الصواب والخطأ ليس مسألة أخلاقية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما يبدأ أطفالنا في الكذب علينا ، بالنسبة لمعظم البالغين ، فهذه إشارة للهجوم في الكفاح من أجل الحقيقة والصدق. فالطفل الذي كذب علينا يتعرض تباعا أو عشوائيا: استجواب وخز وضغط وتهديد ومحاولات فاعلة لمعرفة "الحقيقة كاملة". والأمر الأكثر حزنًا هو أن الآباء مقتنعون تمامًا بأن الطفل نفسه هو المسؤول عن الكذبة ، ويجب القضاء على سلوكه "الشرير" على الفور.

من المهم أن نفهم أن أكاذيب الأطفال ، في أغلب الأحيان (باستثناء بعض الأمراض العقلية) هي عواقب العلاقات بين الوالدين والطفل المبنية بشكل غير صحيح. وبالتالي ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب على الآباء أن يسألوا أنفسهم السؤال: "ما الخطأ الذي نفعله؟" ، وعلى الأقل محاولة النظر إلى هذه الحادثة على أنها عرض.

عندما لا يكون لدى الطفل ما يخفيه؟ عندما يفهم ، يخمن ، وحتى يعرف بشكل أفضل من تجربته الخاصة أنه بغض النظر عما يشاركه مع البالغين المقربين منه ، فإنه سيتلقى المساعدة والدعم والتوضيح. لن يهاجموه بالاتهامات والإهانات ، ولن يشرعوا في تطبيق عقوبات عقابية مختلفة عليه ، وقبل كل شيء ، سيوقفونه إذا انتهك أي قواعد وقوانين ، سيحاولون الاستماع والفهم. سوف يساعدونه على التعامل مع ما فعله ، وسيعملون معًا على إدراك ما أدى بالطفل إلى موقف صعب بالنسبة له ، وسيساعدون في التكفير عن الذنب أو ارتكاب خطأ.

اللوم والعار عادة ما يجعل الوضع أسوأ. لأنه ردًا على رد فعل مبالغ فيه ، فأنت تريد الاختباء بعناية أكبر. عندما يواجه الطفل بانتظام ، أو على الأقل عدة مرات متتالية ، رد فعل غير كافٍ من الوالد (بالإضافة إلى ما سبق ، يمكن أن يكون: مشاعر شخص بالغ مضطرب شديد الانزعاج ، وحالته العاطفية القوية ، وحالته غير الملائمة. حدث). ثم يُجبر على إخفاء ما حدث ، ليس فقط من أجل "الاختباء من العقاب" ، وهو أمر مفهوم بحد ذاته ، خاصة إذا كانت العقوبة غير كافية ، ولكن أيضًا من أجل التعامل بطريقة ما مع الضغط الذي يجبره على ذلك. للقيام به.للتجربة وحدها. بعد كل شيء ، لن يضطر على الأقل إلى الرد على مشاعر والده ، الذي وقع في شغف. وهذا يعني ، بالنسبة لكل ما حدث له ، معالجة عواقب طلبه للمساعدة ، في كثير من النواحي ، بشكل مفرط ، وعدم مساعدته على فهم نفسه.

أقول للآباء الغاضبين من أكاذيب أطفالهم: "الأطفال يكذبون ، مضغوطون على الحائط". هذا يعني أن علاقتكما لا تستطيع إخبارك بالحقيقة ، لأنه يفهم: ستزداد الأمور سوءًا. وتوبيخ طفل لمجرد أنه يحاول الاعتناء بنفسه فهو على الأقل قصير النظر ، خاصة إذا لم يعد يأمل في رؤية الدعم والدعم من والديه في موقف صعب.

معظم الآباء ، بطريقة فريسية ، في رأيي ، يختتمون أكاذيب الأطفال في حزمة من نوع من الأخلاق الغريبة. بالطبع الكذب كذب. لكن غالبًا ما يتصرف البالغون كما لو كانوا هم أنفسهم دائمًا صادقون تمامًا ، ولا يكذبون أبدًا في المواقف التي يكون فيها من المهم أيضًا بالنسبة لهم حفظ وجوههم ، أو أنه من المخيف الكشف عن بعض الحقيقة الصعبة ، أو أنهم ببساطة لا يريدون مشاركة شيء غير لائق معهم. الجميع ، لفضح نفسك في ضوء غير موات.

في الوقت نفسه ، فإن رغبة أطفالهم في اعتبار شيء ما على أنه عملهم الخاص ، وعدم السماح لأي شخص بالدخول إلى مساحته الحميمة وعدم الانخراط في أولئك الذين لا يثقون بهم ، لسبب ما ، يعتبر "خطيئة" كبيرة. والتعجب الغاضب لمثل هذا الوالد "ألا تثق بنا؟" يعتبر ممكنًا ، على الرغم من أنهم أنفسهم لم يفعلوا شيئًا على الإطلاق لبناء مثل هذه الثقة. خاصة إذا لم يحترموا حدوده النفسية والشخصية ، ولم يفهموا ، ولم يؤمنوا ، ولم يعطوا الفرصة لمعرفة ذلك بأنفسهم.

لأسباب واضحة ، يحاول الأطفال الذين يتحكمون بالآباء بشكل مفرط الاختباء والخداع أكثر من أي شيء آخر.أولئك الذين تعتبر المعرفة الدقيقة بالآخر وسيلة ضرورية للتعامل مع قلقهم. أو أولئك الذين يخافون كثيرًا من أخطاء الطفولة ، وبالتالي يحبون التثقيف وفقًا لمبدأ: "حتى يكون الأمر محبطًا" و "حتى تتذكر مرة واحدة وإلى الأبد …".

إنهم المستعدون للحفر وكشف الحقيقة. هم من يحررون الجيوب ويفحصون أدراج المكتب ويقرأون مذكرات الأطفال والملاحظات. وللأسف ، فهم في أغلب الأحيان لا يفهمون ، لا يدركون أن هذا يقضي تمامًا على الثقة والألفة ويدمر العلاقات ، ويجعل الطفل فقط أكثر مهارة في الكذب والاختباء والحفاظ على بقايا المهم والحميم بعيدًا عن أعين الوالدين. في مثل هذه السيطرة وانتهاك الحدود ، لا يوجد "خير" خيالي للطفل ، ولا يوجد تعليم للقواعد والمعايير الأخلاقية ، بل تعليم العكس: كيفية فتح حدود الآخرين بوسائل احتيالية (أي ، للتسلق حيث لم يكن مسموحًا لك) ، القلق الشديد من الوالد ومحاولاته التي لا يمكن كبتها للسيطرة على السلطة الأبوية والحفاظ عليها ، والتي فقدها بالفعل إلى جانب فقدان الثقة.

إذا كنت تريد أن يشاركك الطفل تجاربه أو الأحداث معك ، فعليك أن تتعلم كيف تفهمه ، وتساعده في التعامل مع الأحداث التي وقعت ، وإذا كنت لن تخفي تجاربك الخاصة الهامة عنه. في الوقت نفسه ، من المهم توخي الحذر ، وقول الحقيقة ، وصياغتها في مثل هذا الشكل بحيث يكون الطفل قادرًا على إدراكه وهضمه وفقًا لقدراته العمرية.

إذا كنت ستحصل على الطلاق ، فمن المهم أن تخبر طفلك بذلك في أقرب وقت ممكن. لكن لا يجب أن تكرسه لتفاصيل كيف "ترك والدك لنا أناسًا تعساءًا وذهب إلى عاهرة صغيرة" أو تفاصيل أخرى عن الحياة الحميمة. يجدر إخباره أن الوالدين سيعيشان الآن بشكل منفصل ، لأن علاقتهما قد انتهت ، وتوقفا عن حب بعضهما البعض. لكن كلاهما يحبه كثيرًا وسيحبه دائمًا لأنه طفلهما. سوف يزور والديه الآخر في منزله الآخر أو في عائلته الأخرى. من المهم أيضًا أن نقول إن الطفل ليس مسؤولاً عن هذا الانفصال ، وهذا قرار الكبار.

يجدر أيضًا التحدث مع الطفل عن الأحداث المهمة الأخرى في الأسرة ، وعن وفاة الأحباء ، وعن أمراضهم ، والتغييرات القادمة. لا يمكنك إخفاء مشاعرك في نفس الوقت ، لكن أخبر الطفل أننا سنتعامل مع تجاربنا. على سبيل المثال ، "جدتك ماتت ، كلنا حزينون للغاية ونبكي ، سنفتقدها ، لكن يمكننا التعامل معها". "جدك في المستشفى ، ولديه عملية جراحية خطيرة ، ونحن جميعًا قلقون للغاية ، وقلقون ، لكننا نأمل بشدة أن يسير كل شيء على ما يرام."

هذا هو الوهم الأبوي الشائع بأنه إذا كان الطفل لا يعرف عن بعض الأحداث والتجارب في الأسرة ، فإن ذلك يكون أكثر أمانًا بالنسبة له. في الواقع ، يشعر الأطفال دائمًا بالمجال العاطفي للأسرة ، خاصةً السلبية عندما يبكي شخص ما ، أو ينزعج ، أو متوتر ، أو حزين. إنه لا يعرف كيف يشرحها ويفسرها ، واعتمادًا على صورته للعالم يشرحها بطريقته الخاصة. وغالبًا بألوان أغمق مما هي عليه بالفعل. على سبيل المثال ، "ذهبت جدتي إلى مكان ما ، ربما كنت أنا من أساء التصرف". أو "طلق والداي بسببي لأنني لم أستمع".

لذا فالحقيقة أو الباطل ليست مسألة أخلاقية ، إنها مسألة احترام وثقة وقدرة على اعتبار الآخر قريبًا حقًا.