هل من الممكن تقليل النصف الثاني؟ نصيحة عالم النفس

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إعادة تثقيف النصف الآخر هل من الممكن؟ مجموعة متنوعة خاصة من الاعتقاد الجماهيري الأكثر انتشارًا بأنه يمكن تغيير الشخص المحبوب أو الزوج (الزوجة) أو إعادة تكوينه لأنفسهم أو إعادة تعليمهم. عند الحديث عن هذا ، يشير الناس إلى أمثلة محددة: "انظر ، لقد فطم بيتكا عن تدخينه …" ، "استطاعت ناستيا أن تجعل سيرجي يأتي من أجلها في الوقت المحدد ،" المرحاض …"

نعم ، هناك بالفعل مثل هذه الأمثلة. كثير منهم. لا يمكن أن يكون هناك الكثير منهم لسبب واحد على الأقل: حتى الدببة في السيرك يتم تعليمها لركوب الدراجة ، وحتى الشخص يمكن أن يتعلم أشياء أفضل من كي البنطال ، والدعوة في الوقت المناسب ، وإحضار الأجر بالكامل إلى المنزل دون القيام " خبأ."

بالطبع ، بالنسبة لشخص ما ، لسنوات عديدة ، فإن تعليم شخص لطيف لإخراج القمامة بمفرده ، أو إجبار زوجته على الاستعداد بسرعة ، يعد انتصارًا على نطاق مجري تقريبًا ، ويستحق الدخول الفوري في سجلات التاريخ. ومع ذلك ، في محاولة للكشف عن صحة هذه الأسطورة ، أطرح السؤال بطريقة مختلفة: "هل يستحق إضاعة الوقت السعيد للصداقة في تحقيق مثل هذه النتائج السخيفة؟ علاوة على ذلك ، قد لا يتم تحقيقها ، لكن الشركاء مرهقون للغاية من المشاجرات الأبدية لدرجة أنهم في النهاية سيرتعدون عند رؤية بعضهم البعض. هل يستحق الانتقاد لابتسامة قبيحة أو تصفيفة الشعر التي لا تحبها ، تلك الدموع ، والفضائح ، والإهانات ، "اللعب في صمت" أو إغلاق الأبواب التي غالبًا ما تصاحب كل هذا؟ في رأيي - لا!"

السؤال الشرعي هو: لماذا أعتقد ذلك ، وماذا أفعل بالعادات السيئة (أو بشكل أكثر دقة ، ببساطة لا تشبه عاداتنا الخاصة) للشريك؟ دعنا نذهب بالترتيب. سنبدأ بما يلي: تأتي عادة التلاعب بالآخرين إلينا منذ الطفولة.

نعم ، نعم ، منذ تلك الحقبة الذهبية ، عندما يكون للدمى التي نلعبها دائمًا شخصية مثالية (وعادة ما تكون صامتة) ، والجنود الصفيح دائمًا ما يكونون مثابرين وأذكياء وشجعان (ولم يشربوا أبدًا). إنهم يفعلون كل ما نطلبه منهم ولا يتعارضون معنا أبدًا. وإذا كانوا يناقضونها "مازحا" ، فإنهم "يدخلون في المؤخرة" منا. ثم يقع كل شيء في مكانه على الفور.

في الوقت نفسه ، نأتي إلى ضرورة طاعة والدينا الأحباء. يعجبني - لا يعجبني ، لكن يجب أن أفعله. هنا يمكن أن نعطي أنفسنا "في الكاهن" أو نحرم من الحلويات. بشكل عام ، في هذا العصر ، يتم تطبيق الأساليب علينا ، في ذلك الوقت ، ببساطة القوة القاهرة. تذكر المكنسة في يدي أم غاضب أو أبي مع نعال ثقيلة على أهبة الاستعداد … رعب !!! حتى الآن ، على ما أذكر ، صقيع على الجلد!

لكن ها نحن قد كبرنا. أو بالفعل بالغين. نحن 20 ، 25 ، 30 ، 40 سنة. ثم ننتقل أو نتزوج على الفور ونتزوج. لكن ميول الأطفال وذاكرة الألعاب المثالية تبقى معنا لبقية حياتنا …

حقيقة أن التلاعب بالآخرين يمثل مشكلة كبيرة ، فنحن ، بعد أن أصبحنا بالغين ، نعلم بالفعل. عادة لم نعد نحاول تصحيح شخص ما ، شخص غريب تمامًا. نحن نعلم: هذا عديم الفائدة! لذلك ، عندما يطرح السؤال في العمل حول ما إذا كان من الضروري طرد سكير أو متغيب أو شخص لا يعرف كيفية التواصل بشكل طبيعي مع العملاء - ها نحن هنا ، كقاعدة عامة ، قاطع وقاطع. يجب تدمير قرطاج! - وهذا كل شيء!

هذا يعني أنه هنا ، في "حياة الكبار" ، هناك قواعد. قواعد عدم التسامح مع عيوب الآخرين. قواعد الثقة التي لا يمكن تصحيح أي شخص بأي شكل من الأشكال. ما كان … وكل ذلك. نافق لنا هذه التجارب! سنزقزق هنا ، مع بعض Pupkin!"

من قواعد سن الرشد عدم الاعتقاد بإمكانية تصحيح شخص ما أو إعادة تثقيفه

يوافق على ؟! أتفق بالتأكيد. الآن انتبه لهذا.

الاعتراف في كل شيء بقاعدة عدم الإيمان بالقدرة على تغيير من حولهم ، بينما يحاول نفس الأشخاص التصرف مع أحبائهم بطريقة مختلفة تمامًا …

لا يوجد مبدأ وحدة المتطلبات هنا! "المياه الضحلة" لأحبائك ، بالطبع ، مزعجة أيضًا. نعم ، كم هو مزعج! لكننا بطريقة غريبة نتمنى إصلاحه وإعادة تثقيفه على ماكر …

كل هذا غريب ، أليس كذلك؟ بالطبع هذا غريب. لكن في غضون ذلك ، نحن لا نتحدث عن نوع من سكان المريخ ، ولكن عنك وأنا … نعم ، نعم ، عنك أيضًا!

وكل هذا يحدث ، في رأيي ، لأنك إذا حددت الحب من خلال الطائرة التي نتحدث عنها الآن ، فالحب هو نوع من لعبة لعب الأدوار. الحب هو "لعبة عائلية" أولية. نوع من الإحماء قبل سباق طويل مدى الحياة. أوافق: في الواقع ، هذا صحيح! من المحتمل أن الحب هو الأسرة. هناك ، هناك مسألة أخرى سواء كانت تعمل أم لا ، تحترق أو تحترق. ولكن ، نظرًا لأن هذا من المحتمل أن يكون كل شيء - العائلة ، مرة واحدة عندما نكون أصدقاء - نلعب "أمي" و "أبي" ، فهذا يعني أنه من أعماق ذاكرتنا وعقلنا الباطن ، ذكريات محددة تمامًا عن كيفية تأنيبنا لألعابنا ، وكيف كان آباؤنا ناجحين للغاية في إعادة تثقيف أنفسنا. وعندما نكون أسرة بالفعل ، فإن هذا النوع من "المواقف منذ الطفولة" غالبًا ما يكون تدخليًا للغاية … ولا ندرك جميعًا أنه في هذه الحالة ، فإن ذكريات طفولتنا هي مساعدات سيئة. وسيساعدوننا بالطبع على تربية "ألعابنا" الحقيقية - أطفالنا وأحفادنا. ولكن ، هوذا لتعليم رجل أو فتاة أو امرأة بالغة بارعة بنفس الأساليب … هنا ، كما يقولون ، سيجد منجلًا على حجر!

هناك حكمة شائعة: "القبر يصلح الأحدب". فكر في الأمر. ولكن هذا هو الحال في الواقع بالضبط! افهم هذا وتقبله.

مهما كانت الأوهام التي قد تكون لديك حول هذا ، فلن تغير شريكك أبدًا

هل هذا صحيح ، على تفاهات! وحتى ذلك الحين في الأشهر الأولى من العلاقات الأسرية. لكن بعد شهور وسنوات من بدء العلاقة - للأسف ، بأي حال من الأحوال!

دعنا نفهم أخيرًا: زوجتك لم تعد لعبة أطفال بعد الآن! بدءًا من سن الثامنة عشرة ، هو (أ) شخص بالغ وناضج تمامًا. لم يعد بإمكانه (هي) إدخال مفتاح "في مكان واحد" ، وبعد قلبه ، سيبدأ فورًا في أداء تلك الحركات التي نريد رؤيتها بالضبط.

أجب عن نفسك على أسئلة بسيطة إلى حد ما: "هل تحب نفسك؟ هل تقدر نفسك؟ هل تحترم نفسك تحب نفسك؟ هل تقدر شخصيتك الفردية؟ " أجرؤ على الاعتقاد بأنك أجبت بالإيجاب على كل هذا. وبما أن هذا هو الحال ، إذا كنت تحب نفسك ، فاحترم نفسك واحترمها - فكر: هل توافق أنت بنفسك على حقيقة أنك (رائع جدًا!) شخص ما هناك قد تغير ، وصحح وعلم؟ بالطبع لا ، لا ، ومرة أخرى لا! لم يكن عبثًا أن استجاب بينوكيو الأسطوري بهذه الروح بالضبط لتلك العناكب التي أرسلها مالفينا المحترم لتعليمه ثقافة سلوكه ، والتي ، كما ترى ، لم تحب سلوكه على الطاولة: "علم العناكب بشكل أفضل !!!”. وفي قوله هذا ، كان بينوكيو محقًا تمامًا!

طيب ماذا تريد من "نصفك" ؟! هل ما زلت تأمل بسذاجة أن يكون قد تم تشكيله من اختبار مختلف؟ أنهي هذا النوع من وهم الحب!

إذا كان شريكك أو زوجتك (زوجتك) قد تجاوزت العشرين عامًا بالفعل ، فتأكد من أن كل محاولاتك لإعادة التثقيف والإرشاد على المسار الصحيح يمكن أن تزحف إلى الجانبين.

كثير من الناس الذين تشاجروا "تناثروا" على بعض الأشياء التافهة ، مثل حقيقة أن شخصًا ما أحب مضغ العلكة ، وأن شخصًا ما لم يفعل ذلك ، سيخبرك عن ذلك بسرية تامة …

افهم: في جميع مجالات الحياة تقريبًا (وفي علاقات الحب أيضًا) ، تنطبق قاعدة "الاستجابة المناسبة". أي ، إذا كنت لا تحب حقيقة أنهم يصححونك ، فمن المرجح أن الشخص الذي تحب لا يعجبك أيضًا.وكل التخمينات الأخرى من الشرير.

بناءً على ما سبق ، أنصحك بشدة: "لا تغزو الفضاء النفسي الداخلي لـ" نصفك "بمطرقة ومفك براغي! لا تصدمه بالقول إنه (أ) عاش طوال هذه السنوات على خطأ. والآن فقط ، مع ظهورك في حياته (حياتها) ، سيتغير كل شيء بشكل جذري وأساسي ، وأخيراً سيبدأ في التحسن. من مثل هذه التصريحات ، يمكن أن يحدث خلل نفسي داخلي حتى في مثل هؤلاء الأشخاص المستعدين للذهاب إلى الدب بأيديهم العارية. وبوجه عام ، يمكن لأصحاب القلوب الضعيفة أن "يغادروا القاعة" على الفور. علاوة على ذلك ، من أجل الخير. فكر في الأمر.

بشكل عام ، أنصح ، عندما تواجه حقيقة أن الشخص الذي اخترته أو الشخص الذي اخترته به بعض أوجه القصور (والأهم هو أنه (هي) لا يستمع إليك) ، لا تمضي على هذا النحو ، بل غبي وغير واعد طريق النقد المستمر و "النشر". إما أن تتخلى فورًا عن محاولات التصحيح "الجبهي" استنادًا إلى تطور عقدة النقص لدى الشخص بسبب حقيقة أنه (ق) لا يتوافق حقًا مع أفكارك حول الشخص المثالي ، أو أن تكون مستعدًا عقليًا مسبقًا لذرف الدموع عندما يتركك الشخص. نعم نعم! بالضبط! حسنًا ، الآن ، دعنا نتوقف عند هذا ونستخلص استنتاجاتنا الخاصة.

الخلافات المتعلقة بمحاولات الشركاء إعادة التثقيف ليست مجرد "أشعل النار" ، إنها مأساة! هذا صراع عائلي مخيف ومحزن للغاية. علاوة على ذلك ، صراع كان من الممكن ، من حيث المبدأ ، دائمًا توقعه بل وتجنبه. لكن الاستنتاجات الضرورية لم يتم إجراؤها في الوقت المناسب ، وبالتالي ، فقد حان وقت رهيب لاحتمال فقدان أحد أفراد أسرته …

وحتى لا تتعرض لمثل هذه الخسارة ، تذكرها مرة واحدة وإلى الأبد.

إن الاعتقاد السائد بأنه يمكن تخصيص أي شخص بنجاح ليس صحيحًا فحسب ، بل يؤدي أيضًا بشكل مباشر إلى زيادة عدد الخلافات ونهاية مأساوية للعلاقات

وإذا أخبرتني أنك لا تتفق معي تمامًا ، ولديك العديد من الأمثلة عندما قام أحد الشركاء ، بعد سلسلة من المشاجرات ، بتعديل شريكه بنجاح مع نفسه ، فسأجيب على هذا النحو: لا تتسرع في مثل هذه الاستنتاجات! ثق بتجربة عالم نفس عملي:

العدد الهائل لأولئك الذين أعيدوا العمل والذين أعيدت صياغتهم ، عاجلاً أم آجلاً ، لكن لا يزالون مضمونين ، يدخلون

خلال هذه المشاجرات القاتلة ، والتي غالبًا ما تنتهي بالطلاق و

وداعا

لذا ، لا تفرح في وقت مبكر لأن شخصًا ما أو نفسك قد نجحت في إعادة تثقيف من تحب! من المحتمل أن تكون علاقتك في غضون عامين في أزمة للسبب الذي كنت فخوراً به من قبل - بسبب إعادة التعليم سيئة السمعة هذه! إنه أمر محزن ، لكن واجبي المقدس هو أن أحذرك من هذا …

وبهذا المعنى ، في نهاية المحادثة ، سأخبرك بما يلي: كثيرًا ما سمعت دموعًا من سوء فهم بشري بسيط لموقف غريب ، من وجهة نظر ضيقة الأفق: "لماذا فعل هذا بي؟ بعد كل شيء ، لقد اعتدنا على ذلك تقريبًا ، ولم نتشاجر تقريبًا على تفاهات ، ولم أقسم … حسنًا ، أخبرني ، لماذا؟ اوه اوه … ". ويبدو ، حقًا ، ما الأمر؟ يبدو أن الشريك قد بدأ بالفعل في التغيير ، وكاد يعتاد عليه ، ثم ظهر فجأة مثلث الحب وهو (ق) هارب منك. لكن في الواقع ، في الواقع ، كل شيء بدائي: لقد حركته ببساطة عن طريق دس أنفه باستمرار في تلك العيوب الخاصة بالذات ، والتي في الواقع ، لا يزال معظمنا يعتبرها استمرارًا لمزايانا. (ألا تفكر بنفس الطريقة عن نفسك؟) حاول أن تفهم:

يمكن أن يكون انتصارك صدمة نفسية شديدة وهزيمة لشريكك

بعد كل شيء ، العصا لها طرفان. اسأل نفسك: ألم تعرف ذلك؟ ويكاد يتصرف "مستعمل" ، لكنه في الحقيقة مذل أخلاقياً ومرتوش على التوالي.

يمكن أن ينظر إليه "إعادة التأهيل" غير المزعجة على أنها تعذيب نفسي شديد. الجلاد ، حتى لو كان أحد أفراد أسرته ، لا يزال جلادًا …

كنتيجة لمثل هذا "إعادة التثقيف" ، عندما يبدأ أحد أفراد أسرتك بالخوف منك أكثر من أي شخص آخر في العالم ، ويصبح اسمك ومشاعرك النفسية السلبية كلمات مترادفة بالنسبة له (هي) ، فمن المؤكد أن تحدث مأساة. الذي أسميه "نزاع إعادة التأهيل".

في أول فرصة ، يكون الشخص الذي يكاد يكون جاهزًا للحياة معًا (في رأيك!) فجأة "يتزلج" ويتركك … تاركًا ، من بين أشياء أخرى ، خطابًا تائبًا مهينًا ، حيث ستكون إحدى النقاط عادي: "أعلم أنك تحبني وأنا أحبك. لكني لا أستطيع أن أعيش هكذا. طوال هذا الوقت ، لم تفهمني (أ) ولم تقدر (أ). وبالتالي، أذهب لمن سيقبلني كما أنا … آسف على كل شيء وداعا … أقبلك بإحكام … فيلك الحبيب …"

"غير متوفر!" - نوع رهيب ، لكنه شائع جدًا للأسف من النزاعات في الأسرة

ربما تكون مدركًا جيدًا لهذا "من الناحية النظرية". لكن ، لسبب ما ، لا تجربها بنفسك. قد لا تخمن أن كل شيء يمكن أن يبدأ بمحاولات لتصحيح العيوب الطفيفة ، ثم يصل تقريبًا إلى السادية النفسية والتعذيب المنهجي لأحبائك ، من حيث المبدأ. من أنت ، في الواقع ، تحبه وتحبه. ولكن ، للأسف ، مثل هذا "الحب الغريب" ، والذي يمكن أن يصبح منه هذا الشخص ، يومًا ما ، سيئًا للغاية … سيئًا للغاية من الإهانات المتراكمة الصغيرة ، ولكن المستمرة ، هذا الشخص ، الذي في الواقع يحبك جدًا أيضًا كثيرًا ، يقطع سلسلة العذاب المستمرة (التي لا تدركها حتى على أنها عذاب) وتترك "سجن الحزن" هذا. تذكر: مالفينا ، التي ذكرناها بالفعل ، لديها منزل رائع. هي نفسها أيضًا لم تكن شيئًا … لكن ، لسبب ما ، لم يتجذر بينوكيو هناك … فكر في كل هذا!

مقال "تربية النصف الثاني - هل ممكن؟" نصائح طبيب نفساني "هل أعجبك ذلك؟