وحشي الحنون واللطيف (التلاعب بالعنف في العلاقات)

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

وحشي الحلو والعطاء

(التلاعب بالعنف في العلاقات)

لماذا تعتقد ، في الحكاية الخيالية عن سندريلا ، زوجة الأب دائمًا ما تصرخ فقط على ابنة زوجها؟ المرأة (التي لديها بنات تحبها) لا تطلب ، بل تطلب من الفتاة أن تفي بأوامرها ، ولا تظهر أبدًا الحب فحسب ، بل حتى الموقف الدافئ. في الوقت نفسه ، لا أحد مندهش من أن سندريلا لا تفعل كل شيء فقط ، ولكن بشكل ممتاز. لماذا تبذل جهدًا بينما لن يقدره أحد؟ من الصعب أن نعزو هذا إلى كمالها وضميرها وموقفها المسؤول في العمل ، أو إلى قلبها الطيب ، لأن زوجة أبيها تعذبها بصراحة. ومع ذلك يبقى كل شيء على حاله. في هذه الحالة ، نواجه أيضًا التلاعب ، حيث يكون المتلاعب هو المعتدي القاسي الذي يتكهن بمشاعر ضحاياه (الخوف من الخسارة ، الوحدة ، الحب ، الإخلاص ، الصداقة ، البحث عن حامي قوي) وقادر على السيطرة على الضحية ، وإثارة الخوف فيها ، وقمع الإرادة … على ما يبدو ، لماذا تسمح لنفسك بالتعذيب - ابتعد! لكن هذا قد يكون صعبًا جدًا لعدة أسباب. أولاً ، غالبًا ما يكون ضحية المتلاعب هو من لأسباب موضوعية ، لا يمكنه ولا يستطيع الدفاع عن نفسه - رجل عجوز ، طفل ، معوق عاجز ، شخص يعاني من اضطرابات عقلية. ثانيًا ، غالبًا ما يجدون أنفسهم في وضع مماثل الناس طيبون ومتعاطفون ومستعدون للقاء في منتصف الطريق وتجنب النزاعات … وثالثاً ضحايا المعتدي هم من ملهم ، غير واثق من نفسه ، غير مكتفي بذاته ، لا يعرف كيف يقول "لا" ويواجه صعوبة في تحديد الحدود الشخصية … تجدر الإشارة على الفور إلى أنه يجب التمييز بين نوعين مختلفين من العدوان:

1. النوع الأول هو جزء لا يتجزأ من الشخصية ، مظهر من مظاهر المستودع العاطفي ، تمليه اللحظة ، الحالة المادية ، لا تهدف إلى تدمير الشريك أو العلاقة

2. النوع الثاني - في الواقع العدوان المتلاعبة ، الذي يرتبط بتبدد الشخصية ، وتقليل قيمة الشريك والعلاقة ، يُنظر إليه على أنه وسيلة وليس كغاية ، ويتم تنفيذه فقط لغرض الحصول على فوائد مادية أو نفسية - نفسية للمعتدي.

كيف يفعلون ذلك؟

يتم حل الموقف المتلاعبة ، كقاعدة عامة ، وفقًا لبعض السيناريوهات المحددة مسبقًا ويبدو شيئًا كهذا (يمكن أن يختلف):

أ) تصاعد التوتر في العلاقة (يمكن أن يكون ناتجًا عن عامل خارجي أو نزاع داخلي أو سوء سلوك الشريك الضحية أو فشل الشريك المعتدي في شيء ما) ؛

ب) يبحث الشريك المعتدي عن أسباب للتخلص من استيائه والحصول على الاسترخاء النفسي (القلق الجسدي ، "التشبث" بالكلمات والأفعال ، الاستفزاز) ؛

ج) هناك دائمًا سبب (يمكن أن يكون أي فعل أو كلمة تعمل بمثابة "محفز") ؛

د) تطور نزاع (فضيحة ، شجار) ، تحاول خلاله الضحية إرضاء المعتدي ، لتقليل التوتر ؛

هـ) وضع المعتدي شرطا (طلب ، إنذار ، مطالبة) ؛

و) حرص الضحية على استيفاء الشروط المطروحة.

ز) راحة البال حتى لحظة التوتر التالية.

لدى المعتدي مجموعة متنوعة من الوسائل لإبقاء ضحيته في حالة توتر واستخدامات مستمرة التقنيات التي تركز بشكل أساسي على الجانب الحسي للعلاقات … يمكن أن تكون حفلات الاستقبال الإيجابي والسلبي ، أي تحتوي على أفعال وكلمات وملاحظات نشطة ، أو تستبعد الأفعال والكلمات:

الغضب (عادة ما يكون مصطنعًا أو مصطنعًا) موجهًا للشريك بشكل مباشر أو غير مباشر - أكرهك! لقد أغضبتني! أنت غبي (أحمق)! كيف سئمت من كل هذا! أي نوع من الناس حولي! لا يمكنك التعامل مع أي شخص! كل الرجال ماعز (النساء حمقى)! (رد فعل: لن نتحدث بهذه النبرة.لا يعجبني هذا. سأنتظر حتى تهدأ ، ثم سنتحدث ، أو إذا لم يكن هناك طريقة لقول حتى هذا ، فأنت بحاجة إلى مغادرة الغرفة ، ووضح أنك لن تدعم هذه اللعبة بأي شكل)

· تهديدات ، ترهيب ، ابتزاز - فقط حاول ، سأخرجك من الأرض! ارموني - سأنتحر! من يحتاج إليك كثيرًا ، الجميع يضحك عليك على أي حال! التغيير - سأقتلك! إذا جادلت - سأأخذ الأطفال! إذا كنت لا تريده بطريقة ودية ، فسيكون ذلك بطريقة سيئة! من الأفضل أن تعطيه بنفسك ، وإلا فسوف آخذه بالقوة! سوف تموت بدوني! (رد الفعل: أفضل رد فعل للابتزاز والتهديدات هو عدم رد الفعل أو اللامبالاة. إذا كنت قلقًا من تنفيذ التهديدات ، فتأكد من سلامتك الجسدية ولا تسمح لك بالانهيار ، فحاول الخروج من الموقف قدر الإمكان)

· الضغط العاطفي (تكوين مشاعر الذنب والخوف من الخسارة) - سأحبك إذا / بشرط واحد … فقط يمكنني حمايتك من الجميع! لا يمكنك العمل - لا يمكنك التعامل في المنزل أيضًا! أنت لا تعرف حتى أعياد ميلاد أطفالك ، أي نوع من الأب أنت! كل شيء موجود بالفعل ، أنا أدور مثل السنجاب في عجلة! كان آخر قد غادر منذ فترة طويلة في مكاني! أنت دائما تخترع كل شيء! هذا كله خطأك (أ)! (رد الفعل: لا يمكنك الاستسلام للضغط ، انظر إلى الموقف بشكل بنّاء. إذا كنت تعتقد أنك تفعل كل ما في وسعك ، فقم بإجراء المحادثة بناءً على مساهمة كل منهما ، مع تحليل عقلاني لمشاركة كلا الشريكين في العلاقة)

· التجاهل والصمت - الصمت التوضيحي ، وتجنب أي محادثات وأفعال. (رد الفعل: دع الشريك يتوقف ، ويعود إلى رشده ، ثم يعرض مناقشة الموقف لفهم أنه غير راضٍ)

· الريبة والشك - المعتدي ينتظر الأعذار ، وشرح الأسباب ، وكذب الادعاءات المقدمة له على أنها "حقائق" ، ويشوه الأحداث ، ويشوه ما قيل لمصلحته (رد الفعل: لا تختلق الأعذار. حاول الكشف عن الدافع الخفي وراء ذلك. شريكك. ربما يريد فقط أن يشعر بمزيد من الثقة والحماية)

· الغش - ليس لديك فكرة عما أخبرتني به عنك ، لقد كان أمرًا فظيعًا! (لم تقل شيئًا مميزًا ، المحادثة اخترعها المعتدي تمامًا من أجل خداع الضحية ، وخلق أفكار خاطئة فيها) هنا كل شيء لي فقط ويحتفظ به! إذا لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لي ، فلن يكون لدينا ما نعيش عليه! لقد صنعني ، لم أرغب في ذلك! قالت والدتك إنها لا تريد رؤيتي بعد الآن! (أمي لم تقل هذا ، ولكن من المهم للمعتدي قطع الضحية عن الدائرة المعتادة ، لحرمانه من الدعم والدعم).

بواسطة شكل يمكن للمعتدي المتلاعب أن يستخدم:

· الصراخ ، والشتائم ، والألفاظ النابية - زيادة التنغيم ، والمفردات التعبيرية ؛

· الإجابة بسؤال على سؤال وإيضاحات توضيحية واستجواب.

· السخرية ، السخرية المتعمدة ، السخرية ؛

· عبارات عالمية ("كل النساء حمقى!")

التعميمات العامة باستخدام الكلمات كل شيء ، كل شيء ، دائمًا ، دائمًا ، أبدي ، مطلقًا ، مطلقًا … ؛

تقييم سلبي (لا يمكنك أبدًا … لا يمكنك ذلك ، لا تريد …);

التكرار والتكرار (بشكل ملحوظ ، عندما تدور المحادثة في دائرة ، يتم التحدث بالموضوع بكل طريقة ، بينما لا يتغير وضع المتلاعب ، فهو ينتظرك حتى تتعب وتوافق على جميع شروطه)

· الصياغات الغامضة ، الصمت ، الغموض لخلق عدم اليقين في الرأي ، يؤدي إلى تفاقم الوضع (" حسنًا ، أنت تعرف بنفسك كيف كان كل شيء هناك ، لن أكرره ، إنه بالفعل صعب للغاية ، خاصة وأن كل شيء الآن سيكون مختلفًا تمامًا ، كما تفهم" - ماذا حدث؟ من يعرف ماذا؟ لماذا هو صعب؟ كيف ستكون الان؟ ماذا تريد أن تفهم؟) ؛

· دموع وهستيريا ومرض وهمي وغير ذلك الكثير.

دفاع أم دفاع أم..؟

يعترف العديد من المشاركين في العلاقة مع المتلاعب - المعتدي لاحقًا بأنهم كانوا "ليسوا في أنفسهم" ، "في عالم موازٍ" ، "في حالة متغيرة" ، يتحلون في العلاقات ، ويفقدون إرادتهم ، ورغباتهم الخاصة ، معنى الحياة.يشير هذا إلى أن العلاقة التي أقيمت مع مثل هذا الشخص مدمرة للفرد ، أي مدمرة في جوهرها. إذا كنت متأكدًا من أن كل شيء قابل للعكس ، اجلس على طاولة المفاوضات مع شريكك ، وإلا ، يجب أن تترك مثل هذه العلاقة حيث تفقد نفسك.

في أي حال ، يمكن ويجب مقاومة العنف الاستغلالي:

1. أظهر لشريكك أنك على دراية بلعبته ولا تؤيد استمرارها ، ولا توافق على قواعدها ؛

2. حوار الثقة البناء قادر على إظهار المتلاعب أن ما يحاول تحقيقه بطريقة غير شريفة يمكن تحقيقه في علاقة مفتوحة.

3. إن النظرة العقلانية للموقف وللنفس ، والفهم الواضح للمهام المشتركة يساعد على تجنب تشويه الحقائق ، وقمع الموقف المتلاعبة من جذوره ؛

4. حافظ على الروابط الأسرية والصداقة ، لأن أحد أهداف المتلاعب هو قطعك عن العالم الخارجي ، وحرمان الأصدقاء والأقارب من دعمهم ؛

5. عدم التحالف مع المعتدي من أجل الأطفال ، لأن الكذب والعنف والابتزاز والخوف في الأسرة مدمرة لنفسية الطفل.

6. أدرك سبب بقائك في علاقة ، حيث يوجد مكان للإساءة العاطفية ، وأنك تحتاج في نفسك إلى إعادة التفكير والعمل الداخلي ؛

7. تحديد الحدود الخارجية والداخلية لما هو مسموح به والالتزام الصارم بالشروط.

8. التمسك بالموقف الذي تم تطويره في البداية ، ودافع عن مبادئك الخاصة ، ولا تغير رأيك مثل ريشة الطقس لإرضاء الآخرين ؛

9. لا تكن مثل المتلاعب ، حاول ألا تستخدم أساليب التلاعب المضاد ، لأنها ستظل تنقلب ضدك ؛

10. لا يمكنك أن تتسامح مع العنف ضد نفسك بأي شكل من الأشكال ، لذا ابحث عن طريقة لتغيير العلاقة إذا ظهر فيها عنف. تذكر أن العنف ليس هو القاعدة

من الصعب أن تعيش إذا لم تكن مألوفًا لنفسك قبل كل شيء. من خلال التعرف على أنفسنا ، نصبح أقوى وأكثر وعياً. لذلك ، اعرف ، أحب ، اعتني بنفسك وتقبل نفسك!

(شارك في تأليف المقال زميلة وصديقة عزيزة فيرا شوتوفا).