عندما لم يعد الآباء آلهة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

طلق والداي وأنا في الخامسة من عمري. أدركت أن حياتي تغيرت عندما انتقلت أنا وأمي إلى شقة أخرى مع أختي الصغرى. ما زلت أتذكر هذا اليوم الرمادي - أشجار عارية خارج النافذة ، وصناديق بها أغراضنا وورق حائط أرجواني غريب في غرفتي. لم ينسجم والداي جيدًا من قبل ، لكن هذه الخطوة فصلتهم أخيرًا ليس فقط في حياتي ، ولكن أيضًا في رأسي.

منذ أن انتقلنا كل ما هو مألوف ، حيث شعرت بالأمان ، انهار. لقد تغير كل شيء: بيتي ، والمنطقة التي أسكن فيها ، وروضة الأطفال ، والوضع المالي لعائلتي. والأهم من ذلك ، أن أبي لم يكن في المنزل أبدًا ، وكانت أمي مشغولة في حل المشكلات اليومية. عندما كنت طفلاً ، فقدت الأمان الأساسي لوالدي المحبين ، اللذين كنت أجدهما دائمًا في المنزل في المساء. كطفل ، لم أكن أهتم بما إذا كانوا يقاتلون أم لا ، الشيء الرئيسي هو أن هؤلاء الأشخاص الكبار يجعلون عالمي مكانًا أفضل ، فقط في المنزل.

كانت الحياة مع الأم فقط مختلفة تمامًا عن الحياة مع أمي وأبي. تزامن هذا الطلاق مع تغييرات كبيرة في حياتي الاجتماعية: الذهاب إلى روضة أطفال جديدة ، ثم إلى المدرسة ، ثم إلى مدرسة جديدة ، والحاجة إلى تعلم مسؤوليات ومسؤوليات جديدة وكل شيء - كل شيء - كل شيء يحمل حياة الطفل من سن 5 سنوات. إلى 18 عامًا. كل هذا كان علي أن أعيش كل يوم بدون أبي ، ولكن مع والدتي.

في ذلك الوقت ، كنت أحلم بأم أخرى - التي تقدم عشاءًا من ثلاثة أطباق أثناء عودتي من المدرسة. لم تستطع أمي فعل ذلك لأنها كانت مشغولة بالعمل. لكن بعد ذلك لم أستطع فهم ذلك. نظرًا لأن والدتي كانت الشخص الرئيسي الوحيد الذي كان حاضرًا باستمرار في حياتي ، فقد تم توجيه جميع الدعاوى المتعلقة بظلم حياتي إليها. كانت أمي مسؤولة عن كل شيء: ليس لدينا ما يكفي من الطعام في المنزل ، وليس لدي ملابس عصرية جديدة ، ولا نملك المال الكافي باستمرار ، ولا نذهب في إجازة في الخارج مثل زملائي في الفصل … القائمة هي بلا نهاية. في وقت لاحق ، تمت إضافة الخلافات التي تحدث غالبًا بين الوالدين والطفل في سن انتقالية هنا ، وأصبحت والدتي بالنسبة لي شخصية سلبية تمامًا - في رأيي اندمجت مع صورة الأم السيئة.

ظهر أبي في حياتي كأنه عطلة وفي الغالب فقط في أيام العطل. لقد أحضر شيئًا لا يمكن تصوره إلى حياتي في ذلك الوقت: بعض الألعاب الجديدة ، وجلب آيس كريم متعدد الألوان لتناول الطعام وعرض فيلمًا. عندما كنت طفلاً ، كنت سعيدًا جدًا لأن عيد ميلادي كان بالضبط بعد ستة أشهر من عطلة رأس السنة الجديدة. كان توزيع التقويم هذا نوعًا من الضمان أنني سأرى والدي مرتين على الأقل في السنة. بدأ صباح نموذجي من كل عطلة بسؤالي: "هل سيأتي أبي؟" في ذلك الوقت ، تعلمت استخدام تفكيري السحري بقوة وعزيمة. كنت متأكدًا من أنني إذا تصرفت بنفسي ، على سبيل المثال ، أو تنظيف غرفتي أو قراءة كتاب ، أو التخلي عن الحلويات ، فسيأتي والدي بالتأكيد. إذا لم يأت أبي ، فقد ظننت أنني لم أحاول جيدًا بما فيه الكفاية لذلك ووعدت نفسي ببذل قصارى جهدي في المرة القادمة. كان أبي هو الأب المثالي بالنسبة لي. كنت أعتقد أنه دائمًا ما كان يفعل كل شيء بشكل صحيح ، حتى لو كان خاطئًا من الناحية الموضوعية. اعتقدت أن أبي يعرف كل شيء أفضل من أي شخص آخر ولم يلاحظ أخطائه.

عشت لفترة طويلة جدًا في قطبين: أنكرت كل ما قالته والدتي ووافقت تمامًا على كل ما قاله والدي. لقد تركتني هذه المقاربة في الحياة في الواقع في دور يتيم ، لأنني لم أستطع بناء علاقة حقيقية مع أي من والديّ. بعد الوقوع في هذا الانقسام ، فقدت كلاهما. لم أشعر بالحب تجاه والدتي كما لم أشعر بالكراهية تجاه والدي.بالإضافة إلى ذلك ، لم أستطع أن أعيش حياتي ، لأن حياتي كانت استمرارًا لعلاقتي مع والدي وأمي: كانت العديد من التطلعات في حياتي بمثابة تفاني لوالدي أو فعل رفض لأمي.

إذا قمت بترجمة مشاعري إلى استعارة ، فيمكنك تخيل تمثالين. كان تمثال والدي مرتفعًا جدًا طوال حياتي - حتى لا أتمكن من رؤيته ، يمكنك فقط أن ترى كيف ينعكس ضوء الشمس من الحجر الأبيض. وتم إخفاء تمثال الأم في مكان ما في زنزانة مظلمة - طُرد ، لكن لم يُنسى.

وهكذا ، في السنة الثانية والثلاثين من العمر والعام الخامس من العلاج الشخصي ، بدأت ألاحظ أن والدتي كانت أماً جيدة. كل مساء ، عندما تضعنا أمي في الفراش كأخت ، كانت تغني لنا الأغاني أو تقرأ الكتب. فعلت هذا حتى نامنا أو حتى نام هي نفسها من التعب. ثم أيقظتها بالكلمات: "أمي ، واصل القراءة!" وقرأت. كانت هذه حكايات وقصص خيالية بقلم ميخائيل بريشفين وأساطيري المفضلة عن اليونان القديمة. عرفت قصص جميع الشخصيات قبل وقت طويل من بدء حدوثها في المدرسة. أعتقد أنه بفضل والدتي لدي ذوق للأدب الجيد ، وبالتالي فإن التفكير التخيلي والمنطقي متطور بشكل جيد. على الرغم من قلة المال ، علمتني والدتي ما يعنيه ارتداء الملابس بشكل جيد حقًا ، لكنني تعلمت منها الخياطة ورؤية وإبداع الجمال.

عندما تظهر صورة الأم في النور ، تصبح مشاعر الحب والتقدير للأم متاحة لي. في الوقت نفسه ، بدأت في ملاحظة كيف تنحدر صورة والدي من قاعدة عالية مضاءة بنور الشمس. فجأة تشكلت أحجية في رأسي ، وهي ملحوظة جدًا من الخارج ، لكنها مخفية عني لفترة طويلة - في العديد من المشاكل ، لا يقع اللوم على والدي في طفولتي. بشعور غريب من الشك الغامض - ما زلت أجد صعوبة في الاعتراف بأن والدي يمكن أن يكون سيئًا - بدأت أفكر في حقيقة أن والدتي عملت بجد ولم تمنحني الدفء ، لأن والدي لم يعطنا ما يكفي مال. مع الإحراج ، أتذكر أخطاء والدي: كيف أنه في عيد ميلادي سلم باقة زهور لأختي بسبب اعتقدت أنها كانت فتاة عيد الميلاد ، فكيف ذهب للراحة في الخارج وأخبر والدته أنه ليس لديه مال. بعد أن قمت بهذا الاكتشاف ، أدركت أن والدي تصرف بشكل سيء. أعيش الاستياء والكراهية وخيبة الأمل. لكنني لن أتوقف عند هذا الحد. بمرور الوقت ، أشعر بالحزن لأن كل شيء تحول إلى مثل هذا.

وأيضا تظهر في نفسي مشاعر غريبة: راحة وحرية. في اللحظة التي تلتقي فيها صورتان قويتان في المنتصف بين الجنة والجحيم ، أجد والديّ الحقيقيين. لست بحاجة إلى إنزال والدي في الزنزانة وتمجيد والدتي. بفضل والدي ، تتمتع شخصيتي بصفات مثل الطموح ورباطة الجأش وجرعة صحية من الأنانية. هذه ليست القائمة الكاملة ، لقد أخذت الكثير من والدي وأنا ممتن له وكذلك لأمي. لا أرى في والديّ آلهة قوية ، بل أناسًا عاديين يعيشون بمجموعة من كل الصفات البشرية ، سواء كانت جيدة أو سيئة. حاولوا العيش كما اعتقدوا أنهم مخلصون. لقد جاهدوا من أجل أحلامهم وليس ذنبهم أن كل شيء سار على هذا النحو. لم أعد بحاجة إلى أن أكون مخلصًا لكل واحد منهم وأن أنكر أحدهما بشكل دوري لكسب حب الآخر.

على الرغم من حقيقة أن والديّ ما زالا عمليًا لا يتواصلان مع بعضهما البعض ، إلا أنهما في داخلي معًا. لا ، هذه ليست صورة لمدى جاذبيتهم في شرب الشاي. هذه قصة عن تقديري لكل منهم كما هو. اليوم ، يتمتع كل والد بإمكانية الوصول إلى سلسلة كاملة من المشاعر ، وأنا أعلم أنني أحب أمي وأبي معًا. توقفت عن أن أكون يتيماً ، لأنه مع كل منهم لدي علاقات خاصة بي ، ليست دائماً بسيطة ، ولكنها علاقات حقيقية. من خلال الاعتراف بحق كل والد في حياته الخاصة ، تلقيت الحق في أن أعيش حياتي. إذا اخترت في وقت سابق ألا أكون مثل والدتي أو أن أكون مثل والدي ، فإن خياري اليوم هو رأيي وطريقي. توقف والداي عن كونهما آلهة قوية ، وتوقفت عن خدمتهم بطريقة أو بأخرى. الآن أنا أكثر البشر العاديين الذين لديهم الحق في حياتي الخاصة.