لماذا يصعب الرفض

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يجد كل منا نفسه أحيانًا في مواقف يحتاج فيها الآخر إلى المساعدة. توقفت السيارة ، ليس لدي وقت لإحضار الطفل من روضة الأطفال ، نفد المال على الهاتف … ومع ذلك ، الطلبات ليست كافية دائمًا. ابتعد صديق جيد وقال إنه كان بحاجة ماسة إلى مقابلة صديقة حماته في المطار ، وأنه هو نفسه لا يستطيع ذلك ، لأنه في حفل شركة كان عليه أن يشرب العصير ليس فقط. تم إلغاء ليلة الجمعة على الأريكة أمام التلفزيون أو هناك حاجة ملحة لإيجاد سبب وجيه. هذا سيفي بالغرض: شيء ما ينقر على العجلة الخلفية ، بالتأكيد لن أصل إلى المطار ، وغدًا فقط سأذهب إلى خدمة السيارات ، والتي أخشى أنني لن أتمكن من الوصول إليها أيضًا. أو أحد الأقارب في حاجة ماسة إلى قرض لمدة خمس سنوات. لكنك لا تعرف أبدًا العروض والطلبات ، والتي يجب رفضها بالطريقة الأكثر طبيعية. الطلب سخيف تمامًا ، لكن شيئًا ما يجعلك تجد سببًا جيدًا. هل يستحق البحث عنها؟ يبدأ الحوار الداخلي في محاولة لتهدئة الموقف.

- سيعتقد أنني لا أقدر علاقتنا ، يمكنه أن يكون مفيدًا عندما أحتاج إلى ذلك ، من المهم أن أكون جيدًا في نظر الآخرين.

- لكنني لن ألجأ إليه أبدًا في مثل هذه الحالة. هذه هي مشاكله وعليه أن يفهم ذلك! تتسبب الأفكار المتضاربة في عدم الراحة وتفسد مزاجك. يبدو أنك تستخدم. لماذا إذن السبب؟

من الواضح أن هذا النوع من الطلبات ينتهك الحدود الشخصية. الرد الطبيعي هو توضيح أن هذا غير مقبول. بعبارة أخرى ، فقط قل لا. لكن الآن ، في هذه اللحظة ، بدأت العادة المتأصلة في التنشئة. يتفاعل الكثير من الآباء مع الطفل فقط من موقع "الرئيسي" ولا يدخلون في حوار معه أبدًا ، ولا تعطيه الفرصة ليقرر شيئًا حتى في الأشياء الصغيرة. إنهم فقط "يدفعون" بالطاعة. إذا لم يتم طرح الآراء مطلقًا ، فلن تتشكل عادة امتلاكها والتعبير عنها. يُجبر الطفل على الاختلاف ، ولكن على التكيف. هذه العادة لا تختفي مع تقدم العمر. بمجرد أن تتعرض الحدود الشخصية ، الآن لشخص بالغ ، للتهديد ، وهذا يحدث عندما يريدون شيئًا منه ، أراد الوالدان دائمًا شيئًا - هذا بمثابة محفز ، نوع من الزر للتبديل إلى وضع الطفل ، إنه كذلك أيضا موقف الضحية … وهناك يجب أن يكون جيدًا ، وأن يلبي التوقعات ، ويحاول … ويبدأ في التصرف كما هو الحال في ذلك الوقت: ابحث عن الأعذار ، وابتكار أسباب وجيهة بدلاً من مجرد قول "لا".

ترتبط أزمة السن الانتقالية سيئة السمعة لدى المراهقين بتغيير في تفكير الطفل وتأخر استجابة الوالدين لذلك. تأخذ الحدود الشخصية للأطفال الكبار الخطوط العريضة التي لا يكون الآباء دائمًا مستعدين لها. هذا يثير الشغب. يمكن لمثل هذا التفاعل أن يترسخ أيضًا. نتيجة لذلك ، بدلاً من مجرد "لا" ، يتبع ذلك تعبير عنيف عن الاستياء - كيف تجرؤ على تقديم مثل هذا الطلب!

نشأ الطفل ، لكنه ببساطة لا يعرف ما هو: للدفاع عن حدوده الشخصية بطريقة البالغين ، فإن التنشئة لم تقدم مثل هذه التجربة. في العمل ، تُنظم التوصيفات الوظيفية هذا الأمر بطريقة ما ، لكن في نواحٍ أخرى ، يقع هؤلاء الأشخاص في كل وقت في وضع الضحية أو الوالد الغاضب - أصبح ذلك ممكنًا الآن وهكذا ، فهو بالغ. نوع واحد فقط من التفاعل ، قوي وضعيف أو العكس ، ولا حوار بناء. علاوة على ذلك ، فإن هذه الحدود نفسها غير واضحة ، لأن الوالدين لم يعطوا في وقتهم الفرصة لتشكيلها ، فهم أنفسهم لم يفهموا هذا حقًا.

عواقب عدم تلبية طلب غريب ليست رهيبة على الإطلاق ، ولكن ليس من السهل التخلص من هذه العادة. في الأساس ، العادة هي إدمان. استجابةً للمحفزات المألوفة ، يتبع ذلك استجابة قياسية ومتكررة وراسخة. يحدث هذا تلقائيًا. والآن ، بدلاً من مجرد "لن أفعل" أو "لا أريد" هناك بحث محموم عن أعذار أو انفجار في السخط. كلاهما عاطفي ، لكن هذه الانفعالية مفرطة.ليس بسبب الموقف نفسه ، ولكن بسبب عدم القدرة على الاستجابة بشكل صحيح. هناك ، في الداخل ، طفل صغير خائف يتجمد. مثل الشيطان الذي يخرج من صندوق السعوط ، فإن الخوف من الرفض يقفز ، وهو غير مناسب الآن من وجهة نظر الجزء العقلاني البالغ. ما يهم ليس ما يطلبه ، ولكن كيف تتفاعل معه.

ومع ذلك ، قد لا يكون الطلب وقحًا ، ولكن الأكثر شيوعًا ، ليس من الصعب تنفيذه ، لكن لسبب ما لا أريد أن أفعله. ويهمس الخوف بهدوء: افعل ذلك ، فقط في حالة عدم فقده. من ناحية ، رغبة بالغة ، ومن ناحية أخرى ، طفل داخلي خائف. إن القيام بذلك يعني تهدئته ، ولكن في نفس الوقت هناك شعور غير سار بعدم احترامه. يقودك خوفك.

حلقة رائعة في "قلب كلب" لبولجاكوف. يعرض النشطاء على البروفيسور بريوبرازينسكي شراء صحيفة. من الواضح أن الاقتراح في غير محله وفي الوقت الخطأ. هذا انتهاك واضح لحدوده الشخصية. الدفاع الخاطئ ينطوي على أعذار أو استياء ، ويقول بهدوء: "لا أريد ذلك". هذا يربك الخصم ، في عالمه ، بشكل أكثر دقة ، ليس من المعتاد أن تسترشد برغباتك ، فأنت بحاجة إلى التكيف. ما يلي هو محاولة للتلاعب بمشاعر الأطفال. لكن أي تلاعب يصبح بلا معنى ، لأن الجزء البالغ من الأستاذ يتحكم في سلوك الأستاذ ، والعواطف غير مناسبة في هذه الحالة. للأسف ، هناك المزيد من الأمثلة على العكس في الحياة. "كيف يمكنك أن تخبرني عن هذا!" "عرضت علي هذا البارحة ، هل يمكنك أن تتخيل!" - العبارات المعتادة ، يليها الرفض والسخط ، والتي تتدفق بسلاسة إلى الأفكار الوسواسية والخطط الخبيثة للانتقام.

يوجد في كل منا جزء طفولي ، عندما يهاجمون ، لا يمكنك إيقاف المشاعر تمامًا ، لكن يجب على الشخص البالغ أن يقود الاستجابة. حان الوقت للتدخل ، والإحماء العقلي ، والاتصال على نفسك بالاسم ، والهدوء واتخاذ قرار بالغ ، وعدم الهروب من الخوف مع طفل داخلي خائف.

استياء ، هذا شعور طفولي. الطفل متمركز حول الذات ، هو مركز الكون ، ويتحمل مسؤولية مشاعر الآخر: إذا شعرت أمي بالإهانة ، فأنا سيئ. إنه لا يفهم حتى الآن أن مزاج والدتي قد تكون في حالة مزاجية سيئة لأسباب مختلفة تمامًا ، وأنه ليس مسؤولاً على الإطلاق عن توقعاتها غير المبررة … من الصعب علينا أن ننمو نفسياً. نحن نشعر بالإهانة لأنفسنا ، نخشى الإساءة للآخرين وهذا يعقد حياتنا بشكل كبير.

لا يخشى البالغ أن يقول "لا" بهدوء.