الاختناق من السعادة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أشهق من السعادة.

الشهيق والزفير. ومثل هذا في كل مرة ، تدع هذا المخلوق الدافئ يقترب منك ، وبعد ذلك ، يا بام ، ليس هناك ، ويديك فقط تنقب في الفراغ من الهواء ، وتنتشر في بقية اليوم التي لا تزال حارة. كان رائعًا ، ممتعًا ، لطيفًا أن أكون في هذا الجهل المبتذل ، العبارات الشائعة ، القهوة الساخنة ، روائح الخريف ، الألوان الزاهية في الشارع ، كان كل شيء هناك. يأتي الليل بسرعة ، والشمس لم تعد مشرقة بالنسبة لي ، ولكن بداخلي ، أنا أتجمد ، تحولت شمسي إلى قمر. الدفء يكفي فقط للخوف من الذكريات. في كل مرة أعتقد أن الأمر سيكون على هذا النحو دائمًا ، وفي كل مرة أشعر بالغضب عندما أجد نفسي مرة أخرى في مواجهة حاضري. بلا رحمة ، هذه ليست كلمة ، على الأقل هناك أمل في أن شخصًا آخر يفعل ذلك ، وليس نفسك ، ولكن هنا يأتي فقط ، لا ، إنه يجلب لي ، بلا داعٍ ، يعطيني مجلة العام الماضي ، عنوان "الحداد" الأكثر قراءة. لا أعرف كيف أبقى في منطقة الراحة ، حتى أنني أشك في أنها كانت موجودة على الإطلاق. وفي كل مرة أخوض فيها تجربتي القديمة ، أشتري تذكرة دخول جديدة. طويلة ومكلفة ومؤلمة. يقولون أن هذا يسمى تغيير المزاج ، شخص ما سوف يسميه اضطراب الشخصية ثنائي القطب ، شخص آخر بطريقة ما ، لكني أعتقد فقط أنه لم يخرج أحد إلى أي مكان ولم يتغير شيء ، لم يكن هناك ديناميات ، لا شيء على الإطلاق ، في بعض الأحيان ، هلوساتي السعادة تتزامن مع السعادة الحقيقية للآخر. كلاهما يبدو شبحيًا ، وهناك فرق بسيط ، وهناك لمحات من الضوء الساطع ، ولكن على الخلفية أكثر إشراقًا. أعتقد أحيانًا أن أسوأ شيء في هذه الحياة هو أن فكرتك عن الحزن لن تتمكن أبدًا من اختراق أي روح في هذا العالم. في هذه اللحظة ، أتخيل هذه الخطة العظيمة ، التي يستحيل فهمها ، وأعتقد أنها ، على ما يبدو ، هي نفسها معي ، ولا تُمنح للآخرين لفهم خطتي. أهدأ في هذا الأمر ، لكني لا أتواضع. وفي الحقيقة ، لماذا يحدث كل هذا ، لماذا نحتاج إلى الكثير من الأشخاص حولنا ، إذا كان الجميع واحدًا ، وواحدًا ، مثل أي شخص آخر ، ولن يتمكن أي شخص من النظر إلى روح الآخر ورؤيته هناك شيء مختلف عنه. ماذا أفعل بهذا الحزن فلماذا أحتاجه؟ كل شخص يرى ما يخصه ولا أحد مشترك. وهل هي موجودة ، هل هي شائعة؟ هل هذا فقط عمى قسري عند الاتصال بالآخر ، هذا بالضبط ما يوحدنا جميعًا. لا أعرف كيف أحافظ على السعادة بين يدي ، ولا أستطيع حتى أن أتخيل كيف يمكن الاحتفاظ بها في أفكاري ، سواء كانت موجودة أصلاً. هذا ليس سؤالا ، إنه تعجب غارق في الغضب. كنت سأطالب به إذا عرفت من شخص ما ، أو سلبته إذا قابلته من شخص آخر ، لكن لا. ما مدى قوة هذا الشيء الذي يدمر كل الأوهام في جزء من الثانية ، أنا مندهش من دقة تنفيذه ، إنه شيء ماهر حقًا ، هذا حزن. خذها بين يديك ويبدو أنك حصلت حقًا على شيء ذي قيمة ، وتبدأ في ملاءمته لنفسك وتشعر كيف يناسبني لنفسه ، والآن أضغط عليه بإحكام ، وأخشى أن أتركه يذهب ، وهو بالفعل يضغط على قلبي ، يضغط على قلبي ، يقطر قطرة من الدموع ، لكن ما زلت أخشى السماح له بالذهاب أكثر ، ويختنق ، ويختنق في هذا الحب الصادق. كم من الوقت يكفي لي أن أحب نفسي؟