أبي وأمي وزوجي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"يا. أريد أن أشارككم مع طبيب نفساني. النقطة المهمة هي أنني لا أعرف كيف أتفاعل مع سلوك ابنتي. تبلغ من العمر ثلاث سنوات وتسعة أشهر ، وهي مغرمة بوالدها بجنون. تغار منه حتى لي. تقول أن أبي هو أميرها وزوجها. نشرح لها أنها سوف تكبر وتلتقي بأميرها وتتزوج ، لكنها عنيدة ، ولا تقف على أرض الواقع بشكل طفولي. كيف يجب علينا نحن والديها أن نتصرف؟ وهل أنت بحاجة إلى إيلاء اهتمام خاص لهذا؟ "

بعد أن تلقيت مثل هذه الرسالة من معارفي ، كنت على وشك الرد ، - بدأت الجمل تتشكل في رأسي ، لأتذكرها في مجرى حياة النساء البالغات اللائي يأتين للاستشارة. بدأت العلاقات تظهر بين تفاعل الفتيات الصغيرات مع آبائهن وحياة النساء البالغات بالفعل … وأردت كتابة هذا النص - بعد كل شيء ، تكبر كل فتاة صغيرة في مرحلة ما ، وربما هناك هؤلاء النادرون الحالات التي يحدث فيها هذا النمو نفسيا. على الأقل ، يود المرء أن يأمل في أن يكون هناك المزيد والمزيد من مثل هذه الحالات الناجحة.

إذن ، ابنتي تبلغ من العمر 4 سنوات وهي تعيش واحدة من الأزمات الشخصية الأساسية في تطور كل شخص ، وكيف يمر بهذه الأزمة في الطفولة يتحدد إلى حد كبير بسلوكه في حياة البالغين.

في هذا العمر ، يبدأ الفتيان والفتيات في النظر إلى والديهم كممثلين للجنس الآخر. هذا هو الوضع النمائي الطبيعي للطفل. يبدو أن البنات الصغيرات لديهن علاقة غرامية مع آبائهن ولا يرغبن في مشاركتهن مع والدتهن. هذه مرحلة مهمة للغاية في نمو الطفل.

أبي وأمي وزوجي

ماذا يحدث؟

تنجذب الفتاة من 3 إلى 6 سنوات (كل على حدة) لوالدها وتتنافس مع والدتها.

في هذا العمر ، تنظر الفتاة إلى سلوك والدتها ، وما تفعله والدتها ، والذي يحبها والدها من أجله. وتتعرف الفتاة مع والدتها ، لذلك ، في وقت لاحق ، غالبًا ما تختار شريكًا مشابهًا لوالدها. نفس الشيء يحدث مع الأولاد.

إذا نجح الطفل في اجتياز هذه الأزمة الشخصية ، فإنه في حالة البالغين يبني علاقات كاملة مع أشخاص آخرين ، دون الاعتماد على الآخرين ، دون إخضاع الآخرين ، ويكون قادرًا على حب وقبول الآخرين كما هم ، دون مطالب معهم. كما أنه يعرف كيف يتقبل الحب. هذا ، إذا ما يسمى بأزمة أوديب ، فقد مر الطفل بأمان.

ماذا يحدث إذا سارت الأمور وفقًا لسيناريو غير موات للغاية؟

بعد ذلك ، في مرحلة البلوغ ، سيواجه الشخص كثيرًا من المواقف الصعبة ، ويدخل بسهولة في صراعات (كما لو كان يستمر في التنافس مع أحد الوالدين ، ولكن بالفعل دون وعي) ، يصعب عليه قبول الحب وإعطاء الحب بنفسه دون الوقوع في الإدمان.

إذا كنا نتحدث عن فتاة ، فهناك نوع من "الالتصاق" بالعقل الباطن على شخصية الأب ويبدو أن أي شخصية ذكورية أخرى غير مسموح بها في حياتها. الحب مثالي ويتم تجنبه في نفس الوقت. أو ، ربما ، الطرف الآخر ، عندما تعلن المرأة أنها لا تحتاج إلى أحد. والنتيجة هي الشعور بالوحدة.

لذلك ، يحتاج الآباء إلى إدراك مدى أهمية نجاح أطفالهم في اجتياز هذه الأزمة التنموية.

أيضًا ، أثناء مرور هذه الأزمة ، يطور الطفل أسس الانجذاب الجنسي للبالغين وكيف سيتفاعل مع حياته الجنسية.

كيف يمكن للوالدين مساعدة أطفالهم؟ دعنا نلقي نظرة

1. جرعات ، إذا جاز لي القول ، الرقة التي تفرزها على الطفل. لا تفسده. يجب ألا تكون المداعبة فيما يتعلق بطفل في هذا العمر عاطفية للغاية. من الضار أن ينظر والديه إلى الطفل باعتباره الكنز الوحيد. كما أنه يضر بالطفل إذا كانت الأم تفضله على زوجها (وبالتالي يفضل الزوج الطفل على زوجته). يصعب على الطفل تخليص نفسه من اضطرابات التسلسل الهرمي للعلاقات الأسرية.

2.بين الأم والطفل يجب أن يكون هناك شخص ثالث ، أو ثالث ، إذا كانت تربي طفلًا بمفردها والآن ليس لديها رجل.

3. يظهر الآباء الحب لبعضهم البعض. قبلات عابرة ، تلمس بعضها البعض. يرى الطفل هذا وسيأخذ سيناريو العلاقة الخاص بك في حياته البالغة. من المهم أن يرى الطفل التصرف المتبادل بين الوالدين لبعضهما البعض. يجب أن يشعر الوالدان بالرضا الجنسي عن بعضهما البعض. من المهم أن يرى الطفل أن العلاقة الأبوية تأتي أولاً.

4. إذا كنت في حيرة من أمرك من سلوك الطفل ، فلا تحاول أن تفاجئه. إذا كان الموقف الذي تجد فيه الطفل يبدو محرجًا بالنسبة لك ، ففي هذا العمر يخلع الطفل ملابسه الداخلية ويلامس أعضائه التناسلية ، - حافظ على هدوئك ، وعامله بروح الدعابة ، ولا تهين الطفل ولا تخيفه بمخاوفك. يمكنك إخباره أنه يستطيع أن يلمس نفسه أينما يريد ، ولكن في غرفته. إذا لم تسمح للطفل بالركض عارياً ولمس أعضائه التناسلية في عمر 3-4 سنوات ، فعندئذ في مرحلة البلوغ ، تفقد المرأة ، على سبيل المثال ، الاتصال بجسدها وتخجل منه وتخشى إظهار جسدها رجل ونفسها أيضا.

5. الأمهات ، لا تنافس ابنتك البالغة من العمر 4 سنوات. إذا سمحت لنفسك بالبقاء هادئًا والتفاعل مع زوجك مثل امرأة بالغة ، فإنك بهذه الطريقة تكون قدوة لابنتك وتساعدها على تجاوز هذه الأزمة بأمان.

ومع ذلك ، إذا وجدت صعوبة في هذا الموقف ، فلا تتردد في الاتصال بطبيب نفساني ومعرفة ما يحدث لك عندما تحاول ابنتك أن تأخذ مكانك بجوار زوجك. ولا يتعلق الأمر بفتاة تبلغ من العمر 4 سنوات ، فقد يكون هناك شيء عنك. إذا تمكنت من معرفة ذلك ، فسيكون مفيدًا لابنتك أيضًا.

6. أغلق باب غرفة نوم الوالدين.

يحتاج الطفل إلى شعور بالأمان وعندما يكون الوالدان معًا ، يشعر دون وعي أنه ليس في خطر. أيضًا ، يحتاج الطفل إلى تجربة الهزيمة ، ليفهم أن الوالد من نفس الجنس لن يشعر بالغيرة ، ولن يستسلم للخوف ، بل سيحبه ويدعمه ، كما كان من قبل.

7. ستكون فعالة بالنسبة للطفل إذا خصص الوالد (الأم للابنة) المزيد من الوقت للطفل حسب الجنس. ابحثي عن بعض الأنشطة النسائية التي ستقربك أكثر. دعه يصبح حتى سرك المشترك.

8. إذا كان لديك ، بعد قراءة ما سبق ، انطباع بأنك الآن بحاجة إلى إبقاء ابنتك بعيدة عن أبي (الابن من الأم) ، وليس أخذ الطفل إلى سريرك ، فهذا ليس كذلك. هناك مبدأ أحبه حقًا - لا نزعة. إنه قابل للتطبيق هنا أيضًا. طوال حياته ، يحتاج الطفل إلى حنان والديه. يحتاج إلى علاقة وثيقة.

يحتاج الطفل إلى دعم الوالدين والقبول. فقط حاول فصل الزواج عن الأبوة والأمومة.

يمكنك في كثير من الأحيان سماع الآباء يقولون لأنفسهم ، "أمي ، أبي ، أبونا سيأتي الآن ، والآن ستحضر أمي … وهكذا." حاول استخدام الكلمات - "زوجي … ، أحب الزوجة ، أريد زوجي … ، زوجي عندما يعود من رحلة عمل (وليس أبي)." سيساعد هذا الطفل على الفصل بين دور الأبوة والأمومة ودور الزوجية.

9. أخبر طفلك بقصة معرفتك وحبك. أخبره عن حبيبك في طفولتك ، وكيف وقع الصبي روما في حبك في روضة الأطفال ، على سبيل المثال.

اسمح لنفسك بالهدوء وستنجح:)

حظًا سعيدًا ، أيها الآباء الأعزاء ، في طريق نمو طفلك.