2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
النظرة التقليدية للأزمات في العلاقات هي أن هذا أمر سيء ، فمن الأفضل تجنبها بكل الطرق الممكنة. ومع ذلك ، فإن الأزمة شرط لا غنى عنه للتحولات ، وبدون التحولات لا يوجد تطوير للنظام. وبدون تطور ، يبدأ الركود والانحلال.
الأزمة هي عندما يختفي شيء عفا عليه الزمن ويظهر شيء جديد. ليست الأزمات نفسها خطرة على حياة الزوجين ، بل عدم القدرة على الالتقاء بهم ، وتجنبها ، والصمت ، ومحاولات التجاهل
في الأزمات ، بالطبع ، يزداد القلق ، وتزداد المخاوف من الخسارة ، لأن الجديد يحمل الكثير من عدم القدرة على التنبؤ ، وإذا لم يكن هناك ما يكفي من الدعم الداخلي والثقة والقدرة على الحوار والتحدث ، فمن الصعب حقًا للخوض في أزمة.
يمر جميع الأزواج بطريقة أو بأخرى بالمراحل والأزمات التالية
العملية الأولى. الحب
هناك مثالية طبيعية وضرورية للشريك في هذه المرحلة. يظهر العشاق أنفسهم ويرون الآخر فقط من أفضل جوانب شخصيتهم. كل شيء غير سار أو غير مريح إما لا يظهر في هذه المرحلة ، أو لا يتم ملاحظته ، أو يتم قطعه عن عمد. الزوجان مليءان بألمع الآمال والتوقعات. مثل هذه المثالية ضرورية للتغلب على عدم اليقين الأولي في العلاقة ، ومن ثم "المانترا": "نحن جميلون ، وسوف ننجح" تساعد على التغلب على القلق والجرأة على بناء المزيد من العلاقات.
العملية الثانية. تظهر الاختلافات
يقرر الزوجان بناء المستقبل معًا. إن قرار "نحن جميعًا ، نحن معًا" يقلل من القلق من عدم اليقين ، ويحدث الاسترخاء ، وليست هناك حاجة إلى أن تكون مثاليًا ومحاولة ، وتبدأ جوانب أخرى من الشخصية في الظهور: أنانية بشكل طبيعي ، وبشرية بشكل طبيعي ، وفرد غير مريح. هكذا تبدأ الأزمة الأولى.
الأزمة: فراق الأوهام حول المثالية وتلبية الاختلافات
في مرحلة الوقوع في الحب ، كانت أوجه التشابه مهمة ، فقد تمت رعايتهم وطمأنتهم إلى أن الاختلافات التي تظهر لدى بعض الأزواج تشكل صدمة خطيرة. تعتمد شدة الأزمة والقدرة على تجاوزها إلى حد كبير على قدرة الزوجين على اختبار وقبول الآخر. في حالة عدم وجود مثل هذه القدرة ، يمكن للزوجين البدء في تعزيز اندماجهم ، وقطع رأي آخر ، ورغبة آخر أو رغبتهم الخاصة من أجل "نحن معًا". أو ، بطريقة أخرى ، ابدأ في القضاء على الاختلافات: الشتائم ، والإعادة ، وتقديم المطالب لبعضنا البعض. لكن الفكرة لا تزال كما هي: القضاء على "أنا" لدينا أحيانًا مختلفة جدًا من أجل "نحن".
الخروج من الأزمة:
العودة إلى الماضي إلى مرحلة المثالية ، ورفض إظهار الذات من أجل العلاقات ، ودعم ممارسة إظهار الذات في ضوء مناسب للشريك.
قطع العلاقات بعبارات "ظننتك.. وأنت..!" أو "هذا ما أنت عليه ، اتضح!" ، متبوعة بخيبة أمل طويلة أو قصيرة في جميع الرجال (النساء) والعلاقات على هذا النحو. هناك ألم وغضب من أوهام ممزقة.
قبول الاختلافات ، ودراستها ، والاهتمام بها ، وتنمية القدرة على التعامل مع مشاعرهم السلبية: الانزعاج ، والاستياء ، والغضب ، والغيرة ، التي تنشأ كرد فعل على مظاهر الاختلافات.
العملية الثالثة. مظاهر التوقعات
في بداية العلاقة ، كل التوقعات من الشريك مبنية على حقيقة أننا ، بطريقة أو بأخرى ، نستمر في أن نكون زوجين. ولكن مع استقرار الزوجين ، تزداد توقعات كل منهما للآخر. وهذا هو وقت الأزمة القادمة.
أزمة إحباط التوقعات
تؤدي التوقعات غير الواعية وغير الواضحة من الطرف الآخر إلى استياء مستمر ، وفضائح ، وادعاءات ، إلى دعوة ضمنية "التغيير من أجلي" أو "لا شيء ، سأعيد صنعك". تتفاعل أي نفسية صحية مع مقاومة أي محاولات لتغيير الشخصية قسرًا ، مما يسبب أقوى إحباط. اتضح أن لا أحد يريد أن يتغير ، أن يغير تحت توقعات الآخر.
الخروج من الأزمة:
رفض الذات من أجل توقعات الآخرين ، والعودة إلى مرحلة دمج المثالية.
فضائح مستمرة ، مشاجرات ، ادعاءات ، تهديدات ، تلاعبات ، إنذارات يمكن أن تؤدي إلى تمزق.
تلبية توقعات بعضنا البعض ، والتعبير عنها ، والاعتراف بها ، ومناقشتها وإيجاد طريقة للتعامل معها. ربما يجسد الزوجان بعض هذه التوقعات بشكل طوعي ، دون أي "تعديلات" تلاعبية ، وسيرفضان البعض الآخر بسبب استحالة تحقيقها. إذا كانت التوقعات مهمة للغاية ، ولكنها غير قابلة للتحقيق ، فيمكنك حينئذٍ الانفصال دون الذهاب إلى التعميمات "كل الرجال (النساء) على هذا النحو" والبحث بالفعل بشكل أكثر وعياً عن شخص سيتوافق أكثر مع أفكارك وقيمك فيما يتعلق بالحياة باعتبارها زوج.
العملية الرابعة. المعاناة من الصعوبات والمتاعب والخسائر
لا تستطيع أي عائلة تقريبًا الاستغناء عن المعاناة من الصعوبات. يولدون ، أو على العكس من ذلك ، لا يولدون ، والأطفال مرضى ، والآباء يتقدمون في السن ، وهناك تغييرات (خسائر) في الوظائف ، ونقص دوري في الموارد (الجهد ، والوقت ، والمال) ، والأزمات المالية وغيرها في البلاد. يمكن أن تثير الصعوبات الخارجية أزمة خطيرة.
أزمة التعاطف
بعض العائلات ، في أوقات الشدة ، تتحد ، وتتحد ، وتخرج أفضل الصفات لجميع أفراد الأسرة ، وتقوي المجتمع. يؤدي عدم القدرة على التعامل مع كل من تجارب المرء الخاصة ومشاعر الآخر إلى اتهامات متبادلة ، والوحدة في الصعوبات ، وتحويل المسؤولية ، والاستياء ، والانقسامات داخل الأسرة ، والقضاء على الذات ، والتقليل من مشاعر وعمليات الشخص الآخر. هذا صعب على الأطراف ، خاصة لأنك في الصعوبات تبحث عن الدعم والدعم والتعاطف والتعاطف والتفاهم. غالبًا ما تؤدي الأزمة التي نشهدها إلى الانفصال أو الطلاق أو المظالم والمطالبات الخطيرة ، والتي يتم تذكرها بعد ذلك لفترة طويلة وتسمم الأرواح.
الخروج من الأزمة:
الأسرة ، التي تتبع طريق إنكار المشاكل ، وحلها عن طريق القضاء على التجارب ، تعود إلى مرحلة المثالية والاندماج.
الأسرة أو الزوجان ، القادران على التعاطف ، والدعم ، والاستماع ، وفهم بعضهما البعض حتى في الصعوبات ، قادران على التجمع والتقوية ، حتى يمروا بأصعب ظروف الحياة.
هذه ليست سوى بعض العمليات والأزمات الرئيسية. إن تجاوز كل واحد منهما والبقاء زوجًا أو عائلة ، فإن الزوجين فقط يقويان الرابطة ، وهذا يحدث دون تضحية من جانب كل فرد من أفراد الأسرة ، أي دون فقدان الفرد "أنا". الأسرة العالقة في مرحلة المثالية الاندماجية ستواجه عاجلاً أم آجلاً أزمة عالمية ، حيث من الممكن أن تعيش في زوج ، بعد أن فقدت "أنا" لفترة طويلة ، فقط في مرحلة ما السؤال الملح "لماذا؟ " ستنشأ.
ما يسمح لك بالمرور في جميع الأزمات العائلية هو إدراك أهمية "أنا" الخاص بك ، وأهمية "أنا" لشريكنا وقيمة هذه العلاقة بالنسبة لنا. لإعادة صياغة Frankl قليلاً: إذا كنت تعرف "لماذا" ، يمكنك تحمل أي "كيف".
ايرينا ملوديك
موصى به:
ضغوط وقلق العزلة الذاتية / كيفية النجاة من الوباء / التنظيم الذاتي والإدارة الذاتية
في الآونة الأخيرة ، كما لو كان بالأمس ، بدا لي أن هذا الموضوع مناسب للأشخاص الذين يعانون من مشاكل صحية. أنا شخصياً استخدمت هذه الأساليب للعملاء الذين يمنعون عنهم الإجهاد لأسباب طبية ، لذا فإن محاولة الخوض في أسباب المواقف العصيبة يمكن أن تؤدي إلى تفاقم إضافي للمرض الأساسي ، ولم يتبق سوى شيء واحد - تعليم الذات - تقنيات التنظيم.
الغيرة أو "الخوف من عدم النجاة" ⠀؛
لقد سمعنا الكثير عن الغيرة. عادة ما يتم الحديث عن الأشخاص الغيورين كأفراد يعانون من تدني احترام الذات ، والاستبداد ، وأولئك الذين يبحثون عن مشكلة لا توجد فيها مشكلة. في بعض الأحيان يكون هذا هو الحال ، ولكن في كثير من الأحيان تكون العبارات غير صحيحة.
الحب والعلاقات كزوجين
إن حب الشركاء للعسل متجذر في الحب الذي يتلقاه كل شريك من والديهم. الحاجات الأولى والأكثر أهمية هي العيش والحب والمحبة يعتمد التطور النفسي الصحي لأي طفل على حب الأم. إذا تلقى أيضًا حبًا حقيقيًا من والده ، فهذا يضع أساسًا متينًا لنمو نفسي صحي.
ممكن استراحة ؟! أين نهاية التعب في طريقك إلى الهدف وكيفية النجاة في سباق الحياة المحموم
هل كان لديك شعور بالإرهاق اللامتناهي ، عندما لا يكون لديك القوة الكافية لأي شيء والشيء الوحيد الذي تريده هو الاستلقاء وعدم القيام بأي شيء حتى لا يزعجك شيء ، وفي النهاية تأخذ استراحة من السباق المجنون؟ سباق يستمر لسنوات ، عندما تشعر وكأنك في قطار الملاهي ، تكون قد أنهيت للتو كل أعمالك وتحتاج إلى الركض مرة أخرى والقيام بشيء ما.
العادات النفسية السيئة التي من الأفضل التخلص منها
1. اختلق الأعذار. عادة سيئة للغاية. من خلال تبرير أنفسنا للرد على انتهاك حدودنا ، نسمح لهم بالاختراق أكثر. بالنسبة للكثيرين ، فإن عذر الحماية يتم تخييطه تقريبًا على مستوى الحمض النووي. خاصة بين أولئك الذين جاءوا من أسرة معتمدة. حتى لو كان من الواضح أن المهاجم مخطئ ، وأن الادعاء لم يتم إثباته ، وأن شخصًا ما مجرد وقح أو يقلل من قيمته ، ولكن على الرغم من ذلك ، فإن هذه العادة الرهيبة المتمثلة في التبرير تتحول فجأة وتتعثر علينا.
