2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-31 14:09
تبين أن المشروع الذي يحتوي على رسائل ممتاز ، ومن المثير للاهتمام العمل - فالنصوص تسمح لك بالكشف عن الكثير من الموضوعات المهمة على طول الطريق. بفضل المؤلفين ، وشكرًا خاصًا لأولئك الذين يكتبون إلى بريدهم الشخصي حول أصداءهم - اتضح أن العديد من المواقف والمشاعر "تستجيب": "في رسالة من شخص غريب تمامًا ، تتم كتابتها بالطريقة التي يحدث بها كل شيء معي بالضبط" … "لقد أجبت المؤلف ، لكن لدي شعور بأنهم كتبوا الإجابة لي شخصيًا …"
اقرأ ، اقرأ ، فكر ، غير حياتك …
_
السؤال: مرحبًا ناتاليا أناتوليفنا. أطلب منك مساعدتي في فهم نفسي ، في الموقف الذي أعترف به ، وتوجيهي في اتجاه بناء.
عمري 30 سنة ، متزوج ، طفل عمره 5 سنوات. أنا أحب ابني كثيرًا ، وهو طفل طال انتظاره ومطلوب جدًا (بقدر ما أتذكر ، كان ابني هو الذي أراد).
إنه طفل متحرك للغاية وفضولي ، ولطيف ، ويقظ ، ولا يمكن السيطرة عليه عمليًا.
عدم طاعته في كل شيء والقيام بكل شيء بالرغم من كل شيء هو سلوكه المستقر. إنه يستمع فقط عندما أبدأ في النهاية وأقسم ، ثم وفقًا للمخطط التالي: "يا بني ، خذ الألعاب" - تجاهل (هذا 10 مرات) ، "خذ أو عاقب" (هذا 5 مرات) - يقنع "لا حاجة ، أنا الآن" ، أنتظر ، أفتح وأبدأ بالصراخ أن الشارع (أو أي شيء آخر مهم لهذا اليوم) سيتم حظره لمدة 2-3 أيام ، ويبدأ في إقناعي بعدم القيام بذلك ، ولكن لا تتم إزالة الألعاب ، ولا أتخلى عن موقف "خذها بعيدًا وهذا كل شيء" وهنا تكون الاختلافات في سلوك الطفل كما يلي: "إذا كان الأمر كذلك ، فأنا لا أحبك بعد الآن" ، "أنا لست صديقا لك "،" أنت سيء ، رغم أنني أحبك ".
"لقد شعرت بالإهانة ولم أعد أتحدث إليكم" ، وما إلى ذلك ، أجعل العقوبة موضع التنفيذ ، لكن لم تتم إزالة الألعاب. وفقط عندما أبدأ في إزالتها معه (تم تبريده بالفعل) يفعل ذلك ، ولكن فقط معًا.
حاولت كسر هذا النص - عبثا. وهكذا فيما يتعلق بكل شيء. طرح سؤال على الطفل: "لماذا تتصرف بهذه الطريقة؟" - يجيب "نحن عائلة ويجب أن نفعل كل شيء معًا" - حسنًا ، إنه محق ، نعلن ذلك بأنفسنا … لكن هذا تلاعب محض. وكذا ما هو عندي: "ولكنك رميته وحدك" فيقول: "طيب أنت تحب طفلك". أنا في حالة ذعر. لا افهم ماذا افعل؟ هل هذا مظهر من مظاهر العمر؟ الشعور بحدود ما هو مقبول؟ أم تركتك تجلس على رقبتك وأنا الآن لا أعرف كيف أصلحها؟ بعد كل شيء ، هذا نموذج غير صحيح للتفاعل مع العالم ككل الذي يتم تشكيله.
عندما يتصل الزوج في هذا الموقف ، فإنه ببساطة يسحق ويوبخ ويشق طريقه ، ولكن من خلال الأعصاب المذهلة لجميع أفراد الأسرة. بضغط أبي ، يبدأ الابن في الزئير ، والصراخ ، وطلب مني الحماية ، لكنني لا أعرف كيف أتصرف ، لذلك أنا صامت ، ثم أدافع ، بينما أدمر سلطة والدي - هذا خطأ للغاية ، ولكن كيف هو الحق بعد كل شيء ، إذا لم يحصل على الحماية ، فقد تتكون: "هي لا تحبني أو لا توجد حماية منها ، فهي ليست آمنة معها".
ربما هذا السلوك هو انعكاس لفهمنا المختلف للتربية مع زوجي؟ أعتقد أنه من الضروري التحدث والشرح ، لكن "على البابا" بشكل عام ، كملاذ أخير ، لا أحب الصراخ. ويعتقد الزوج أنه إذا لم يفهم في المرة الأولى ، فعليه المضي قدمًا ، بما في ذلك "على الكاهن".
نحاول ألا نناقش هذا أمام طفل ولا نقسم أمامه ، لكننا لسنا طاهرين تمامًا ، إذا جاز التعبير. وفي ظل هذه الخلفية ، بدأ ابني يضايقني كثيرًا.
أشعر بالانزعاج على الفور تقريبًا ، لأنني أعرف أي "دائري" سنستخدمه الآن وماذا ستكون النتيجة … بشكل عام ، من عجزتي ، على الأرجح.
نتيجة لذلك ، أعتقد أنه من الأفضل الذهاب في إجازة بدون طفل - لذلك على الأقل ستكون الإجازة ثم أكره نفسي حتى على هذه الأفكار.
أحاول ترتيب نزهات معه أولاً (فيما يتعلق بالعمل) ، ثم مع زوجي (كإجازة) على الأقل في عطلة نهاية الأسبوع ، ثم ألوم نفسي على مشاعر "مثل العمل".
في الآونة الأخيرة ، في كثير من الأحيان لا أتحكم في نوبات الغضب هذه على الطفل - فأنا أقول بعد ذلك إنني أكسر وجهه.أنه لا يمكنك إخبار الطفل: "لديك سلوك مثير للاشمئزاز ، ولهذا السبب نحن لا نذهب إلى أي مكان بسببك ،" أعطيته شعورًا بالذنب … لا أريد ذلك ، لكن اتضح من ذلك الطريق. الرجاء مساعدتي في اكتشافها.
_
الإجابة: مرحبًا ميرونا
أريد أن أطمئنكم على الفور - هذه الأعراض "لا أستطيع التأقلم ، من الصعب أن أكون معًا ، أنا منزعج من وجود طفل …"
الآن سأخبرك أين تنمو الساقين من هذه المشاكل. إن "خطأ" كل شيء هو الرغبة في أن تكون أماً مثالية (حتى أنك توبخك لأنك تعتقد أن الطفل ليس بهجة) والرغبة في تربية طفل مثالي (لا تؤذيه بأي شكل من الأشكال وفي أي شيء ، أبدًا. لإيذائه). رغبة شديدة في الكلام -" title="صورة" />
الإجابة: مرحبًا ميرونا
أريد أن أطمئنكم على الفور - هذه الأعراض "لا أستطيع التأقلم ، من الصعب أن أكون معًا ، أنا منزعج من وجود طفل …"
الآن سأخبرك أين تنمو الساقين من هذه المشاكل. إن "خطأ" كل شيء هو الرغبة في أن تكون أماً مثالية (حتى أنك توبخك لأنك تعتقد أن الطفل ليس بهجة) والرغبة في تربية طفل مثالي (لا تؤذيه بأي شكل من الأشكال وفي أي شيء ، أبدًا. لإيذائه). رغبة شديدة في الكلام -
لقد ركزت على التأكد من أن طفلك لم يكن لديه أبدًا سبب لعدم حبك … وله قيمة مبالغ فيها ، فهذا هو أكبر مخاوفك … وكذلك بالنسبة للكثيرين الذين لم يتلقوا الحب في طفولتهم - كامل خلاق. لكن الأسوأ من ذلك - حقيقة أن فكرة خارقة ولدت - إذا لم أتعرض لصدمة في طفولتي بسبب الرفض والعنف ، لكان هناك حب أبوي في حياتي ، وكان كل شيء سيظهر بشكل مختلف بالنسبة لي. وبالتالي ، سأقدم لطفلي بالتأكيد كل ما هو ممكن ، ولن أسيء إليه في أي مكان ، وسأضحي بكل شيء من أجله …
بصفتي المعالج النفسي المحترم M. L. بوكراس: هل ستكون القطة قطة إذا تم قلبها من الداخل للخارج؟ إذن الأمر معك - يبدو أنك إذا أزلت كل "السيء" من علاقتك بوالديك - فسيكون كل شيء على ما يرام ، صحيح. لكن غياب التعاسة لا يعني وجود السعادة …
عدد كبير من الآباء في تربية أبنائهم لا يرون ولا يسمعون بل ولا يخمنون "من زاوية أعينهم" اهتماماته وحالاته ، وبدلاً من ذلك هناك حرب أبدية مع أشباحهم. طفولتي … هل أجبرت على الذهاب للموسيقى؟ - لن أفعل ، لقد سُمح لي بتخطي المدرسة؟ - لن أسمح لي ، كل شيء هو عكس ذلك تمامًا … لكن "هل ستكون القطة قطة؟" هل تفعل هذا حقًا من أجل الطفل ، أم أنك مجرد "تخدش" صدمات طفولتك؟ إعادة كتابة اعتلالات طفولتك حول تربية أطفالك …
إن محبة الأطفال أمر ممتع وسهل ، لكننا ملزمون بتعليمهم - لتربيتهم وتشكيلهم والاستعداد لحياة الكبار والاستقلال. مهمة الوالدين هي جعل الطفل قويًا وليس حمايته من الواقع. عاجلاً أم آجلاً ، لن يكون هناك آباء ، ولا تقدم حياة البالغين أي خصومات لأي شخص.
"هي لا تحبني أو لا حماية منها ، فالأمر ليس بأمان معها". لقد تحولت من الرغبة في أن تفعله بشكل جيد ، إلى الرغبة - ألا تصبح أبدًا سبب معاناته. أهم شيء بالنسبة لك في العالم هو أن تكون والدًا صالحًا ومحبوبًا في عينيه ، ولا يخطر ببالك أن هذه ليست "علامة مساوية" على أن الشخص الصالح سينمو.
ما هي الحجج التي أعطيها عادة لصالح حقيقة أن الشدة والرفض وسوء الفهم والضغط وحتى العنف (بمعنى ، ليس جسديًا أو عقليًا ، ولكن عنف - عندما تربي طفلاً في الصباح الباكر ، عندما لا تعطي الطفل الوجبات السريعة ، عندما تجبر على القيام بالحقن أو الأدوية) ليست حتمية فحسب ، بل ضرورية أيضًا …
- نتذكر المعلمين الصارمين لفترة أطول بعد ترك المدرسة ، وندرك تدريجياً أن وراء صرامةهم كان اللامبالاة بعملهم ، بالنسبة لنا ، على عكس أولئك الطيبين ، الذين لم يكن لديهم سوى صفين - 4 و 5 …
- عندما تزرع شجرة فاكهة ثمينة ، فإنها بالضرورة "مصابة" - يتم قطعها وتطعيمها ورشها … إذا كنت تعتني بها فقط ، فلن يكون هناك تفاح عالي الجودة ، وبعد بيع داشا سيتم قطعها أولا.
من الصعب جدًا العثور على "الصواب" و "الخطأ" في الأبوة والأمومة ، لأن كلا من العملية والنتيجة نسبيان للغاية. نفس الأساليب على الأطفال المختلفين (حتى التوائم) تعطي نتائج مختلفة. وبعض صفات الطفل في بعض مراحل الحياة يمكن أن تكون فخره ، وفي بعض الأحيان - مشاكله.
الأبوة لا يمكن أبدا تقييمها بشكل موضوعي. كلا المدمنين على الكحول لديهما أطفال عبقريون ، وعباقرة - مدمنون على الكحول ، بالمعنى المجازي.
لذلك ، فإن السبيل الوحيد للخروج هو التصرف على مسؤوليتك الخاصة وتحمل المسؤولية الكاملة - أي اتخاذ قرارات مثيرة للجدل ومحفوفة بالمخاطر في بعض الأحيان ، وليس فقط لتجنب المشاعر السلبية للطفل.
نعم ، واعتمد فقط على مشاعرك ، وعلى رأيك الخاص ، و "راقب" باستمرار علاقات السبب والنتيجة لأفعالك … بشكل عام ، لن تسترخي)))
لسبب ما (على الأرجح ، من خلال الشعور بالكراهية الطفولية الخاصة بك) ، قمت بتنظيم العلاقات في عائلتك وفقًا لمبدأ: الطفل هو مركز كوننا ، شمس حياتنا ، التي ندور حولها جميعًا ، تاج علاقتنا ، طفلنا إنسان ، نعيش من أجله ، من أجله بدأ كل شيء ، معنى علاقتنا. هذا وضع شائع الآن - نموذج عائلي محوره الطفل)))
بشكل عام ، يولد الأطفال ليس من أجل أن يقدم الأب والأم معنى الحياة … ولكن من أجل متعة اكتشاف أنفسهم والعالم ، وإتاحة الفرصة لإيجاد أنفسهم ومعناهم في الحياة … ولكن.
في البداية ، يسير كل شيء على ما يرام ، ولكن مع نمو الطفل ، يصبح من الصعب على الوالدين توفير جميع احتياجات الطفل. لكنه لا يسمح لهم بالملل)) كما في هذه الرسالة. هل أردت أن تشعر أنني بحاجة (وليس من قبل بعضنا البعض)؟ هل تريدين ان نكون معا كفريق؟ ودائما تعرف لماذا تعيش؟ - سنفعل ذلك بأفضل طريقة ممكنة))
هنا تكمن المشكلة أيضًا في أن الطفل رُقي إلى رتبة رئيس … ولكن كيف تدير الرئيس؟ - بأي حال من الأحوال ، ونسأل فقط من خلال القوس. هل من الممكن إيذاء الرئيس؟ - طبعا لا ، فهي مشحونة بعقاب رهيب.. وكيف لا تطيع الرئيس؟ لا يمكنك العصيان.
وهذا يعني أن الطفل ليس فقط القيمة الأساسية في حياة الوالدين ، ولكن أيضًا الرئيس التنفيذي الذي يديرهم …
هناك العديد من الدلائل على ذلك في رسالتك: أنا أحب ابني كثيرًا ، وهو طفل طال انتظاره ومطلوب جدًا (طالما أتذكر ، كان ابني هو الذي أراد ذلك). إنه طفل متحرك للغاية وفضولي ، ولطيف ، ويقظ ، ولا يمكن السيطرة عليه عمليًا.
وإليكم الاستبدال: في البداية يبدو أنه يتم اختيار الأفضل ليكون الرئيس … ولكن في الواقع ، الرئيس هو الشخص الذي سيكون مسؤولاً عن كل هذا ، وله الحق في التوقيع - سيتم الحكم على ذلك. لجعل الطفل رأسًا غالبًا ما يخبر الوالدين برغبتهم في تجنب المسؤولية عن نتائج تربيتهم ، لكنهم لا يدركون ذلك ، فهم يعتقدون أنهم يريدون ما هو الأفضل للطفل …
هنا ، على سبيل المثال - طرح سؤال على طفل: "لماذا تتصرف بهذه الطريقة؟" لدي سؤال مضاد - لماذا تسأله؟ ماذا ستعطيك هناك بعض الأسباب التي تجعله يسميها ، ثم تقول - حسنًا ، حسنًا ، نعم ، بالطبع ، إذن لا تأخذها بعيدًا؟ ماذا تريد ان تسمع ردًا منه؟ إذا طلبت من الطفل إزالة الألعاب ، وتعتقد أن هذا المطلب عادل ، فلماذا تسأل لماذا يرفض؟
سأجيب - للتأمين. لتأكيد أن لي الحق في ممارسة هذا الضغط عليه. أنت بحاجة إليه ليفهمك ويؤكد لك بصوت عالٍ: أنت تفعل كل شيء بشكل صحيح ، وأنت تصححني (هذا مرة أخرى يتعلق بالخوف "لن يحبني").
لكن دعنا نفكر في الأمر - إذا اعترف أحدهم بعدالة أفعالك - فهل يعارضها؟ ومع ذلك - إذا قال بالكلمات - حسنًا ، نعم ، لقد بددها بنفسه ، يجب أن يجمعها بنفسه ، لكن في الواقع - يستمر في عدم القيام بذلك ، ثم فهم؟ أو يصور ما فهمه؟ هل تسمع - ما الذي أقصده؟ - لا يمكنك أن تشرح ، لكنك تمكنت من التدريس لتصوير الفهم …
الآن ستطرحون عليّ سؤالًا بدأ مؤخرًا في إثارة غضبي))) "كيف أنقل هذا إليه؟"))))
فقط مزيج الهيدروجين والأكسجين ، وهما غازان ، يعطينا أعظم مادة على الأرض - الماء ، وفي حد ذاتها لا تتمتعان على الإطلاق بنفس الخصائص المفيدة. بالطريقة نفسها ، يجب استخدام جزيئين من المعلومات المجردة (كلمات ، صور ، قصص ، كتاب) وجزيء واحد من "التجربة الحسية" لنقل المعلومات - أي عندما تأتي المعلومات من خلال الأحاسيس (إحدى القنوات الرائدة في انتقاله في مرحلة الطفولة هو الكاهن ، حيث تُكتسب جميع المغامرات ، وبموجب ذلك يمكنك الحصول على الكاهن هنا بالمعنى المجازي ، وليس فقط جزء معين من الجسد)))))
أتمنى أن تفهم أنني لا أحث على صفع طفل باستمرار. لكنك ملزم بضمان حصوله على نتائج سلبية من بعض أفعالك ، وقبل كل شيء ، حتى يكون لديه فهم - ما هي الإجراءات التي يجب تكرارها وأيها لا ينبغي.وتعلمنا Great Adult Life وفقًا لهذه الصيغة بالضبط. جزيئين من المعرفة (علامات الطريق) وجزيء واحد من الأحاسيس - غرامة في ظرف.. وتتذكر مرة وإلى الأبد ما تعنيه هذه العلامة وكيف يجب ملاحظتها بشكل صحيح …
لذا ، سأكرر أهم شيء:
- حاول قدر الإمكان أن تستخلص من تجربة طفولتك (تعال إلى التدريبات والندوات مع علماء النفس ، وخضع للعلاج الشخصي ، واقرأ الأدبيات ، و تعامل مع المتخصصين ، وليس عن طفلك)
- إعفاء نفسك من واجب أن تكون والدًا لا تشوبه شائبة ، وتخلي عن الرغبة في تربية طفل مثالي تمامًا ، ولا تدع الخوف "لن يحبني" يرشدك. إذا فكر الجراحون في الأمر ، فكيف سينقذون حياتنا؟ يقطعنا احياء …
- لا تخلط بين غياب السلبية (الضغط ، المحظورات ، رفض إرضاء المصالح) مع وجود الحب ، لا تستبدل مفهوم الحب والرجاء ، وبالتالي لا تنقل المسؤولية عن نتيجة التنشئة على الطفل
- دع مفهومك عن لحظات التنشئة من "العنف" ، أو بالأحرى لحظات من الواقع ، إذا أدت تصرفات شخص صغير إلى عواقب سلبية - لا تحميه منها ، فغالبًا ما دعه يواجه الواقع
- كن صادقا مع نفسك - لا تصور أمام الطفل ما ليس كذلك. إذا كنت منزعجًا أو غاضبًا ، فأخبره بذلك. الناس الآخرون والبالغون الآخرون لن يلعبوا معه ، وسيكون الأمر صعبًا جدًا عليه عندما تكبر. دعه تدريجياً ، من خلال مثالك ، يتقن علم "اذهب إلى هناك ، لا تذهب هنا"
هناك موضوع آخر يقع في أسفل رسالتك ، لن أتطرق إليه بالتفصيل ، لكن …
أجرؤ على تذكيرك بأن الرجل والمرأة في البداية يخلقان زوجين لأنهما يريدان أن يكونا معًا ، لأنهما يريدان أن يكونا قريبين جسديًا وعقليًا ، لأن هذا الاتصال يكمل كلاهما ، وكلاهما يصبح شخصًا آخر من هذا التقارب… والطفل ليس سوى نتاج علاقتهما - لولا علاقة ، لما كان هناك طفل …
ومن المنطقي تمامًا أنه بعد ولادة الطفل ، سيهتم الآباء أولاً وقبل كل شيء بعلاقاتهم ، حتى لا يختفي هذا المنتج المذهل ، الذي يولد نتيجة قربهم ، في أي مكان. عندها سيحصل الطفل على شيء يعيش وينمو فيه - في هذه العلاقات. علاقات الوالدين هي عش ، منزل يأتي إليه الطفل ، لأن هذا المنزل له مكان له ، لأنه رائع في تربية الإنسان)))
لكن العديد من الآباء ، مع ولادة طفل ، ينسون علاقتهم ، ولا يدركون مدى أهمية الحفاظ على شعورهم بالزوج.
يشعر الكثيرون أنه بعد ولادة الطفل يحتاج إليهم أكثر من بعضهم البعض (ومن هنا رغبتك في الراحة إما بشكل منفصل عن الطفل أو منفصل عن زوجك ، سوء تفاهم - كيف يمكن الجمع بين ذلك)
إليكم ما أعنيه - غالبًا ما يكون السبب في أن الطفل يصبح محور العلاقة هو نوع من "الفشل" في هذه العلاقات بالذات … لذلك ، هناك "نصيحة" أخرى - الذهاب بشكل عاجل في إجازة معًا ، حتى تفقد الاتصالات ، لم تنسَ كيف تكون سويًا فقط ، دون أي ظروف "تدعيم".. تذكر سبب بدء العيش معًا ، ووضع علاقتك في المقام الأول … عندها سيصبح من الأسهل بكثير تربية الطفل - الخوف " إنه لا يحبني "ينمو بشكل غير معقول حيث لا يوجد حب كافي …
موصى به:
قصتان عن الجدات وكيف تؤدي النوايا الحسنة إلى الجحيم
الحالة الأولى. في حفل الاستقبال ، عائلة شابة. هم أقل من عشرين عاما. القصة بسيطة: الزوج لم ينتبه ، كان هناك صديق للعائلة سعى منذ فترة طويلة إلى مكان الزوجة الشابة والتي ردت عليها بالمثل. مرة واحدة فقط. الوقت الذي اكتشفه زوجي بسرعة. كان الزنا هو البداية والسبب الرئيسي للخلاف ، وتفاقمت بسبب سلسلة الأحداث اللاحقة.
