2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
تقبلني كما أنا!
غالبًا ما ينمو هذا الطلب بشكل تلاعبي من الأفكار الشائعة "الحب غير المشروط".
التي عادة ما تكون مبسطة ، منحرفة ، يساء فهمها.
الحب كشعور - إنه بالفعل غير مشروط. إما حدث أم لا. كل شىء. وليس لأنه (نوعًا ما). ولأنك اكتسبت الجاذبية والإعجاب والاحترام. أنت قادر على الحميمية ، وعلى استعداد لذلك.
أحيانًا بفضل ، أحيانًا على الرغم من (الفطرة السليمة ، على سبيل المثال. الحب شرير ، كما تعلم).
كقاعدة عامة ، فإن عبارة "أنا ما أنا عليه" تندفع حرفيًا إلى وجه شريك فقط عندما لا يكون مستعدًا لتحمل الصفات والسلوكيات غير المقبولة.
ردًا على إشارة إلى أن الشريك قد انتهك الحدود ، فإن سلوكه غير مقبول عندما يكون من الضروري مراعاة مصالح واحتياجات أحد أفراد أسرته.
"أنا ما أنا عليه" - رسالة مفادها "لن آخذك بعين الاعتبار في علاقتنا". علاوة على ذلك ، "سلوكي الحقير هو اختبار للحب! بعد كل شيء ، الشخص الذي يحب حقًا ، أي بالطبع ، يجب أن يقبلني من قبل أي شخص. كل شيء آخر ليس حقيقيًا.
يتفاخر الشخص بأنه "هو ما هو عليه" في اللحظة التي يكتشف فيها كرامته وتفرده. وغالبًا ما يبررون ذمهم وسلوكهم السيئ وغير المقبول.
"أنا ما أنا عليه" - وراء هذه العبارة صرخة طفل: "أنا. لقد ولدت. جدني وأخبرني أنني جميلة! أظهر لي بقبولك أنني فريد من نوعه وأستحق العيش فيه هذا العالم."
مهمة الأم هي قبول طفلها وحبه. أي واحد. مخاط ومتساوي ، يضرب في حالة هستيرية ويلطخ العصيدة على الشعر وورق الحائط.
شخص بالغ آخر ، إذا لم يكن والدتك ، ليس مستعدًا ولا يجب أن يقبلك كأحد. له الحق في اختيار نفسه.
الحب كشعور غير مشروط. العلاقات بين البالغين ليست كذلك. هم بسبب عوامل كثيرة.
موقف الأم ثابت وثابت. العلاقات بين البالغين هي ديناميات مترابطة: يؤثر سلوك وموقف أحد الشركاء على سلوك وموقف الطرف الآخر. نتغير من خلال التفاعل مع بعضنا البعض ، حيث نواجه حدود واحتياجات الآخر. نقوم بتعديل سلوكنا وعاداتنا ، مع مراعاة أحد الأحباء القريبين منك ، واحتياجاته ، وحدوده ، وحقوقه ، ورغباته. العلاقات هي عملية. التفاعل الذي تحكمه القواعد والحدود والاتفاقيات.
وإذا كانت الأم تحب "ما هو موجود" ولا يمكنها رفض العلاقة مع طفلها ، إذن
الشخص البالغ ليس ملزمًا بقبول شخص بالغ آخر من قبل أي شخص ، خاصة مع تلك البراز التي يتم سحبها بشكل واضح من سروالها لاختبار الحب.
من الطبيعي أن يتطور الشخص عندما يواجه البيئة. غيّر ، مع الأخذ في الاعتبار الأشخاص الآخرين القريبين منك. لكن ، بالطبع ، عدم إرضائهم - فهم الاختلافات ورؤية هذا الخط الدقيق ، وفهم جوهر التوازن ، هو أيضًا امتياز لشخص بالغ.
موصى به:
منهجية الفحص الذاتي - "أنا كدولة". عينة من عرض تمت الموافقة عليه للنشر
تحياتي ، أيها القراء الأعزاء ، وألفت انتباهكم (بالطبع ، بإذن من عميل معين) - للحصول على توضيح مرئي ، عينة عامة - عرض مشروط لتقنية متطورة ومفيدة للفحص الذاتي … "أنا مثل الدولة" بادئ ذي بدء ، سأترك الفيديو الخاص بي مع عرض تقديمي لتمرين معين.
"على ما أنا عليه ، لا أحد يحتاجني." لماذا ا؟
الحالة الداخلية "غير الضرورية". يقرأ الناس الحالة الداخلية للآخرين. بعد كل شيء ، نلاحظ عندما يكون الشخص سعيدًا ، ومنزعجًا ، وغاضبًا ، وخائفًا ، ومهينًا. بنفس الطريقة ، نلاحظ أن الشخص ينتظر الرفض أو داخليًا لا يريد حقًا الاتصال (خائف من علاقة ، أو توقع خيانة ، أو أي شيء آخر لن يسمح لنا في النهاية بالوصول إلى علاقة مثمرة).
كيف تفهم عواطفك؟ لما هذا؟
غالبًا ما يأتي إلي العملاء بحقيقة أنهم يريدون أن يشعروا بمزيد من الثقة. أو من أجل أن تكون قادرًا على قول لا. أو من أجل أن تتعلم كيف تدافع عن نفسها. أو لديهم بعض الأعراض: الحساسية ونوبات الهلع وارتفاع ضغط الدم. أو بحقيقة أن كل شيء سيء في علاقتهم ، لكنهم لا يستطيعون تغيير أي شيء فيها ولا يمكنهم الخروج منها.
لما حصل هذا لي؟
بمجرد أن يصبح الطفل قادرًا على القيام بأي نشاط مستقل ، يشرح الوالدان له بعناية ما لا يجب القيام به ، حتى لا تحدث له المتاعب. "لا تركض ، أو سوف تسقط". في حالة السقوط الحتمي عاجلاً أم آجلاً ، فإن عبارة "لقد أخبرتك بذلك …" التي لا يمكن إنكارها يتم تقديمها كدعم.
أنا ، أنا ، أنا - نسيت نفسك
- "إذا كنت تريد أن تصبح غير سعيد ، فكر وتحدث عن نفسك فقط." هكذا لخص أحد أصدقائي انطباعاته عن تفاعله مع أستاذ محترم لم يره منذ عدة سنوات. ذات مرة ، عندما كان شابًا ، نظر إلى "النجم" بعيون متحمسة واستوعب بفارغ الصبر كل كلمة للسيد.
