2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الموقف: أحضرت أمي ابنها البالغ من العمر 4 سنوات لزيارة أجداده. يسعد الطفل أن يشارك معهم الألعاب الجديدة التي اشتراها والداهم. رداً على ذلك ، سمع من جدته: "مرة أخرى ، اشترينا بعض القمامة!"
أو مثال آخر: طفل يتوسل أمه لشراء حلويات من المتجر. الذي حصل على "لا" قاطعة. يتدخل الأب ويلتفت إلى أمي ويقول: "حسنًا ، أنت تشعر بالأسف من أجل المال!"
هناك العديد من الأمثلة من الحياة. ماذا يحدث في الوقت الذي يقوم فيه أحد البالغين (أحد الوالدين أو الشخص الذي يشارك في التنشئة) في وجود طفل بتقييم عمل / قرار شخص بالغ آخر مهم؟ نعم نعم! يقوم بتقييم الفئات: "جيد - سيئ" ، "صحيح - خطأ" ، "خطأ - خطأ" ، وما إلى ذلك.
هذا البالغ "يكتب" في الطفل التصور التالي للموقف الذي يمكن دائمًا الطعن فيه أو اعتبار رأي الوالد / قراره / سلوكه خاطئًا ، مما يعني أن هذا الوالد مخطئ / خاطئ ، ولا ينبغي الاستماع إلى رأيه وأخذ رأيه داخل الحساب. هناك أناس أكثر "معرفة" ، تليهم "الكلمة الأخيرة".
لا يؤدي هذا "التسجيل المتكرر" إلى فقدان السلطة واحترام الشخص البالغ المقربين فحسب ، بل يؤدي أيضًا إلى العواقب التالية:
* يطور الطفل فكرة أنه يمكن أيضًا تقييم أفعاله / قراراته ؛
* نتيجة لذلك يتشكل الشك الذاتي ، أي. يعاني احترام الذات.
* في مرحلة البلوغ ، تنشأ صعوبات في اتخاذ قرارات مستقلة ؛
* يتم تشكيل الاعتماد على آراء الآخرين - البحث عن تأكيد أو دحض "صحة" الفعل ؛
* لا توجد إرشادات واضحة في السلوك ؛
* يمكن التحكم في مثل هذا الطفل - التلاعب به من خلال إعطاء المزيد من المعلومات "الموثوقة" ؛
* يتعلم مثل هذا الطفل التلاعب بنفسه - "تقييم" تصرفات الآخرين على أنها صواب وخطأ - "أريد أن أتفق ، أريد أن أختلف." اعتمادًا على الفائدة التي ستجلبها له.
في المثال الثاني ، في المستقبل ، يلعب مثل هذا الطفل على مشاعر الوالدين ، إما الموافقة على تلبية طلباتهم ، ثم الرفض. أو يتكيف مع رأي أحدهم ليحصل على ما يريد. هؤلاء. في المرة القادمة سيتوسل لشراء حلويات من والده "يدعم" قراراته ويفي بمتطلباته ، ويُنظر إلى الأمهات على أنهن "غير مهمين".
لذلك ، من المهم مناقشة قرارات / أفعال بعضنا البعض ، الكبار المهمين على انفراد ، وليس في وجود طفل ، في جو هادئ. الموافقة على وجهة نظرك / موقفك وشرحها.
وإذا شعرت أنك فقدت مصداقيتك بالفعل أو واجهت العواقب ، فمرحبًا بك في الاستشارة الفردية. سأكون سعيدًا للمساعدة في "التعافي" في عيون الطفل!
أخصائية علم النفس الخاص بك هي Evgenia Lazareva.)
موصى به:
ثم تبدأ في العيش مرة أخرى
ضعف أم قوة للابتعاد عن حيث هو سيء ؟! حيث ، كما هو الحال في مستنقع المستنقع ، الذي لا يمكنك الخروج منه. حيث ينمو كل شيء مع الطحالب لدرجة أنه لا توجد قوة متبقية. أين هذا الصبر الرقيق الذي لم يعد بالإمكان العودة إليه ؟! ثم تقرر أن تكون مختلفًا ولا تعود إلى نفسك كما كنت من قبل.
"الرجال الصامتون" أو مرة أخرى عن الحوار في زوج
"وهو لا يريد مناقشة أي شيء!" (ج) - كل واحد منكم تقريبًا يشارك في مشاوراتي. تريد مناقشة بعض المواقف الحادة والمهمة ، لكنه يترك المحادثة ، ويلتزم الصمت ويختبئ وراء العبارات "لا يوجد شيء للمناقشة هنا ، مررنا" و "ما الذي يجب مناقشته ، مرة أخرى ستحول كل شيء إلى فضيحة"
مرة أخرى عن الحب. عصابي
لماذا الناس يقعون في الحب؟ الأمر بسيط للغاية: فهم فجأة يرون انعكاسهم في شخص آخر. وهذا يفسر أيضا تعاطفنا. لكن التعاطف يختلف عن الوقوع في الحب في أن التشابه أضعف بكثير ، حتى لا نتخيل الوجود بغير ضعفها. الحب أمر آخر. أود أن أقول الحب العصابي.
مرة أخرى عن الغفران
لقد تعذبت لسنوات عديدة من الحاجة إلى التسامح ، وهو ما غرسته في نفسي بشكل مثير للشفقة العديد من الكتب الذكية والرأي العام والأخلاق المسيحية. بدا لي أن هذا كان نوعًا من كمين عالمي ، لأنني لم أستطع مسامحة بعض الشخصيات ونما الشعور بالذنب بنجاح - حسنًا ، كيف يمكن أن يكون ذلك ، لأن الأشخاص الأذكياء يكتبون ، لكنني لا أستطيع.
الاعتماد على السلطة باعتباره صراعًا على السلطة بدون مسؤولية
العلاقات التبعية هي صراعات قديمة على السلطة. لا يمثل كل شريك في هذا الزوج نفسه منفصلاً بسبب طفولته - وليس مرحلة البلوغ. عادة ما يبني الشخص البالغ ، البالغ داخليًا ، علاقات صحية متساوية إلى حد ما. الاعتماد على الآخرين هو في الأساس مؤشر على عدم بلوغ سن الرشد.
