أنا أكرهك لتركك لي أبي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

28 يومًا من تاريخ الوفاة … لا يسعني إلا الكتابة … شكرًا لك على اهتمامك وقراءتك وتعليقاتك.

حزن.

صعب جدا ومتعدد الأوجه. كم هو مثير للاهتمام اتضح أن يكون! نعم نعم! هذا ليس تهكمًا ، هذا هو حقيقة الروح البشرية. اتضح أنه قد يكون من الصعب التعامل مع حتمية الخسارة بينما لا يزال الشخص المحبوب على قيد الحياة. إنه حي ، أستطيع أن أرى عينيه … لكنه يبدو مختلفًا ، إنه مختلف وهذا لا رجوع فيه. أرى أبي ، لكني أراه أيضًا يغادر. ألتقط بجشع كل نظرة ، كل نفس. وهو أمر ممتع ومؤلم في نفس الوقت من حقيقة أنني أرى هذه العيون … لأنها قريباً ستقترب من هذا العالم. لأن المظهر قد خرج بالفعل.

من غير المجدي.

كل شيء لا معنى له بدونك … هربت من المدرسة إلى المنزل ، وأنا أعلم مدى فخرك بنجاحاتي ، وكيف ستتعاطف مع إخفاقاتي. أنت لم توبخني أبدا! أبدا!!! يا لها من سعادة أن أعيش معك !!! أنت وحدك تستطيع أن تفهمني في كل شيء ، تمامًا كل ما فعلته. والآن … ماذا سيحدث لي الآن ؟؟؟ الفراغ ، اللامعنى لكل ما يحدث حولك. لماذا حاول ؟! لماذا نسعى لشيء ؟! لماذا نعيش ؟! أريد مساعدتك ، والشفاء ، وتخفيف المعاناة ، وإطالة العمر. لقد نجحت بالفعل قليلاً ، لقد احتجزتك لمدة شهرين. شهرين مؤلمين وسعيدان. لقد عشت حياتي كلها في هذه الأيام الستين !!! يا لها من فرحة أن أخبرك أنني اشتقت لك !!!!

لا رجعة فيه.

انتهى. لا أصدق ، لكن الإدراك ما زال قادمًا. لا ترجع. أبدا. ليس في أسبوع ، لا في شهر ، لا في سنة. غير قابل للإلغاء. إلى أبد الآبدين. لا أستطيع الاتصال بك ، لا أستطيع أن أعانقك ، وأشعر برائحتك ، ودفئك ، ودعمك ، وحبك. وهكذا سيكون الحال دائمًا. لبقية حياتي. لا أستطيع أن أفعل أي شيء. أنا عاجز.

حقد.

ليس الغضب بل الغضب الحقد !!! من أجل السلام ، من أجل الحياة ، من أجل الأحياء … من أجل كل شيء. والأهم من ذلك كله ضعفي! لا أستطيع تغيير أي شيء ، والتأثير في أي شيء … يقولون إنه من الصعب أن أفقد الأطفال … يمكنني أن أنجب. واكثر من مرة. يمكنني التبني. وهل أستطيع أن أنجب أب ؟؟؟ !!!!!!!!!! رقم!!! لا الزوج ولا الأخ ولا الرجال الآخرون لن يحلوا محل هذا العالم الدافئ المليء بالحب. لقد فقدت والدي. لقد فقدت العالم كله. انا اكره كل شئ أكره أن هذا إلى الأبد. أنا أكره نفسي لأنني عاجز. أنا أكره … أبي … لتركه لي. للاعتقاد أنه يمكنني الاستغناء عنه. لإيماني ، في قوتي ، في عقلي ، وثبتي. إذا لم أصدق ، فلن أغادر. سيختار الحياة. أكره أن أذهب إلى الأبد ، لأنني لم أعود. أكره أنني أحبه كثيرًا. لهذا الألم والضياع والفراغ والشوق … …

توق. الحب. حزن. تبني.

لكن المزيد عن ذلك لاحقًا … متى سيكون هناك مورد …

الغضب من أفظع المشاعر. "أكرم والدك وأمك" ، "لا يتحدثان بشكل سيء عن الموتى". إلخ. من غير المقبول أن تكون غاضبًا. إنه لأمر مخز ومخيف و "آثم" أن تغضب. تذكر ، شرف ، آنسة - نعم ، نستطيع.

وأريد أن أكتب عن الغضب. هناك الكثير منه. هي تكون. لدي الحق في ذلك. هي طبيعية. يساعد في التغلب على الحزن! الغضب يشفي. الغضب يعيدني إلى نفسي ، إلى الواقع ، إلى حدودي واحتياجاتي. حتى أنه يعطي القوة.

أنا لا ألوم. هذه ليست خيانة أو كفر. أحببت والدي كثيرا حتى لا أغضب على وفاته !!! وأنا أعلم أنني أتقدم بسبب الغضب. لا يمكنني قبول اختياره إلا بعد أن أغضب. الخيار ليس العيش ، لا أن أكون معي.

اخترت الصدق والواقع والحقيقة.