الخسارة كمعنى جديد

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

خسارة. خسارة. كلمات كريهة. كل الحياة تتخللها سلسلة من الخسائر والخسائر. أنا أخسر يوميا. كثيرا من. أنا أضيع الوقت المخصص لي مدى الحياة ، فأنا أفقد فرصًا أخرى ، وأقوم بالاختيار لصالح شيء محدد. أفقد معاني وأوهامي وأحيانًا الناس. الحمد لله أن خسارتي للناس نادرًا ما تكون قاتلة. نعم ، لقد فقدت عائلتي بأكملها - لم يعد هؤلاء الأشخاص على الإطلاق ، لكن فقدان العلاقة مع شخص ما أمر شائع جدًا. شخص ما يترك جهات الاتصال الخاصة بي ، وتأتي جهات اتصال جديدة لتحل محلها ، وتتكرر الدورة. لقد فقدت أشياء ، ومجوهرات ، ومال عدة مرات…. اعتقدت ذات مرة أن أسوأ شيء هو الخسارة الجسدية لأحبائي ، وفقدان حياتي ووقتي ، وكل الخسائر الأخرى أقل إيلامًا ، على الرغم من أن قصة الشعر غير الناجحة أزعجتني كثيرًا. لماذا الخسائر غير سارة؟ وحقيقة أن عليك أن تمر بالألم. حنون. أو جسديًا ، إذا تحدثنا عن خسارة جسدية: فقدان الصحة ، الساق ، الكلى … ، الرعب. إنه مؤلم بشكل عام. الحزن يحدث. يبدأ الحداد على الضائع. بشكل سيئ. بخوف. والألم والألم….

لقد عشت خسائر السنوات الخمس الأخيرة من حياتي بوعي شديد. استمرت عملية الحداد في جميع القصص بطريقة صحية ، ولم أكن عالقًا في أي مكان ، وخرجت من الخسارة بتجربة جديدة ، ومعرفة جديدة ، وأكثر شمولية وحيوية. على مر السنين ، أصبحت يتيماً ، وفقدت بعض الأوهام القوية التي انهارت بشكل غير متوقع وفقدت العديد من العلاقات والمرفقات المهمة. كان الأسبوع الماضي هو الوقت الذي أودع فيه أسطورة أخرى من حياتي ، وأعود إلى الواقع بشكل مؤلم ، لكن بما أنني لا أهرب من الألم ، والمعاناة ، والتفكير ، فأنا أفشل في كل هذا ، وجعل المياه الموحلة شفافة ، واستخرج المعرفة عنها. نفسي والخبرة ، وأدمج الخبرة المكتسبة حديثًا مع تجربة السنوات السابقة. وهذا ما وجدته أكثر إثارة للدهشة وغير متوقع.

مهما كانت الخسارة - سواء ماتت والدتي ، أو خسرت المال ، الذي كان هناك أمل آخر له ، وسواء انهارت علاقة مهمة ، فأنا بالطبع أبكي. الدموع بالخارج والداخل. أنا مريض ، أعاني ، أهرع ، أتجمد في الحزن والاكتئاب. عن من؟ لأجل أمي؟ لأجل المال؟ صلة؟ أشعر بالأسف لهم؟ لذلك اعتقدت ذلك. نعم ، لم يكن هذا هو الحال. خمنت ذلك ، لكن ألمي في الأسبوع الماضي أقنعني بصحة تخميناتي. أنا لا أشعر بالأسف على والدتي نفسها - نحن جميعًا بشر ، لقد غادرت والدتي في وقت ما ، لقد عانت ، وكان من المروع لها أن تعيش العام الماضي ، وأنا مسرور جزئيًا لها لأن هذه المعاناة قد توقفت. هل تعتقد أنني أشعر بالأسف على قطع الورق الخضراء التي أغلقتها بغباء (آسف) بسبب الإهمال؟ أو ما لم أشتريه معهم؟ لا شيء من هذا القبيل! هل تعتقد أنني أشعر بالأسف على الوهم الملتوي للعلاقات غير الصحية التي دمرت حياتي؟ الشيء الأكثر إيلاما في هذه الخسائر ، كما في أي خسارة أخرى ، هو فقدان فكرة عن الذات! أي حزن هو دائمًا حداد على النفس ، ولن يكون هو نفسه مرة أخرى. لن أصبح ابنة أو حفيدة أي شخص آخر. أعرف كيف أكون هم ، إنه شيء رائع ، لكنني ما زلت لا أعرف من أنا وما هو نوع الابنة والحفيدة التي أنا عليها ، وهذا يؤلمني ويخيفني - أنا كذلك ، لكن الجودة مختلفة. غير مألوف. وهنا يؤلم ، قلق ، مخيف.

بعد أن خسرت المال ، فقدت فكرة نفسي ككائن معصوم: أنا لا أخسر ، لم أتأخر ، أنا لا أفشل ، لست كسولاً ، لا أنام ، أنا مثالي. لكن اتضح أن الجحيم سيكون هناك: أفقد ، وأنا كسول ، وأنسى ، وتأخرت! عادي باختصار. مثل بلايين الآخرين. اعتقدت ، ولكن اتضح! صدمة! ثم الحزن على كل قوانين هذا النوع. آخر اكتشاف عن نفسي - أنا لست الله. أستطيع أن أفعل شيئًا وشيء ما يعتمد علي. لكن لا يمكنني فعل كل شيء. ياللحسره. وفكرت في كل شيء. وهذا الاكتشاف مرعب للغاية! لكن من ناحية أخرى ، أرى وأقر في نفس الوقت أن بلايين الغرباء والأحباء ليسوا آلهة أيضًا. وهم أيضًا لا يخلو من القيود. كلنا مجرد بشر. الناس ، على قيد الحياة ، والضعفاء ، والضعفاء ، والضعفاء ، والجرحى أكثر قليلاً ، وأكثر صحة من صديق قريب أو مقابل.أنا الآن طفلي ووالدي. البالغ هنا أنا. ومن هذه الاكتشافات التي جاءت بعد الألم ، هناك الكثير من الهواء والحرية والحياة لدرجة أنني لا أريد الخسائر القادمة بالطبع ، لكنني لست خائفًا منها ، كشيء سيدمر حياتي. رقم. لن تدمر الحياة. سوف تدمر الصورة الذاتية. ولكن من أجل إعادة بناء شيء جديد ، يجب أن يكون هناك مكان لتدمير القديم. هذا هو الطريق إلى الحياة ، من خلال الأشواك إلى النجوم.