2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
يتم تمثيل قضية الانفصال بشكل جيد في وسائل الإعلام النفسية الحديثة. يكتب الكثيرون أن الشخص البالغ في شبابه الواعي يجب أن يكون بالفعل مستقلاً بشكل كافٍ عن "كعكات والدته" ، ومن المرغوب فيه ألا يعاني الاتصال بين الوالد و "الطفل" البالغ ، وأن يظل منتجًا ومريحًا لكليهما.
ما هو الفراق؟
بناءً على الموسوعة المعروفة ، فإن الانفصال هو العملية النفسية لفصل الطفل عن والديه ، وهي عملية أن يصبح شخصية منفصلة ومستقلة ومستقلة.
يبدو هذا التعريف كما لو أن العملية المعيارية لإيجاد هويتك البالغة يجب أن تستغرق أسبوعين فقط في الحياة اليومية لشخص ينمو ، لا أكثر. ومع ذلك ، ليس هذا هو الحال في الحياة الواقعية: كثير من الناس الذين يفكرون تمامًا ويدركون الواقع جيدًا كانوا يعملون على هذه العملية لسنوات عديدة ، إن لم يكن طوال حياتهم.
كيف تفهم أنك لم تمر بعملية الانفصال؟
بسيط جدا. في عملية التواصل مع والديك ، قد تشعر بما يلي:
الشعور بالذنب لكونه "ليس ما تريده الأم / الأب" (غير ناجح ، غبي ، غير مسؤول ، إلخ) ؛
عار على عدم الوفاء بتوقعات الوالدين ؛
الغضب من الوالدين والخوف المتزامن من تركهم بدون دعمهم ("لا أستطيع معهم ولا بدونهم" ، "أنا أحبهم وأكرههم على حد سواء") ؛
الغضب من نفسك لارتكابك شيئًا خاطئًا ؛
توتر قوي في العلاقة ، ربما - رغبة في الانتقام ، كرد فعل على عدم الرغبة / عدم القدرة على أن تكون على طبيعتك مع أحبائك ، لوضع احتياجاتك في مجال الاتصال المشترك ؛
الأحاسيس الفسيولوجية غير السارة في الجسم بعد التواصل مع الأقارب ، وتفاقم أعراض الأمراض - كرد فعل للجسم على التواصل غير البناء مع أحبائهم ؛
الخوف أو القلق الناشئ أثناء التواصل مع الوالدين أو مباشرة قبل / بعد الاتصال بهم ؛
الشعور بالوحدة وتجنب التواصل والعزلة ؛
اليأس والاكتئاب وحتى الاكتئاب ، "الاستسلام" في محاولات لا نهاية لها لإيجاد طريقة مناسبة للتفاعل مع أحبائهم ؛
التلاعب من قبل الوالدين أو استخدام التلاعب الخاص بهم من أجل الحصول على ما يريدون منهم ومن كثيرين آخرين ؛
ما الذي يمكن أن نواجهه ونحن نعيش عملية الانفصال؟ ما هي هذه المشاعر / ردود الفعل؟
بادئ ذي بدء ، إنه الغضب كرد فعل على انتهاك الحدود. الحقيقة هي أنه قبل "إطلاق" عملية الاستقلال الذاتي ، يشعر الشخص بالاندماج مع المقربين منه ، على سبيل المثال ، مع والدته. هذا يعني أنه يرى نفسه وأمه كوحدة واحدة: مصالح مشتركة ، أذواق مشتركة ، رغبات مشتركة. أليست هذه المرحلة من النمو مماثلة للعلاقة بين الأم والطفل في الطفولة؟ لكننا نتحدث عن عمليات مماثلة في حياة شخص بالغ يريد الانفصال عن والديهم. وعندما يريد "الطفل البالغ" شيئًا مختلفًا عما يريده الوالد ويدافع عن حدوده ، يبدأ اهتزاز النظام في هذا المكان. كل موضوع من هذا النظام غير متوازن بمثل هذه العمليات ، وتحدث الصراعات - لا محالة الغضب من كلا الجانبين ، نتيجة لسوء فهم أحدهما للآخر ، وكذلك الشعور بعدم الاحترام من جانب أولئك القريبين من الأشياء والعمليات المهمة لـ الموضوع المعطى.
يمكنك أيضًا مواجهة حزن كبير وشفقة على الذات من حقيقة أن أحبائك لا يفهمونك. يمكن أن يكون الحزن أيضًا دليلًا على خيبة الأمل الناتجة عن فقدان الوالد (الوالدين) المثاليين. هذا مؤلم. وهذا محزن للغاية. يمكن أن تؤدي هذه العملية إلى الشعور بالوحدة أو العزلة كإحساس أو وسيلة لتجنب التواصل غير السار. غالبًا ما يوجد التعب والإرهاق من المحاولات المستمرة للحفاظ على "الذات" وحمايتها في العالم "المشترك" أيضًا في العالم العاطفي للشخص المستقل. اليأس ، وهو شعور بالوصول إلى طريق مسدود في محاولة الوصول إلى أحبائهم أو بشكل عام لمعرفة كيفية التواصل مع الأقارب الآن ، يسير جنبًا إلى جنب مع التعب والإرهاق.قد تشعر أيضًا - أو حتى تشعر حتما - بالخوف عندما تحاول الانفصال عن والديك. يحدث هذا لأن الشخص لا يتمتع بعد بتجربة الاستقلالية ، ولكن هناك قلق بشأن كيفية البقاء بدون الدعم والحماية المعتاد. وهذا أمر مخيف حقًا ، لأن هناك عدم يقين في المستقبل ، وحتى بدون حبل أمان. وبالطبع ، دعونا لا ننسى أن نذكر الركيزتين اللتين تقوم عليهما عملية الانفصال: الشعور بالذنب ، والنقد الذاتي (للرغبة في الانفصال عن الوالدين) والشعور بالعار (لعدم قدرتك على "الامتنان" لتكريس نفسك. الحياة كلها لوالدك ردا على ولادتك وتربيتك).
يمكنك أن تتخيل مع مجموعة كبيرة من المشاعر ، عبئًا هائلًا يواجهه الشخص في محاولاته "للعثور على نفسه" ، والانفصال ، والاستقلال الذاتي.
هل لدينا خيار إما أن نمر بهذه العملية أم لا؟
أخشى أن تكون الإجابة على هذا السؤال بالنفي: فعادةً ما يمر كل شخص يتمتع بصحة نفسية بعملية الانفصال ، فقط بوتيرته الخاصة وفي عمره. هذا ، بالطبع ، يمكن مقاومته ، لكن لن يأتي منه شيء يستحق العناء. ومع ذلك ، فإن الخبر السار هو أن كل واحد منا لديه خيار: مدى السرعة التي نتجاوزها ومدى صعوبة ذلك.
إذن ما هي أقل عملية فصل مؤلمة؟
في أغلب الأحيان ، في النضال من أجل الاستقلال ، نلقي "عكازًا" بعيدًا ، نمسك بآخر. بعد إبعاد الآباء الحقيقيين عن طرقهم "غير المريحة" للتفاعل ، نبحث بشكل محموم عن "أم" أو "أب" آخرين سيحبوننا مثلهم مثل الكبار ، لكنهم سيمنحوننا قدرًا أكبر من الحرية. هذه هي الطريقة التي تحدث بها الزيجات المبكرة (وغير ذلك) ، عندما ينفصل الشباب عن "عش الأبوة" إلى "الزواج". وفي الحياة العادية للبالغين ، لوحظت ميول مماثلة.
فكرة العثور على "عكاز محسن" لا تصدمني على أنها مخزية. إنه أمر مفهوم تمامًا: "أنا خائف ، وأبحث عن دعم لنفسي (أمي ، هذه المرة فقط جيدة ، أفضل من القديمة)". وهنا ، يبدو لي ، من المهم أن تدرك بصدق ما يحدث في روحك: أن تعترف لنفسك بالرغبة في العثور على رفيق ، وحامي ، ومساعد على طريق النمو. ومن باب الحرص على مستقبلك ، مع ذلك ، ولهذه الأغراض ، اختر طبيبًا نفسيًا محترفًا يتمتع بالحساسية اللازمة والمهارات والمعرفة المهنية.
بعد ذلك ، سيكون طريقك إلى الاعتماد على الذات والاستقلالية والاستقلال الشخصي أسهل مما كنت تتخيل.
ماذا ينتظر كل منا بعد إتمام عملية الانفصال؟
- الشعور بتقدير الذات واحترام الذات وتقبل الذات (الموقف "أنا ما أنا عليه") دون التركيز على آراء الآخرين ؛
- الشعور بالحرية العامة والنشوة والخفة من الحاجة إلى أن تكون مسؤولاً فقط عن أفعالك ، وأن تكون مسؤولاً فقط عن مشاعرك وردود أفعالك ؛
- الشعور بالحرية في اختيار مسارات التنمية الخاصة بك ؛
- الاهتمام بعالمك الداخلي ، المتجه "ما أنا؟" ؛
- التخفيف من عدم وجود قيود سبق وضعها من قبل الأقارب ؛
- فرحة اللقاء مع نفسك الآن ؛
- السلام والتحرير ، وغياب الحاجة إلى النضال المستمر مع شخص ما ؛
- مفاجأة من الانفتاح على آفاق جديدة وأصالة العالم ؛
- السلامة كحاجة أساسية لأي فرد للعمل الطبيعي في المجتمع ؛
- الشكر للوالدين على ما قدموه في هذه الحياة ؛
- الرقة وحب الوالدين.
- الفرصة الآن لاختيار مسافة في العلاقات مع الوالدين وبناء اتصال مثمر ، مع مراعاة احتياجاتهم ؛
- متعة التواصل مع الوالدين ، إلخ.
كما ترون ، لدينا شيء نكافح من أجله ، نعيش في هذه العملية الصعبة.
في الختام ، أود أن أذكركم بأن … أمهاتنا يدمروننا ، لكنهم يخلقوننا أيضًا. بعد كل شيء ، من خلال نفس العمليات التي تؤذينا: الادعاءات ، وانتهاكات الحدود ، والضغط على رغباتنا ، والجهل باحتياجاتنا ، وما إلى ذلك - تسقط منا أجزاء من تجربة شخص آخر غير مضغوطة.نتأذى ، نتمرد ، نغضب ، نشعر بالوحدة والحزن ، لكننا نطهر أنفسنا من "ليس نحن" ونجد أنفسنا.
موصى به:
لماذا يحتاج شخص بالغ ذكي إلى علاج نفسي؟
لطالما أردت كتابة هذا النص. أؤجله بطريقة ما. في الواقع ، لماذا تذهب إلى طبيب نفساني؟ وكلمة "العلاج النفسي" مخيفة إلى حد ما ، وتردد صداها في المستشفى. سامحني على الفور ، لكنني سأكون مملًا. أولاً ، الأمر يستحق اتخاذ قرار بشأن الأسماء.
كيف تتزوج الابنة من والدتها. انفصال المرأة عن الأم
غالبًا ما يحدث أن تتزوج المرأة رسميًا من رجل ، لكنها من الناحية النفسية متزوجة من والدتها الحبيبة. - أمي ، ماذا أرتدي؟ هل هذا الفستان مناسب؟ - أمي ، زوجي أساء إلي. - أمي ، اعتني بأطفالنا بينما كلانا في العمل. - أمي ، لا يمكننا فعل ذلك بدونك.
على انفصال الإناث عن الشخصيات الأبوية
في الحقيقة ، إن انفصال المرأة ليس شرطًا أساسيًا للزواج السعيد ، بقدر انفصال الذكر عن الأم ، لكنه بالطبع شرط مرغوب فيه. الشروط الأساسية للزواج السعيد هي: رجل يغني من والدته. بعد كل شيء ، يصعب التلاعب بمثل هذا الرجل والسيطرة عليه ، ومثل هذا الرجل لن يفعل ذلك بنفسه.
شخص مصاب بصدمة نفسية أو شخص يحمل حاوية
في هذه المقالة ، سننظر في شخصية الشخص الذي عانى من ضغط حاد و غير قادر على التعامل معها نفسيا بشكل صحيح ، أي. حتى لا يكون له تأثير سلبي على حياته المستقبلية . عدم التأقلم النفسي يعني عدم القدرة على التعامل مع المشاعر السلبية القوية مثل الخوف والغضب والشعور بالذنب والعار.
نشأة الأطفال المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه: كيف سيكون شكلهم؟
كثيرًا ما أسمع من والديّ أنه لا ينبغي معالجة اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، فهو سيختفي من تلقاء نفسه. يحدث ذلك ، لكنه يحدث أيضًا بطريقة أخرى. هنا إيفان. يبلغ من العمر 30 عامًا. يعيش مع والديه. لم يعمل إيفان في أي مكان منذ أكثر من 6 أشهر ، تم فصله.
