2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
إرهاق العلاقة ، والتي يعتبرها معظم الناس تقريبًا أول علامة على تدهور العلاقة ، استنادًا إلى مقاربتي في التعامل مع صراعات الحب ، في الواقع ، تشير إلى أن عملية التبريد المتبادل قد قطعت شوطاً طويلاً بالفعل … بدا غريبًا بالنسبة لك ، في الواقع ، ليس على الإطلاق نتيجة للصراعات المستمرة بين العشاق ، ولكن سببها الجذري.
إرهاق العلاقة هو نتيجة الصراع
التوقعات غير المحققة ، نتيجة التضمين
"المصفي الذاتي للحب" - "البرنامج النقدي"
الخصائص العامة للموقف:
ظهور حالة أخلاقية ونفسية من "إرهاق العلاقة" ممكن في كل من الحب والعلاقات الأسرية (خاصة في كثير من الأحيان في الزواج المدني). حقيقة ظهوره هي علامة أكيدة على وجود تضارب في التوقعات غير المبررة في هذا الزوج.
تختلف توقعات العشاق غير المحققة اختلافًا كبيرًا عن التوقعات غير المبررة للأزواج. نظرًا لأننا في هذا الكتاب نحلل علاقات الحب فقط ، يجب على المرء أن يشير على الفور إلى تلك الأسباب لظهور "إرهاق العلاقة" الذي يميز العاشقين.
الأسباب الأكثر شيوعًا لتعب العلاقات هي:
إذا اعتبرنا حالة "إرهاق العلاقة" 100٪ ، فوفقًا لتقديراتي:
- في 30٪ شعور بـ "إرهاق العلاقة" يشير إلى أن توقع تكوين أسرة هو بالضبط ما هو غير راضي ؛
- في 25٪ المناخ الأخلاقي للعلاقات دمرته الخيانات الأبدية للجانب الآخر ؛
- في 20٪ تنشأ المسؤولية عن ظهور هذا "التشاؤم بالحب" نتيجة الانزعاج الناجم عن الإفلاس المالي لشخص عزيز لا يستطيع توفير التنوع في الحياة ؛
- 20٪ أخرى يقع على انزعاج أحد الشركاء لأن العشاق نادراً ما يجتمعون بشكل غير منتظم ، والقليل منهم بشكل غير منتظم ، وتنعقد الاجتماعات "في حالة فرار" وتكون بطبيعتها "رائعة" ؛
- 5٪ أخرى يقع على عدم الرضا عن توقعات الحب الأخرى المختلفة.
يظهر "إرهاق العلاقة" عادةً لدى الأزواج الذين لديهم بوضوح "صداقات" وتجاوزوا ذروة العلاقات بغير كفاءة ولم يتمكنوا من تكوين أسرة رسمية كاملة. إذا تم إجراء زواج مدني بحلول هذا الوقت ، ففي رأي أحد الشريكين ، كان الأمر مستمراً لفترة طويلة وقد حان الوقت إما لتقديم طلب إلى مكتب التسجيل ، أو لإنهاء هذا "ميت- إنهاء "العلاقة والبحث عن شخص آخر …
في أي من هذه الحالات ، يشير الشعور "بإرهاق هذه العلاقات" بوضوح إلى أن الناس قد تراكمت مثل هذه الادعاءات الجادة لسلوك بعضهم البعض ، والتي قد تؤدي في المستقبل القريب جدًا إلى إدراج "المصفي الذاتي للحب" و أزمة عميقة في العلاقات …
يمكن تشخيص إرهاق العلاقة بعدد من العلامات.
علامات حالة "إرهاق العلاقة":
أولا. لم تعد اجتماعاتك تسبب ارتفاعًا عاطفيًا
تعتقد أن هذه العلاقة وصلت إلى نهايتها المنطقية ، "تلاشت" ، "مملة" ، وتحولت إلى روتين. أنت تعرف شريكك جيدًا بحيث يمكنك التنبؤ بسلوكه (لها) لمدة شهر مقدمًا. لديك فكرة جيدة عما ستبدأ في القيام به في كل اجتماع: يوم الاثنين ستمارس عملك ، يوم الثلاثاء ستمشي على طول الجسر ، يوم الأربعاء ستتصل فقط ، يوم الخميس ستذهب إلى سينما أو مسرح ، يوم الجمعة ستذهب إلى ديسكو ، في الليل من السبت إلى الأحد ، ستقضي الليل معًا ، وتشرب البيرة وتمارس الجنس ، من يوم الاثنين - كل شيء جديد …
لهذه الأسباب ، لم تعد لقاءاتك تسبب انتعاشًا خاصًا ومزاجًا خاصًا ، فهي "فقيرة" عاطفية ، عديمة اللون. ودون أن يكون لديك وقت لتكوين أسرة ، فأنت تقوم بالفعل "بواجبات زوجية" فقط. علاوة على ذلك ، ليس فقط في الجنس ، ولكن على الإطلاق في كل شيء … لا يوجد شيء جديد في العلاقة.
ثانية. تعتقد أنك ارتكبت خطأ في اختيار شريك
خطوة بخطوة ، تصبح مقتنعًا تدريجيًا أنك ارتكبت خطأ جسيمًا في اختيار شريك حياتك. من الواضح أنه (أ) لا يناسبك …
أنت مندهش بصدق لمدى عدم إعجابك به (هي) وتندهش من "كيف كان بإمكاني أن أفشل في رؤية كل هذا من قبل …".
ليس من المستغرب أنك بدأت مؤخرًا في اعتبار هذه العلاقات غير واعدة من حيث التنمية. تدرك فجأة أن ذروة العلاقة قد تجاوزت بالفعل. نظرًا لأنك مقتنع تمامًا أنه من المستحيل تغيير شريكك ، فأنت نفسك لا تفهم سبب بقائكما معًا …
ثالث. بدأت تعتقد أنك "تضيع وقتك"
تشعر بتهيج داخلي واضح "يضيع الكثير من الوقت" ، ولا تخفيه في محادثة مع الأصدقاء أو الصديقات أو طبيب نفساني. ما زلت تشيد بشريكك ، وتعترف بأنك "تعلمت الكثير منه (هي)" ، لكنك بدأت بالفعل تندم بصراحة على أن الأمر استغرق وقتًا طويلاً لنكون معًا من أجل هذا …
تشعر أحيانًا وكأنك تعرضت للخداع أو "تم استغلالك". أنت تفكر في نفسك: "كنت آمل في سيناريو واحد ، لكن اتضح أن الأمر مختلف تمامًا … فلماذا لم يقل على الفور أن كذا وكذا (هنا لكل زوجين خياراتهما الخاصة) لن نحصل عليه مطلقًا!؟ ثم لم أكن لأحسب عبثًا ، ولم أكن لأتخلص من سنوات عديدة من حياتي … ".
الرابعة. يبدو لك أنك "تجاوزت" هذه العلاقة
غالبًا ما يبدو لك أنه يمكنك "تحقيق المزيد في الحياة" لولا وجود هذا الشخص بجواره ، الذي "عالق مثل ورقة الحمام" ، "معلق على قدميه مثل الصابورة" ، "مع الجميع قوته ، يقيد مبادرة حياتي "،" هو نفسه لم أر الحياة الحقيقية ولا يعطيني "، وهكذا.
تدعي النساء عادة أنهن "تجاوزن" رجالهن في التنمية. يعتقد الرجال أن النساء يمنعهن من "الرجيج".
الخامس. أنت بصراحة كسول جدًا للقتال من أجل هذه العلاقة
أنت كسول جدًا للقيام بذلك. عندما تكون هناك معارك ، تفكر في نفسك شيئًا كهذا: "لماذا يجب أن أتحملها وأعتذر؟ نفسه (أ) بدأ (أ) ، - دعه (أ) وينتهي! بعد كل شيء ، من يحتاجها أكثر: هو (هي) أم أنا؟ هذا صحيح ، له (لها)! لذا دعه يفكر برأسه … والآن ، والحمد لله ، لدي خيار في الحياة … إذا أردت - من الغد سأبدأ الاجتماع مع شخص ما … يجب أن أصفير!"
هذه ميزة أساسية. الحقيقة هي أنه عندما يرغب الناس في مواصلة العلاقة ويكونون مستعدين للقتال من أجلها حتى النهاية ، فإنهم يقولون بطريقة مختلفة تمامًا: "لقد أصبح مؤخرًا شخصًا آخر … لا أتعرف عليه (لها). أعاني كثيرا من هذا وأريد إعادته إلى حالته السابقة. أنا مستعد (أ) للتغيير ، والذهاب إلى اجتماع ، فقط لإعادة كل شيء كما كان … ".
الآن لا تريد إرجاع "كل شيء كما كان". وهذه هي المأساة …
السادس. لقد سئمت للغاية من هذه الخلافات والاستياء الأبدية
لقد سئمت من حقيقة أن كل اجتماع لك تقريبًا يؤدي إلى صراعات طفيفة ، ومرة واحدة في الشهر ، يجب أن تتشاجر بشكل كبير ولا تتحدث لبضعة أيام. لقد سئمت من حقيقة أن كل الجهود المبذولة لمنع الخلافات والصراعات تذهب سدى ، وما زلت تتشاجر حول نفس الأسباب والمواقف. هل تعتقد أنه محكوم عليه بالفشل: "من المحتمل أن كل هذا أمر لا مفر منه بالفعل … فهل ما زال الأمر يستحق أن تعذب نفسك (أوه) وتعذب هذا الشخص؟ ربما من الأفضل أن نبقى أصدقاء وإنهاء العلاقة بطريقة ودية؟ ".
سابعا. تشعر بالأسف الشديد على نفسك وأحيانًا شريكك …
عندما يزعجك كل ما سبق كثيرًا ، تبدأ في الشعور بالأسف على نفسك. أنت حزين لأنك "غير محظوظ جدًا في الحياة" و "دائمًا ما تصادف بعض الرجال (المتزوجين) الغرباء (أو النساء غير المتوقعين)" …
في بعض الأحيان تقوم بالتبديل من شخصيتك إلى شخصية شريكك. تشعر بالأسف من أجله (لها) … تبدأ في التفكير: "حسنًا ، من الواضح ، لقد سئمت منه (هي) لفترة طويلة … هو (أ) يقابلني فقط بدافع من الحشمة والالتزام … نحن مثل بعض الرهائن … حقائب بدون مقبض: من الصعب سحبها ورميها بعيدًا … كم هو حزين وصعب ومهين! ".
هذا هو متوسط "إرهاق العلاقات لدى السادة." بالتأكيد ، لقد تعرفت على شيء خاص بك في هذه القائمة … الآن ننتقل.
لماذا يظهر "إرهاق العلاقة" بهذه الطريقة:
لنبدأ بإلقاء نظرة على الحكمة التقليدية. يبدو شيئًا من هذا القبيل: يحدث "شيء غريب" فجأة لعشاق الأمس ، ويبدو أنهم أصبحوا "آخرين" ، ويبدأون في الصراع باستمرار ، وفي النهاية سئموا من فرز العلاقة والتفرق في اتجاهات مختلفة …
عادة ما يرتبط "الإرهاق" بذنب شخص آخر ، بدأ مؤخرًا في التصرف "ليس كذلك" ، "قبل ذلك تظاهر بأنه جيد (هي) وأظهر الآن فقط (أ) طبيعته الحقيقية".
بناءً على التجربة النظرية والعملية التي أمتلكها ، أرى أنه من الضروري عدم الموافقة على هذا الاعتقاد الشائع ، والذي برأيي خاطئ للغاية.
بناءً على تحليلي ، فإن الشعور الأخلاقي والنفسي بـ "الإرهاق من هذه العلاقات" ناتج عن طريقة اصطناعية ، يتم إنشاؤه بواسطة "المصفي الذاتي للحب" ، "البرنامج النقدي" للغاية الذي يخلق الشروط المسبقة لـ إنهاء تلك العلاقات التي لا يمكن أن تلبي التوقعات المتبادلة للشركاء للوقت الذي أعطوه لبعضهم البعض
"التعب" هو في البداية افتراضية. هذا هو التحيز المستحث بشكل مصطنع بين الشركاء
دعني أذكرك: بعد انتهاء وقت تحقيق التوقعات ، سيصبح شخص من الزوجين "ميؤوسًا منه (أوه)". سيقوم الشريك الثاني أولاً بإعادة توجيه أهداف حياته ، ويقرر أنه (أ) قد تجاوز إطار هذه العلاقات ، فهو (هي) بحاجة إلى تغيير حياته جذريًا ، والتخلص من "ثقل التعلق الشخصي بالشخص الذي يفعل ذلك بوضوح. لا يناسبني … ".
نظرًا لأنه من الصعب جدًا من الناحية النفسية "تسمية الأشياء بأسمائها بأسمائها الحقيقية" ، وقليل من الناس يجرؤون على الاعتراف بصدق لأحد أفراد أسرته بأنه تم التخلص منه بصراحة باعتباره غير ضروري (نظرًا لأنه لا يستطيع المساعدة في تكوين مهنة ، أو أن يصبح مليونيراً ، أو أن يكتسب مرتبة عالية الوضع الاجتماعي ، شراء شقة ، إنشاء "عملك الخاص" ، توفير انطباعات جديدة عن رحلة بحرية في البحر الأبيض المتوسط) ، كبش فداء ، أي "متطرف" ، من المستحسن أن تجعله هو نفسه. للأسف ، كل هذا بالضبط هكذا …
إن القرار الذي يفيد بضرورة المغادرة مع رفع الرأس عالياً ، وإلقاء اللوم على التوقعات غير المبررة لشريك ما ، يمكن أن يتخذه شخص ما ببرود وحكمة ، أي بوعي تمامًا ، ومن قبل شخص غير واع. على أي حال ، يتم مساعدة العشاق السابقين من خلال برنامج سلوكي خاص ، والذي أسميه "البرنامج النقدي".
وعينا يعتني بأحبائنا بكل قوته! إنه لا يتركنا في مأزق ويأتي دائمًا للإنقاذ. إنه هو الذي يثيرك في صراعات مع من تحب! في الوقت نفسه ، يقنعك أنه (أ) هو المسؤول عن هذا ، ولكن ليس أنت نفسك … (تذكر كيف يحدث ذلك: أنت تتشاجر وأحيانًا أنت نفسك لا تفهم لماذا ولماذا كل هذا مطلوب … بالضبط). كجزء من عمل "البرنامج النقدي" ، فإن وعيك "يسخن" عواطفك بشكل مصطنع ، ويوصلك "إلى نقطة الغليان" ، ويبذل قصارى جهده للتخفيف من المعاناة الأخلاقية وآلام الضمير. دق إسفينًا بين الأشخاص المحبين ، فهي تريدهم من خلال أفعالهم وأفعالهم أن يبدؤوا في إحداث درجة شديدة من الانزعاج والاشمئزاز لبعضهم البعض فقط … هذا أمر مفهوم: هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنها من خلالها "مقاطعة" ذكرى ما فعلته من أجل بعضكما ، كم عدد اللحظات الرائعة التي كانت بينكما ، كم مرة أظهرت حنانك وحبك في رعاية شخص كنت في أمس الحاجة إليه دائمًا … بهذه الطريقة فقط سوف تخفف من شريكك هذا الاعتماد النفسي ، وهو أهم مكون من مكونات الحب الحقيقي.
نمط "إرهاق العلاقة" هو كما يلي:
"للتوقف عن المحبة والإقلاع عن التدخين ، عليك أولاً أن تلوم وتشعر بخيبة أمل".في الوقت نفسه ، كلما كنت أفضل ، زادت صعوبة أن يجعلك شريكك "خاسرًا (خاسرين)" و "ميؤوسًا منه"
الشعور بـ "إرهاق العلاقة" ليس السبب الحقيقي للانفصال بين الناس. هذا مجرد غطاء خارجي لتضارب التوقعات غير المحققة. "إرهاق العلاقة" له طبيعة خدمة مساعدة بحتة ، – إنها مجرد "مهدئ للانفصال" ، وسيلة لتسهيل هذه العملية المأساوية.
"التعب من علاقات الحب" مثل التشنجات العضلية والتشنجات أثناء الإجهاض ناتج بشكل مصطنع عن وعي من تحب. هذا الوعي الذي ليس مستعدًا للاعتراف بصدق وعلانية بذنبها ومبادرته في إنهاء تلك العلاقات التي اتضح أنها كانت أو بدت ميئوساً منها …
في الواقع ، لا يترك أحد الأشخاص الآخر على الإطلاق لأنه (أ) "متعب (أ)" ، ولكن لأنه قام بالفعل (أ) بإعادة توجيه الحياة ، قرر (أ) أننا "نحتاج إلى البدء في البحث عن المزيد العلاقات. "… من أجل وضع هذا موضع التنفيذ ، يحتاج الآن إلى توفير الحالة النفسية والعاطفية اللازمة - فقط حالة "الإرهاق" ذاتها … ولهذا السبب (أ) يتورط بكل سرور في جميع أنواع النزاعات ، ويشتعل من الشيخوخة. منها واستفزازات جديدة.
من وجهة نظري ، تسلسل الأحداث على النحو التالي: ليس "إرهاقًا" ، ثم اتخاذ قرار بشأن يأس العلاقة ، ولكن على العكس - اتخاذ قرار داخلي أولاً بشأن اليأس ، وبعد ذلك فقط استفزاز بشكل مصطنع "الإرهاق" الذي يجب أن يهدئ الضمير ويؤمن عملية الانفصال يكون مفيدًا قدر الإمكان للشخص المنتهية ولايته. بالنسبة للشخص الذي ولد من جديد داخليًا وأصبح بالفعل "الآخر" …
ونتيجة لذلك ، "يتم وضع العربة أمام الحصان" ، يتم حقن إحساس ضمير الشخص المغادر بعقاقير مخدرة نفسية ينتجها دماغه ، وتقطع مأساة الفراق توقعات سارة من علاقات جديدة في المستقبل…
شريكك ، الذي انحدر لتوه من ذروة العلاقات ، يجد على الفور شريكًا جديدًا ويعود على الفور إلى درب الجبل. هذا منطقي تمامًا: الحياة قصيرة بشكل مهين ، وهناك الكثير مما يجب القيام به …
الاستنتاجات:
"إرهاق العلاقة" هو نتيجة مباشرة لحقيقة أن "برنامج الحب" الذي أنشأته الطبيعة الأم حصريًا باعتباره "برنامج حب" قصير المدى يرفض بعناد "التمدد" لتلك السنوات الطويلة التي تفصل في عصرنا لحظة معارفك من حفل الزفاف. يشمل عدم التأكيد السريع لتوقعات الحب آلية "التصفية الذاتية للعلاقة" و "البرنامج النقدي".
"إرهاق العلاقة" هو "المرض المهني" لعلاقات الحب الحديثة طويلة الأمد
"إرهاق العلاقة" ليس أكثر من تدهور مصطنع في علاقة حبك بسبب "البرنامج النقدي" ، والذي كان نتيجة تضارب توقعات الحب غير المبررة.
إن مهمة "إرهاق العلاقة" هي إثارة العديد من تلك الخلافات والصراعات ، والتي أصبحت في النهاية للجميع سببًا "رسميًا" ملموسًا للتوقف التام لعلاقات الحب هذه. قد يُطلق على "إرهاق العلاقة" مثل هذه "العقوبة حتى قبل ارتكاب الجريمة" ، والتي في حد ذاتها تثير وتؤدي مباشرة إلى تنفيذ جريمة معينة.
موصى به:
ما الذي يتحدث عنه قلقي؟
ما هو القلق؟ هذا رد فعل عاطفي على الخطر ، مصحوبًا بأعراض فسيولوجية مختلفة - خفقان القلب ، والتعرق ، والإسهال ، وسرعة التنفس. يمكن أن تتجلى هذه الظواهر الجسدية في القلق الواعي واللاواعي. الحالات العقلية عند حدوث القلق القلق ، مثل الخوف ، هو استجابة عاطفية للخطر.
لا أحد يدين بشيء لا أحد؟ عن علاقة بدون التزام
أوه ، شيء يغلي فوقي. يمكنني أن أتقدم في العمر بسرعة وأصبح متحفظًا ، أو ربما تكون هذه تجربة حقيقية. أنا أرفض تمامًا أن أرى معنى في علاقة غير ملزمة. إذا كنت لا تزال تريد مثل هذه العلاقة فقط ، فلديك الشجاعة للتعبير عن ما يلي بصوت عالٍ لشريكك:
لماذا لا يزال طفلي يتحدث بشكل ضعيف أو لا يتحدث على الإطلاق؟
ما هي الطلبات التي يأتى بها الآباء في أغلب الأحيان بصفتي اختصاصي علم نفس عصبي؟ غالبًا ما يكون هذا استفسارًا "لماذا لا يزال طفلي يتحدث بشكل ضعيف أو لا يتحدث على الإطلاق؟" في البداية ، يعتقد العديد من الآباء والأمهات أن تطور الكلام قد تأخر قليلاً ، ولكن في سن الثالثة يبدأ الطفل في دق ناقوس الخطر.
"الصمم الكاذب" - "ما الذي يتحدث عنه الرجال؟"
- قال الطبيب إن كل شيء على ما يرام مع السمع ، هذا عقلي … أعلم ، لقد أخبروني أن الأطفال يعانون من آلام في الأذن عندما يكون هناك الكثير من الصراخ والشجار والشتائم في الأسرة ، وما إلى ذلك ولكن هذا ليس في كل شيء عنا. تربطني أنا وزوجي علاقة جيدة ، وبشكل عام نشعر بالتعب الشديد لدرجة أنه لا يمكننا التفكير إلا في الراحة ، وليس لدينا وقت للصراخ … مربيةنا لطيفة للغاية ، كانت أول من لاحظ أن شيئًا ما كان خطأ الطفل … - ألا تعتقد …؟ - لا ، لا ، لدينا كاميرات ، أعلم أنها تعامل الطفل جي
العلاقة مع أحد أفراد أسرته وتأثيرها على الصحة
ترتبط العلاقة الحميمة بين الناس بالصحة والرفاهية طوال الحياة. تؤثر العلاقات على الصحة من خلال مساعدة الأشخاص على التغلب على التوتر من خلال السماح لهم بتجربة الاحتياجات الأساسية للرفقة ، مثل الحب ، والعلاقة الحميمة ، والرفقة مع الآخرين ، والسلامة.
