شخص مخدرات أو كيف يدخل في علاقة مدمنة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كل شيء يبدأ مبتذل. رجل - امرأة أو رجل - يعيش حياة عادية تمامًا لنفسه ، حسنًا ، هناك ، يدرس / يعمل / أطفال أو أي شيء آخر ، أرضي ، كل يوم. وبوجه عام ، يبدو أن كل شيء لا شيء ، لكن فقط لا توجد قوة. إما من حقيقة أن هناك الكثير من "الضرورة" في الحياة ، أو ينشأ الإرهاق على خلفية التعرض لحدث ما أوقع الأرض من تحت أقدامنا: خيانة الشريك ، والانتقال إلى بلد آخر ، وتغيير الوظائف أو بعض التغييرات القوية الأخرى في الحياة عندما يكون الشخص في حالة هياج عاطفيًا

وهكذا ، فهذا يعني أن الإنسان يعيش لنفسه ، بطريقة ما يحاول أن يتأقلم مع ما هو ، ثم فزوه! - يظهر. أو هي. الجنس لا يهم. من المهم أن يكون هذا الشخص قادرًا على إثارة مشاعر قوية متناقضة.

أنا أحب استعارة تاجر المخدرات.

تجار المخدرات - عادة ما يكونون غير لطيفين مع أي شخص. عادة ما يجدونك أولاً ، لا تجدهم. وعادة ما يكون رد الفعل الأول تجاههم هو الرغبة في التخلص من ذلك ، ويبدو بداخله "لا ، حسنًا ، هل فقدت الساحل تمامًا؟ لا ، لست بحاجة إلى هذا." وفي الوقت نفسه ، هناك دائمًا فضول: ما هو البيع؟ وكم؟ وبأي جودة؟ ربما نحاول؟ حسنًا ، لماذا ، سأحاول مرة واحدة ، أريد فقط الاسترخاء.

الشخص الذي لديه الكثير من الطاقة الحيوية بسبب حقيقة أن الأمور تسير على ما يرام مع عدوانه ، فإن تجار المخدرات عادة لا يأتون إليه. وإذا فعلوا ذلك ، فإن الاجتماعات عابرة للغاية ، ويتم نسيانها على الفور ، ولا تبدأ المحادثة.

تأملات "ربما نحاول؟" تنشأ دائمًا عندما يكون هناك استنفاد ، أو عجز في شيء ما - القوة ، الفرح ، الاحترام ، الدفء في العلاقات ، إلخ.

يتميز تجار المخدرات بنشاطهم. إنهم لا يخافون من الرفض ، فهم يعرفون بوضوح لماذا يأتون إلى شخص ما وماذا يريدون أن يأخذوه منه. لا يعتبر الرفض رفضًا شخصيًا ؛ الرفض مجرد عقبة أخرى. الأفضل من ذلك ، مرحلة اللعبة.

وما هو الشكل الكلاسيكي للتعلق بالعلاقات التي تسبب الإدمان؟

بطريقة ما ، يصبح الشخص الضعيف فجأة مهاجمًا من قبل انتباه شخص آخر.

يمكن أن يكون هجومًا أماميًا ، عندما يتصل بك شخص ما ، ويدعوك هنا ، وهنا ، وبكل طريقة ممكنة يعطي رسالة "أنا معجب بك ، أريد الاقتراب منك ، أنت رائع" ، بينما تصبح مزعجًا للغاية لا يشعر الضحية بأي رغبة أخرى سوى رفض شخص مزعج وغير متعاطف ، ولكن حقيقة هذا الاهتمام والمثابرة تكون ممتعة في العادة. عادة ما تظهر الفكرة: هذا ليس الشخص الذي أحتاجه على الإطلاق ، لكنه يعرف الثمن بالنسبة لي. لا بأس أن يريدني شخص ما وأن يجذب انتباهي. أخيرًا لي الحق في الاختيار والرفض ، وهذا شيء جميل.

قد يكون السيناريو الثاني لهذه اللعبة عكس ذلك تمامًا. لربط الضحية بشيء وتركها تفكر لفترة طويلة بما كان عليه.

في الواقع ، الخيار الأول نفسه ، فقط في الشكل الأكثر تسارعًا: غزو الحدود أولاً ، ثم ابتعد ، واختفي فجأة ، اتركه ، حتى يبدأ الضحية في التفكير "ما هو كل هذا؟".

يمكن أن يبدو ، على سبيل المثال ، تلميحات مستمرة من التعاطف ، أو رغبة في دعوتك في موعد ، وكل هذا بالكلمات ، أو ذو مغزى كبير. وفيما يتعلق بالأفعال ، إذا نظرت إلى الحقيقة ، فإن الشخص يختار عدم اتخاذ أي إجراءات مباشرة.

يمكن أن يكون تلميحًا أو حتى دعوة صريحة لموعد ، ولكن بدون اتفاقيات واضحة.

على سبيل المثال ، يقول شخص: إنني أدعوك إلى مطعم ، لكنه لا يقول متى وأي مطعم ، وما إذا كان سيتوقف ، وما إذا كان سيتصل أم لا. ويبدو أن التوتر يبدأ في التراكم: إذا بدأت في توضيح "أين؟ وفي أي؟" ، يمكنك أن تبدو عدوانيًا جدًا (أوه) ، بلا لبس ، أظهر اهتمامك. وحتى إذا أوضحت هذا بشكل مباشر ، فسوف تحصل على الكثير من الضباب رداً على ذلك ، مما يخلق شعوراً بعدم ملاءمة مثل هذه التوضيحات.

مهما كان الأمر ، وبغض النظر عن الطريقة التي يغري بها تاجر المخدرات الضحية ، فإنه دائمًا ما ينتهك الحدود أولاً ، ويتبين أنه أقرب مما كانت عليه الرغبة في السماح له في البداية.

أقرب ، لأنه يجعلك تفكر كثيرًا في نفسك.

في السيناريو الأول للعبة ، عندما يكون هناك غزو نشط ، يختفي الشخص عادة فجأة ، في أكثر اللحظات غير المناسبة لذلك. ويبدأ الضحية في التفكير: ما هذا؟ لماذا انت مختقي؟ هل ذهبت بعيدًا في الرفض ، أم أنه (أ) قد مات بالفعل ، لذا اختفى (لا)؟

في السيناريو الثاني ، يبدأ الضحية في شغل مساحته الداخلية عن طريق مضغ تأملات "لماذا كان من الضروري دعوتك في موعد ثم تختفي؟" - ثم تتصرف وكأنني آخر أحمق وفعلت شيئًا سيئًا؟"

بشكل عام ، عادة ما يخلق تاجر المخدرات حالة من الازدواجية ، حيث تكون الدوافع ومظاهرها الخاصة متناقضة لدرجة أنه إذا حاولت تحليلها ، سينفجر الدماغ ببساطة.

من المرجح أن يتفاعل الشخص ذو الحدود المستقرة ، المليء بالرضا عن الحياة ، وغير المنهك بالعجز ، مع مثل هذا الحشو بشيء مثل "pfff ، هل هذا شيء على الأقل؟ بعض الهراء. حسنًا ، حسنًا ، هذه ليست حربي ، هناك ليست هناك رغبة في الفهم في هذا ، فأنا أفضل أن أفعل حبيبي (شيء ما / شخص ما هناك) ".

سيبدأ الشخص الذي يعاني من نقص في المودة والاهتمام والعلاقات والدعم واحترام الذات في محاولة حل هذا اللغز. ليس على الفور ، ولكن سيبدأ في تخمين ما كان عليه.

ونظرًا لأن مثل هذا الالتصاق يعد علامة واضحة على أن العلاقة مع عدوان المرء (اقرأ ، حدود الفرد) غير منظمة ، فإن الخيار الأكثر احتمالا هو اتباع المسار المهزوم - لتوجيه عدوان الفرد إلى نفسي إما (هذا هو كل شيء). لأنني كنت (أ) قاسيًا جدًا / أوه ، أساءت إلى شخص بريء!) ، أو سأفعل الشيء نفسه ، ولكن من خلال الإسقاطات والمقدمات (لقد دهسته بالفعل شاحنة قلابة ، وآخر شيء في حياته كان الرفض. يا لها من عاهرة بلا قلب! كن لطيفًا ، لأنه أحبني كثيرًا ، أحبني كثيرًا ، وأنا …)

حسنًا ، وفي المجيء الثاني لتاجر المخدرات ، يتم الترحيب به بأذرع مفتوحة ، مثل العائلة تقريبًا ، لأن اختفائه المفاجئ زاد من قيمته.

وهذا يذكرنا كثيرًا بقصة طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات قال لكل شيء "أنا هنا!" ، "لا!" وتسبب في نوبات غضب ، وعندما أصيب الوالد بصدمة وقال "هنا؟ لا؟ حسنًا ، ابق هنا ، لقد ذهبت."

ثم فجأة يتحول الغضب الصالح والدفاع عن النفس إلى رعب: كيف؟ تم التخلي عني؟ لا أمي ، أمي ، من فضلك لا تذهب!

ربما تم نسيان مثل هذه القصص منذ فترة طويلة في تجربة شخص بالغ ، لكن ردود الفعل على اللحاق بالركب والتشبث بها تأتي إلى الحياة بشكل أسرع من القدرة على إدراك ما يحدث.

و هذا كل شيء. ثم يبدأ العذاب. بتعبير أدق كيف.

أولاً ، يحصل الضحية على إثارة لا تصدق ، والشعور بأن هناك - السعادة الحقيقية ، وتجسيد الحلم العزيزة إلى حقيقة واقعة ، وأخيراً أصبح حقيقة!

وبعد ذلك تنفجر - وفجأة تبدأ بعض الأشياء الفظيعة - فجأة يبدأ هذا الشخص الدافئ المحب في الإهمال ، والاستعمال ، والإذلال ، والوقاحة. ومن الصعب جدًا تصديق مثل هذا التغيير الحاد في الحالة المزاجية بحيث يبدأ كل شيء في رأسي في التلاشي: لا ، لا ، لا ، ليس هو (ق) قاسيًا جدًا ، إنه في العمل / الزوجة / الوضع الصعب / حصلت عليه مرض. في الحقيقة ، هذا الرجل من ذهب. تحتاج فقط إلى تهدئته / ها الآن ، من فضلك ، تأسف ، تفهم ، تقبل وتسامح.

باختصار ، تبدأ الدائرة الجديدة بإعادة التفكير (تحويل العدوان على النفس) والدفاعات الأخرى التي توقف الوعي والتعبير عن العدوان بشكل بناء. العدوان يتراكم ، ويصب في التأثير ، وبعد ذلك يشتد الانعكاس (الشعور بالذنب لما يتم التعبير عنه في التأثير ، تجربة عدم كفاية المرء ، عار على نفسه).

لا يختلف الشخص المعتمد عاطفيًا كثيرًا عن الشخص المعتمد كيميائيًا.

كلاهما ، وهؤلاء ، يعتمدون على تلك الضجة القصيرة ، ولكن التي لا تضاهى ، عندما يأتي الرضا العميق في الداخل ، والشعور بأن كل شيء الآن في مكانه في الداخل. هذا الوفاء الداخلي والنعيم.

يتم استنفاد كل من هؤلاء وأولئك تدريجياً ، مما يسمح تدريجياً بالمزيد والمزيد فيما يتعلق بأنفسهم.

كل من هؤلاء وأولئك ، في الواقع ، لديهم خياران فقط: بين القليل من الخير ، ثم في جحيم النفايات ، والانغماس على الفور في قاع جحيم النفايات ، والذي يبدو أنه لن ينتهي أبدًا. بشكل عام ، يبقى الاختيار فقط بين سيء وسيء للغاية.

بعد كل شيء ، فإن ارتفاع الدواء حاد للغاية لدرجة أن الحياة العادية / العلاقات الصحية العادية تبدو غير مهذبة ، غير مثيرة للاهتمام ، مملة لدرجة أنها لا تثيرها على الإطلاق.

بيان متكرر من قبل أشخاص مرتبطين بعلاقات تبعية ، حيث غالبًا ما يكون هناك الكثير من العنف والإذلال والمعاناة: ألتقي برجال / نساء آخرين. إنها جيدة ، لكنني لست مهتمًا بها على الإطلاق. كل شيء ممل ، يمكن التنبؤ به ، ميت.

يحدث هذا لسبب أنه من أجل الحصول على الدوبامين بشكل طبيعي ، يجب عليك أولاً إظهار العدوانية والعرق: كن نشيطًا ، وقم بالمخاطرة وتحمل مسؤولية عواقبه. يتطلب السيروتونين والإندورفين أيضًا العدوان - الرياضة والنشاط بحثًا عن الأشياء المفضلة والعلاقات التي يظهر فيها الفرح بعد مرور بعض الوقت بعد الخلق.

الدواء عدواني في حد ذاته. ليس عليك فعل أي شيء. يتم حساب جميع العواقب ، ويعرف الشخص ما سيحدث بعد الاستخدام.

الهيروين نفسه يخترق جدران الأوعية الدموية ، ويعمل على الجهاز العصبي ، ويجلس النيكوتين على المستقبلات بسرعة أكبر من الناقلات العصبية الطبيعية ويحفز إنتاجها الإضافي ، بحيث بدون النيكوتين ستكون هناك قوة من الإثارة ، مثل هذا الجوع ، وهو أسرع بكثير لتغرق في النيكوتين. إنه مجرد أن التنفس العميق لا يهدئ ، ولا يرضي ، يصبح لا شيء عندما ينشأ التوتر.

وهذا يعني أن الفرق بين الانتشاء الطبيعي والصحي والنشوة من الخارج هو بشكل عام العدوانية.

إذا تم إيقاف عدواني عن طريق آلية ما ، فأنا بالطبع أفقد طاقتي ، لأن كل طاقتي تم إنفاقها على إبقاء هذا العدوان في داخلي. وبالطبع ، أحتاج إلى المزيد من الطاقة - سواء للاحتفاظ أو النشاط. وبالطبع سأجدها أينما يعرضونني لسد هذا العجز. وبالطبع ، لا توجد دائمًا الطاقة اللازمة لموازنة ما سأدفعه مقابل ذلك وما إذا كان هذا السعر مناسبًا لي حقًا.

هل هناك طريقة للخروج؟

يوجد.

لكنه يتطلب الصبر والكثير من العمل الشاق على نفسك.

هناك آراء مختلفة حول كيفية التخلص من الإدمان العاطفي. سأشارك أنا فقط ، بناءً على تجربتي الخاصة وتجربتي في العمل مع مثل هذه الدول (لبعض الوقت الآن ، هذا هو أحد الطلبات الأكثر شيوعًا في ممارستي).

أنا لست مؤيدًا لخروج مفاجئ من مثل هذه العلاقة باستخدام "قوة الإرادة". اقتباسات ، لأن "قوة الإرادة" بالنسبة لي هي مفهوم مجرد لا أؤمن به. لأنه يوجد دائمًا على التوازي العديد من العمليات اللاواعية التي تنظم اختياراتي ودوافعي ومظاهري لدرجة أن هذه "قوة الإرادة" المتضخمة لذوقي ليست أكثر من مجرد أسطورة.

والخروج من مثل هذه العلاقة من خلال الدفع بالنفس إلى "قوة الإرادة" ، كقاعدة عامة ، لا يأتي بأي شيء سوى نتيجة قصيرة المدى ، يتبعها شعور بالذنب لدرجة أنه لم يتكيف معه ، بحيث يصبح الوضع أسوأ. والاعتماد يزداد قوة.

أنت تعرف كيف تقلع عن التدخين. او اشرب. إذا كنت أشعر بالخجل ، فأنا بحاجة إلى الدعم. وطريقتي التلقائية لدعم نفسي هي الشرب أو التدخين. لكنني أدخن / أشرب وأشعر بالخجل والذنب بسبب نوع "ضعيف الإرادة". هذا يجعلك ترغب في التدخين / الشرب أكثر.

من أجل القضاء على الحاجة إلى أي إدمان ، من الضروري تكوين الدعم الذي توفره المادة الآن. أو الشخص الذي أعتمد عليه.

حتى يتم تكوين مصدر آخر للدعم ، ليس من الآمن إزالة عكاز الإدمان.

ومع ذلك ، فإن الاعتماد الكيميائي يختلف إلى حد ما بالنسبة لي من حيث "تقنية" الخروج ، لذلك دعنا نتركه.

لكن في الاعتماد العاطفي ، فإن المورد المركزي هو التطور التدريجي للحساسية الذاتية.

إذا تذكرنا الاستعارة عندما يكون الطفل متقلبًا ، ويهدده الوالد بالمغادرة ويضطر الطفل إلى ضرب كل مظاهره الإرادية بالخوف والركض خلف والدته ، فإن القصة واضحة جدًا: الطفل حقًا يعتمد على الكبار. لا يمكن للطفل أن يعيش بدون والد.

عندما نصبح بالغين وتوجد نفس المشاعر تمامًا من خطر التمزق ، فإن الموقف له سياق مختلف: يمكنك بالتأكيد البقاء على قيد الحياة بدون هذه العلاقة. لكن لهذا عليك أن تعرف من التجربة سبب صحة هذه العبارة. هذا هو ، ما يمكنك بالضبط ، ما هي الموارد التي لديك ، وكيف يمكنك استخدامها ، وما الأشياء الجيدة التي يمكنك الحصول عليها بنفسك.

تكمن مشكلة الشخص الذي وقع في علاقة مدمنة في أنه ، بسبب العديد من الظروف ، غالبًا ما تم تعليمه تتبع وتحليل ردود أفعال أولئك الذين يعتمد عليهم بشكل جيد ، ولكن لم يتم تعليمه ملاحظة وإدراك نفسه..

حسنًا ، لم يكن هناك والد من حوله يخبر الطفل بما يحدث له:

أنت غاضب مني الآن لإيقاف لعبتك. قد تكون غاضبًا ، لكن علينا حقًا المغادرة الآن.

أنت تبكي الآن لأنك فقدت لعبتك. لقد أحببتها كثيراً وأنت حزين على هذه الخسارة.

أنت الآن في حيرة لأن هذه مهمة جديدة لك. من الجيد أن تكون في حيرة. خذ وقتك ، وامنح نفسك الوقت لتوجيه نفسك ، وانظر حولك وافهم أين من الأفضل لك أن تبدأ في اتخاذ القرار.

تبدو رائعة ، أليس كذلك؟ قلة منا كان عنده آباء كهؤلاء ، وبالفعل بالغون في البيئة.

في كثير من الأحيان ، كان علي أن أتعلم قراءة الحالة المزاجية لأمي ، وكيف كان والدي في حالة سكر ، وعندما يكون من الأفضل أن أطلب شيئًا ، عندما يكون من الأفضل عدم الاقتراب ، والأهم من ذلك ، ما أحتاج إلى فعله للحصول على موافقة الوالدين.

وبالتالي ، فإن مهارة التعرف على مشاعر الآخرين وتحليلها (ولا يهم حتى ما إذا كانت هذه المشاعر حقيقية أو متوقعة) متطورة للغاية ، ولكن اسأل مثل هذا الشخص "ماذا تريد؟" وفي أحسن الأحوال ، يمكنك سماع إجابة واضحة عما لا يريده. غالبًا ما تكون الإجابات "الصحيحة" رسمية أو ارتباكًا. لأنه لم يتعلم أحد أن يكون على علاقة مع نفسه ، أن يسأل نفسه ، أن يهتم بنفسه في الوقت الحاضر. لم يكن هناك شيء من هذا القبيل. في كثير من الأحيان كانوا يتوقعون ويطلبون شيئًا ، وكان من الضروري التوافق مع شيء ما.

وبالتالي ، فإن الخطوة الأولى في الخروج من الإدمان هي تكوين المهارة للتعرف بوضوح على مشاعرك وتكوين مهارة التواصل مع نفسك.

تبدو بسيطة ، أليس كذلك؟

لكن في العلاج ، يستغرق هذا عادةً ما لا يقل عن عام ، بحيث يمكن للشخص أن يسمي مشاعره بوضوح ، ولا يخاف منها (من المخيف أن تقابل بعضًا من مشاعرك ، والتي كان يُعاقب عليها (حسد ، غضب) ، الرغبة في التنافس بطريقة تغسل المنافسين ، وما إلى ذلك).

والقصة الثانية هي تكوين المهارة لتنظيم تركيز الانتباه من المواقف تجاه الآخرين إلى المواقف تجاه الذات.

كثير من الناس بشكل عام في حيرة: كيف يرتبط هذا بنفسك؟ أنا أعامل نفسي هكذا!

هنا غالبًا ما يتم الخلط بين المفاهيم الفكرية عن الذات من الشخصية والقدرة على الشعور بمشاعر الذات.

حسنًا ، هذا هو ، يمكنك أن تقول لنفسك "هنا أنا زميل جيد ، وها أنا أحمق ، لكنني هنا طبيعي تمامًا ،" وهذه مسألة مختلفة تمامًا عما إذا كنت منغمسًا في المشاعر ، أجب السؤال نفسه "وكيف يمكنني أن فعلوا هذا بي؟".

أي ، إذا سألت مثل هذا الشخص ، "كيف تحب حقيقة أن هذا الطفل كان يشعر بالخجل والإذلال؟" سيجيب على الأرجح "أنا أشعر بالأسف على هذا الطفل ، أنا غاضب من أولئك الذين يهاجمونه على حسابه".

ولكن عندما تسأل شخصًا ما ، "كيف تحب حقيقة أن طفلك الداخلي يعاني من هذا العار والإذلال من ناقدك الداخلي / شريكك الحقيقي لأكثر من اثني عشر عامًا؟"ليس في هذا المكان على الفور أن تتاح الفرصة للنظر إلى الذات كشخص حي يجد نفسه في نوع من التجارب الصعبة.

والحيلة هي أنه بمجرد أن تبدأ هذه المهارة بالظهور وتصبح مستقرة ، فإن الوالد الحقيقي الذي هدد بالمغادرة إذا لم يستطع التعامل مع تأثير الطفل ، يتم استبداله بوالده الداخلي ، الذي يأتي إلى هذا الجزء الحسي. الذي يتحمس بسهولة ويحتاج إلى علاقة ، يأتي ويقول: مهما حدث ، لن أتركك أبدًا. سأقاتل من أجلك ، بغض النظر عن الموقف الذي تجد نفسك فيه ، أنا أؤمن بك وأنت ذو قيمة كافية بالنسبة لي لدرجة أنني سأحميك وأفعل كل شيء لإسعادك.

بمجرد تشكيل مثل هذا الجزء ، القادر على الملاحظة ، والعلاج ، والرعاية ، والمحبة ، بشكل عام ، وإعطاء كل ما لم يكن من الممكن الحصول عليه من الآباء الحقيقيين ، فلن يتشبث أي تجار مخدرات - مدمنون على العاطفة أو الهيروين - بعد الآن.

ينتقد الكثيرون العلاج لأنه يستغرق وقتًا طويلاً - عام ، اثنان ، ثلاثة ، خمسة ، وأحيانًا سبعة.

لكن كل واحد منا لديه ثقوب خاصة به وكلها ذات حجم مختلف. ولإضافة عام أو عامين ، ثلاثة أو خمسة ما لم يكن من الممكن أن آخذه من الطفولة ، وعمومًا ، فإن الحياة بأكملها لمدة عشر سنوات ليست وقتًا طويلاً ، ولكنها استثمار قيم جدًا في نفسي في تجربتي - لتكريس ساعة في الأسبوع بالاعتماد التام على الذات.

هكذا يذهب.