ثلاث مزالق للعلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مقال لأولئك الذين تعرضوا للحرق أكثر من مرة في علاقة ، لكن لا تستسلم ولا تفقد الأمل في تكوين أسرة سعيدة ويبحثون الآن عن شريك أو خطوا بالفعل على نفس أشعل النار

لذلك تنظر حولك ، وتلتقي بأناس جدد ، وتستند إلى نفس التجارب ، بنفس المهارات والمعتقدات ، بينما تتوقع نتيجة مختلفة. وأنت أيضًا تهب على الماء ، الآن أصبح الأمر مخيفًا أكثر للدخول في علاقة ، لا يوجد سوى الفخاخ والفخاخ في كل مكان. لا نشك في أننا ، أولاً وقبل كل شيء ، نصبنا الفخاخ لأنفسنا.

يجب أيضًا تعلم بناء علاقات متناغمة ، فهذه هي نفس المهارة التي شحذتها لسنوات لتطويرها في حياتك المهنية ، والعلاقات السعيدة هي مشروع يتطلب مهارات مهنية.

في البداية ، في مرحلة البحث ، يوجهك العقل الباطن ، حتى إذا كنت تعتمد على خيار واعٍ قائم على معايير واضحة ، يمكنك الوقوع في الفخ الأول.

لنسميها حذاء سندريلا

إليك حذاء بين يديك ، تقترب به من شركاء محتملين وتجربه. هذا هو المعيار الأكثر أهمية بالنسبة لك الآن. إذا كان ذلك مناسبًا ، فستكمل بقية الصورة بفكرتك عما يجب أن يكون عليه هذا الشخص. بالنسبة للأمير من الحكاية الخيالية سندريلا ، كان حجم قدميه مهمًا ، لأنه يرتدي بالفعل الصورة الرومانسية لسندريلا في رأسه. لذا ، جاء الحذاء لفتاة أخرى ، يتزوجها ويقيم علاقة مع فكرة أن هذه سندريلا ، دون أن يعرف من أمامه حقًا.

على سبيل المثال ، رجل بعد سن الأربعين ، مطلق ، لديه أطفال في زواج سابق ، يريد أن يتزوج من فتاة طويلة القامة وذات صدر كبير. عندما يلتقي بفتاة مناسبة للمعايير ، يبدأ في الغزو ، بثقة تامة في أن هذا هو ما يحتاجه. ما هي مجموعات الخصائص الموجودة التي تدخل في عبء النمو والشباب والثدي - فهو لا يأخذ في الاعتبار ، لديه فكرة عما هي عليه.

أو تذهب المرأة ، بعد الطلاق من زوجها ، والتي تكسب القليل من المال ، للبحث عن رجل ثري بالتأكيد ستكون سعيدة معه بلا شك.

هذه هي الأحذية في متناول اليد ، والتي تناسب الكثيرين.

لماذا لا تتاح لنا الفرصة لرؤية شخص آخر أمامنا بشكل واقعي ، لماذا نبني علاقات مع فكرة الشخص وليس معه؟

يحدث أننا نختار شريكًا لا شعوريًا مشابهًا أو عكسًا لصورة شخص مهم (أحد الوالدين ، أو الشخص الذي نشأ في مرحلة الطفولة). وبعد ذلك ، يصبح شيء مشابه أو عكس ذلك حذاءًا في أيدينا ، نتعامل به مع الشركاء المحتملين. لكن في هذا الإصدار ، لا نراه بأنفسنا ، بل ندركه ببساطة على أنه وقع في الحب ، وليس كخيار لاشعوري.

في حالة الحب ، يشعر الجميع تقريبًا بتأثير النشوة لبعض الوقت بسبب الارتفاع الهرموني. خلال هذه الفترة ، يميل الشخص إلى جعل الشريك مثاليًا ، وتجميله ، والاعتماد على مصادفة واحدة أو اثنتين فقط وفقًا لمعايير مهمة ، يرسم صورته في رأسه. يحاول الجميع أن يبدو أفضل مما هم عليه ، ولا يتخيل شخص ما مزايا الشريك فحسب ، بل يتخيل أيضًا صفاته وإنجازاته.

لكن الوقت يمر من 3 إلى 12 شهرًا في المتوسط ، وتهدأ الهرمونات ، وينحسر التوتر الجنسي ويسترخي الشركاء ، مما يسمح لأنفسهم بأن يكونوا بجوار بعضهم البعض. وهنا تأتي أكثر المفاجآت غير السارة - خيبة الأمل! إنهم لا يتعرفون على بعضهم البعض ويشعرون بالغش. خلال هذه الفترة ، ينفصل العديد من الأزواج.

ماذا تفعل لتجنب الوقوع في فخ أحذية سندريلا؟

الأول هو فصل صورة الشخص عن شخص حقيقي. تحقق مع ما أفكر فيه وما هو حقًا.

· أظهر اهتمامًا حقيقيًا بالتعرف على شخص آخر. ضع في اعتبارك أنه في الفترة الرومانسية ، نميل إلى إضفاء الطابع المثالي على بعضنا البعض.خلال هذه الفترة نحاول أن نقدم للشريك إيجابياته وسلبياته ، لأن هذه هي الفرصة الأكثر ملاءمة التي سنستقبلها مع جميع الصراصير ، بينما تبدو ساحرة على خلفية الرومانسية.

· لا تخدع شريكك ، امنحه الفرصة للتعرف على نفسه في الوقت الحاضر. انطلق في نزهة ، واذهب إلى أقارب بعضكما البعض ، وابحث عن أرضية مشتركة في التفاعل ، وباهتمام صادق ، اكتشف مع من تبدأ في بناء علاقة.

رقم اثنين. لنسميها لعبة العلاقة

هذا هو الموقف الذي نبدأ فيه في بناء العلاقات دون أن ننضج نفسيًا. وندخل في علاقة من أجل تلبية احتياجاتنا التي لم نتمكن من الحصول عليها في الأسرة الأبوية. بالطبع ، هنا يتعلق بالتحويلات من الوالد إلى الشريك. علاوة على ذلك ، قد تكون هناك خيارات أن الزوج هو الأم والزوجة هي الأب. ونحن نلعب ، بدلاً من بناء العلاقات ، دون رؤية شريك حقيقي أمامنا ، ولكن الاحتياجات الحالية للأب. تسعى النفس إلى إكمال ما لم يكتمل ، لتعيش صدمات الطفولة بطريقة مختلفة ، لتشبع بحب الوالدين من خلال شريك ، لذلك يتم إنشاء حالة مماثلة ، كما هو الحال في الأسرة الأبوية.

في مثل هذه العلاقة ، تتحقق كل صراصيرنا. ولدينا على الفور قوائم طويلة من الاحتياجات: أعط ، احتاج ، أريد ، لي. أنا هنا في مركز الاهتمام ، وعلى كل من حولي أن يرقص. لكن في النهاية - خيبات الأمل والاستياء والادعاءات ، لأن الشريك ليس أحد الوالدين وأنه تابع العلاقة بين الرجل والمرأة ، وليس الوالد والطفل.

كيف يمكنك تجنب هذا الفخ؟ هذا فقط تحقيق النضج النفسي في العلاج. عندما تدخل في علاقة للمشاركة والعطاء ، والبدء في العطاء بفرح ، هذا هو. عندما يقوم شخصان ببناء العلاقات بطريقة البالغين ، فإنهما يسعدان أن يعطيا بعضهما البعض ، بدافع من الحب الزائد. هل يمكنك تخيل نوع هذه العلاقة؟)

لذا فإن الفخ الثالث هو "توم وجيري"

هنا ، شخص ما يهرب دائمًا ، وشخص ما يلحق بالركب. نوع من عدم التوازن في العلاقة. واحد يعطي الكثير ، يتغذى باهتمام (عشرة مكالمات في اليوم ، 50 رسالة نصية ، الانتظار الأبدي للإجابة) ، والآخر مثقل بهذا ويتجنب (البقاء متأخرًا في العمل ، في المرآب ، في نادي اللياقة البدنية ، صيد السمك ، مع اصحاب).

يشعر المرء بأنه أقل جاذبية (ولدت وسمين ، وفقدت وظيفته) ، وبالتالي يحاول أن يحبها ويصب الكثير في العلاقة ، ويصبح معتمداً عاطفياً على الشريك.

يبدأ الثاني في الشك في اختيار الشريك ويلوم نفسه على الفور أن هناك شيئًا ما خطأ معه ، لأنه يرفض مثل هذا الشريك المحب. إنهم معًا ، لكنهم يعذبون بعضهم البعض.

كيف يمكنك تجنب هذا الفخ؟

بالنسبة لشخص يشعر بأنه أقل جاذبية - قم بزيادة احترام الذات ، ووجه الانتباه إلى نفسك ، وابحث عن طرق لتحقيق الذات ، وابدأ مرة أخرى في الانجراف إلى تلك الاهتمامات التي كانت قبل مقابلة شريكك ، وتطور وتوقف عن الضغط على شريكك ، لا تخنق له باهتمامكم.

· بالنسبة لشخص لديه شكوك حول اختيار شريك ، قد تكون محاصرًا في اختلال التوازن ، يجب عليك مناقشة هذا الأمر مع شريكك بصراحة وإعطاء كلاهما فرصة لتصحيح الموقف قبل فوات الأوان.