كيف قتلت أمي الراشد بداخلي أو "ستظل ابنتي دائمًا"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المؤلف: سيرديوكوف أندري فلاديميروفيتش ، عالم نفس ، معالج جشطالت - فورونيج

دعوات وتظلمات واتهامات وتلاعب بالدموع والمشاعر.

بعد بعض البحث والكثير من التجارب ، قمت بالتجميع "قاموس الأم":

- أنت ابني / لقد ولدت لك والآن أنت مدين لي به حتى الموت ، يجب أن تغفر لي كل شيء وتسامح دائمًا بغض النظر عما فعلته من قبل أو الآن

- أحبك ولطالما أحببتك (1) / أخبرني على الفور أنك تحبني وإلا سأتوقف عن تصديق أكاذيبي ، فأنا خائف جدًا ، وأتوقف عن قول الحقيقة

- أحبك ولطالما أحببتك (2) / أنا أم جيدة وحبي هو القيمة الوحيدة في حياتك

- لا ، أنا لست مستاء ، لا يمكنك الإساءة للأطفال (1) / أنا غاضب منك ، لكن بما أنه سيء لن أعرضه ، ولا يمكنك أن تغضب مني أيضًا

- لا ، لا أشعر بالإهانة ، لا يمكنك الإساءة للأطفال (2) / انا ام جيدة وانت الابن الشرير بما انك تضايق والدتك فسأعذبك حتى تعتذر

- أنت لا تحبني / تكرهني / لقد مررتني للتو وقلت عن مشاعرك ، أيها الوغد البغيض ، هذا يجعلني غاضبًا لذا سألومك

- تحدثنا جيدًا عندما كنت صغيرًا (1) / كنت غبيًا وعزلًا ، كان من السهل علي التلاعب بك ، والدفاع عنك ، ومهاجمتك

- تحدثنا جيدًا عندما كنت صغيراً (2) / أجد صعوبة في التعامل معك الآن ولذا سأجعلك صغيرًا مع حبي وأقتل

- ستكونين ابني دائما (1) / لا تجرؤ على أن أكبر ، وإلا فسأفهم أنني تقدمت في السن

- ستكونين دائما طفلي (2) / لن أعترف أبدًا بأنك شخص بالغ وأنه يجب أن يحسب لك حساب

- ستكونين ابني دائما (3) / لقد نشأت وعلى الرغم من كل شيء ، حققت شيئًا أكثر مني أو لديك ميزة علي - أنا أكرهك

هذه ليست قائمة كاملة بما تمتلكه والدتي في ترسانتها. تقول كل هذا لي طوال الوقت. … … وتحدث دائمًا من قبل أيضًا. أنا فقط لم أتذكر أو لم أفهم. ربما فقط في غياب الوعي والحدود الواضحة لم يكن من الممكن رؤيته. بطريقة أو بأخرى ، أتيحت لي الفرصة لرؤية والدتي بوضوح. ما هي ، من حيث المبدأ ، وخاصة في العلاقات معي.

واتضح أنها شخص غير سارة للغاية. ليس بمعنى الشخص غير السار بشكل عام - ولكن الشخص غير السار للغاية الذي تحمل طفلاً وأنجبه ونشأه. والآن لا يزال على علاقة معه.

أدركت أن والدتي لم تراني. لم أره قط. وربما لا يريد ذلك. وأنا شخص بالغ اعتقدت أنه بالطبع عار بالنسبة لي ، لكن من حيث المبدأ يمكن تحمله. لكنني شعرت بالأسف لذلك القليل من الدموع. والتي ، أيضًا ، لم تتم رؤيتها أو ملاحظتها. وكانت تلك لحظة فاصلة في علاجي. بدأت الدروع النرجسية في الاستسلام ، وأصبح الحزن والألم من العجز الجنسي وعدم القدرة على أن يسمعها أقرب شخص لي ويفهمها.

بدأت أخيرًا في تذكر طفولتي ، والتي كانت قبل ذلك تتكون من عدة صور حية عن الفرح والسعادة والمتعة. باستثناء القليل من هذه اللحظات ، لم يبق في ذاكرتي شيئًا ، وكأن شيئًا لم يحدث. ولهذا السبب كنت أتفاجأ دائمًا بالأشخاص الذين يتذكرون طفولتهم بوضوح تام.

الآن تذكرت كل دموع أمي التي كانت موجهة للآخرين ، لكن كل واحدة منهم سقطت علي. تذكرت رعبها ، مجرد خوف مستهلك عندما كنت على حافة الهاوية - وذهب كل هذا الخوف إلي:

- أمي ، لا تبكي ، كل شيء سيكون على ما يرام / أمي ، أنا خائفة من أنني أموت ، وأنك تخيفني أكثر - توقف ، من فضلك ، هذا لا يطاق

بشكل عام ، كما اتضح ، عانيت من حالة من الخوف طوال طفولتي تقريبًا - مثل هذا الخوف الكامن ، واللزج ، والوسواس. ومنذ ذلك الوقت ، حصلت على عيون زرقاء ضخمة ، دائمًا مفتوحة على مصراعيها وأبدو متيقظًا ومتوقعًا. جميل من حيث المبدأ … ولكن بأي ثمن.

لا تزال والدتي تحلم بالوقت الذي كنت أقصر منه ، ويمكن بسهولة أن أتحمل بين ذراعيها وأفعل أي شيء. يسعدها أن تبتكر قصصًا مختلفة لنفسها حول كيف كان كل شيء جيدًا معها في ذلك الوقت - قبل ذلك. لقد رفضت رفضًا قاطعًا الاعتراف بأنني لم أكن ما فكرت به ، بدت وكأنها تعرف أكثر مني ما حدث لي بعد ذلك.

وليس لدي خيار سوى إخبارها. … … وليس لدي ما أقوله. أنا فقط لا أتصل بها. وعندما نلتقي ، ألتزم الصمت أكثر فأكثر وأحاول التحدث إلى والدي. وأحيانًا ينجح الأمر. حتى أنه بدأ يهتم بعملي وحياتي. ويحدث أنه يتعارض مع زوجته بسبب ابنه. من المؤكد أنها لطيفة ، لكنها متأخرة إلى حد ما = (كان لدي شعور مستمر بأنني قد تخلت عن بعض الأوهام حول والدي. تبين أن هذا اكتشاف محزن وصعب للغاية. هذه هي المهمة الصعبة بشكل مستحيل. اتضح أنه من المستحيل أن يسمع المرء ويرى ، لأنه لم يتم "التعرف عليه" من قبل شخص بالغ. ومن المستحيل أن "تصبح" راشداً ، لأنهم لا يرون ولا يسمعون.