2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
من يكتب السيناريو لحياتك؟ من الذي قرر عدد الأطفال الذين ستنجبهم ومتى ستتزوجون؟ أين كتاب الأقدار هذا؟ من ، بضربة قلم واحدة ، حتم عليك أن تعاني وحدك أو تعيش مع زوج غير محبوب ، أو الاندفاع من الطلاق إلى الطلاق أو الحدب مقابل فلس واحد ، مما ينقذ المعاناة؟
هل هناك حقًا هذا الشخص الذي وصف كل شيء وحتى - أين؟
لا تصدقوا ، أيها المواطنون - هناك.
لقد سجلت شخصيًا من التدفقات الطينية إلى التدفقات الطينية. وحتى في أي مكان ستبكين وكيف تحافظين بالضبط على شفتيك وماذا ستقولين لزوجك عندما يتأخر عن العمل وعلى أي أساس ستختارين هذا الزوج بالذات.
قاموا بتدوينها كلمة كلمة عندما وقفوا في المنزلقات المبللة في سرير الأطفال وشاهدوا أبي يقول شيئًا لأمي ، واستدارت بعيدًا بامتعاض ورفعت ذقنها حتى تبقى الدموع التي جاءت في عينيها. لكن على الرغم من ذلك ، تدفقت نوافير غادرة على خدي. وهكذا تمسحهم أمي بجعبتها وتستدير إلى النافذة ، وتلتقي بعينيك في الطريق. "تذكر يا ابنتي. الرجال الأوغاد. لن يفهمونا أبدًا. لن يقدروا ذلك. لذا كن صبوراً فقط ". ولم تقل شيئًا في تلك اللحظة. حتى لو فعلت ، فلن تفهم كلمة واحدة. لكنها نقلت كل آلامها ونقل الجوهر.
أو هنا - أمي تتأقلم وتضحك وتتجول في الغرفة بأحذية جديدة للموسم الجديد - جمال وليس أكثر - يمكنك القيادة مع صديقاتك للرقص. جاء الجد. "إلى أين تذهب؟ لديك أطفال - ولديك رقصات في ذهنك؟! " وتنهد أمي المنكوبة ونظرة تائبة. "تذكري ، يا ابنتي ، مع قدوم الأطفال ، تنتهي الحياة. إذا كنت أماً ، فأنت تتوقف تلقائيًا عن أن تكون جميلًا ومرغوبًا ".
ليل. أمي تغسل. في الفناء يشطف الملابس ويعلقها ، ويدعم الحبل بحربة طويلة. أبي نائم. كل من هو نائم. عادت أمي إلى المنزل من العمل ، وطهي الطعام ، وغسل الأرضيات ، ولم يبق سوى الليل لغسل الملابس. خارج النافذة ، يمكنك سماع صوت هدير تجمع المياه في حوض ورذاذ - واحد - اثنان - ثلاثة توقف - واحد - اثنان - ثلاثة توقف - واحد - اثنان - ثلاثة تدور. اهتز وشنق. "الجزء الأنثوي هو العمل بلا كلل. يمكن للجميع أن يستريحوا ، ويمكن للرجل أن ينام ، وعلى المرأة أن تغتسل وتغتسل وتطبخ. وصباح الغد ، اركضوا إلى العمل مرة أخرى ".
لكنها أيضًا كانت صغيرة ، أمنا. وتلقت دروسها في القدر. كيف عاملت جدتي جدي. لأنها كانت تعتقد أنه "ليس عقلها". وعليك أن تتزوج مثل هذا النوع ، لكنك أكثر غباء منك. لأنه من الواضح بالفعل كيفية التعايش مع هذا.
"يجب على الرجل … يجب على المرأة … الأم الحقيقية … الابنة الصالحة … الفتاة الذكية … الطفل المربى …"
كيف نعيش من نحب. ما هو ممكن ، ما هو غير ممكن. يتم توضيح كل شيء ونقله بأمان تام عن طريق الميراث من الأم إلى الابنة ، ومن الأب إلى الابن
ونختار لأنفسنا "النصف" الذي يناسبنا وفقًا لسيناريو حياتنا. فقط الطريقة التي يجب أن نعاني بها مثل الأم ونعيش مثل الجدة. وإلا - كيف؟ هل تعرف كيف؟
كل واحد منا لديه مجموعة معتقداته الخاصة - في شكل تلمود أسطوري - مجموعة من القواعد ومبادئ الحياة - كيف نعيش. يتم نقله بعناية في قطعة قماش من القماش ، من جيل إلى جيل إلى النساء من خلال خط الإناث ، إلى الرجال من خلال الذكور. هذا التلمود في شكل "رقمي" يمتصه حليب الأم وينقله إلى أطفالنا. "تعلمين ، يا فتاة ، هذه هي الطريقة التي يجب أن تعيش بها." "انظر ، بني ، ها هو نصيب الرجل."
وقليل منا في حياتنا يفكر - لماذا هذا؟ لماذا أختار مثل هؤلاء الرجال فقط؟ لماذا أبني حياتي بهذه الطريقة؟ لماذا كل شيء بسيط بالنسبة للبعض - المال والانتصارات ، لكني بحاجة للمعاناة والبحث عن نفسي طوال حياتي. من أعطاني هذا التوجيه؟
لم يعطها أحد. أخذوها بأنفسهم. تم أخذ ما حدث.
ولكن إذا كان من المهم في سنوات ما بعد الحرب أن تقوم الجدة بتربية الأطفال ، والتمسك برجل بكلتا يديه وتحرم نفسك من كل شيء ، يبدو أنك لست بحاجة …
لكن البرنامج مكتوب.
والخطوة الأولى هي أن تفهم - ما الذي انتقل إليك بالفعل عن طريق الميراث.
سأقدم مثالاً لثلاثة سيناريوهات للحياة ، ربما من بينها ، سوف تتعرف على سيناريوهاتك
⦁ 1. الأسرة المثالية. "كل شيء يجب أن يكون مثاليا". من المهم "ما يقوله الجيران". عائلة تربي أصحاب الميداليات والكمال.
في أي حال ، "حفظ الوجه". في الوقت نفسه ، من المستحيل على أي شخص أن يخمن مدى صعوبة تقديم كل هذا. "حتى يكون كل شيء مثل الناس" ، "بحيث لا يكون أسوأ من الآخرين."
مستوى عال من البراعة والعمل للجمهور. "لدينا عائلة جيدة. نحن فقط نعشق بعضنا البعض. نحن الزوجان المثاليان. لدينا أطفال رائعون ".
"Shushi-pusi-lapatusi ، كيتي ، عزيزتي.."
يتم تسوية النزاعات من أجل الحفاظ على مظهر "العائلة الرائعة".
سعر هذا السيناريو: الحاجة المستمرة للحفاظ على العلامة التجارية ، وتلبية توقعات الآخرين ، ودفع المصالح الشخصية والاحتياجات الشخصية ، والكذب اللامتناهي على الذات والآخرين.
تلتهم نفسك من الداخل من قبل "الناقد الداخلي". أيا كان ما أفعله ، كل شيء سيء ، هناك دائمًا شيء يجب التنقيب فيه ، ودائمًا "ليس جيدًا بما فيه الكفاية".
نتيجة لذلك ، تطور الإدمان والأمراض النفسية الجسدية. أين تحتاج إلى دمج سلسلة كاملة من المشاعر المحفوظة في داخلك خلف قناع الصواب والرفاهية؟
أسئلة تطرحها على نفسك:
إذا تعرفت في هذا السيناريو على عائلة نشأت فيها في طفولتك ، ووفقًا لمواقفك التي بدأت دون وعي منها في بناء حياتك ، فيمكنك أن تسأل نفسك بضعة أسئلة لفهم الصورة كاملة ورؤيتها:
"لماذا كان من الضروري أن تثبت باستمرار" جدارتك "؟
ما الذي كان مخجلًا لدرجة أنه كان من الضروري إخفاءه؟ ما الذي حاولت الجدة أو الجدة الكبرى أو الأم "غسله"؟ لماذا يعتبر الاعتراف بالمجتمع واحترامه مهمًا جدًا بالنسبة لك شخصيًا الآن؟
نادرًا ما نتذكر السياق بأكمله ، فقط أصداء ، مقتطفات من الذكريات والشعور … "يبدو أنهم كانوا دائمًا خائفين من شيء ما … حاولوا إخفاء شيء ما … كنا بطريقة ما أقل شأنا ، وليس هكذا. كان علينا أن نثبت أننا مستحقون ، وأننا مثل أي شخص آخر ".
2. الأسرة المنفردة المفككة
حيث يعيش شخصان حياتهم الخاصة. "زوجي كتاب مغلق بالنسبة لي." "لم أفهمه قط".
يعتقد كل من الزوجين ، في أعماق نفسه ، أنهما يقدمان خدمة كبيرة للآخر من خلال التواجد معه. ويجب أن يكون هذا الآخر ممتنًا للغاية لأنه على الرغم من كل شيء ، فإنه لا يزال موجودًا ، وبشكل عام ، وافق على هذا الزواج.
الزوجان لديهما الكثير لبعضهما البعض. وقائمة مثيرة للإعجاب من المظالم والمظالم المتجذرة بعمق.
شخصان مثل سفينتين ، كل منهما تبحر في مسارها الخاص وتتطور في اتجاهها الخاص ، وبشكل عام ، تعيش حياتها الخاصة.
لا يُسمح بالنزاعات ، حتى لا يقتل أحدنا الآخر ، يتم التكتم على المطالبات والشكاوى. "يجب أن يفهم كل شيء بنفسه".
يبدو للناس أنهم يعيشون معًا من أجل الأطفال أو من أجل بعض الأهداف العالمية. في الواقع ، هم فقط لا يعرفون كيفية القيام بذلك بشكل مختلف.
في فهمهم ، هو الذي يجب أن يكون مختلفًا ، وبعد ذلك يمكنني أن أكون سعيدًا. كل أفكارهم في العلاقة موجهة إلى كيفية تغييره حتى أكون راضيًا.
بعد كل شيء ، هو الذي لديه الكثير من العيوب ، وأنا ، من منطلق غبائي ، أو نبلتي ، أو شعوري بالواجب ، وافقت على العيش معه. وهذه الأفكار موجهة لبعضها البعض من كلا الجانبين.
في البداية ، يُنظر إلى الزواج على أنه غير متكافئ ، والشريك لا يستحق. وأنا مثل من نزل إليه.
يتجنب الناس التقارب والانفتاح. الصدق هو ضعيف للغاية. في هذه الحالة ، ستحتاج إلى تحويل انتباهك إلى نفسك لأول مرة واستبدال نفسك بهجمات شريكك. وهذا غير مريح للغاية. هناك الكثير من العار والألم الشخصي. ألم عميق لطفل جريح. والألم من التوقعات غير المبررة وخيبة الأمل بشأن الآمال التي لم تتحقق والوقت الضائع.
أفضل استراتيجية يختارها الشركاء هي رعاية و تجنب.
رعاية الأطفال ، للعمل ، للهوايات.
تجنب العلاقة الحميمة والمحادثة والحاجة إلى إثارة شيء ما واتخاذ قرار بشأن شيء ما. في بعض الأحيان ، يطلقون سراحهم فقط ، الأمر الذي لا يؤدي إلى أي شيء.لا يصل الناس أبدًا إلى الأعماق ، ثم يختبئون في جحرهم من المظالم والشؤون الشخصية.
سعر هذا السيناريو: الحياة مع شخص غريب. مع من لا يفهمك لكنك لا تفهمه. يمكنك العيش في مثل هذه العلاقة لمدة 20 و 40 عامًا.
في البرودة وسوء الفهم والاستياء. يحاول الناس الهروب إلى هوايات الهوس والإدمان. وبما أنه من المستحيل تلبية احتياجاتهم بشكل علني ، فإنهم غالبًا ما يختارون الطريقة النفسية الجسدية لحل المشكلات.
أسئلة تطرحها على نفسك: إذا تعرفت على عائلتك الأبوية في هذا الوصف وكانت علاقتكما الآن متشابهة أيضًا ، فقد اتخذت بالفعل الخطوة الأولى - أنت تفكر. نظرنا إلى المألوف لك تمامًا والعادي من الجانب الآخر. لذلك هناك فرصة للخروج من الاغتراب.
3. عائلة قاسية منغلقة. الأسرة خلف سور عال. عادة ما يشرب الرجل في مثل هذه العائلات.
غالبًا في مثل هذه العائلة ، يتم توزيع الأدوار على النحو التالي:
الزوج هو "المعتدي" - السادي ، والزوجة هي "الضحية" ، والابن الأكبر هو "المنقذ".
لكن قد يكون الأمر مختلفًا ، اعتمادًا على من هو الرئيس في "المنزل". يمكن أن تكون الجدة السادية أيضًا معتدية. للأسف الشديد ، على المرء أن يدرك أن الفتاة التي نشأت في مثل هذه الأسرة ، كما في السيناريوهات السابقة ، تحاكي نفس النظام في حياتها ، لتصبح "ضحية منقذة".
إذا تم دفع العدوان في السيناريوهات السابقة ، وغالبًا ما يُعتبر غير مقبول في العلاقة ، فإنه في هذه الحالة يتجلى بكل قوته وغضبه.
تجد الأسرة أعداء خارجيين وأعداء داخليين. إنه موجود في نوع من العالم العدائي الذي لا نهاية له حيث من الضروري البقاء على قيد الحياة بأي ثمن. “هناك النزوات والماعز في كل مكان! "هناك مذنبون بكل الخطايا المميتة. يمكن أن يكونوا "أوكرانيين" و "روسيين" و "تشوتشميكس" و "شوك" و "أميريكوسي" و "بيدو..اي" و "مسؤولين" و "حمقى" ، إلخ.
العدو الداخلي ، كقاعدة عامة ، يصبح الطفل. كل الكراهية والغضب من الحياة الأبوية "المدنس" يندمج عليه مع الإفلات من العقاب. وهذا الطفل هو الذي ينقذ والديه المنكوبين طوال طفولته ومراهقته.
وزوجان ، رجل وامرأة ، يرقصون رقصهم "المعتدي والضحية". حيث تقوم المرأة في كل مرة باستفزاز الرجل دون وعي في دائرة جديدة من العنف.
دائرة العنف:
حادثة ، فورة سادية … "ندم" ، طلبات مغفرة ، هدايا … "شهر عسل" … استياء متزايد … "انقر" - استفزاز الضحية … ودائرة جديدة.
سعر هذا السيناريو: الضرب ، والعزلة ، والحاجة إلى الكذب باستمرار ، وتطور الإدمان والأمراض لدى كل من الأطفال والبالغين ، كطرق لتلبية احتياجاتهم بطريقة أو بأخرى.
أسئلة تطرحها على نفسك: مثل جميع السيناريوهات الأخرى ، يتم وضع هذا النمط من العلاقة في مرحلة الطفولة. وبالنسبة لشخصين ، يمكن أن تصبح هذه الطريقة "الصحيحة" الوحيدة للعلاقة بين الرجل والمرأة. حيث تبتز المرأة ، ثم تخلعها ، ثم تحصل على فدية لها وتتبعها مرة أخرى في دائرة.
إذا أدركت أنك تعيش في مثل هذه الأسرة ، فيمكن أن تكون الخطوة الأولى هي الوعي والقبول بما تحصل عليه في مثل هذه العلاقة. والثاني - هل أنت على استعداد للمخاطرة بهذه الفوائد من أجل الحصول على الحرية.
يمكن أن يتداخل كل من هذه السيناريوهات ويتم دمجه مع الآخر.
****
بمجرد أن تشعر بالمرارة أن أدرك أن ما اعتبرته مبادئي وما أؤمن به على أنه الحقيقة المطلقة - كل هذا ليس ملكي. أن كل شيء بنيت عليه حياتي ، كل القواعد والمعتقدات الخاصة بي ، تبين أنها مجرد قصة مريضة لأمي ، وحتى ليس والدتي ، ولكن جدتي. كل ما بقيت مخلصًا له هو مجرد استنتاج توصلت إليه والدتي في العشرينات من عمرها. والتي استوعبتها باعتبارها الطريقة الصحيحة الوحيدة للعيش.
هل يمكنك الوثوق بالرجال؟ هل يمكنك أن تحبهم؟ هل يمكن أن يوضع حب الرجل فوق حب الطفل؟ هل لي الحق في وقتي الشخصي ، والمساحة الخاصة بي؟ هل ما زلت امرأة حتى لو كنت أماً؟ هل يجب أن أصبح اختصاصيًا كبيرًا أم يكفي أن أكون وراء ظهر زوجي؟ كيف يمكنني كسب المال وهل هو ممكن أصلاً أم أنه غير لائق؟ هل يمكنني أن أحب غير زوجي؟ وهل يمكنني أن أحب على الإطلاق أم أنه نعمة وليس الوقت ، فمن الضروري بناء BAM ، وتربية الأطفال ، وإنقاذ البلد ، وتحقيق مهنة ، وكسب المال؟
كل هذه الأسئلة ، التي كنت أبحث عنها بنفسي ، قد طرحها بالفعل تاريخ النساء في عائلتنا قبلي ، وكان علي أن أعتبرها حقيقة.
بمرور الوقت ، تعلمت التمييز بين مكاني وأين أنا ، وما هو لي وما هو ليس لي.ما الذي يمكن أن تفعله "امرأة عادية وصحيحة" ، باعتباره "خطأ" ، وماذا أفعل.
اريد الاعتماد على نفسي. أنا ممتن لوالدتي وجدتي على تجربتهما وحياتهما. لكني أريد الاعتماد على نفسي.
وأنت؟
**
تشترك كل هذه السيناريوهات في شيء واحد - فهي تفتقر إلى الألفة
أن تكون في علاقة وثيقة وصادقة يمثل مخاطرة كبيرة. لكن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها الشعور بشخص آخر وتجربة سعادة تقديم نفسك الحية.
*****
تم استخدام المواد التالية في المقال:
تدريب آلا بابيتش "التخلص من العار - الطريق إلى الحرية الداخلية"
برامج معهد موسكو الجشطالت "الصدمات وعلاج اضطراب ما بعد الصدمة"
خبرة شخصية ومهنية مع العملاء.
موصى به:
حياة من نعيش؟ باختصار حول سيناريوهات الحياة
نتخذ مئات الخيارات كل يوم. نختار من ومتى نتصل ، أي روضة نرسل الطفل إليها ، سواء لتغيير الوظيفة أو البقاء في المدرسة القديمة. وكلما كان القرار أكثر جدية شعرنا بعبء المسؤولية! بعد اتخاذ هذه الخطوة أو تلك في الحياة ، قد لا نكون على دراية بها ، لكننا نتصرف وفقًا لسيناريو معين.
سيناريوهات الحياة
فرصة أخرى للنظر إلى نفسك وحياتك من الخارج. واستخلص استنتاجات تسمح لك بتحسينها (الحياة). اقترح كلود شتاينر نظرية البرمجة النصية. بادئ ذي بدء ، نحن على ثقة من أن الناس يولدون بصحة جيدة ، وأنه عندما يعانون من مشاكل عاطفية ، يجب أن يظلوا طبيعيين.
كيف يمكن للمشاكل التي لم يتم حلها (التي لم يتم علاجها) أن تدمر حياتنا
في هذا المقال ، أود أن أتحدث عن سبب أهمية العمل مع مشاعرك وعواطفك السلبية ، وعيشها وتركها ، وإفساح المجال لأحداث جديدة في حياتك. "أنا وحدي ، وحدي. سوف يخونونك على أي حال. شربت بما فيه الكفاية. أحد (الأصدقاء) في مكتبي أخذ حقيبة المخرج بعيدًا ، ونام آخر مع امرأتي ، والثالث فقط شرب الفودكا معي … غالبًا ما كانوا يمسحون أقدامهم علي … أحببتها ، القصة معقدة ، أصغر مني بعشر سنوات.
تشكيل سيناريوهات الحياة السلبية
قال جاك لاكان إن اللاوعي منظم مثل اللغة. لديه استعارات خاصة به ، ومكاتبات ، وقصص رمزية ، وأفعال خاطئة. واللاوعي أيضًا على سطح الكلام. أي ، عند الاستماع إلى خطاب شخص ما ، يمكنك التقاط الخيوط غير المرئية وربطها في صف رمزي متناغم. تعرف على السبب الجذري لسيناريوهات الحياة المختلفة التي لها تأثير كبير على حياتنا الواعية بالفعل.
"سيناريوهات" الحياة أو كيف تسير في طريقك الخاص
هل هناك سيناريوهات للحياة وكيفية تعلم اختيار المسار الخاص بك يتساءل المزيد والمزيد من الناس عما إذا كانوا يعيشون حياتهم الخاصة. غالبًا ما تكمن أزمة منتصف العمر في عدم القدرة على فهم ما يريده الشخص وما إذا كان هناك. بشكل عام ، يمكن أن يكون هناك سيناريوهان في الحياة.
