لقد سئمت من الخوف

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لقد سئمت من الخوف.

انا تعب. بشكل عام ، وعلى وجه الخصوص ، على نطاق واسع ، يسبب لي ضجر الخوف من الحياة ابتسامة رقيقة لصياد سئم انتظار لدغة. لقد سئمت من الخوف عندما يغير الخوف شخصيتك بحيث تصبح عبثية الخوف واضحة. أخشى ألا أخاف ، وهذا هو بيت القصيد من نفسيتي في نجاحي وهدوئي. إنه مخيف ، ولا أحب أن أخاف ، لهذا أنا متعب. وفي رأيي ، هذا مجرد مخطط مثالي لتحقيق حالة "أنا لست خائفًا" ، لأنني عندما أتعب لا أبدو خائفًا ، ولكن ليس لأنني لست خائفًا ، ولكن لأنني متعب. أنا عبقري ، حتى لو لم أكن حقيقياً.

من المفارقات أن حياتنا قد تحولت من معقدة إلى أكثر تعقيدًا ، وهذا أيضًا جزء من إدراكنا لخوفنا من العيش. في الواقع ، من الصعب جدًا أن تعيش بدون خوف ، ومن ناحية أخرى ، فإن العيش في خوف دائم تحت ستار التعب أمر غير مريح للغاية أيضًا. أخشى ألا أخاف ، وهذا هو التناقض في طريقي إلى السعادة ، مع وجود عقبة في شكل عقدة أوديب وعقدة النقص في قدرتي على الرغبة. الخوف من الرغبة في الممنوع والتفاعل بهدوء مع موضوع رغبتي يتحول إلى عدم قدرتي على الرغبة وإشباع الرغبات ، لأن هذا مستحيل للغاية ، لأن هذا الشيء لا يستجيب لي باستعداده المطلق للاستسلام لي مثل ذلك.. وهذه هي المشكلة. خصوصا مشكلتي.

في هذه المرحلة ، أنا لست خائفًا تمامًا ، ولكن من أجل المظهر ، لأنني إذا أظهرت خوفي بالكامل ، فسوف أذوب فيه وسيقودني إلى الجانب الآخر من الشيء المطلوب. اتضح أن الخوف أمر مخيف حقًا ، وعدم الخوف أمر مخيف أيضًا ، أنا خائف من حيث المبدأ ، وهذا هو جوهري. سيعطيني الخوف على أي حال ما أريده ، إما بشكل مباشر ، من خلال التغلب على الخوف ، أو بشكل غير مباشر ، من خلال الاندماج مع الخوف والتواصل مع جانب الظل من الشيء المطلوب. وفي هذا النضال ، اخترت التكتيكات الأكثر دناءة وإثارة للاشمئزاز - الحياد. أعلن بشكل محايد أن خوفي متعب بتجاهل عملية الخوف. بالطبع أنا جيد ، لكن هل أنا جيد كما أفكر في نفسي؟

الخوف ظاهرة جميلة في فهمي ، ومن الممكن تمامًا ، في المستقبل ، أن تتوصل العقول العظيمة إلى استنتاج مفاده أن الخوف نفسه هو موضوع انجذابي اللاواعي ، وموضوع الرغبة الذي أعلنه هو مجرد عذر لبدء الوجود خائف ، لأن البدء أمر مخيف أيضًا. ربما يكون الأمر كذلك ، والخوف ، إلى جانب الحب ، هو معنى كل رغباتي ، هذا كل ما أريده ، لكني أخشى الاعتراف بذلك. بعد كل شيء ، الخوف (من الموت) هو ، في الواقع ، الشيء الوحيد في حياتنا الذي نحن على اتصال دائم به ونتغير على وجه التحديد بسببه وعلى الرغم منه. وطوال هذا الوقت نحبه. بطريقة سخيفة ، توصلت إلى فكرة أن الخوف هو موضوع حبي اللاواعي ، والذي لا أظهِره ، وإلا ، بعد أن أظهرته ، سوف أتحرر من الخوف ، وبصورة ما سأموت. رغم أنه في حيادي أيضًا ، هناك القليل من الحياة.

أخشى ألا أخاف ، لذلك - أخشى أن أموت. بعد حل المجمعات الخاصة بي ، تحولت إلى نموذج أولي لنفسي ، بشكل أكثر دقة ، إلى الكائن الذي أردت الحصول عليه. هذا الطريق من أمي إلى أمي مليء بحياة غارقة في الخوف ، هذه الحيوية التي أخافها والتي لا أريد أن أفقدها أبدًا. يجب أن أتعلم كيف أعيش في هذا التوازن الدقيق للخوف ، سيكون هذا هو الانسجام في روحي ، لكي أخاف ألا أخاف من الخوف.