متى ستظهر الرولات الطازجة في المتجر؟ حول الاعتماد

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أذهب إلى متجر الأجهزة للحصول على المسامير ، وإلى المخبز للحصول على اللفائف. هذا يتوافق مع الواقع.

تخيل الآن أنني ذاهب إلى متجر الأدوات المنزلية لشراء اللفائف. كل يوم آتي وأطلب لفائف القرفة الطازجة. لا لفات ، فقط المسامير. أتيت على أي حال وأصر على ذلك. أنا هنا بالفعل أذهب إلى المتجر مرتديًا ثونج بورشت ونمر تحت معطف واق من المطر (على معطف واق من المطر ، على برش). على أمل أن يساعد هذا في إذابة القلب القاسي ، آسف ، ستظهر مهام المتجر المنزلي ولفائف القرفة حصريًا من أجلي. أحاول جاهدا. يوزعون المسامير للآخرين في متجر المرافق ، وسأحصل على الكعك.

أو تخيل شيئًا آخر. أتيت إلى متجر المرافق ، أطلب لفة ، يعطوني أظافر. أنا آكلهم وأثني عليهم ، أقول "يا لها من لفات رائعة ، خاصة بالنسبة لي ، بسعر خاص". لدهشتك ، أجبت على شيء مثل "حسنًا ، هذا متجر منزلي ، إنه صعب عليه ، لكنه كان قادرًا على إعطائي شيئًا على الأقل ، فماذا لو أظافر ، لكن لفات". عندما أنزف من الأظافر ، قل لي أن أتوقف عن أكل الأظافر. وأجيب أن هذه ليست مسامير ، بل لفات ، وبشكل عام من هذا المتجر المنزلي حتى أوافق على أكل المسامير ، لكن هذه لفات ، وأنت لا تفهم شيئًا.

لا تكمن مشكلة الاعتماد على النفس في أن الشخص يريد لفائف القرفة الطازجة ، بل في أنه يذهب إلى المخبز بدلاً من المخبز. ولا يتم تمييز القوائم دائمًا عن المسامير. الشخص مستعد للتوجه إلى الداخل للخارج ، فقط للحصول على الكعك من هذا المتجر المنزلي المحدد. أو على الأقل أظافر جديدة.

كقاعدة عامة ، لا يخفي الشريك المحتمل حقيقة أنه ليس لديه لفائف ، فقط أظافر - إنه غير مستعد لعلاقة حميمة دافئة.

قد يكون متحمسًا جدًا لعمله. أو كحول. أو نساء / رجال. أو ألعاب الفيديو. أو أي شيء آخر (هوايات عديدة ومرهقة ، أصدقاء لا نهاية لهم ، أم منتشرة في كل مكان ، مساعدة مستمرة للجميع من حولك ، إلخ).

ربما يكون غير مستقر عاطفياً وعرضة للعدوان الذي لا يمكن السيطرة عليه. ربما ، حتى في مرحلة الخطوبة ، يتصل مرة واحدة في الأسبوع أو لا يتصل على الإطلاق ، ولا يظهر اهتمامًا من جانبه. عادة كل هذا يمكن ملاحظته مرة واحدة. لكن لا يبدو أن الشخص الذي يميل إلى الاعتماد على الآخرين يلاحظ ذلك. أو يلاحظ ، لكنه يأمل أن يكون هذا حادثًا ، وبعد ذلك سيتحسن. أو يأمل في أن يكون قادرًا على التصالح معها ، سيصمد.

عندما يلاحظ الشخص ، في علاقة عميقة بالفعل ، أن شريكه غير مدرج في العلاقة ، فإن الديناميكيات الاعتمادية لا تسمح بتوضيح ما يحدث بشكل سلمي وإما من خلال الجهود المشتركة لتصحيح الموقف (لإقامة اتصال في العلاقة) ، أو أن يتفرقوا. يتحمل الشخص الاعتمادي مسؤولية مفرطة في قطبين: إما "هذا الشريك سيء للغاية ، لكنني سأجعله يتغير" ، أو "أنا لست جيدًا بما يكفي ، لكنني سأصبح أفضل ، وسيحبني أخيرًا." يُبذل الكثير من الجهد في محاولات تغيير الوضع ، لكن هذا الاستثمار أحادي الجانب ولا يأتي بنتائج.

في نسخة أخرى ، لا يلاحظ الشخص ذو الديناميكيات الاعتمادية ما يحدث ، في بعض الأحيان ، للنتائج المأساوية. لقد ضرب وضرب وقتل في النهاية . يُنظر إلى الإساءة على أنها حب.

إذا وصل الأمر إلى نهاية العلاقة ، فعندئذٍ يتم تشغيل الديناميكيات الاعتمادية مرة أخرى وتنظم القفزات على شريط مرن: ثم يتفرق الناس ، ثم يتقاربون مرة أخرى. لا يترك الشخص المعتمد الأمل في أن شيئًا ما سيتغير بعد كل شيء. الشكوك تبتلى ، وفجأة هذا خطأ ، وفي الحقيقة هذا هو الشخص الذي يعيّنه القدر. كل ما تحتاجه هو المزيد … شيء بسيط: انتظر ، سامح ، اقبل ، كن أفضل ، إلخ.

عندما يخرج الشخص من ديناميكيات الاعتماد المشترك ، فإنه:

• بالفعل في مرحلة التعرف على شريك محتمل ، لاحظت أجراس الإنذار ولا تطور هذه العلاقة. يشعر بحقه في الاختيار. وهذا يشمل اختيار شريك جيد بما فيه الكفاية. ولا تختار الشريك الخطأ.
• داخل العلاقة ، يبدأ المرء في التمييز بين الحب واللاعنف (أوهام المرء ، والبدائل من جانب الشريك ، وما إلى ذلك).
• يشارك المسؤولية عن العلاقة بين الاثنين. إنه لا يحاول إصلاح كل شيء بمفرده ولا يحاول انتظار المسؤولية الكاملة من الشريك. لا يحاول بأي ثمن الحفاظ على علاقة مع شريك لا يظهر حركة متبادلة تجاهه.
• في حالة الانفصال ، يمكنه اتخاذ قراره الخاص بالانفصال واتباع هذا القرار ، دون أن تتأثر بالآمال والشكوك.
• بشكل عام ، يتحول إلى عملية تبادلية: الاختيار المتبادل لبعضنا البعض (على عكس الديناميكيات ، حيث يختار المرء ويسرع إلى نهاية العالم لشخص لم يقرر بعد) ، مساهمة متبادلة ومتساوية في التنمية والحفاظ على العلاقات (على عكس الديناميكيات ، حيث يحاول المرء التغلب على الآخر) ، قرار متبادل بالانفصال (على عكس الديناميكيات ، حيث يغادر أحدهما ، والآخر لم يقرر أو يقرر بعد أن يكون معًا).

جزء من مجموعة "الاعتماد على الذات في عصيرها". قد تكون مهتمًا أيضًا بكتاب "ماذا نخلط بين الحب ، أو الحب هو هذا" - حول الأوهام والفخاخ في الاعتماد المتبادل ونموذج العلاقات الصحية. الكتب متوفرة في Liters و MyBook.