الاستياء تجاه الوالدين

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إذا لم تكن قد تعرضت لألم الاستياء تجاه والديك ، فسوف تعرض هذا الألم على شريكك في مرحلة البلوغ. أنت تصرف غضبك عن والديك ، لكنك ستلعبه على شريكك. إذا قام والداك بإيذائك ، فسوف يؤذيك شريكك. إذا رفضك والداك أو تجاهلك ، فسترى كيف يفعل شريكك نفس الشيء معك وستعاني من هذا الألم مرة أخرى. إذا قلل والداك من قيمتك ووجه اللوم إليك ، فسوف تجتذب في حياتك شريكًا يوبخًا ويتهمك ويقلل من قيمته. حتى تتحدث مع والديك ، ستواجهك مشكلة مع شريكك.

كيف تتكلم؟ هل تستحق ذلك؟ هل سيتفهم الوالد أن لديك ضغينة ضده؟ ربما لن يفهم ، لكن الأمر يستحق الحديث. على الأقل من أجل إطلاق ذلك الجزء من الطاقة التي تُبقي في النفس ذلك الاستياء من تجربة الطفولة من التلاعب ، والإذلال ، والتوبيخ ، والرفض ، والجهل ، والعنف من الوالدين. يجدر التحدث معهم حول هذا الموضوع.

خلاف ذلك ، سترى مشكلتك التي لم تحل في علاقتك مع شريك حياتك طوال حياتك. وسيفعل نفس الشيء الذي فعله لك الوالد. واحسرتاه. ليس لديك أي فكرة عن كيفية قيامك دون وعي بتحفيز تجربة الطفولة السلبية وكيف تدفع شريكك ليكون ذلك الوالد السيئ ، الرافض ، الغاضب ، المتسلل ، المسيطر ، القمعي ، البارد ، المتكبر. مثل أحد والديك الذي كانت تربطك به أصعب علاقة في طفولتك. أنت نفسك سوف "تتوسل" من شريكك ما يؤلمك. لكنك لن تلاحظ هذا وأنت تجهز هذه التربة بنفسك.

لأنه حتى الآن ، لن تعترف بأن لديك ضغينة غير معلن عنها ضد والدك. أنت لا توافق على إخبار والدتك أو والدك عنها. ألا ترى الهدف من هذا؟ او هل انت خائف؟ أنه لن يتم فهمك ، أو حتى أسوأ من ذلك ، اتهامك بالقسوة والحقد.

والأسوأ من ذلك هو أنك إذا أخبرت والدك عن إهانتك ، فسوف يزداد ضغطه ويموت لا سمح الله. لذلك ، اخترت أن تكون صامتًا وتمثل كل دراماك على الشخص الذي جاء إلى حياتك ليس ليكون والدك وأمك ، ولكن ليكون شريكك وصديقك وشخصًا مقربًا لك. ستلعب على كل نزاعك بين الوالدين والطفل بالكامل وربما تدمر علاقتك معه أو تدمر صحتك بجانبه. لكن في الوقت نفسه ، سيبقى والدك وأمك في الظلام بأنك ما زلت تتألم من كلماتهما الوقحة ، من صفعاتهما على مؤخرتك ، من الإذلال والإهانات.

لا ، من الأسهل عليك تجربة كل هذا مرة أخرى في زواجك ، في علاقتك به (هي). أنت ابن صالح (بنت). لكنك لست مقدرًا أن تصبح زوجًا صالحًا (زوجة) وأبًا (أمًا) لأطفالك. نظرًا لأنك ستلعب نزاعًا بين الطفل والوالدين أيضًا على أطفالك. وهذا هو أتعس شيء. نظرًا لأنهم سيستمرون في حمل ضغينة ضدك في علاقاتهم البالغة ويخرجونها بدلاً منك على شخص ما. كن مستعدًا لمواجهة استياء طفلك.

اكسر هذه الحلقة المفرغة من التصرف ، على الأقل على مستوى الأبوة ، اطلب من طفلك المغفرة. (هناك دائما شيء لا يوجد من هو كامل من أجله). لكني أعتقد أنه يمكنك منح والدك فرصة للتطور من خلال إخباره بشكواك. صمتك لا يمنحه فرصة لإدراك ذنبه ، ومسؤوليته عن عدم نضجه الأبوي ، وطلب مسامحتك وإقامة اتصال معك.

فقط بعد طلب مغفرة الوالد للطفل تأتي لحظة الحب الحقيقي الناضج. استغفار بلا أعذار. ببساطة ، "أنا آسف للألم الذي سببته لك." و هذا كل شيء. لا داعي لأعذار تلغي طلب المغفرة.

نعم فعلا. قد تكون على حق: ليس كل الآباء قادرين على طلب المغفرة. وربما لا تعتقد أن والدك قادر على ذلك ويلتزم الصمت.ولكن من خلال القيام بذلك ، فإنك تحرم والديك ونفسك ، وبالتالي نسلك ، من فرصة جولة جديدة من التطور.

تحدث إلى والديك بصدق وصدق حول مظالمك. هناك الكثير من الحب في الهجوم. نظرًا لأننا نتعامل مع من نحبهم فقط: "أحبك كثيرًا يا أمي (أبي) ، ولهذا أتحدث معك عن الألم الذي لا يزال حياً في روحي. أريد أن أسامحك ، لكن أحتاج لك. حركة المرور القادمة ، طلب العفو الخاص بك. " نعم ، أعلم أن بعض الآباء لا يستطيعون أن يطلبوا العفو من أطفالهم. لكن حقيقة أنك قلت إنها يمكن أن تحرر نفسك من الألم ومن تكرار سيناريو الطفولة المؤلم مع شريكك في مرحلة البلوغ.