ما هي العلاقة المستقبلية؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في أي علاقة وثيقة - أحد الوالدين ، أنثى - ذكر ، ودود - يشارك أطفالنا وجزءنا البالغ.

يجلب جزء أطفالنا إلى العلاقات كل تجارب طفولتنا للتفاعل مع الأشخاص المقربين الأوائل - الآباء ، ومع التجربة ، نجلب تطلعات طفولتنا ومخاوفنا واستراتيجياتنا المكتسبة للتفاعل مع الأشخاص المهمين الأوائل في حياتنا.

جنبا إلى جنب مع الطفل في العالم الداخلي يعيش المثمن ، الطاغية ، المتحكم - الجزء الذي لا يعترف بالحقوق الطبيعية للطفل.

وهي مسؤولة عن امتثال الطفل لقواعد التكيف مع أول الأشخاص المقربين الذين تعلموا في الوقت المناسب.

كلما كانت السنوات الأولى من العمر أكثر صدمة ، كلما نجحت هذه التوقعات واستراتيجيات التكيف التلقائي.

والطاغية أكثر عنادًا.

نشعر بهذه الدراما الداخلية كوحدة ، وألم من عدم تلبية الاحتياجات ، وسوء (عندما نكون "في الطفل")

أو كراهية الذات ، رفض الذات ، الإدانة ، قمع الذات (إذا كان مرتبطا بالطاغية).

يهاجر الصادم باستمرار من قسم الأطفال إلى المستبد ، ويختبر الحاجة بالتناوب ، ثم قمع الذات ، ثم الشعور بالذنب ، ثم اتهام الذات ، ثم الخوف ، ثم الهجوم على النفس ، إلخ.

إن الجزء البالغ لدينا قادر على قبول هذا الطفل الداخلي بكل نقاط ضعفه ، مما يسمح لنا بوضع أنفسنا واحتياجاتنا أولاً ، فهو يحفز الحماية الذاتية ، واحترام الذات ، ويعترف بالحق ، على سبيل المثال ، في إنفاق الأموال على أنفسنا ، والقيام بما نحن نحب ، نختار مع من نتواصل ، إلخ.

هذا الجزء الخاص بالبالغين ، الذي يعترف بجميع الحقوق والكرامة الحيوية للطفل ، يعترف بها لجميع الأطفال الآخرين ، أي هو الرابط الأكثر أهمية في التفاعل الصحي البناء مع الآخرين.

إذا كان الطفل والطاغية فقط موجودين في الهيكل الداخلي ، فعندئذٍ ، وفقًا لذلك ، يحدث الاتصال ، بما في ذلك الاتصال الوثيق ، على نفس المستوى. الطفل يحتاج ، ينتظر ، يتكيف مع الآخر ، الطاغية يلوم ، يخجل ، يتوقع الامتثال لمثل معين.

ونتذكر أنه كلما كانت الصدمة أقوى ، زادت صعوبة الاتصال بين هذه الأنماط الداخلية.

أنتقل تدريجياً إلى الفكرة الرئيسية لهذه المقالة - ما نوع العلاقات التي يمكن أن تكون بناءة ، ومغذية ، ومحفزة للحياة ، وأيضًا - ما الذي يجب التركيز عليه حتى تكون ، في البداية؟

لكن أولاً ، أود أن أشير إلى عنصر واحد مهم للغاية.

الجزء الطفولي لدينا ، بالإضافة إلى ما تم وصفه أعلاه ، يخلق التعلق.

نختار بشكل حدسي شخصًا يمكنه (نعتقد) تلبية احتياجاتنا ويمكنه خلق المودة معه.

يعتبر التعلق بمثابة ارتباط عاطفي عميق ، ويولد ، كما ذكرنا سابقًا ، في جزء الطفل.

جميع علاقاتنا الوثيقة مبنية على هذه الحيتان الثلاثة ، أو بالأحرى ، الأجزاء ، وتعتمد جودة هذه العلاقات ذاتها على جودة التفاعلات الداخلية بين الطفل والطاغية والبالغ.

في العلاج ، نسعى جاهدين لضمان خروج الطفل الجريح من تأثير الطاغية ويقع تحت "رعاية" الجزء البالغ.

الجزء البالغ يقبل ويغفر ويشجع ويساهم بكل طريقة ممكنة في الانفصال عن الشخصيات الأبوية. كوننا "جزء من الكبار" ، نشعر بالثقة في أنفسنا ، في نقاط قوتنا ، نشعر أنه يمكننا التعامل مع مهام الحياة المختلفة. يشجع البالغ على إدمان أقل غير صحي.

تذكر أنه إذا كان في علاقة لا يوجد سوى طفل مع ارتباطه وتوقعاته من شخص آخر سوف يعتني به ، وطاغية يحظر ويقمع الاحتياجات والحقوق التي يحتاجها ، فلا يوجد شيء سوى الأمل في ذلك. مهمة أخرى.

من سيسمح ويقبل ودافئ.

من كل ما قيل أعلاه ، يترتب على ذلك أنه في العلاقات مع الآخرين سوف نتعامل أيضًا مع نفس الثلاثي ، ومن ثم من المهم جدًا أن نفهم - في أي العلاقات المتبادلة هي الأجزاء الثلاثة للآخر.

سأركز الآن على الشراكات بين الإناث والذكور ، على الرغم من وجود درجة معينة من الاحتمال ، فإن هذه المعايير ستناسب أي علاقة وثيقة.

إذن ، على أي أساس يمكننا تحديد الاحتمال المحتمل لتطورها؟

نحن بحاجة إلى الانتباه إلى وجود القدرة.

1. القدرة على الانفصال والاستعداد لرؤية الشخص الآخر على أنه منفصل. شخص منفصل يقول "أنا" ويسأل عنك. إنه لا يتخيل عنك ، ولا يعلق الملصقات ، ولا يتخيل ، ولا يحفظ دون أن يسأل. يسأل ، إنه مهتم بك.

2. القدرة على المشاركة. يتفاعل مع ما تقوله ، ويستجيب بأفكار ومشاعر لأفكارك ومشاعرك. إذا كان البالغ غائبًا ، فلن يكون الشخص قادرًا على المشاركة ، فهو على اتصال فقط بعالمه الخاص ، ولا يمكنه الاتصال بعالم الآخر.

3. الاستعداد للاقتراب التدريجي. يريد الطفل الاندفاع فورًا إلى الاتصال الجسدي (على سبيل المثال ، الجنس) أو الإغلاق إذا كان يخاف من العلاقة الحميمة أو يهرب. إذا لم يكن هناك بالغ ، فلا يوجد من يهدئ مثل هذا الطفل من خوفه من الآخر. الطفل الخائف يدافع عن نفسه مقدما. يساعد الشخص البالغ على التعامل مع عدم اليقين في التطور التدريجي للعلاقة.

4. القدرة على قبول الآخر دون المجادلة معه. إذا تم الطعن في اختلافك ، وعدم منحك الحق في امتلاك قيمك وآرائك وقناعاتك ، فأنت تتعامل مع طفل خائف وطاغية يتهمك - أنت الآن.

5. القدرة على الرحمة والتعاطف والدعم

من الواضح تمامًا أن الطاغية قادر ، في أحسن الأحوال ، على إلقاء المحاضرات والنقد ، ولكنه لا يدعم بأي شكل من الأشكال.

الطفل يعرف فقط كيف يندم ، لكنه لا يستطيع أن يشاركه المعاناة.

الرحمة (ليست خارج الخدمة!) هي القادرة فقط على الشخص الذي أدرك أهمية معاناته ، وعاشها لصالحه.

يتمتع الكثيرون بالقدرة على الارتباط ، لكن ليس كل شخص لديه القدرة على الحب (القبول) والاحترام.

يتم بناء هذه المهارات مع خبرة ذات مغزى ، والحاجة إلى أن تكون ناضجًا.

بالطبع ، سيكون الأطفال حاضرين في أي علاقة.

وبالمناسبة ، فإن رغبتك في فتح طفلك (ضعفك) على الآخر - أي ثقتك في فتح هذا الضعف ، هو المعيار الرئيسي لآفاق العلاقة.