شخص مريح

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كم مرة نفكر في الشعور بالراحة مع الآخرين ولا نريد أن نعترف بذلك لأنفسنا؟ كم مرة نوبخ أنفسنا لعدم إظهار مشاعرنا ، والتنازل عن نجاحنا للآخر ، وعدم قدرتنا على رفض طلب؟ كم مرة "نأكل" أنفسنا وحدنا مع أنفسنا بسبب الضعف والبطل؟

نظرًا لوجود رغبة غير واعية في أن نكون صالحين: عدم الرغبة في الدفاع عن آرائنا فقط لأننا لا نريد إيذاء الآخرين ، فنحن لا ندافع عن أنفسنا عندما نكون غير مرتاحين في علاقة حتى لا نسيء إلى شريكنا ولا نكون سيئين في علاقته. عيون؛ نحن لا نقول "لا" لأننا قلقون من أننا سنبدو جاهلين. على استعداد للتخلي عن نجاحهم أو الطريق إليه دون صراع ، لأن شخصًا ما يحتاجه أكثر منا ؛ على استعداد لمساعدة الجميع ولكن لا تطلب في المقابل ، وما إلى ذلك.

متى نتذكر أنفسنا؟ نتذكر أنفسنا فقط عندما نشعر بالإهانة ، ودفعنا إلى الفناء الخلفي دون موافقتنا ، وتجاهلنا ، وعندها فقط يمكننا أن نتذكر هذا لفترة طويلة مع أنفسنا. هؤلاء الناس غير معتادين على إظهار مشاعرهم علانية ، وكذلك الاهتمام بأنفسهم ، لأنه غير مريح للآخرين. كيف تعبر عن مشاعر الاستياء والألم وسوء الفهم من قبل الآخرين ، لأنك بحاجة إلى أن تكون مرتاحًا وجيدًا دائمًا ، وليس لإظهار المشاعر.

ما هو المخرج؟ المخرج هو في "النقد الذاتي" ، عندما يتحول الكلام الداخلي إلى أحد الوالدين الناقد لتناول الطعام الهادئ ليلاً ونهارًا. طاغية داخلي غاضب ، يكره نفسه بشكل مائي ، ويتمتع في نفس الوقت بكراهية الذات ، لا يمكننا أن ننام بسلام دون انتقاد الجناة وننتقد أنفسنا على ضعفنا. يبدأ الصباح بنفس الشيء ، وفي فترة ما بعد الظهر يجد تعبيرًا في قناع القوة والسعادة. يمكن أن يستمر هذا الجري مدى الحياة تحت شعار "انظر ، أنا مثالي ، جيد ، لا يمكنني أن أكرهك"

دعني أعطيك مثالاً من العلاج. طلب العميل "س" المساعدة في حل مشكلة الفراغ الداخلي وخيبة الأمل والوحدة. أرادت دائمًا إرضاء زوجها وأطفالها وأن تكون زوجة وأمًا أفضل. أدركت أن شيئًا ما حدث خطأ جاء لها في عيد ميلادها ، عندما لم يتذكر زوجها التاريخ مرة أخرى ، وذكره الأبناء عابرًا. جادلت "س" بأن هذا هو الحال دائمًا تقريبًا ، ولم يقدم زوجها هدايا أبدًا ، ولم يمدح ، ولم يعجب ، ولم يتحدث عن الحب ، وأخذ جهودها كأمر مسلم به ، ووصفها بأنها "سندريلا الخاصة بي". الأسرة ، وفقًا لـ S. ، مثالية ، لا مشاجرات ولا فضائح ، زوجان محبان رائعان. لكن هناك مشكلة واحدة ، س. غير سعيد وتعب من الشعور بعدم الوجود في الأسرة ، وفي الواقع في الحياة بشكل عام. س ، تحدثت عن مشاعرها ، مؤكدة: أنا لا أحبني ، أنا مثل مكان فارغ ، لا أستحق الاهتمام ، أنا مدين للجميع فقط ، وهم غير مهتمين بمشاعري وأفكاري وخبراتي. في سياق العمل اتضح أن نفس الوضع في العمل والتواصل.

دعونا نحاول الكشف عن هذه الآلية وإظهار كيفية تشكيلها. تنشأ هذه الآلية في مرحلة الطفولة المبكرة ، عندما يتعلم الطفل أن يكون مرتاحًا لوالديه ، وليس لخلق مشاكل. يتكون الرابط العاطفي على النحو التالي: إذا كنت مناسبًا لي - حسنًا ، محبوبًا ، غير مريح - سيئ ، غير محبوب. وهكذا ، يعتاد الطفل على استحقاق الحب بطريقة متناقضة: أنا محبوب فقط عندما لا أعبر عن نفسي ، عندما لا أفعل. في المستقبل ، يبدأ الشخص في الشعور بالخجل من المشاعر والمظاهر العاطفية ، وإحالتها إلى فئة نقاط الضعف.

في مثل هذه العائلات ، يكون الآباء عادةً مشغولين جدًا (العمل ، فرز العلاقات ، بناء أسرة أخرى ، إلخ) ، ويحتل الطفل ومشاعره واحتياجاته مكانًا ثانويًا. يمكن أن يحدث بشكل مختلف عندما يكون الطفل محدودًا باستمرار في مظاهر فرديته ، حيث تكون الفكرة السائدة هي مثل هذه الأحكام: "إنه عار" ، "لا تخجلني" ، "استسلم للآخرين" ، "لا تكن أنت أول من ينشط "،" لا تذهب حيث لم يطلب منهم "… يتجلى هذا الموقف عندما يكون الوالد نفسه مصابًا بصدمة بسبب هذه العلاقة ، وغالبًا ما يكون لديه قيمة مشروطة (غير واعية) ليكون مرتاحًا.لذلك ، منذ الطفولة المبكرة ، يتم غرس الطفل في فهم أن عدم إظهار المشاعر ، وتجاهلها ، والراحة مع الآخر هو الطريق إلى النجاح والإنجاز والحب. وبالتالي ، فإن كون المرء صالحًا للجميع ، وعدم رفض الطلبات ، والاستسلام ، والتحمل يبدأ في أن يصبح قيمة حياة الشخص.

ماذا يحدث بعد ذلك عندما لا تتغير استراتيجية الحياة؟ التناقض الداخلي ، الذي نلاحظه في علم النفس الجسدي (الأرق ، الحساسية ، إلخ) ، القلق المتزايد ، العدوانية أو السلبية المفرطة ، والاكتئاب ، أصبح أكثر حدة. وهكذا شعرت العميلة المذكورة آنفاً "س" بالحاجة إلى مساعدة طبيب نفساني فقط عندما أصبحت حالتها لا تطاق ، ولم يعد يتم تقييم جمالها. أدركت "س" أنها لا تعرف ما هي حقًا ، وماذا تريد ، وماذا تحلم به. إن مثيل "أنا" لمثل هذا الشخص هو كما لو كان غير متطور حتى النهاية ، فقد تجمد في فترة الصدمة. لذلك غالبًا ما يعتاد الشخص على مثل هذه الأشكال من السلوك والشعور بعدم كونه ذا قيمة كشخص. من خلال التقليل من قيمة مشاعره ، وأحيانًا أنشطته ، يحكم الإنسان على نفسه بالمعاناة ، التي لا يحق له أن يقولها. ليس على حق ، لأنه غير مريح ومحرج وفي النهاية سيسبب إزعاج لشخص ما. وهكذا ، تقع الشخصية في "حلقة مفرغة" تضيع فيها الطاقة البناءة.

تتمثل مهمة عالم النفس في هذه الحالة في الكشف عن الطبيعة الوهمية لمثل هذه "الحلقة المفرغة" ، أي فهم الآليات التي ينطوي عليها الاستلام المتناقض للحب والاعتراف. يجب أن يعتمد علاج هؤلاء العملاء على تطوير "أنا" ، والوعي بدور الطفولة في الحياة ، والعمل من خلال التجارب المؤلمة ، والكشف عن أعراف القيم ، وما إلى ذلك. الكشف عن الذات ، وإدراك القيمة الجوهرية لـ "أنا" الفرد ، فإن تطوير التفكير سيكشف عن الشخصية ويوجهها نحو تحقيق الذات.

كلاشنيك إيلونا