كيف تنشئة الأطفال المثاليين؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

اليوم ، يمكننا القول أنه ليس الآباء هم من لديهم أطفال ، ولكن العكس صحيح.

يلجأ العديد من الآباء إليّ بسؤال حول كيفية الحفاظ على التوازن في تربية الأطفال وما هي المبادئ التي يجب الالتزام بها؟

لسوء الحظ ، لا توجد نصائح وقواعد عالمية لتربية الأبناء المثاليين ، فضلاً عن التدابير الوقائية. ومع ذلك ، هناك بعض النقاط والمبادئ في العلاقات مع الأطفال التي يمكن أن تساعد في التعليم.

محلل نفسي جاك لاكان قال أن ثلاثة منهم متورطون بالفعل في الحمل - هذه هي رغبة الأب والأم والطفل. الطفل هو بالفعل شخص ، حتى لو لم يولد بعد.

من المهم منذ الطفولة الاستماع إليه ، واحترام رأيه واختياره ، وطرح السؤال البسيط "ماذا يريد الطفل في الوقت الحالي؟"

إذا كان لديك أكثر من إجابة على هذا السؤال - برافو! أنتم "أبوين صالحين بما يكفي" (وفقًا لـ D.-V. وينيكوت).

فرانسواز دولتو - يعتقد المحلل النفسي الفرنسي وطبيب الأطفال والتحليل النفسي الكلاسيكي للأطفال ، أن نفسية الطفل تبدأ في التطور في الرحم ، ويمكن تصحيح أي انتهاكات عن طريق التعليم.

من المهم التحدث بصدق مع طفلك.

ينصح بعض الأشخاص بالتواصل مع الأطفال "على قدم المساواة" ، ومع ذلك ، يختلف الخبراء في هذا الشأن. بعد كل شيء ، يجب على الآباء تربية الأطفال ، وهذا يعني وجود علاقة هرمية مع السلطة الأبوية. هذا يجعل من الممكن الفصل بين الآباء والآراء والتوقعات حول الحياة التي يختلفون بها ، خاصة في مرحلة المراهقة. ثم من المهم أن يتخلى الوالد عن الطفل ولا يخاف من فقدان حبه. يميل المراهقون إلى التقليل من قيمة والديهم وطريقة حياتهم ، لأنه من الأسهل الانفصال عن منزل الوالدين وبناء حياتهم المستقلة.

تتناول فرانسواز دولتو موضوع العلاقات هذا في عملها "محادثة مع مراهق". مجمع لوبستر ".

كان كتاب الأبوة والأمومة المبكرة "في جانب الطفل" ، والذي نُشر في عام 1986. هنا تتناول فرانسواز دولتو موضوع العلاقات بين الوالدين والطفل بروح الاحترام المتبادل لشخصية الطفل.

هناك العديد من الجوانب التي يجب أن يسترشد بها الآباء ، لكن تذكر أنه لا توجد إرشادات أو قواعد عالمية لتربية الطفل المثالي.

كل طفل فريد من نوعه. لذلك ، الإخلاص والإبداع والحدس و …

يجب على الآباء قبول أن الأخطاء أمر لا مفر منه. يكفي أن تحاول أن تكون صادقًا مع طفلك ، وتتحدث عن مشاعرك وتتواصل أكثر مع الأطفال بدلاً من مقارنتها بأقرانهم وبنفسك مع الآباء الآخرين. من المهم أن تسلك طريقك بهدوء ولا تكافح من أجل المثل العليا أو المعايير التي يجب أن يكون عليها الآباء وأطفالهم.

التواصل البسيط مع الطفل أهم بكثير من العناق والهدايا والتضحيات الأبوية. علاوة على ذلك ، أثبتت الدراسات أن اللعب بألعاب بسيطة (مصنوعة من مواد طبيعية وأشكال بسيطة وألوان باستيل) يطور خيال الطفل ويشكل قدرته على إيجاد المزيد من الحلول في مواقف الحياة. لذلك ، ملء الطفل بألعاب متنوعة متنوعة ، يحرمه الآباء من هذه الفرصة.

يجب أن يستيقظ الآباء على مشاعر الطفولة المنسية قدر الإمكان.إن الانغماس في طفولته يساعد أحيانًا على فهم الطفل بشكل أفضل والشعور بتجاربه وإيجاد الكلمات المناسبة له.

يمكن للمحادثات من منظور المشاعر الشخصية أن تساعد الأجيال على استعادة الحوار ، وعبارة "أنا في عمرك أيضًا …" تكفي أحيانًا لإقامة اتصال.

ف. دولتو: "ليس الطفل على الإطلاق ما يعتقده الكبار عنه. يقوم البالغون بقمع الطفل بأنفسهم وفي نفس الوقت يسعون لضمان أن يتصرف الطفل بالطريقة التي يريدها. تهدف هذه التنشئة إلى تكرار مجتمع البالغين ، أي مجتمع أزيل منه الإبداع والقوة الإبداعية والشجاعة والشعر في الطفولة والمراهقة ، إنزيم تجديد المجتمع ".

بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يكون الطفل مقتنعًا بأن كل ما يحدث له لم يحدث أبدًا لأي شخص من قبل. تجربة مماثلة للوالدين يمكن أن تكون اكتشافًا غير متوقع ودعمًا إضافيًا له.التواصل مع الطفل هو أهم مظهر من مظاهر رعاية الوالدين ، وهو أكثر أهمية بكثير من العناق والهدايا وحتى المزيد من التضحيات.

الآباء السعداء لديهم أطفال سعداء

المثال الصحيح أفضل من أي مقياس

ولكن حتى أثناء المحادثات الصادقة ، يجب على المرء أن يدرك الاختلاف في الأعمار والأدوار. بالنسبة للطفل ، يجب أن يظل الوالد هو الشخصية الأم. يجب ألا تناقش المواضيع الشخصية الحميمة مع الأطفال أو تحاول تكوين صداقات غير محدودة على قدم المساواة. يجب أن تحترم حميمية الطفل وحميميتك: "يجب أن يكون باب غرفة نوم الوالدين مغلقًا بإحكام!"

عاجلاً أم آجلاً ، من المهم أن يستبعد الطفل نفسه من مثلث الأسرة وأن يفهم أن الوالدين لديهما علاقة مع بعضهما البعض لا يشارك فيها. هذا هو المفتاح لمزيد من الانفصال الطبيعي عن الأسرة والاستقلال ونمو الأطفال.

لكل فرد من أفراد الأسرة مكانه الخاص: الآباء والأبناء والأجداد والعمات والأعمام والأخوة والأخوات وأبناء الأخ ، إلخ.

لا عجب أن هناك مصطلحات معينة لتعريف مثل هذا التسلسل الهرمي للعلاقات الأسرية. من المهم أن يعرف الطفل مكانه في الأسرة ، لأن هذا سيساعده في المستقبل على إيجاد مكانه في المجتمع.

سيتمكن الآباء من التمسك بموقف تعليمي قوي والبقاء سلطة للطفل فقط إذا تم معاملتهم باحترام.

على سبيل المثال ، وصفت فرانسواز دولتو الإطعام القسري أو وضعه في الفراش بأنه غير مقبول ومهين. وحثت على عدم تقبيل الأطفال ، خاصة ضد إرادتهم: "نحن نستحم الطفل بالمداعبات ، معتقدين أننا بذلك نظهر له حسن النية. في الواقع ، نحن أنفسنا نحاول أن نجد الخلاص والأمل بين ذراعيه ، نحاول تجنب اليتم والوحدة. كل هذا لا علاقة له بالإحسان. إنها مجرد أنانية ".

إن براءة الطفل ، وفقًا لدولتو ، تتطلب أيضًا الاحترام - يجب على الآباء عدم تجريدهم من ملابسهم أو تغيير ملابسهم أو الاستحمام أمامه ، لأنهم لن يفعلوا ذلك أمام ضيف.

العقاب البدني غير مقبول ، لكن دولتو يجادل بأن الصفعة التي تحررت من العجز هي أكثر صدقًا من العقاب "برأس بارد" ، لأنك لا تستطيع تعذيب طفل بشكل منهجي.

هنا الإحساس بالتناسب مهم: لا ينبغي لأحد أن يترك الطفل جانبًا وبدون اهتمام ورعاية ، ولكن من السيئ أيضًا جعل الأطفال مركز الكون والإفراط في عاطفة الحب. لقد أثبت الخبراء أن نتيجة هذه الأساليب المعاكسة غالبًا ما تكون نفس الصعوبات أو الانتهاكات.

لذلك ، ربما يكون الإحساس بالتناسب هو أفضل نصيحة يمكن أن يقدمها علماء النفس في توصيات تربية الأطفال.

يجب إيلاء اهتمام خاص للكلام و كلمات - ليس فقط معناها وصدقها وصدقها ، ولكن أيضًا طريقة الاتصال ذاتها. يجب ألا تنادي كل منكما "أمي" و "أبي". في محادثة مع طفل ، يجب أن توضح: "والدك" ، "والدتك". يؤدي هذا العلاج إلى انتهاك فهم العلاقة بين الوالدين أنفسهم ويمكن أن يؤدي في المستقبل إلى انخفاض في الانجذاب الجنسي بينهما.

لا ينبغي استدعاء طفل الشخص الثالث … يجب على الوالدين تجنب مناقشة الطفل في حضوره ، لأن مثل هذه المحادثات تحوله إلى مهرج ، أو الأسوأ من ذلك ، إلى كائن يعرف أن الحديث يدور حوله ، رغم أنه هو نفسه لا يشارك في هذه المحادثة.

الاحترام يعني دمج الطفل في حياة الوالدين وتعليمه بدوره احترامهما. على سبيل المثال ، إذا التزمت الأسرة بالجدول الزمني ، فسيكون من العدل إرسال الطفل إلى غرفته في ساعة معينة ، موضحًا أن للوالدين أيضًا الحق في الراحة. في الوقت نفسه ، ليس من المهم جدًا ما سيفعله هناك: النوم أو اللعب.

فالطفل يظهر في حياة الوالدين ولا يدخلان في حياته!

أحيانًا تكون الكلمة السحرية للوالدين للطفل هي "لا" … تعلم الرفض أو الحرمان مهمة مهمة للآباء. في هذه الحالة ، ليس من الضروري دائمًا البحث عن الكلمات الصحيحة. يكفي أن أقول فقط: "أنا أمنعك ، لأنني والدك". في نظام التربية ، يشكل هذا لدى الأطفال فهمًا بأن جميع الآباء يمكنهم تربية أطفالهم وهذا أمر طبيعي. يجب تلبية احتياجات الطفل ، التي ليست كثيرة في الواقع ، ولكنها ليست ضرورية على الإطلاق لتلبية جميع رغباته. علاوة على ذلك ، فإن القدرة على قول "لا" هي واجب الوالدين. يزيد الرفض من إبداع الطفل: فهو يحارب خيبة الأمل ، والأحلام ، ويتسامى ، ويفكر في كيفية تحقيق الهدف. لكن في الوقت نفسه ، من المهم أن يعرف الأطفال أن الآباء على دراية برغباتهم.

مثال من فرانسواز دولتو: "ترفيه ممتع يسمى" عرض rotozei ". يرى ابنك سيارة لعبة في نافذة متجر ألعاب. يريد أن يلمسها. بدلاً من دخول المتجر ، ادعوه ليخبرك بالتفصيل ما هي هذه اللعبة جيدة. يتم قضاء نصف ساعة في تواصل حيوي للغاية مع شخص بالغ. ويقول: "أريد حقًا شرائه". "نعم ، أنت على حق ، سيكون من الرائع شرائه ، لكن لا يمكنني ذلك. سنأتي الى هنا غدا وسنراها كل يوم ونتحدث عنها كل يوم ". ثم تصبح اللعبة شيئًا أكثر من مجرد موضوع حيازة - تتحول إلى موضوع للمحادثة ، إلى سر ، إلى فرصة للحلم.

ومع ذلك ، لا يجب أن تخبر طفلك: "لم نحلم بهذا في الطفولة" أو "لا تفكر ، إنه ليس لنا" ، "أنت تشتريه فقط - ستكسره على الفور." "يمكنك أن تقول ،" أنت على حق ، هذه لعبة جيدة جدًا ؛ تريده ، لكن لا يمكنني شرائه. لدي الكثير من المال معي ، وإذا أنفقته على لعبة ، فلن يكون لدي ما يكفي لشيء آخر ".

وهكذا ، يُظهر الوالد للطفل أنه ليس كلي القدرة ، وفي الحياة هناك مواقف تحتاج فيها إلى تعلم الاختيار. هذه هي الطريقة التي يطور بها الطفل القدرة على الاختيار في المستقبل.

في الوقت نفسه ، لا ينبغي رفض الطلبات التي يسهل تلبيتها بشكل منهجي على وجه التحديد - وإلا ستكون سادية بالفعل.

قد لا يحب الأطفال والديهم - وهذا أمر طبيعي.… هذا هو ضمان الانفصال عن الأسرة الأبوية. من المهم احترام الوالدين وتكريمهم ، الأمر الذي يبني علاقات التفاهم والتعاون المتبادل بين الأجيال في مرحلة البلوغ.

ذات مرة سألت فرانسواز دولتو ابنها عن الآباء والأمهات الذين يفضلهم الأبناء: صغيرًا أم كبيرًا. فأجاب: "الآباء المسنون لا يطالبون بمكاننا الترفيهي ولا يرافقوننا في كل مكان. بينما يهتم الآباء الصغار بنفس الأشياء التي نهتم بها ، ونتيجة لذلك ، يتمكنون من الشعور بالملل معنا ".

لا يتعين على الآباء إرضاء أطفالهم ، بل عليهم تثقيفهم. علاوة على ذلك ، ينتقد كل طفل تقريبًا والديهم ، بغض النظر عن مدى روعتهم ، ويقرر أن يعيشوا حياتهم بشكل مختلف.

من المهم أن يدعم الوالدان ويحترمان بعضهما البعض. إذا منع الأب شيئًا ، يجب أن تكون الأم معه في نفس الوقت ولا تحاول التنافس على حب الطفل ، والانغماس في السماح بالممنوع بهدوء.

وهذا يخلق ارتباكًا وازدواجية المعايير ، فعندما يمكن انتهاك القانون ، تكون هناك استثناءات وقواعد ليست للجميع. مع مثل هذه المعتقدات ، سيكون من الصعب أن تجد مكانك في المجتمع.

الهدف الأساسي من التربية هو غرس الاستقلال في الطفل وجعله مستقلاً. كلما كانت المسافة أقصر في العلاقة ، زاد صعوبة انفصال الأطفال عن والديهم. الانفصال عن الآباء المزعجين أسهل بكثير من الانفصال عن أولئك الذين يجلبون الرضا العاطفي. لذا إذا قال الطفل: "أنا لم أعد أحبك" ، "لقد سئمت منك!"! "أنا أكرهك بشكل عام!" بشكل عام ، وفقًا لف.

يتسبب الوالدان في الحماية والرعاية بشكل مفرط في الشعور بالذنب عندما يريدون الانفصال والبدء في حياة مستقلة. يجب ألا يخاف الآباء من أن يكونوا سيئين!

الأطفال معجزة ، لكنهم ليسوا مركز الأسرة والكون. يظهر الطفل في عائلة بها زوجان: الزوج والزوجة. يجب أن يعرف الطفل منذ الولادة ما يعتبر مساحته الشخصية وما هو غير ذلك: لا أواني في غرفة الطعام ، ولا نوم مع والديه.

الآباء ، من خلال مثالهم في الموقف من الحياة ، يمكنهم من إدراك العالم من حوله.

عارض F. Dolto الأطفال الذين يتشاركون السرير مع أحد أقاربهم - يجب أن يكون لكل فرد سريره الخاص ، هذه الفترة. كما نصحت بتصحيح الطفل برفق إذا تحدث عن المنزل "معي" بدلاً من "معنا" ، لأنه ليس المالك هناك.

الآباء ليسوا وحدهم من يحترم الطفل. هو أيضًا يجب أن يحترم علاقتهما كزوجين وأن يمنحهما الفرصة لقضاء الوقت معًا.

"أعتقد أن الأطفال سوف يدركون قريبًا أن والديهم لديهم حياة الكبار الخاصة بهم ، والتي لا مكان لهم فيها. وهذا مهم للغاية ، لأنه في كثير من العائلات يكون الطفل هو الملك صاحب السيادة ويخضع الوالدان له ". وصف رونالد بريتون فصل الطفل عن مثلث الأسرة بأنه "وضع اكتئابي" ، لأن هذه العملية هي مرحلة مهمة في تكوين النفس البشرية وفي المستقبل هي الأساس لتجربة أي خسائر في الأرواح وإحباطات.

من المهم هنا أن نوضح للطفل أنه ليس مجرد "شخص إضافي ثالث" ، ولكن أعطه أيضًا وعدًا من الوالدين بأنه يمكنه الآن البحث عن رفيقه وحياته ومستقبله. حسنًا ، سيبقى الوالدان قريبين ويمكنك دائمًا اللجوء إليهم للحصول على المشورة أو الدعم اليومي ، ومشاركة أفراحهم أو تجاربهم.

استهزاء الطفل بأحد الوالدين أمر غير مقبول - يجب على الآخر إيقافه. يصبح الزوج والزوجة أمًا وأبًا لطفلهما ، ولكن في نفس الوقت يظلان زوجًا.

من المستحيل الاتحاد مع الطفل على أحد الوالدين ضد الآخر ، وهذا يربك الطفل فيما يتعلق بمكانته ومكانته في الأسرة.

التحالف ممكن فقط مع الأشقاء - الأطفال الآخرون في الأسرة ، ضد الوالدين ، وهذا يعلم الأطفال على التفاعل.

لا يمكن للأطفال أن يمليوا على والديهم أين يذهبون في الإجازة ، سواء كان لديهم طفل آخر أو ماذا يطبخون على العشاء.

من المهم أن تُظهر لطفلك قدرتك على التفاوض.

الآباء غير قابلين للتبادل ، فهم يكملون بعضهم البعض: من المهم أن تتركز رغبات الكبار بشكل كامل على الحياة مع البالغين الآخرين ، وأن يساعد الطفل في رعايته ليصبح نفسه ، محاطًا بفئته العمرية الخاصة بين الأطفال.

لذلك ، يجب أن يفهم الأطفال أن هناك شركات أو شؤون الوالدين لا ينتمون إليها.

يمكنك أن تقول ذلك: "هذا للكبار".

لا ينبغي أن يكون الطفل وسيلة لتأكيد الذات بالنسبة لشخص بالغ ، لكنه يحتاج إلى المساعدة ليشعر بالراحة في العالم.

يعتقد العديد من الآباء أنهم يعرفون بشكل أفضل ما يحتاجه الطفل ليكون سعيدًا: كم عدد اللغات التي يجب معرفتها ، والأقسام التي يجب أن تذهب إليها ، ومن سيكون صديقًا له ، وما الذي يرتديه ، وما إلى ذلك.

يجب ألا تفرض رغباتك غير المحققة على الأطفال وتحاول تعويض ما لم تتلقاه في طفولتك.

لا شك أن التنمية والتعليم مهمان للغاية اليوم ، ومع ذلك ، لا ينبغي للمرء أن يحدد وقت الأطفال بالكامل بالدقيقة.

من المفيد تخصيص بضع ساعات يوميًا للطفل وإعطائه الفرصة ليقرر بشكل مستقل ما يجب فعله.

أو قم بعمل قائمة بالأشياء التي يجب القيام بها وادعوه ليخصص وقته بمفرده. سيعلمك هذا كيفية تخصيص وقتك وأداء المهام الضرورية بشكل أكثر كفاءة.

لا تعلم الدروس مع طفلك ، يجب أن يصبح هذا مجال مسؤوليته ، وليس واجب الوالدين. بعد تلقي الواجبات المدرسية في المدرسة ، يتعلم الطفل الوفاء بالمتطلبات وتحمل المسؤولية وتعلم المواد التي تم تمريرها. من غير المحتمل أن يتعلم الطفل حل الأمثلة بشكل أفضل إذا قرر الوالدان بدلاً منه ، مبتهجين بحفظ دفتر الملاحظات والدرجات الجيدة للمدرسين بشكل لا تشوبه شائبة.

من المهم أن يتذكر الوالدان أن إنجازات الأبناء تختلف عن إنجازات الوالدين والأخطاء ، وفشل الأبناء هو فرصتهم وفرصتهم لتعلم شيء ما.

لا تحمي النسل من الأخطاء وتحل كل مشاكلهم.… من الأفضل إعطاء الطفل الفرصة لتعلم درس وتجربة قيمة بشكل مستقل مما حدث ، ودعمه إلى جانبه. لكن في بعض الأحيان يجب أن تدعو إلى النظام والانضباط ، فهذا ضمان للتربية ، لأنه عاجلاً أم آجلاً ، إن لم يكن الوالد ، سيقدم المجتمع للطفل هذه المتطلبات ويجب أن يتعلم الإجابة عليها. بعد كل شيء ، على المرء أن يعيش في مجتمع من الناس الذين ليسوا مجبرين على الحب لمجرد أنهم من الأقارب.

بعد أن علم الطفل أن يأخذ في الاعتبار مصالح والديه ، يمكن للمرء أن يكون أكثر هدوءًا لأنه سيجد مكانه في المجتمع بسهولة أكبر ويكون قادرًا على إدراك نفسه في حياة البالغين.

كل طفل له طريقه الخاص ، والذي يجب أن يجد ويختاره بنفسه.

اترك للأطفال الفرصة للتفكير في افتقارهم لشيء ما وإيجاد طرق لتحقيقه. في المستقبل ، سيصبح هذا هو الدافع الأكثر فعالية بالنسبة لهم. من خلال توفير جميع احتياجات ورغبات الطفل بالكامل ، يدمر الآباء الطموح في السعي وراء أي شيء. ثم يتساءلون لماذا لا يهتم طفلهم بأي شيء.

يمكنك فقط أن ترغب في ما هو ليس كذلك.

كما قال سيغموند فرويد: "التحليل النفسي ليس طريقة وقائية". لذلك لا توجد تدابير وقائية في التعليم.

الإحساس بالتناسب مهم هنا: لا ينبغي للمرء أن يترك الطفل على الهامش وبدون اهتمام ورعاية ، ولكن من السيئ أيضًا جعل الأطفال مركز الكون والإفراط في رعاية الحب. لقد أثبت الخبراء أن نتيجة هذه الأساليب المعاكسة غالبًا ما تكون نفس الصعوبات أو الانتهاكات.

لذلك ، ربما يكون الإحساس بالتناسب هو أفضل نصيحة يمكن أن يقدمها علماء النفس في توصيات تربية الأطفال.

والشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو أن الأطفال السعداء لديهم آباء سعداء. الآباء هم دليل الحياة لأطفالهم.

يتشكل المنشور الذي من خلاله ينظر الأطفال إلى العالم من قبل الآباء من خلال مثالهم في الحياة. في الوقت نفسه ، من المهم أن يعرف الأطفال أنه سيتعين عليهم اختيار خيار حياتهم بأنفسهم.