اغفر للخيانة. هل من الممكن "تفهم وتسامح" الخيانة؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

اغفر للخيانة. لسوء الحظ ، ما يقرب من 70 ٪ من جميع المتزوجين ، خلال تاريخ عائلاتهم ، واجهوا الغش على أزواجهم أو زوجاتهم. حوالي ثلث هؤلاء الأزواج يطلقون في الأشهر الأولى بعد اكتشاف الخيانة الزوجية. ومع ذلك ، فإن معظم الأزواج إما يتوصلون على الفور إلى فهم الحاجة إلى الحفاظ على الأسرة ، أو جزء منها لبعض الوقت (حتى أنهم يحاولون العيش مع شركاء آخرين) ، لكنهم ما زالوا يحاولون لصق فنجان زواجهم المكسور. وهنا تنشأ ظاهرة مثيرة للاهتمام ومأساوية في جوهرها:

ما يقرب من ثلث هؤلاء المتزوجين فيها ، بعد الكشف عن الخيانة الزوجية

كلا الشريكين يريدان الحفاظ على الزواج ، لا يزالان ينهاران ،

ببساطة لأن الشريك الذي أعلن "مسامحته"

في الواقع ، لم يغفر لا في الفكر ولا في سلوكه

كيف يتم التعبير عن هذا؟ في حقيقة أنه مع وجود مسار تقارب خارجي ، فإن النصف الذي اتخذ قرار "فهم ومسامحة" الشريك الذي تم تغييره يتعرض بشكل دوري للانهيارات والفشل ، والتي يتم التعبير عنها في فضائح صريحة ، أو "صمت" ، أو تلميحات هجومية حول ما حدث ، أو الاقتراح "تحدث مرة أخرى بهدوء عما حدث ووضح بعض التفاصيل المهمة …". بعد ذلك ، رداً على ذلك ، ينهار الشريك الذي قرر البقاء في الأسرة بعد خيانته. يحدث انفجار في المشاعر السلبية ، وتتراجع الأسرة مرة أخرى إلى مستوى العلاقات التي ، على ما يبدو ، كان الجميع يحاول جاهدين الابتعاد عنها.

أعمل كل يوم تقريبًا مع زوجات يقلن شيئًا مثل: "لقد غش زوجي. عندما اكتشفت أنني كنت في حالة هستيرية ، فقطعت أغراضه ، وألقيت بها من الشرفة ، واندفعت لمقاتلته ، وطردته من الشقة ، ثم ركضت وراءه وحاولت إعادته. ثم شغلت دماغها وأدركت أن ما حدث كان خطأي أيضًا: لقد وجهت كل انتباهي إلى الطفل ، وتجنب ممارسة الجنس ، وكانت ربة منزل سيئة ، وفعلت كل شيء وفقًا لنصيحة والدتي وأصدقائي ، وليس زوجي ، والمال الضائع ، وما إلى ذلك. بعد ذلك ، بدأت تتصرف بشكل أكثر ملاءمة. هدأنا واتفقنا على العودة معًا. عاد الزوج. يبدو أنهم بدأوا يعيشون بشكل أفضل. الآن أنا جنية منزل حقيقي! أنا أقل نحافة ، أطبخ جيدًا ، لقد قمت بتحديث خزانة ملابسي ، أنا نشط في الجنس ، حتى أنني أتواصل مع والدته البغيضة وأصدقائه الغريبين. لكن مرة في الأسبوع أو الأسبوعين ، أصابني شيء ما ، انفجرت أو أبكي على الفور. خاصة إذا عاد إلى المنزل بعد فترة وجيزة ، أو اتصل به شخص ما في المساء ، أو لسبب ما لم يأخذ زمام المبادرة لممارسة الجنس لفترة طويلة … الزوج يسأل في مفاجأة ما حدث ، لأن كل شيء على ما يرام معنا ، وانقضت عليه مرة أخرى. وبدلاً من أن يعانقني ويريحني ، يحزم أغراضه ويغادر مرة أخرى. أو أنه هو نفسه لا يتحدث معي لمدة أسبوع بعد ذلك. والآن ، بعد ستة أشهر من خيانته ، تركني مرة أخرى لعشيقته ، قائلاً إنني أكلت دماغه بالكامل وكان من المستحيل العيش معي !!! انا افهم كل شئ ولكن مرة كل اسبوع ام شهر هل هو غضب ؟! ألا يمكنك أن تسامحني على ذلك ؟! بعد كل شيء ، سامحته أكثر من ذلك بكثير - الخيانة! فلماذا لا تسامحني ؟!"

عن نفس الشيء ، أسمع بانتظام من الرجال. "زوجتي خدعت. لقد صدمت! تقديم طلب للطلاق. ثم فكر في الأطفال. ثم رأى أنه هو نفسه غالبًا ما كان مخطئًا: لم ينتبه لزوجته ، وقبلها وعانقها قليلًا ، ولم يكن مهتمًا بشؤونها في العمل أو النجاح في تربية طفل ، ولم يقدم هدايا ، ولم يظهرها. خارج ، لم يقم بالأعمال المنزلية في الوقت المحدد (إلخ). يبدو أنه قد غفر. هي أيضًا اتخذت قرارًا بالبقاء. بدأوا في العيش أكثر إثارة للاهتمام وأكثر متعة ، في الخروج إلى الناس ، والتحدث في كثير من الأحيان. أنا جميعًا مفتول العضلات شجاع ، مع الزهور والشمبانيا. لكن في بعض الأحيان ، تحاول اللغة نفسها أن تسأل شيئًا ، مثل: "ومع من شعرت بتحسن في السرير ، معه أم معي؟" أو: "هل ارتديت معه واقيًا ذكريًا أم أنك لم تحمي نفسك؟"أو: "هل رميت كل هداياه أم أنك تحتفظ بشيء في الخفاء؟" بعد ذلك ، فضيحة وشلل كامل للحياة الأسرية: بلا تواصل ، لا جنس ، لا راحة.. هل يعقل أنه بعد المصالحة لا أستطيع أن أسأل عن تفاصيل خيانة زوجته؟ أليس لدي الحق في اكتشاف شيء آخر ، ووضع اللغز الكامل لما حدث في رأسي؟ بعد كل شيء ، كل شيء مثير للاهتمام حقًا بالنسبة لي. ألا تفهم ذلك؟ ألا تستطيع أن تفهمني؟"

في مثل هذه الحالات ، أشرح بصبر أن نمط الحياة بعد الغش بسيط. إذا كان الزوج أو الزوجة المخادعة يمثلان مشكلة حقيقية (طفيليات ، مدمنون على الكحول ، مدمنون على المخدرات ، مدمنون على القمار ، تم القبض عليهم وهم يغشون مرة أخرى ، عرضة للعنف المنزلي ، والوالدين مقرفين ، وما إلى ذلك) ، فمن المنطقي عدم مسامحتهم ، بل أن نفترق مرة وإلى الأبد.

ولكن إذا كان النصف الذي تم تغييره يتصرف دائمًا بشكل إيجابي في الأسرة (ليس لديه إدمان سيء ، أو عمل ، أو يحمل كل الأموال إلى الأسرة ، أو يحب الطفل ، أو نشطًا في العلاقة الحميمة ، أو جيد في المنزل ، وما إلى ذلك) ، هذا يعني أن زوجك (أو زوجتك) لم يكن مرتاحًا جدًا معك على وجه التحديد.وبالتالي ، بعد اتخاذ قرار اغفر للخيانة و بخصوص الاحتفاظ بالعائلة مع هذا الشخص ، الذي لا تزال مزاياه تفوق بوضوح عيوبه وما حدث ، من المهم فهم بعض الأشياء.

أولا:

تلك العائلة التي قررت أن تغفر لها الخيانة ،

بعد المصالحة لا أرى أي تدهور ،

وتحسين موقفك تجاه نفسك

أؤكد: ولا حتى حفظ ما كان قبل اكتشاف حقيقة الخيانة بل التحسين! إذا كان ذلك بسبب الحالة التي كانت موجودة سابقًا في العائلة ، فقد ذهب شريكك للحصول على العزاء من شخص آخر.

ثانيا:

كل شخص يغفر له يخاف بالضرورة

أن من يغفر له فقد آوى الشر بالفعل

وفي أول فرصة يريد أن يعاقب وينتقم

يستمر هذا الضغط النفسي الداخلي الكامن لفترة طويلة ، على الأقل ثلاثة أشهر ، أو حتى عام كامل. في هذا الوقت ، يفكر الشخص الذي غفر له: "نعم ، لقد سامحتني ، لقد وعدت باستخلاص استنتاجات مما حدث والتواصل بشكل جيد ، ولكن بناءً على تجربة حياتنا الماضية ، يبدو لي لسبب ما أنه لن ينجح شيء لك! ستلعب دور فتاة طيبة بيضاء ورقيقة (زوج محب) لفترة ، لكنك لن تكون كافية لفترة طويلة! وبعد ذلك سيعود كل شيء إلى طبيعته ، وسأكون في دور "دائما مذنب (أوه) ومبرر (يسيا)! أنا حقًا لا أريد أن أكون في هذا الدور. علاوة على ذلك ، مع العلم بالفعل أنني يمكن أن أكون شخصًا آخر في الطلب! لذلك ، إذا انفصلت فجأة وحدثت فضيحة ، فهذا يعني أنك نفس الشخص (ق)! وبالتالي - أنت وأنا ما زلت لا نستطيع التوافق!"

أي ، عندما تنفجر فجأة ، بعد أسبوع أو شهر من رفاهية الأسرة النسبية وسلوكك الجيد ، وترتب لاستجواب أو مضايقة أو حزينًا بهدوء ، فإنك تؤكد تلقائيًا أسوأ مخاوف "نصفك": لا يزال من المستحيل العيش معك ، والاعتقاد بأنك تغيرت أمر لا طائل منه! ولا يهم أن هذا حدث لمرة واحدة! في حالة الإجهاد الشديد ، تطور النفس البشرية رد فعل مشروط من مرة واحدة فقط! ويقول شيئًا واحدًا: "لا تصدق من يتحدث عن المغفرة ويقسم أن يكون أفضل ، بل اهرب منه حتى يبدأ من جديد!"

الذي غفر له - يثق بمن يغفر

لكنه لا يريد المجازفة مرة أخرى في حالة الخداع

عندما أسمع من " غفر"، لكن الكلمات التي لا تزال تغلي داخليًا بسخط من الزوجات" أنا الآن كل هذه الجنية الجيدة ، وهستيريا واحدة في الأسبوع / الشهر هي مسامحة بالنسبة لي ، فلماذا لا يبتسم زوجي المسامح لي ويسحبني إلى الفراش؟ ؟ "، أسأل دائمًا:" الآن تخيل أن هذه الجنية اللطيفة والمبتسمة لديها سلاح ضخم في يديها! حتى لو كان غير مرئي لنفسها. وهذا يفسد كثيرا فكرة لها! ومن المخيف إلى حد ما الصعود إليها بالقبلات والألفة: ماذا لو أطلقت النار؟! ".

عندما أسمع من " غفر"، لكن كلمات الأزواج الذين ما زالوا غاضبين:" كل يوم أحضر زوجتي الخائنة للعمل وأعطيها الزهور في عطلات نهاية الأسبوع ، وهي ، كما ترى ، لا تستطيع أن تخبرني بما كانت تفكر فيه ، متى ذهبت في موعد مع رجل آخر للمرة الأولى ويتضايق إذا صرخت في وجهها؟ "أخرج مسدسًا وبدأ في إطلاق النار. إليك زهورًا لك: يمكنك منحها لزوجتك ، ولكن إذا بدأت بعد ذلك في سحقها أخلاقياً ، فلن تساعدك الزهور والعطور والمجاملات على بث الحياة في تواصلك مرة أخرى.

بشكل عام ، لا يفهم الكثير من الأزواج والزوجات "المسامحين" أن "مسامحتهم" ليست تساهلاً على الإطلاق ولا يحق لهم إيذاء من يُزعم أنه "غُفر"! مثل هذا السلوك هو دائما تراجع عن المصالحة المحققة! هذه حرب جديدة في الأسرة

من غير المجدي وغير الصحيح أن تطلب من شريك مسامحتك على الأعطال ، إذا وعدت - أنها لن تكون من حيث المبدأ! واحد من هذا الانهيار لك يكفي لجعلك لم تعد تصدق. حتى لو كنت جنية أو مفتول العضلات لمدة شهر أو شهرين. بصفتي طبيب نفساني ممارس ، أقول هذا:

من الصعب إغرائك بجزرة عندما يكون لديك سوط في يدك الأخرى.

لذلك ، إذا كنت جنية تريد السلام في الأسرة - سلم بندقيتك! إذا كنت رجلًا حقيقيًا ومسامحًا - لا تضرب زوجتك في وجهها بباقة من الزهور! خلاف ذلك ، لن تساعدك صورة الجنية ولا الرجولة. سوف تبدو امرأة مشاكسة من جنية ، ولحية زرقاء لكره النساء بالمرارة من مفتول العضلات.

مع خالص الرغبة في الصفح - اطلب أولاً وقبل كل شيء من نفسك!

ثالث.إذا كنت تريد إنقاذ عائلتك بعد الخيانة والمصالحة ، فتذكر:

الغفران الحقيقي والمصالحة دائما

صمت المغفور له وامتنان المغفور له

إذا كان الزوج الخائن المسامح أو الزوجة الخائنة لا يزالون لا يفهمون شيئًا أو لم يتخذوا القرار النهائي ، فقم مرة أخرى بإثارة الغيرة أو التصرف بأنانية أو بوقاحة - تذكر كبريائك وطاردهم في الرقبة ، افترق معهم! إذا تصرفوا بشكل صحيح وصادق ، شكرًا لك على كرمك ، فالتزم الصمت بشأن ما حدث والتزم الصمت مرة أخرى! مهما كانت مؤلمة في روحك! يعرف:

ألم من خيانة زوجتك / وبعد مصالحة أسرتك

على أي حال ، أقل من آلام الخسارة المحتملة للأسرة

يمكنك أن تعاني وتتلفظ بصوت عالٍ ، ويمكنك التنفيس عن مشاعرك ، ولكن فقط في الوحدة وليس فقط في وجود الشخص الذي تتعامل معه!

ورابعًا: الكل يعرف الحقيقة القديمة: "الزمن يشفي!" لكني أضيف:

الوقت لا يشفي الجميع ، ولكن فقط أولئك الذين لا يرغبون في العلاج فقط ،

وهي أن يشفى! ولهذا أنا مستعد للتضحية بشيء ما

بما في ذلك ، اذهب إلى بعض الصعوبات المؤقتة ، وتحمل تجارب داخلية مختلفة. الأفضل من ذلك ، التغلب عليهم! سأخبرك أكثر:

ليس فقط في العلاج ، ولكن في أي عمل تجاري ، لا ينبغي للمرء أن يعتمد فقط على

وليس لفترة طويلة ، ولكن من أجله وإرادته وعقله

وبالتالي، اتخاذ قرار من حيث المبدأ للحفاظ على أسرتك بعد خيانة الشريك ، الاعتراف بأخطائك ورؤية ندم شريكك واستعداده / استعدادها لبدء العيش في أسرة بطريقة مختلفة ، فأنت لست بحاجة إلى الاعتماد فقط على الوقت ، والسير مع التيار وتأمل بسذاجة أن تغفر لك لمرة واحدة اضطرابات في السلوك ، إذا كنت قبل ذلك تتصرف بإيجابية. كما تعلم ، ذبابة واحدة في المرهم تفسد برميل كامل من العسل! فضيحة واحدة خلال المصالحة بين الزوجين تعني أن المصالحة لم تحدث!

لذلك أطلب كثيرا من كل هؤلاء الأزواج والزوجات أنهم قرروا مع ذلك ، بعد تقييم الإيجابيات والسلبيات اغفر للخيانة و احفظ زواجك ، وتعلم أن تكبح الغيرة والغضب والاستياء والكآبة. إذا كان بإمكانك أن تكون جنيًا بدون مسدس ، ورجل نبيل بدون وقاحة وضغط ، فيمكنك أن تثبت لنصفك بوضوح أنه من المنطقي بالنسبة لك أن تصدق ومن المنطقي المضي قدمًا معك ، على طول الطريق الذي يسمى الحياة. يفهم:

يمكنك أن تغفر الخيانة وأكثر من ذلك بكثير

لكن خداع الشخص المتسامح المزعوم لا يغتفر دائمًا

بصفتي طبيبة نفسية للأسرة ، فإنني أدافع عن فرصة ثانية لـ اغفر للخيانة بالنسبة للأزواج الذين يكون الزوج أو الزوجة المخادعون ، بشكل عام ، أشخاصًا جديرين ، توصل كلا الشريكين إلى الاستنتاجات الصحيحة لأنفسهم ويرغبون بصدق في أن يكونوا معًا. وألفت الانتباه إلى المعنى الخفي للحكمة الشعبية المعروفة: "لواحد يضرب - اثنان لم يهزم!" فكر في كلمة "مكسور!". "الضرب" على وجه التحديد - أي المعاقب مرة واحدة ، وليس "الضرب" بشكل منهجي. غنى الشاعر المفضل لدي فلاديمير فيسوتسكي بشكل صحيح: "أطلق النار مرتين - اللوائح لا تأمر!"

بشكل عام ، لا يلوحون بقبضاتهم بعد القتال. إذا كان يجب أن يسود السلام في عائلتك - فدعه يسود هناك حقًا! في هذه الحالة فقط سيبدأ الوقت عليك ، وسيذوب شريكك الداخلي ، وسيكون قادرًا على التصرف بإخلاص شديد ، وستكون قادرًا على تلقي مكاسبك النفسية وراحتك الروحية. دع الجنيات تسلم أسلحتها والأزواج يتصرفون مثل الرجال!

تلخيصًا لكل ما سبق ، أقول ما يلي:

• - يمكنك حقًا أن تغفر خيانة الزوج أو المرأة التي خدعتها فقط:
• - إدراك أخطائهم السلوكية في الأسرة ؛
• - الاعتراف والتوبة والتوبة من الشريك المتغير ؛
• - اتخاذ قرار لا لبس فيه بالحفاظ على الزواج ؛
• - إجراء التعديلات اللازمة على هيكل الأسرة والتواصل في أزواج ، وإزالة جميع الشروط المسبقة للخيانات الجديدة ؛
• - الاستبعاد التام لأي حديث عن الخيانة وأي تذكيرات وتلميحات عن هذا الحدث المحزن ؛
• - عاش في هذا النظام لمدة ستة أشهر على الأقل - سنة.

فقط في هذه الحالة ستعود الثقة المتبادلة بين الزوجين. وهي - اغفر الغش هو الأساس الرئيسي

تصبح التسامح حقيقة بمجرد أن تصبح ثقة

الثقة بين الناس مستحيلة بدون الاحترام المتبادل أنا.

فقط من خلال إعادة الاحترام المتبادل والثقة في الأسرة ، ستتمكن من التسامح وتتوقع أنهم سوف يغفرون لك أيضًا. ما أتمنى لك بصدق.