مساحة شخصية في العائلة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مساحة شخصية في العائلة. لقد كتبت بالفعل كثيرًا عن موضوع "المساحة الشخصية" ، "الحرية الشخصية في الأسرة" ، "المساءلة المتبادلة وشفافية الحياة" ، "حرية التواصل مع الآخرين في الزواج". أطروحتي بسيطة للغاية: "الأسرة هي كائن اجتماعي واحد موجود على أساس من الحب المتبادل والاحترام والمسؤولية. على الزوجين أن يعيشوا في انسجام وشفافية وثقة ، وأن ينسقوا ويتزامنوا بين سلوكهم ونظرتهم للحياة حتى لا تضر بالأسرة ، ويقلل من الغيرة والاستياء المتبادل. ♦ إذا اعتبرنا المساحة الشخصية فرصًا مثل: الذهاب إلى أي مكان تريده ؛ التواصل مع من تريد (بما في ذلك المراسلات على الشبكات الاجتماعية) ؛ قابل من تريد ؛ مغازلة من تريد ؛ تنفق المال أينما وكم تريد ؛ العيش في المكان الذي تريده (أي بشكل منفصل) ، والقيام بالنشاط الذي تريده (محترف ، مبدع ، أعمال ، جريمة ، إلخ) ؛ أن يكون لديك أي إدمان تريده (المخدرات ، إدمان القمار ، إدمان الكحول) ، فهذه بالتأكيد ليست عائلة! لمثل هذا الشكل من الحياة بدون التزامات متبادلة ، من الأفضل ألا يكون هناك زواج ، بل أن نلتقي فقط! ".

لقد أثبتت موقفي بالتفصيل مرات عديدة. وأشار إلى أن الفضاء الشخصي ، بمنطق الحياة ذاته ، يقود عاجلاً أم آجلاً:

♦ أولاً ، لتكوين التعاطف مع الآخرين ، ظهور الشعور بأن هذا هو "الشخص الوحيد الذي يفهمني وأشعر بالرضا عنه / معها."

- سرقة أموال من الأسرة ، والإنفاق على شخص آخر ومشاريعه.

لظهور الريبة والغيرة في الأسرة وتدهور العلاقات القائمة مع نصف الأسرة.

لظهور انجذاب حميم إلى شخص آخر ثم الخيانة.

♦ إلى حياة مزدوجة ، صراعات داخل الأسرة ، على المدى الطويل للطلاق.

- الضربات النفسية الشديدة ، إذا لم يقم الشخص الذي نشأ التعلق به بالمثل أو التخلي عنه أو الغش.

مآسي الأطفال إذا كانوا في أسرة في أزمة.

تظهر ممارسة الحياة بوضوح:

"الحياة في وضع" المساحة الشخصية "للزوج أو الزوجة -

انها تهيئ ظروف الاغتراب والصراع والخيانة والطلاق.

ومع ذلك ، حتى يومنا هذا ، أقرأ بانتظام في العديد من المنتديات كم هو رائع أن يكون لديك مساحة شخصية ، وهذا ليس خطيرًا على الإطلاق على الأسرة. بصفتي طبيبة نفسية بخبرة تقارب الثلاثين عامًا ، فإنني أعتبر هذا الموقف ليس ساذجًا فحسب ، بل محفوفًا بالمخاطر! لذلك ، أريد أن أساعد الأزواج والزوجات الذين يحاولون ثني "نصف أسرتهم" عن السعي من أجل الحرية في الوقت المناسب ، لكن لا يمكنهم العثور على حجج وأمثلة وقياسات واضحة وبسيطة للحوار. الآن أريد أن أعطي تشبيهًا يظهر بوضوح خطورة المساحة الشخصية في العائلة. أسميها شركاء الأعمال.

لذا: الأسرة هي وحدة المجتمع ، إنها منظمة. من حيث خصائص هيكلها ، فهي الأقرب إلى منظمة تجارية حيث الزوج والزوجة شريكان - مؤسسو شركة مشتركة (عائلة). إنهم متساوون في الحقوق والالتزامات: لكل منهم حصة بنسبة 50٪ واتفاق أساسي (في مكتب التسجيل) على أنهم يجرون الأعمال معًا فقط ، دون مشاركة أطراف ثالثة ، ولا يشاركوا في مشاريع أشخاص آخرين.

وفقًا لذلك ، يتحمل كلاهما في البداية درجة عالية جدًا من المسؤولية عن الوضع الحالي ومستقبل الشركة. هذه هي الطريقة التي يختلفون بها عن العمال المعينين ببساطة في الهياكل التجارية أو المنظمات الحكومية / البلدية. الموظف العادي ، بعد نهاية يوم العمل ، لا يعاني من صداع للوضع في المنظمة. من المهم بالنسبة له أن يتجنب المسئولية الشخصية ، وكل شيء آخر غير مبال به. يهتم رجل الأعمال بشكل مباشر بالحفاظ على مشروعه وتطويره: فهو دائمًا قلق بشأن عمله. إنه مسؤول ليس فقط خلال ساعات العمل ، ولكن أيضًا في المساء والليل وعطلات نهاية الأسبوع والعطلات وفي الإجازة وفي المستشفى. دافعه هو الأقوى.علاوة على ذلك ، فإن مسؤوليته الرئيسية لا تقع على عاتق الآخرين بقدر ما تقع على نفسه وشريك العمل الذي وثق به (في هذه الحالة ، الأسرة).

تخيل الآن أن اثنين من الشركاء التجاريين المتساويين لا يجرون أعمالهم بنفس الحماس. أولهم (رقم 1) يبذل قصارى جهده لتطوير الأعمال. لكن الثاني (رقم 2) يجد بشكل دوري فرصة لترك العمل والانخراط (سرا أو علنا) في تنفيذ مشروع تجاري آخر. علاوة على ذلك ، مع شريك تجاري مختلف تمامًا ؛ وحتى استخدام الأموال (المعدات ، والأموال ، والموارد الأخرى ، وما إلى ذلك) التي يتم الحصول عليها في العمل مع الشريك الأول ، والتي تم الحصول عليها من خلال جهود الشريك رقم 1.

السؤال هو:

• - هل هذا السلوك للشريك رقم 2 مثل الشريك رقم 1؟
• - هل سيكون للشريك رقم 1 ضغينة ضد الشريك رقم 2؟
• - هل سيظل الشريك رقم 1 مهتمًا بتطوير الأعمال التجارية قدر الإمكان ، مع العلم جيدًا أن جزءًا من الربح المكتسب سيذهب إلى تطوير تلك المشاريع التي لا يملك فيها نصيبًا ؛ من أجل إثراء أطراف أخرى غريبة عنه؟
• - هل ستتعزز العلاقة بين الشريك رقم 2 وطرف ثالث (شريك في عمل آخر) تدريجيًا ، خاصة إذا كان التعاون ناجحًا ، أو يبدو (ربما مؤقتًا) أكثر نجاحًا من العمل مع الشريك رقم 1؟
• - هل سيبقى الشريك رقم 2 متحمسًا للغاية لتطوير الأعمال مع الشريك رقم 1 للتغلب على بعض الفترات الصعبة معه؟ هل سيظل مديرًا ومالكًا فعالاً في المشروع مع الشريك رقم 1؟
• - ألن يميل الشريك رقم 1 إلى أن يجد نفسه / نفسها شريكًا آخر ، باستثناء الشريك رقم 2؟

كممارسة لعلم النفس الشخصي والعائلي والتجاري ، من الواضح بالنسبة لي: سلوك الشريك رقم 2 هذا خطير ومدمر ليس فقط للثقة في الزوجين ، ولكن لمشروعهما المشترك ككل! لكن ما يسمى بـ "المساحة الشخصية في الزواج" و "الحرية الشخصية في الزواج" هما بالضبط نفس الشيء! وفي كثير من الأحيان ، يكون ضارًا أيضًا بالعائلة! بعد كل شيء ، "المساحة الشخصية" ليست أكثر من خلق ظروف مريحة خاصة من أجل كسر الارتباط الحالي واستبداله بالارتباط بشخص آخر.

مساحة شخصية ، في شكل حرية نشاط ، حركة ،

الاتصالات والإيرادات والمصروفات في حالة عدم الإبلاغ -

إنها دائمًا الطريق إلى علاقات جديدة مع أشخاص من الجنس الآخر.

حيث التواصل مع أفراد من الجنس الآخر

ليس له حدود - للتعاطف والحب والجنس ، فقط خطوة واحدة.

في وجود زواج حالي ، هذا يعني الخيانة والطلاق.

من المهم عدم إشاعة الأوهام وفهمها بوضوح:

اختيار مسار وأسلوب حياة مختلفين -

دائما ، في نفس الوقت ، اختيار شريك حياة آخر!

والتي ، في أغلب الأحيان ، ستصبح شريكًا جنسيًا.

المساحة الشخصية دائمًا تقريبًا:

• - الدخول في دائرة اجتماعية جديدة ، حيث سيتم فرض قيم جديدة للحياة. مما قد يتعارض مع قيم الشريك الحالي ؛
• - ظهور الاعتماد النفسي على شخص معين من دائرة اتصال جديدة. بعد ذلك ، يبدأ الاعتماد على الهاتف المحمول ، والهروب به إلى المرحاض وإخفاء حقيقة المراسلات عن الزوج / الزوجة.
• - الغضب من الشريك (الزوج / الزوجة) الذي يحاول إيقاف عملية تدمير الأسرة.
• - الخلافات لأسباب مختلفة ، والتي بموجبها سيتم إخفاء انخفاض في الاحترام المتبادل والانجذاب الجنسي.
• - ظهور الاغتراب الكامل والرغبة في العيش منفصلين ، بحجة أنك بحاجة إلى "فهم نفسك" ، و "أن تكون وحيدًا" ، و "استراحة من بعضكما البعض" ، و "إيجاد أهداف ومعاني جديدة".
• - خلال فترة الانفصال ، التطور الفعال للعلاقات البديلة ، وبعد ذلك - الطلاق ، انهيار كل شيء ، دموع الأطفال ، فرحة الحسد.

تظهر ممارستي للعمل كطبيب نفساني عائلي ما يلي:

4 خيارات لتطوير الأحداث في العائلات ذات "المساحة الشخصية":

الخيار 1.إذا كان أحد الزوجين (الشريك رقم 2) ، الذي يطالب بـ "مساحة شخصية" لنفسه ، سيقدم نفس مستوى السلوك للشريك رقم 1 ، ووافق على هذا العرض ، فستبدأ المنافسة ببساطة في العائلة - من يقع في حالة حب مع شخص ثالث سيتغير وستغادر عائلاتهم.

الخيار 2. إذا لم يتم قبول عرض الشريك رقم 2 من قبل الشريك الصحيح رقم 1 ، ولكن في نفس الوقت لن يعارض الشريك رقم 1 أي شيء ، فسيكون ببساطة مراقبًا سلبيًا لكيفية زواجه / زواجها ينهار.

الخيار 3. إذا لم يتم قبول اقتراح الشريك رقم 2 من قبل الشريك الصحيح رقم 1 ، وفي نفس الوقت يعاني الشريك رقم 1 من "المساحة الشخصية" للشريك رقم 2 ، فقد تتسبب علاقتهما في تضارب صعب و الطلاق. رسميًا ، سيكون هناك أي سبب ، لكن كل شيء سيكون بسبب الحرية.

الخيار 4. إذا لم يتم قبول عرض الشريك رقم 2 من قبل الشريك الصحيح رقم 1 ، وفي نفس الوقت سيواجه الشريك رقم 1 "المساحة الشخصية" للشريك رقم 2 ، حتى في حالة حدوث تعارض ، هناك لا يزال احتمال مصالحتهم ورفض الشريك رقم 2 من سلوك الخط الخاطئ.

يمكنك أن ترى بنفسك مدى خطورة نموذج "المساحة الشخصية" ومدى ضآلة فرص الحفاظ على الزواج حيث يسعى أحد الزوجين للخروج من نظام التبادل.

المساءلة والشفافية في الحياة (خطط اليوم ، الدائرة الاجتماعية ، الإنفاق ، إلخ). وسأشرح سبب ذلك. دعني أذكرك:

يبدو مبدأ "الحرية الشخصية في الأسرة" على هذا النحو: لا تتدخلوا معي ؛ لا تعلم

لا تشير لا تلمس هاتفي الذكي لا تسأل من أين أنا أو من أين أنا ؛

لا تلمس مالي لا تزعجني لأعيش كما أريد.

هذا المخطط مألوف جدًا للجميع: وفقًا له تمامًا ، باستخدام "الحق في المساحة الشخصية" ، فإن الشباب والشابات الذين تتراوح أعمارهم بين 16 و 18 عامًا ، في النزاعات ، يحرم والديهم من الحق في أن يعيشوا حياة خاصة وحميمة.

مساحة شخصية من 16 إلى 18 عامًا ، هذا هو نمو الشخص.

المساحة الشخصية في سن 30-50 هي سقوط في الطفولة.

بعد كل شيء ، إذن ، عندما يبلغ الأولاد والبنات البالغون من العمر ثلاثين أو أربعين أو خمسين عامًا ، فإن جوهر الأمر لا يتغير:

الحق في "المساحة الشخصية" و "الحرية في الأسرة" -

شرط فني لاختيار شريك آخر لممارسة الجنس

و / أو (عادة ما يكون هذا بسبب) تغيير جذري في حياتك.

أولئك الذين لديهم الحكمة والشجاعة للاعتراف بذلك ، ولا يزال هناك ما يكفي من الحب والاحترام لشريكهم في الزواج الحالي ، سيتمكنون من التخلي عن التجارب المحفوفة بالمخاطر في زواجهم في الوقت المناسب ، والحفاظ عليه ، وحتى تحسينه. هؤلاء الرجال والنساء ، حيث تبين أن الحكمة والشجاعة والحب والاحترام غير كافيين ، سيواجهون الصراعات والخيانة والطلاق. وأيضًا مجموعة المخاطر الكاملة عند تكوين أسرة جديدة ، والضغوط النفسية للأطفال والدائرة المقربة من الأقارب والأصدقاء ، والضحك الساخر للمسيئين والحسد وراء ظهورهم. هذه هي الحياة.

في الواقع ، هذا كل شيء. دع أولئك الذين يواجهون رغبة أزواجهن أو زوجاتهم في "مساحة شخصية" يأخذون الحجج من هذه المقالة للمناقشة. وأولئك الذين يقاتلون من أجل مساحتهم الشخصية ، دعهم يفكرون في الدوافع الداخلية لسلوكهم.

إذا بدأ أولئك الذين يناضلون من أجل الحرية الشخصية في الزواج في استدعاء الشخص الذي يحاول منعهم "طغاة المنزل" (ويطلق عليهم دائمًا هذا الاسم) ، دعهم يتذكرون طفولتهم ، أو تجربة الأبوة والأمومة الخاصة بهم.

الأطفال دائمًا غير راضين عما يحجمه الآباء

حريتهم الشخصية ولا تسمح لهم بالعيش وفقًا لقواعدهم الخاصة.

ولكن فقط بسبب هذا المعيار للسلوك الأبوي

يحصل أطفالنا على فرصة للعيش حتى سن الرشد ،

كن آباءً وأخبر أمهاتك وآباءك

شكرا جزيلا لك!" من أجل "الاستبداد الأبوي".

هذا في العائلات ، كل شيء هو نفسه. عندما يحاول الزوج أو الزوجة التفكير مع توأم روحه ، للمطالبة "بالحرية الشخصية" في الوقت المناسب ، فهذا يعني أنهما ببساطة لا يريدان السماح له / لها بالانفصال عن حقيقة الحياة حيث تم بالفعل تحطيم الملايين من الأقدار ؛ حاول ألا تسمح للأخطاء التي يرتكبها الآخرون. الأطفال لا يفهمون هذا.لا يزال بإمكان البالغين الأذكياء فهم هذا ووضع حياتهم الجنسية ، الممزقة جانباً ، مثل قطط وقطط مارس ، إلى قواعد السلوك الأسري الصحيح. ليس لذيذًا مثل المشروبات الغازية ، ولكنه صحي مثل زيت السمك.

في الواقع ، هذا كل شيء. أتمنى أن تكون مفيدة لك. يبقى فقط أن نضيف أنه عندما يبدأ الزوج أو الزوجة في إعلان "المساحة الشخصية" ، فقد حان الوقت للبحث بشكل مستقل عن الأخطاء في هيكل الأسرة ونموذج العلاقة والقضاء عليها.