكن أن تظهر بوضوح مشاعرنا لهم. الصور أوضح بالنسبة لهم من الكلمات ، والأدوات "تلهم" بلا هوادة. لذا فهم مفيدون جدًا في هذا الأمر.

5. خامسا - "رأيك مهم جدا".

أحاول إشراكهم في مجالس الأسرة. وهذا يعني ، إذا كنت بحاجة إلى مناقشة بعض الأشياء المهمة ، أو حتى الأشياء غير المهمة جدًا ، فإن مهمتي هي طلب رأي حول هذا الأمر. ناقشه واستمع إليه واستمع إليه كثيرًا ، لأن آرائهم مختلفة تمامًا ، وليست مثل آرائنا ، ولديهم عفوية صادقة وقدرة الأطفال على "العيش هنا والآن" ، والقدرة على الابتهاج والاستمتاع. صدقني ، إذا استمعت لأطفالك وفعلت ما يقولون ، فسيستمتع الجميع. سيكون حقاً حقيقياً وممتعاً.

6. سادساً - "لأبي وأمي الحق في ارتكاب الأخطاء ووقتهما".

يتعلق الأمر بالقدرة على الاعتراف بصدق وصراحة بأنك مخطئ ، في حالة حدوث خطأ ، وانشغالك: في العمل ، في المنزل ، في رحلة عمل. ومع ذلك ، إذا كانت الطبيعة والتجربة التي مرت بها السنوات السابقة قد أثرت عليهم ، وتم انتهاك النقطة 2 ، فأنا أحاول دائمًا الاعتراف بخطئي ، وأقول عنها باستخدام الكلمات "كنت مخطئًا". وتتمثل المهمة في الاعتراف بذلك بصدق ، والإيمان به بنفسي ، والبدء في حوار حول تصحيح الخطأ. هذا يعلمنا كلانا ، النقطة 2 ، ويعلمهم - في المستقبل الاعتراف بأخطائهم.

يجب أن يكون البيان الذي يفيد بأن الوالدين لديهم أشياء يقومون بها ولديهم وظيفة صادقة وخالية من الشعور بالخزي أو الذنب. هذا يعلم الأطفال أن يفهموا أن العالم لا يدور حولهم وحدهم ، وأن لكل فرد مساحة شخصية. لا يجب أن تندمج مع الأطفال وتعيش حياتهم فقط.

7. سابعا - "لا ذنب! لا تكذب على نفسك"

أسوأ شيء ، في رأيي ، هو عندما لا نريد أن نفعل شيئًا ، نلعب ، على سبيل المثال ، (حسنًا ، ليس لدينا القوة ، أو الرغبة ، أو لا نعرف كيف نفعل ذلك ، لأن لم نلعب كطفل) ، لكننا نخشى الاعتراف بأن هذه الحقيقة ناتجة عن الشعور بالذنب أو الخوف ومن خلال القوة نذهب ونحاول "التعود على" اللعبة. يشعر الأطفال بكل شيء ، ويشعرون بنقص الصدق والاهتمام ، في هذه اللحظة يشعرون بالخوف الشديد والوحدة. هذا أسوأ بكثير من شعورنا بالذنب ، والذي يصعب علينا أن نمر به. يشعر الأطفال بالخطأ ولا يفهمون ما هو عليه. هذا ما يدفعني للعمل بجد على نفسي وتعلم أن أقول لا. أقول أنني الآن لا أريد ذلك ، لا أعرف كيف ، لا أعرف كيف. نجد حلاً وسطًا ، أو يعلمونني كيف ، أو نجد مهنة أخرى ، أو نضحك فقط على حقيقة أن الأم غير كاملة ولديها شيء لتتعلمه من الطفل. ونحن نلعب المدرسة!

الأطفال مدرسة بالنسبة لنا ، ونحن مدرسة لهم. الفرق هو أن مهمتنا لا تتدخل معهم ، وأن نقترح في مكان ما ، والأهم من ذلك أن ندعمهم! ومهمتهم هي إظهار وتعليم وتذكيرنا بكيفية العيش في سعادة ونبتهج مثل الأطفال. ثم يمكننا أن نكون على نفس الموجة معهم ونفهم أخيرًا ما يحاولون إخبارنا به طوال الوقت. حظا سعيدا في هذه المهمة الصعبة! والحمد لله على أطفالنا!