بدونني ، أو بالذنب ، أو كيف تصبح أنت والداً صالحًا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مؤلف المادة: الكسندرا كريمكوفا

اعتبر نفسك صغيرًا. في ذلك العمر ، لم يكن لديك أي فكرة عن كيفية تقييم أفعالك ، ومن هو على صواب ، ومن على خطأ ، وما هي النتيجة التي ستتبعها. من أين حصلت على كل هذه المعلومات التي تسمح لك بتحليل العالم وتحليل نفسك فيه؟ بالطبع ، الآباء هم أول موصلي المعلومات. نظرًا لحقيقة أن الطفل لم يطور بعد فصوص الدماغ المسؤولة عن التحليل والتركيب وتقييم الأحداث ، فإنه في الواقع يستخدم الأبوين. ويأخذ ما يقوله الوالد في ظاهره. هذا ضروري بالنسبة له للبقاء على قيد الحياة ، لأن الوالد يعرف بالتأكيد المزيد عن كيفية عمل هذا العالم. لذلك ، من الضروري ببساطة الوثوق بوالد الطفل. لكن الوالد مختلف ، عن طريق الصراصير ، كما يقولون

يحدث أن الوالد غالبًا ما يلوم الطفل وينتقده بسبب أو بدون سبب. في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون الشخص البالغ غير راضٍ عن نفسه وعن الحياة لدرجة أن كل عدم الرضا ينتشر على الطفل. في كثير من الأحيان ، لا يدرك حتى أن الطفل يمتص هذه المعلومات مثل الإسفنج ويؤمن بها دون أدنى شك. وتخيل ماذا سيحدث إذا قيل لك إنك تتحمل اللوم على كل شيء ، وليس لديك طبقة في شكل تقييم شخصي لهذا الحكم وأفكارك حول هذا الأمر؟ أنت تأخذها على أنها الحقيقة وعلى هذا الأساس يتشكل احترامك لذاتك. وعلى أساس الذنب والنقد السام ، من الصعب بناء شيء مستدام. سيكون المنزل منحرفًا. لكن الآباء لا ينتقدون دائمًا أطفالهم علنًا. هناك العديد من الحالات التي لا يلوم فيها أحد في الأسرة أي شخص علانية ، وينمو الطفل مع تدني احترام الذات وعقدة الشعور بالذنب. لماذا هذا؟ ليس من الضروري إلقاء اللوم علنًا على تطور عقدة الذنب هذه. يمكنك إلقاء اللوم بنظرة ونبرة وتشكيل رسائل مزدوجة. في الواقع ، بمساعدة التواصل اللفظي ، ننقل لبعضنا البعض جزءًا صغيرًا فقط من المعلومات. يقع معظمها على التواصل غير اللفظي: الجسد ، والنظرة ، والنبرة وغيرها ، على ما يبدو غير محسوس للوعي …

لذلك ، من أجل اتهام آخر ولكي يشعر به ، ليس من الضروري إخباره بذلك علانية. في حالة الطفل ، يكون الوضع أكثر تعقيدًا. إنه حساس للغاية للحالة العاطفية للوالد ويدرك أي تغيرات في مزاجه. في كثير من الأحيان ، إذا كان الوالد غاضبًا أو منزعجًا ، فقد يأخذها الطفل على محمل شخصي. لفهم سبب حدوث ذلك ، من الضروري التعمق أكثر في المقياس العمري - في فترة ما قبل اللفظ - لفترة تصل إلى عام. يحتاج الطفل البشري إلى رعاية الوالدين لفترة طويلة جدًا. وإلا فلن ينجو. إن الحاجة إلى أن يكون منسجمًا مع والدته مخيط جينيًا فيه. بالنسبة له ، خلال السنة الأولى من حياته ، كانت والدته هي الكون كله. من خلالها ، يبدو أنه يعيش هذا العالم. ثم تحدث عملية النمو ، لكن الطفل يستمر في الاعتماد على والديه لفترة طويلة. بالنسبة له ، حب والديه ضرورة ، لأنه إذا كان محبوبًا ، فسيتم الاعتناء بهما ، وسيعيش. خلاف ذلك ، هناك تهديد يهيمن عليه. سيبذل الطفل قصارى جهده للتكيف مع أي والد ، ولكن فقط حتى يستمر في حبه ولا يغادر. حتى أنه لن يتحمل أي خطأ من جانبه. بالنسبة للطفل ، الوالد مهم للغاية ، أي مستوى الله. ولا يمكن أن يكون الله مذنبًا أبدًا ، لذلك في حالة حدوث نزاع ما ، يمكن للطفل أن يتحمل كل اللوم على نفسه.

ولا يجب أن يكون هناك صراع.

عادت أمي إلى المنزل من العمل متعبة وصرخت في وجهي ← أنا مذنب ، لقد فعلت شيئًا خاطئًا.

أمي تعاني من صداع ← أنا الملوم ، لقد أحدثت ضوضاء.

صفعة وأمي منزعجة → أنا مذنب - طفلة.

بالطبع ، إذا كان هذا النوع من المواقف مصحوبًا أيضًا بتعليقات الأم: "أنت طفلة" ، "لديك صداع" ، "لقد أفسدت مزاجي" ، فإن الطفل مقتنع ببساطة أنه هو المسؤول. لكن ، كما قلت سابقًا ، يمكن أن تكون هذه الرسائل غير لفظية ، ولكنها عاطفية في شكل عدوان وغضب وتهيج.ثم يقتنع الطفل أيضًا بأن والدته سيئة بسببه. ولكن في الواقع ، قد لا يكون سبب حالة والدتها فيه على الإطلاق ، فقد مرت بيوم سيئ ، وكانت غير سعيدة مع نفسها ، وانتقد المدير عملها ، واشتبكت مع زوجها. يمكن أن يكون أي شيء. ولكن إذا صبّت الأم حالتها العاطفية على طفل لا يستطيع الدفاع عن نفسها بأي شكل من الأشكال ، فعندئذ في تلك اللحظة يتطور لديه شعور بالذنب. أكرر - الطفل يتحمل مسؤولية نفسه طواعية بسبب حبه الكبير لوالديه وأهميتهما الكبيرة في حياته.

الذنب السام هو الشعور بالذنب في موقف لا يوجد فيه ذنب بشكل موضوعي. انظر من أين تنمو الساقين؟

بمرور الوقت ، قد يتعلم الطفل ألا يكون على طبيعته - أن يطرق بكل سطوعه وميزاته ورغباته ، لأن هذا غير مريح لأمه. علاوة على ذلك ، يبدأ في الشعور بالذنب بسبب هويته. في الواقع ، يمكن أن يتحول النبيذ السام إلى عار سام ، وهو أمر أكثر صعوبة. العار من أن تكون على طبيعتك هو أكثر سمية. لكن ليس الآباء وحدهم هم من يؤثرون في تكوين مشاعر الذنب. بمرور الوقت ، يرتبط المجتمع ، ويصبح الوضع متعدد الأوجه. استنادًا إلى حقيقة أننا نعيش في مجتمع يتم فيه ، من حيث المبدأ ، زراعة الشعور بالذنب ، فليس من الصعب تخيل ما يحدث لهذا الشعور إذا تم زرع حبة سامة وتخصيبها جيدًا.

لماذا يستمر شعور البالغين الذين لم يعودوا يعتمدون على والديهم بالذنب؟ بعد كل شيء ، غالبًا ما يحدث أن لا أحد يلومهم ، لكن الشعور موجود. يتم وضع ذنب في الطفولة لتنظيم العلاقات والحياة والمجتمع. إذا كان هناك تحيز ، يتشكل شعور بالذنب السام. الأسرة نموذج صغير للعالم وتتشكل العلاقات هناك وفقًا لقالب معين. إنه عليه أن يستحق الشخص علاقة مع عالم الكبار. (إذا لم يتغير شيء ، بالطبع) لذا ، إذا كان العالم كله بالنسبة للطفل يبدأ بأفراد الأسرة ، وبعد ذلك فقط ينمو ، عندها سيرى الطفل توقعات الأم والأب في جميع الناس ، بدرجة أكبر أو أقل. وهذا يعني أنه إذا شعر باستمرار بالذنب بجانب والدته ، فعندئذٍ في مرحلة البلوغ ، من المرجح أن يجد شخصًا مناسبًا دون وعي ويعيد خلق موقف مشابه كان عليه في طفولته. وهي - سيجد شخصًا يلوم. وبالتالي ، سيشعر بأنه ضحية بجانب هذا الشخص.

لماذا يحتاج الشخص للعب سيناريوهات مؤلمة؟ لماذا يبحث دون وعي عن مثل هذه المواقف؟ من هذا السؤال تصبح التغييرات ممكنة. عندما يسأل شخص ما نفسه السؤال: "لماذا أفعل ما أفعله؟" ، "لماذا أخطو على نفس أشعل النار؟" ، "لماذا أنا غير محظوظ في علاقة؟" هذا هو المكان الذي يبدأ فيه استكشاف حياتك. ولماذا يبحث الشخص دون وعي عن شخص يلعب دور الوالد ، فلنتحدث أكثر. إذا كان الشخص يعيش تلقائيًا ، أي دون وعي ، فهذا يعني أنه يعيش وفقًا لسيناريو محدد ، وفقًا لبرنامج. وفقًا للسيناريو ، يعيش الأطفال حتى سن معينة. الحيوانات ، على سبيل المثال ، تعيش مثل هذا طوال حياتها. نحن ثدييات أيضًا ، لذا فإن العديد من البرامج في البشر والحيوانات متشابهة. لكن هناك أيضًا اختلافات كبيرة. دعونا نتحدث عن البرامج المشتركة - اللاوعي.

انظر إلى مملكة الحيوان. يهاجر إخواننا الصغار ، لسبب ما ، إلى قارات أخرى ، ويعبرون المستنقعات والصحاري للوصول إلى نهر معين ، والذهاب إلى موتهم ، والقيام بالعديد من الأعمال الأخرى غير المفهومة تمامًا. هل يفعلون ذلك عمدا؟ رقم. ينفذون برنامج البقاء والتكاثر. إنها غريزة. وضعت وراثيا. لدينا أيضًا غرائز ، لكن دماغنا أكثر تعقيدًا من دماغ الحيوانات ، وبالتالي فهو يستخدم برامج أكثر تعقيدًا تتعلق ليس فقط بالبقاء ، ولكن أيضًا بالتنمية والإنجاز وتحديد الأهداف والوعي الذاتي واحترام الذات وما إلى ذلك. على.ويتم تنزيل هذه البرامج جزئيًا بواسطة الآباء والكبار المهمين - فهم أول من يعلمنا كيف نعيش في هذا العالم ويظهرون كيفية التعامل مع كيفية عمل كل شيء. أحيانًا يتبين أن البرنامج جيد جدًا ولا نتردد في استخدامه والحصول على نتائج جيدة. على سبيل المثال ، قاموا بتحميل برنامج إلينا: "شخص ناجح". نحن هنا نعيش معها ، ولا نفكر مطلقًا في كيفية العيش بدونها. لقد أصبحت جزءًا منا ولا يساورنا شك في أننا ناجحون. والشخص الذي لديه برنامج "لن أنجح" ببساطة لا يفهم كيف يمكن القيام بكل شيء بهذه السهولة ، كما يفعل الشخص مع برنامج "شخص ناجح". لذلك ، هناك برامج تساعد ، وهناك أيضًا برامج فيروسية. من وضعهم؟ لقد تحدثنا بالفعل عن هذا - الآباء ، الدائرة المقربة ، المدرسة ، المعهد ، المجتمع…. بالطبع ، يجب أن تأخذ في الاعتبار أنه لم يتم تثبيت جميع البرامج بنفس الطريقة. لذلك ، نحن مختلفون تمامًا عن بعضنا البعض ، حتى لو كانت ظروف التنشئة في الطفولة هي نفسها. علاوة على ذلك في مسار الحياة ، يتم أيضًا تثبيت البرامج ، أو بالأحرى تحديثها. لا تنتهي عملية التغيير والتكيف مع البيئة أبدًا. ولكن! ليس عليك تحديث البرنامج ، أليس كذلك؟ يمكنك حتى حذفه …

إذا بدأنا في ملاحظة أننا نعيش بلا وعي ، وفقًا لسيناريوهات معينة ، فقد نجد أننا لا نحب بعضًا منها. على سبيل المثال ، أن تكون دائمًا ضحية للظروف. إذا قررنا فجأة أننا لا نحب هذا البرنامج النصي / البرنامج ولم نعد نريد ذلك بعد الآن ، فمنذ تلك اللحظة لدينا الفرصة لتغيير / إزالة / عدم التحديث / العثور على بديل لهذا البرنامج. يبدو أن كل شيء واضح ، لكن لماذا لا يكفي الرغبة في رغبة واحدة: "لا أريد ذلك بعد الآن"؟ الحقيقة الكاملة هي أن البرنامج قد أصبح بالفعل برنامجنا ، وقد خصصناه. لذلك ، نحن بحاجة إلى تغييره. هي نفسها لن تتغير. وهذا ليس بالأمر السهل. تحتاج إلى تنفيذ إجراءات معينة ، وأكثر من مرة لتغيير شيء ما. إنه أمر صعب وغالبًا ما يعود الشخص إلى الحياة المألوفة والمألوفة.

لماذا يفضل العيش حسب البرنامج إذا كان البرنامج فيروسيًا؟ ألا يمكنك أن ترى ما هو السيئ هناك؟ في البداية لم يكن مرئيًا ، لأنه ليس من الواضح كيف يمكنك العيش بشكل مختلف. ثم - إنه مرئي ، لكن ليس هناك ما يكفي من القوة والثقة لتغيير شيء ما. ثم ، من حيث المبدأ ، إنه عار على نفسي ، يقولون - لماذا أنا؟ بشكل عام ، ليس من السهل تغيير البرنامج. لأن كل تغيير يمثل إنفاقًا كبيرًا للطاقة ، وتتطلب الحياة على الجهاز إنفاق طاقة أقل بكثير. وبالطبع ، غالبًا ما ينجح الأشخاص الناجحون لأن لديهم مثل هذا البرنامج ويتخذون الإجراءات المناسبة. لذلك يتم الحصول على النتيجة. وبالنسبة للآخرين ، الذين يبدو أنهم مستعدون للعمل ، فإن بعض الإجراءات لا تكفي ، لأنهم يحتاجون إلى المزيد من الموارد لتشكيل برنامج جديد والتخلي عن البرنامج القديم. وهذا في الحقيقة يتطلب الكثير من الطاقة.

كيف يمكننا تغيير هذه البرامج وكيف نجد الموارد في أنفسنا لتغيير كل هذا؟ من أين نبدأ. إذا وجدت أن مواقفك تمنعك من المضي قدمًا ، فأنت تشعر بأنك ضحية للظروف وتعاني من الشعور بالذنب والعار ، فإن أول شيء يجب عليك فعله هو الانفصال عن والديك ، لأنه على الأرجح ، هذا هو المكان الذي يتم وضعه فيه. من المواقف المدمرة حدثت.

ماذا يعني؟ وهذا يعني الفصل جغرافيا وماليا ونفسيا. على الأقل خذ مسارًا نحو تشكيل الحكم الذاتي. بعد ذلك ، تحتاج إلى تغيير البيئة ، إذا كان هناك في بيئتك الحالية أشخاص ينتقدونك ، ولا يقدرونك ، ويتهمونك وبكل طريقة ممكنة يحيدون أهميتك. من الواضح أن هذا ليس بهذه السهولة ، لكنني متأكد من أنه يمكنك بالتأكيد تغيير شدة التفاعل مع الأشخاص الذين يؤثرون عليك بشكل سيء ، لكن لا يمكنك رفض الاتصال بهم. وأنا متأكد أيضًا من وجود أشخاص في بيئتك يمكنك بالتأكيد رفضهم بدون ألم. لماذا هو مهم جدا. بالنسبة للأطفال ، الآباء هم سلطة.عندما يكبر الأطفال ، يجب عليهم الإطاحة بالسلطات الأبوية لتشكيل سلطة خاصة بهم لأنفسهم. الإطاحة بالسلطة لا تعني التوقف عن احترام الوالدين والمحبة. على الاطلاق. الإطاحة بالسلطة تعني تحمل المسؤولية عن حياتك. في جوهرها - أن تصبح والدًا لنفسك. أي ، منذ لحظة معينة ، يجب أن يبدأ الشخص في التركيز على نفسه ورأيه. هذا هو الذي يجب أن يصبح أكثر أهمية من آراء الآخرين ، سواء كانوا آباء أو أشخاص آخرين مهمين. لكن المشكلة على طول الطريق قد تكون على النحو التالي. يمكنك تكوين "والد داخلي" ، ولكن يحدث ذلك في صورة ومثال الوالد الذي لديك.

وماذا تفعل عندما تصبح أنت من يلوم وينتقد؟ وهذا الناقد راسخ في رأسك والاتهامات الآن تبدو بداخلك. أعتقد أنك إذا انتبهت لصوت من يتحدث ناقدك الداخلي ، فسوف تتفاجأ. بمعنى آخر ، يشكل برنامج الأبوة والأمومة أساس موقفك تجاه نفسك. وتغييرها يعني تغيير نفسك وتغيير موقفك! أي أن تصبح والدًا جيدًا لنفسك! لسوء الحظ ، فإن تغيير الآخر ، ورغبة الوالد الحقيقي في التغيير لا طائل من ورائه. علاوة على ذلك ، في مرحلة البلوغ ، لم يعد له تأثير علينا كما كنا نعتقد. إنه يلتقط الجروح الماضية فقط ويتشبث بأماكن مؤلمة. لكن هذا التأثير ذهب. وفقط ما يعلق في رؤوسنا يؤثر. لذلك - من خلال تغيير موقفنا تجاه أنفسنا ، ومسح عدسة الإدراك الذاتي - أي ، أن نصبح أبًا صالحين ، نبدأ تدريجياً في التخلص من الشعور بانعدام القيمة وعدم الجدارة والذنب إذا كنا في هذه المشاعر لفترة طويلة الوقت.

كيف تصبح والداً صالحاً؟

• تقبل أنك لست والديك ، فأنت مختلف عنهم. حاول تحديد هويتك دون النظر إلى آراء الآخرين وموافقتهم.
• اعلم أن والديك هما نتيجة نشأتهما وخبراتهما الحياتية. وغالبًا ما فعلوه فيما يتعلق بك - فعلوا دون وعي ، تنفيذ السيناريوهات التي قدمها لهم آباؤهم.
• اقبل أن والديك ليسا مثاليين. مثلك. حياة النضج تعني رفض المُثُل. في الواقع ، يجب الإطاحة بالسلطات من قاعدة التمثال. واتضح أن الجميع يمكن أن يكونوا مخطئين وأن يكونوا غير كاملين - لا بأس بذلك.
• تحمل المسؤولية عما أنت عليه اليوم وعن حقيقة أنه يمكنك الآن السير على طريقتك الخاصة ، دون الرجوع إلى رأي شخص آخر. للقيام بذلك ، سيكون عليك أن تدرك خبراتك ومظالمك في طفولتك ، وأن تتذكرها وتقبلها ، وبعد ذلك فقط المضي قدمًا. من الجيد القيام بذلك في مكتب طبيب نفساني محترف.
• تحمل المسؤولية عما أنت عليه اليوم وعن حقيقة أنه يمكنك الآن السير على طريقتك الخاصة ، دون الرجوع إلى رأي شخص آخر. للقيام بذلك ، سيتعين عليك أن تدرك خبراتك ومظالمك في طفولتك ، وأن تتذكرها وتقبلها ، وبعد ذلك فقط المضي قدمًا. من الجيد القيام بذلك في مكتب طبيب نفساني محترف.
• افهم حقيقة أنه يحق لك كشخص بالغ اختيار آرائك واختياراتك الخاصة. حتى لو تبين أنهم مخطئون. خلاف ذلك ، من المستحيل اكتساب خبرة الحياة. ومع ذلك ، فإن البلوغ لا يعني العصمة والمثالية ، فالبلوغ هو القدرة على تحمل المسؤولية حتى عندما تكون مخطئًا ، وفي حالة حدوث خطأ - أن تتحلى بالشجاعة للاعتراف بذلك.
• افهم أنه يمكنك الآن التأثير على علاقتك بوالديك. بعد كل شيء ، حتى لو كنت لا تزال طفلًا ، فأنت لم تعد صغيرًا. تختلف العلاقة بين البالغين والبالغين اختلافًا كبيرًا عن علاقة الطفل بالوالد.
• الآن لديك الحق في التصويت ، وإذا لم يرغب الوالد في التعرف عليك كشخص بالغ ، فهذا لا ينفي ما لديك حقًا. بعد كل شيء ، لم تعد بحاجة إلى تأكيد أحد الوالدين لما هو الواقع؟ يمكنك رؤيتها بنفسك.ويمكنك حتى أن ترى أن الوالد ، على سبيل المثال ، لا يريد أن يرى الحقائق. وسيكون هذا أيضًا واقعك.
• امدح نفسك كثيرًا وقم بتكوين بيئة من حولك تشيد بك وتدعمك أيضًا. هذا مهم جدًا ، لأن تطورنا لا يتوقف أبدًا ، فنحن نتغير ونغير كل لحظة. لذلك ، لا يمكنك الاستسلام ، فهناك دائمًا فرصة لتحقيق اختراق والبدء في خلق الحياة التي طالما حلمت بها.

---