2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
ضع في اعتبارك موقفًا يكون فيه الناس منفصلين ويكون أحدهم واضحًا يشعر بالإهانة.
الاستياء من والد أو شريك أو صديقة أو محبوب أو رئيس أو موظف - لا يهم.
من المهم أن يشعر شخص واحد بالأذى.
بمعنى آخر، إنه مستاء ، مقتنع عمليًا أن الطرف الآخر على خطأ ومعه - جيد ورائع ، والآخر سيء بشكل طبيعي ، وتصرف بشكل غير عادل.
ماذا يعني هذا؟
وتقول العكس تماما.
لو انت مهان, فهذا هو بالضبط ما تفتقده ر ، أنت من تعاني من "نقص" بعد الفراق. ها هي الحقيقة. هذا يعني أنك لم تدرك أنه في هذه العلاقة ، أعطيت أكثر مما أنفقته. هذا هو موضوع الاستياء.
إذا كنت تتألم ، فقد تم قطع الأكسجين عنك. كنت أنت من موهوب بسخاء في هذه العلاقة وربما ، بل هو كذلك أنت لم تقدر على الإطلاق ، لم تدرك الكرم ، أهمية ما قدمه لك الإنسان - أنت فقط أخذت "متطفل".
على الرغم من أن الشخص يمكن أن يمنحك فقط اهتمامًا عالي الجودة ، إلا أن وقته ، ولكن السعر الحقيقي و الجودة النشطة لها ، كما تعلم عندما تخسر.
حتى إذا لقد أساءت التصرف فيك ، الفراق يضع كل شيء في مكانه: الإهانة يشعر بها من أخذ أكثر ولم يدركها.
مهما كان ما يفكر به (غروره) في هذا الموقف ، وبغض النظر عن كيفية تبريره لنفسه - فهو يشعر بالسوء ، ثم تم حرمانه التدفق: ها هي الحقيقة.
إذا كان هناك توازن في هذا الأخذ والعطاء ، ثم لا يحدث الاستياء - هناك ، بكل بساطة ، اكتمال مرحلة الحياة ، وفتح آفاق جديدة ، والناس ينفصلون بحرارة وبسهولة نسبية.
الاستياء ، لا يوجد شيء "للعمى" - إذا لم يُعطى شريك أكثر مما يكون ذلك عادلاً بالنسبة له. ولكن إذا حصل المرء على أكثر ، إذن من فائض الطاقة هذا ، أعمى ادعائه.
إذا شعرت بالإهانة من جانبك لعدم إعطائه اهتمامًا كافيًا ، وعدم اهتمامه بما يكفي ، فهناك استنتاج واحد فقط - على العكس من ذلك ، فأنت تفسد شريكك المزعوم بطريقة ما.
أنت وفي مكان ما تعيد لعب "جميلة" حقيقية ، مفرطة التغذية ، وإلا فلن تكون شكوى ، بل امتنان. الامتنان هو مقياس جيد للتوازن في العلاقة. - التوازن في النظام على طول محور "خذ اعطاء"
أنت هنا شريكك وتثير استفزازك ، غالبًا دون أن تدرك ذلك ، وتفحصك للتأكد من صحتها ، وتدفع:
من هو "حبيبي" هنا ، هل أنت "جميلة" هنا؟ تعال ، أعطها أكثر.
إنه يفعل هذا ليُظهر لك ، حتى تتمكن من اختراق ، إذا لعبت كثيرًا ، بحيث تصبح أخيرًا حقيقيًا ، وتظهر رغباتك الحقيقية ، والأهم من ذلك ، مذابح جانبية.
هذه هي الطريقة التي تعبر بها عن نفسك ويمكن رؤيتك: الحب والتقدير والاحترام والاحتجاج والكراهية - لا يهم.
المهم أنه يعيدك إليك ، مدركًا لحدودك
المهم أن المستفز أو "الطفيلي" يظهر لك الحاضر لهذا اليوم ، وذلك بفضله.
قد يكون مستاء - تقول؟ إذا أظهرت له حدودك ، فقد يتعرض للإهانة.
نعم ، على الأرجح ستفعل.
لكنها ستكون مفيدة له.
وإذا كنت خائفًا من هذا ، فأنت تعطي أقل في العلاقة - و لا تكذب على نفسك لكن صقل وأشكر على ما يفعله من أجلك.
إنه لأمر مؤلم للغاية أن يدرك الناس طبيعتهم الطفيلية وبالتالي المعتدى عليه ، كقاعدة عامة ، يريد تشويه سمعة "الجاني" لتثبت نفسك وترتفع في عينيك ، للتعويض عن ضعفهم وبالتالي إخفاء حقيقة تطفلهم.
ربما شخص ما سوف يكون ساخط؟
رقم!؟ كيف ؟! إنه يؤلمني ، إنه يؤلمني ، ثم الآخر سيء. بما أنه سيئ فهل هو مخطئ لأنه مؤلم؟
وبما أنه مخطئ ، فأنا طيب ، بما أن شخصًا ما سيئًا ، والآخر هو نفسه ، فلا بد أن يكون هناك خير. حسنًا ، فأنا بخير. هذه هي الطريقة التي يفكر بها الطفل.
يتم شحذ وعي الأطفال والطفولة لأخذها واستهلاكها ، والطفل جائع - وغاضب.إنه يتألم ، جائع وبارد ، ويطالب ، وإلا فلن يعيش المسكين - فهو صغير. لكن إحدى الصفات الأساسية التي تميز الشخص البالغ عن الطفل هي الرغبة والقدرة على العطاء.
إذا أعطيت أكثر ، كما يبدو لك ، فلن تحدث المخالفة
أنت تعطي من الوفرة ، لديك.
إذا انتهت العلاقة ، فهذه ليست مشكلة ، إذا كانت الرغبة في المشاركة ، والإبداع ، ومنح الشخص البالغ ، فستجد دائمًا طريقة لتحقيق ذلك
وإذا لم تكن العلاقة متوازنة حقًا وأخذوا منك أكثر مما أعطوا ، فعند الفراق ستكون مقتنعًا بذلك فقط ، ستختبر لا اقصد التقليل من شأنك، راحة.
على سبيل المثال ، إذا ساعدت شخصًا في الشارع: أعطيت نقودًا ، أو نقلت امرأة عجوز عبر الطريق ، أو اشتريت خبزًا متسولًا ، أنت لا تشعر بالإهانة لأنه / هي لم يعطيك أي شيء في المقابل.
أنت لا تطالب بالامتنان ، فكلما زاد انتظامك ، أنت راضٍ عن عملية العطاء ، وحقيقة أن عملية الازدهار قد انتهت لا تزعجك بأي شكل من الأشكال.
أنت لا ترجع إليه ولا تمتص ، فهل شكرك الموهوب كثيرًا ، هل أعطاك الكثير من الاهتمام
لذلك ، من الجيد العطاء - حتى أكثر مما هو متوقع منك ، فستكون دائمًا متحرراً من هؤلاء الأشخاص ، أحرارًا في عطائهم ، وخاليًا من توقع الاستجابة ، والامتنان.
في العطاء ، أنت غني وكريم - وهذا ممكن إذا أنت شخص بالغ بالداخل ولديك.
بحكم التعريف ، لديك وعي وفير ، وليس وعي ندرة.
إذا كان العطاء فعلًا مكتفٍ ذاتيًا وذو صلة بشخص غزير ، فإن من يفعله ليس متلاعبًا ، ولكنه المحسِّن … العطاء ، إذن ، هو عمل من جانب واحد ، مكتفٍ ذاتيًا وشاملًا في حد ذاته ، ولكن فقط عندما يكون الشخص الذي يفعله كاملاً.
إذا لم يكن العطاء مكتفيًا ذاتيًا ، ولكنه نصف العملية فقط ، فهذا عمل يقوم به أناس فاترة ، وليس كاملون ، منقسمون في أنفسهم.
ينفصل الناس في أنفسهم عن نوعهم الخاص ، لأن الشخص بأكمله ، ربما ليس على الفور ، ولكن لا يزال من السهل التعرف عليه - متلاعب ، "طفيلي".
اثنان من المحققين يتماشون بسهولة مع بعضهما البعض بالإضافة إلى اثنين من المتلاعبين ، ولا يمكن أن يوجد معالج ومُحسِّن معًا.
يتم حمل المتلاعبين بسهولة والتعلق بالتلاعب بنفس المتلاعبين - هذه استراتيجية للبقاء في طبيعة غير مكتملة. يقوم اثنان من المتلاعبين بسحب "البطانية" من بعضهما البعض وطوال الوقت ، يحاولان إنفاق أقل ، بينما يظل المتلاعبون مستاءين في أي سيناريو ، نظرًا لوجود وعي معيب ، وعي بالنقص ، وقصور ، ونقص.
المتلاعب دائما "لا يكفي". هؤلاء الناس مستاءون بحكم التعريف ، فهم مليئون بالثغرات ومن المستحيل تشبعهم.
و "الطفيلي" - الذي يشعر بالإهانة ، بحكم تعريفه ، أن يعترف بنفسه على أنه "طفيلي" يُهين في التوائم
نشعر دائمًا بالارتياح عندما نتخلص من "الطفيليات". من أي طفيليات: طاقة ، جسدية ، وزن زائد - نشعر بالضوء ، لكن بالتأكيد لا نشعر بالإهانة.
لذلك إذا شعرت بالإهانة ، فابحث عن مكانك وكن على دراية به أعطى "الجاني" الكثير ، أعطت أكثر من كافية ، أعطت الكثير حتى أنك أنفقت هذا الفائض من الطاقة من أجل نسج الاستياء أو الكراهية منه.
والمسامحة هنا إذا كان لديك ضغينة ، فأنت بحاجة إلى نفسك.
بعد كل شيء ، إذا نظرت "مرتين" ، ستلاحظ ما يلي: نحن لا نشعر بالإهانة منه ، بل من جانب أنفسنا ، بما توقعناه وقصدنا أن الشخص لم يخطط لتقديمه لنا.
وهذا يعني أنه يمكنك أن تتعامل مع غبائك ، وطفولتك ، وحذرك ، وجبنك ، وذكائك ، وعجزك ، وإسرافك. لهذا يجب على المرء أن يغفر لنفسه.
بمساعدة شخص آخر ، تمكنا من رؤيته - الشكر له يجب أن يكون منا لا إهانة.
سامح نفسك ، أيها السخيف ، أيها الصغير ، كيف تغفر لطفلك الحبيب. عندها ستجد أنك لست بحاجة إلى مسامحة أي شخص بعد الآن.
موصى به:
لماذا تشعرين بالملل؟ ما هو الملل؟ ماذا يكمن وراء الملل؟ - ماذا لو مللت؟
الأحد مرة أخرى … شاهدت المسلسل - ممل ، لعبت لعبة - ممل ، خرجت في نزهة - ممل … يبدو أن الملل شعور بسيط ، لكن في الواقع هناك العديد من المشاعر والرغبات والاحتياجات مخبأة تحتها . يبدو الملل غير ضار ، لكنه يمكن أن يجعل حياتك لا تطاق تمامًا. كثيرون ، بسبب هذه الحالة ، يرتكبون خطأ فادحًا - يتزوجون بسبب الملل ، أو يتركون أو يغيرون وظيفة جيدة بسبب الملل ، أو ينتقلون ، أو يقررون السفر ، لكن كل هذا لا طائل منه ، لأنك لا تستطيع الهروب من نفسك ، عاجلاً أو لاحقًا ، سيتضح هذا.
الاكتئاب موروث من الجدة الكبرى. لمن تذرف الدموع؟
هل يمكن أن ترث الاكتئاب؟ شخص ما يرث فضية العائلة ومنزلًا بالقرب من سانت بطرسبرغ ، ويرث شخص ما الحزن. هذا هو الذي يصبح الاكتئاب السببي. الميراث هو شيء لم يكن لي في الأصل ، كان ملكًا لشخص آخر ، ينتمي إلى شخص قبلي ، قريبي ، سلفي. والحزن هو نفسه.
لمن يرغبن في الحمل
الجزء الأول. استهلالي. لم أستطع الحمل بأي شكل من الأشكال ، وقررت التحقيق في هذا الأمر. قام الأطباء بتشخيص العقم مجهول السبب. أي أنني بصحة جيدة ولن يبدأ الطفل. علاوة على ذلك ، لم يكن من الواضح السبب - كانت الابنة هناك بالفعل ، وبعد ذلك لم تحدث لي أي حوادث خاصة.
بالحب لمن يسلكون في الظلام
عندما بدأت ممارستي ، قطعت وعدًا بأنني لن أعمل مع الأشخاص النرجسيين. يمكن أن تضر سمية الاتصال مثل الهواء المليء بالدخان من حرائق الغابات. يعرف الأشخاص السامون ما يريدون ويعرفون كيفية التخلص منه من أحبائهم ، ولا يهمهم أن أحباؤهم قد دمروا تدريجيًا ويتعرضون أيضًا لإصابة مماثلة … لماذا لا يغادر الجرحى؟ لماذا يختارون البقاء بالقرب من شخص سام ، ويؤذون أنفسهم ضده ويكتسبون تدريجيًا سمات سامة مماثلة أيضًا؟ غالبًا ما ينطبق هذا على الأطفال الذين تمت تربيتهم في أسر يوجد بها قريب سام.
ماذا سيحدث إذا . ماذا سيحدث إذا قمت بتغييرك؟ ماذا سيكون لو تزوجت
من السمات والقدرات الفريدة للإنسان القدرة على تخيل المستقبل. لا يوجد حيوان واحد على وجه الأرض لديه الفرصة للتجادل حول موضوع "ماذا سيحدث إذا" ، للحداد على الأقارب والأصدقاء الذين ما زالوا على قيد الحياة ، والحزن على ما حدث في الماضي وما لم يكن على وشك القيام به.
