2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
أود أن أشاطركم الرأي الذي كونته كنتيجة لعملي مع "المراهقين الصعبين".
في بعض الأحيان ، تجلب الأمهات أطفالهن ، والمراهقين الذين تتراوح أعمارهم بين 13 و 14 عامًا ، ويصرخون طلباً للمساعدة بالدموع. يقولون إن الطفل أصبح لا يمكن السيطرة عليه ، ويتصرف بوقاحة وتحد وأحيانًا مخيفًا بصراحة. أمي نفسها تنظر إلى الأرض ، والدموع في عينيها ، والعار ، والتفسيرات "صفر"..
ألقي نظرة على الطفل: الطفل تقريبًا أطول مني ، ومغلق تمامًا في الدفاع ، والوضعية هي قدم إلى قدم ، وتناول اللثة ، وتنظر بتحدٍ قائلة "هيا ، اشفِ". بعد أن أقنعت والدتي بتركيني وحدي مع الطفل ، قمت بفحص المراهق مرة أخرى: مكياج بأسلوب "emo" - أحمر شفاه أسود وحاجبين "Arlecchino" ، لم يتشكل الطعم … يبدو أن المظهر الحزين كله هو انعكاس للمشاعر حول العلاج.
أبدأ العمل: البحث عن جهة اتصال ، وطرح الأسئلة ، والمطالبة بإجابة ، وإزالة المشابك النفسية وترك العواطف تتدفق - ليس من الصعب إذا وجدت النهج الصحيح - لتوضيح أنني متماثل.
ثم تبدأ القصة! قصة كيف اتخذ الوالدان قرارًا يومًا ما وواجهوا الطفل بحقيقة أنهم قرروا تغيير شريكهم. وجدت أمي نفسها زوجًا جديدًا - ليس مثل "عنزة كالزوج السابق" - والد الطفل أو الأب - وجد "ماعزًا". هكذا تبدأ حياة جديدة. و- قصة جديدة حول كيفية قيام الآباء أنفسهم بتشويه طفلهم.
بعد رواية القصة ، المليئة بالدموع الملطخة والمسكرة وأحمر الشفاه ، عندما أرى توضيحًا في المظهر الثقيل للمراهق ، نبدأ في إجراء محادثة مثمرة.
أطرح الأسئلة وأجمع كل المعلومات ، أولاً وقبل كل شيء ، حول احتياجات الطفل نفسه. ما الذي يجعلك ترتدين مثل هذا المكياج اللامع والاستفزازي؟ اتضح أن كل شيء بسيط - "لأنك تريد الاهتمام". الاهتمام بالبيئة واحترامها حيث يتم فهمها ، كما يبدو لها ، وتبادل خبراتها. برفقة الأطفال الذين عانوا من إهمال وأنانية والديهم. يخرج هؤلاء الأطفال إلى الشارع ، ويضيعون في الشركة ، ويحتجون على إهمال والديهم ، بدافع داخلي واحد - التهدئة والتبديل. لماذا يجرون؟ هم أنفسهم لا يفهمون دائمًا ، فقط في المحادثة ، عندما يشعر الأطفال أنهم يستطيعون الوثوق ، ينبثق هذا - العالم القديم القوي مدمر ، لذلك لا توجد رغبة في البقاء فيه. لأنه بالنسبة للطفل ، على مستوى اللاوعي ، يعتبر الوالدان تجسيدًا لقوة أعلى على الأرض.
وعندما أسأل نفسي لماذا يحدث هذا: لماذا تشعر فتاة مراهقة في الشارع ، في البرد والبرد ، بأمان أكثر من المنزل ، حيث نشأت ، حيث تعيش والدتها ، إلهها الحي على الأرض ، اتضح أنه في الواقع الدفء ، لا توجد رعاية الأم وعاطفتها في المنزل!
كنتيجة لمحادثة مع طفل ، كشفت عن قائمة رغباته. خلال ممارستي ، قمت بالفعل بتطوير مصطلح - قائمة بالرغبات الأساسية الحيوية. والمثير للدهشة عدم وجود أجهزة iPhone أو مستحضرات تجميل أو ملابس باهظة الثمن فيها ، ولكن يوجد منها على سبيل المثال:
- الرغبة في أخذ أمي من يدك عندما تتجول في المدينة ؛
- في المساء ، ملفوف ببطانية ، استلق على كتف والدتك وشاهد فيلمًا تحت بعض "الحلوى اللذيذة" ؛
- حتى تشارك الأم بصراحة وصدق ، كصديقة ، ابنتها انطباعاتها عن القبلة الأولى ، أي الجنس ؛
- حتى تعلم والدتي كيفية الاعتناء بنفسها ؛
- حتى تشرح والدتك قيمة جمالك وشبابك لنفسها أولاً وقبل كل شيء وللأولاد ؛
- لإخبارك بما عليك مواجهته كل يوم ؛
- لأمي أن تخبر ما يجب أن تكون عليه المرأة السعيدة المثالية ؛
- حتى تتمكن من القدوم إلى والدتك عندما تتعرض للإهانة ، وتبكي على كتفك فقط.
وأحد هذه الأمنيات الكبيرة بأحرف كبيرة وجريئة
- أريد أن أكون بحاجة ، أريد أن أكون محبوبًا!
إذا لم يستوف الوالدان هذه القائمة الأساسية للاحتياجات الحيوية للطفل ، فسيبدأ بمحاولة إشباعها جانبًا!
نتيجة لذلك ، إذا لم يتغير الوضع ، فعندها يكبرون ، فإن هؤلاء "الفتيات اللائي يبحثن عن السعادة" يجدن أنفسهن في كثير من المحن:
غالبًا ما يتزوج أي شخص بسرعة تقريبًا ، مدفوعًا فقط بالحاجة إلى الشعور بالحاجة ، والحب ، والحماية ؛ غالبًا ما يتحملون الإهمال والإذلال الذي اعتادوا عليه منذ الطفولة ، بالفعل من أشخاص آخرين - زملاء الدراسة ، الزملاء ، الأصدقاء ، الزوج ؛ منذ الطفولة ، لم يشكلوا تمامًا فكرة ما هو عليه - شعور بالسعادة والأمان ، وبالتالي يصبحون "ضحايا" سهلين للآخرين ، وأكثر ثقة بالنفس ، ولكن ليسوا أشخاصًا لائقين بشكل خاص
بعض الأمهات ، اللائي يجلبن أطفالهن إلي ، لا يدركن حتى كيف يؤثر طلاق الوالدين على الطفل. إنهم لا يفهمون أنه مع حدوث تمزق واحد يتسببون بالفعل في ألم شديد للطفل ، وبعد ذلك ، يبدأون في القتال مع بعضهم البعض ، واستخدام الطفل كوسيط لهم ، فإنهم ببساطة يمزقون روحه.
الطفل يحب كلا من أمي وأبي. بالنسبة له ، الخيار ، من يحب أكثر - أمي أم أبي؟ - أسوأ كابوس في العالم. عندما يتصل أبي ولا يهتم بـ "كيف حالك في المدرسة؟ ماذا فعلت ماذا فعلت ما هي نجاحاتك في الرياضة؟ أو ما هي الأغنية الجديدة التي تعلمت العزف عليها على البيانو؟ " عندما يسأل - "حسنًا ، ما أمي هناك ؛ وهل تحلف مع عمها. لكن أخبر والدتك هكذا ، وانظر كيف تتفاعل "…
وفي ظل هذه الخلفية ، تعتبر الأم أن من واجبها أن تنقل من خلال ابنتها أن الوقت قد حان للأب لدفع النفقة ، والأحذية ، والأحذية ، وقبعة مطلوبة … - يُجبر الطفل على أن يصبح ساعي بريد للرسائل المرة. وتظلمات الوالدين. وكل هذا يمتصه الطفل ويمتصه ويمتصه مسببا له ألما مبرحا. نتيجة لذلك ، يغلق الطفل ويغادر. يذهب حيث يعتقد أنه مفهوم.
وأصبح ذلك الوحش البالغ من العمر 14 عامًا والذي يبدو شديد التحدي ؛ يتصرف بفظاظة في الشارع ؛ يقسم. يأخذ عبءًا على سيجارته ويعتقد أن قمة رفاهية هذا العالم تكمن في زجاج بلاستيكي بمنفذ 777 رخيص. لا أعتقد ذلك. لأن لا أحد علمه هذا. انخفض حجم احتياجاته العقلية إلى مستوى "البقاء". لقد كان عالقًا حرفيًا في عذاب كابوسه: اختر من تحب أكثر - أمي أم أبي؟
دائمًا ما يكون جميع الأطفال الذين كانوا رهائن في مثل هذه المواقف يشعرون بالوحدة الشديدة ولديهم الكثير من المخاوف. تم تأجيل خدش بالفعل على العقل الباطن للطفل في الروح: "نعم ، استبدلت أمي والدي بآخر ، لذا يمكنها أن تفعل الشيء نفسه معي!" ويبدأ الطفل في التطور في اتجاه تأكيد مخاوفه ، وخلق المواقف بطريقة يصبح من الواضح في نهاية الصراع - "نعم ، أمي لا تحبني بعد كل شيء". يمكن أن تنشأ نفس الحالة مع الأب.
نتيجة لذلك ، يصبح المراهق مقتنعًا بأنه ليس محبوبًا ، ولا يحظى بالتقدير ، ولا يحترم ، ولا حاجة إليه. وهذه صدمة عميقة!
وكيف يمكنك مساعدة هؤلاء الأطفال؟
أحاول بعد عدة جلسات ، عندما يتحدث الطفل ، يصبح أكثر هدوءًا ، ويتعلم التفاعل ليس من خلال الهستيريا والتوبيخ ، ولكن من خلال الأسئلة المفتوحة ؛ عند تعلم تحويل المشاعر السلبية إلى مادة تعليمية للحياة للذات ؛ー أدعو أولياء الأمور إلى المكتب لإجراء محادثة.
من الناحية المثالية ، يأتي كلا الوالدين ، ومن حسن الحظ أن يأتي هؤلاء الوالدان برغبة صادقة في مساعدة أطفالهم. ثم يذهب العلاج بشكل أسرع ، بوتيرة متسارعة. بعد كل شيء ، أشرح مرة واحدة ، على وجه التحديد وبطريقة يسهل الوصول إليها ، للوالدين أنه منذ أن تعهدت بأن تكون أبًا ، فليكن ذلك! ربما لا يجب أن تكون أنانيًا جدًا في الحياة ومن المنطقي أن تفكر في طفلك الصغير أيضًا ليكون شخصًا مهتمًا برأيه ورغباته وأفكاره. أقوم بإخراج قائمة الرغبات الحيوية الأساسية ، وأنت تعرف ماذا سيحدث بعد ذلك؟ تبدأ الأمهات في البكاء ، حتى عيون الآباء تمتلئ بالدموع … الصمت في المكتب …
ويغادرون ، في مكان ما في المقهى ، حيث ، تحت فنجان من القهوة ، يتحدثون مع بعضهم البعض ، مع طفلهم ، ويتحمل الوالدان المسؤولية الكاملة عن حياته وصحته (بما في ذلك الصحة العقلية).
في هذه الحالة ، على الرغم من أن الطفل يعرف أنه لم يعد قادرًا على تغيير ما حدث ، لأن الأم لديها أخرى ، والأب لديه آخر ، إلا أنه يشعر بالثقة في أن كلا الوالدين يحبه. إنه يفهم أنه لم يعد بحاجة للقتال معهم! إنه يوافق على أن أمي وأبي لم يعودا عائلة ، لكنهما بشكل فردي لا يزالان يمثلان حماية ودعمًا له. وأنه لم يعد مضطرًا للاختيار بينهما. إنه لأمر جيد أن يطلب الآباء من أبنائهم المغفرة.
عندما ينفتح الطفل على والديه مرة أخرى ، يشطف أحمر الشفاه الأسود ويذهب للدراسة جيدًا في المدرسة. هذه النتيجة تسعدني دائمًا أكثر من أي شيء آخر ، وأنا أسميها - نصر!
إذا حضر أحد الوالدين ، يتم وضع وصفة علاج الصدمة العقلية للطفل في رأس واحد فقط للأم (أو الأب). وعندما يتغير سلوك وتفكير أحد الوالدين ، إذن على خلفية التسبب في ضرر أقل ، هناك تحسينات في حالة نفسية الطفل.
أريد أن أناشد جميع الآباء ، وأولئك الذين يخططون فقط ليصبحوا واحدًا: ليس الطفل لعبة في يديك! وبغض النظر عن كيفية تطور علاقتك بشريكك ، تذكر دائمًا أنه كان اختيارك - أن تصبح أحد الوالدين. ليكن!
موصى به:
2. أوه ، هؤلاء المراهقون // كيف تحب المراهق؟
تحياتي أيها القراء الأعزاء! في كثير من الأحيان ، في التوصيات المقدمة للآباء حول كيفية تحسين العلاقات مع طفل مراهق ، يبدو: - يجب أن يكون الطفل محبوبًا ، أحب طفلك. هذا ، بالطبع ، كل شيء صحيح. لكن ليس سراً أن المحبة ليست سهلة على الإطلاق.
لماذا يبدأ المراهقون بالتدخين والشرب
في مرحلة المراهقة ، أو حتى قبل ذلك ، يبدأ بعض الأطفال في محاولة تدخين السجائر وشرب المشروبات الكحولية. بالطبع ، ليس الجميع منخرطًا في هذا ، لكن الأغلبية. بغض النظر عن مدى توبيخ والديهم ، بغض النظر عن مدى حظره ، غالبًا ما يتبين أن كل شيء غير فعال.
شقي ، أو لماذا يجد المراهقون صعوبة في اختيار مهنة
في عمل التوجيه المهني مع المراهقين ، غالبًا ما أواجه قلقهم وعدم اليقين والقلق بشأن الحاجة إلى اتخاذ مثل هذا الاختيار المسؤول. وهذا أكثر من طبيعي! لأن المراهق يُكلف بمهمة لم يؤدها من قبل: اختيار مهنة بشكل مستقل . قبل ذلك ، بالطبع ، كان لديه بالفعل قرارات مستقلة ، لكنها لم تكن واسعة النطاق ، وفي معظم الحالات عُرضت عليه تلميحات ، أو مساعدة ، أو حتى تم إخباره بما يجب فعله.
ما يصمت المراهقون عنه .. الجزء 2: أنهم لا يريدون أن يعيشوا
يتم تثبيط مشكلة خطر الانتحار بين المراهقين سنويًا. 90٪ من الأعمال الانتحارية مرتبطة بلفت الانتباه إلى الذات . لذلك ، من المهم للغاية تنفيذ الوقاية المبكرة من أجل تقليل مخاطر الانتحار بين المراهقين. من يمكنه تقديم كل المساعدة الممكنة في هذا الشأن؟ بالطبع البيئة الكاملة للمراهق المهتم بذلك.
من أين يأتي الأطفال الصعبون؟
كثيرًا ما يأتي إليّ الآباء من أجل الاستشارة الذين يعتبرون أطفالهم "صعبين" ، ولا يمكن السيطرة عليهم ، وأنانيون ويطلبون النصيحة من "كيف تتصرفون معه" من أجل "إصلاحه ، من فضلك". من أين يأتي هؤلاء الأطفال ، وكيف يساهم الآباء أنفسهم في سلوكهم؟ مثال عملي:
