كيف تربي الطفل. مراحل التنمية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في هذا المقال سنتحدث عن موضوع مهم جدا وعاجل للكثيرين وهو موضوع ما هي المهام الرئيسية التي تواجه الوالدين في تربية الطفل. التحدث نسبيًا - يتعلق هذا بكيفية تربية طفلك بشكل صحيح وما هو الأهم بالنسبة لطفلك أن يحصل عليه منك كوالد.

أول وأهم شيء أود أن أقوله هو أن الطفل لا يحتاج منك الكثير من التنشئة كمثال إيجابي لك. لأنه في الحقيقة ، بغض النظر عن كيفية نشأته ، سوف يظل يتصرف كما تفعل أنت. الطريقة التي أنت عليها ، إلى حد كبير ، تميز الطريقة التي سيكون عليها طفلك. الطريقة التي تتصرف بها هكذا أطفالك. لا تطلب من طفلك تغيير سلوكه دون تغيير سلوكه. تذكر هذا ، هذا مهم جدا. لأنه بخلاف ذلك ، يكون الطفل محبطًا ولا يفهم على الإطلاق كيف يجب أن يعيش ، فلماذا لا أتصرف هكذا ، لكن هل يمكنك أمي أو أبي؟ مثالك هو الطريقة الأكثر فعالية للتعليم.

إذا كنت تريد تغيير شيء ما في طفلك ، فابدأ بنفسك. لأن طفلك هو انعكاسك. يحدث أحيانًا أن يبدأ شيء ما في الظهور لدى الطفل مما يزعجنا كثيرًا. في مثل هذه اللحظات ، يجب أن تلاحظ على الفور أن هذا ليس طفلًا سيئًا ، إنه على الأرجح شيء بداخلي. اسأل نفسك السؤال: "لماذا يزعجني سلوكه؟ لماذا أتفاعل معها بهذه الطريقة؟ " ونتيجة لذلك ، قد يظهر خياران للتهيج: الأول هو عندما تفعل الشيء نفسه ، لكنك لم تلاحظه أبدًا. مثل اليد اليسرى لم تكن تعرف ما تفعله اليد اليمنى. في اللحظة التي نقوم فيها بهذا دون وعي ولا نلاحظ حتى أننا نفعل هذا بالضبط بهذه الطريقة. والثاني هو عندما تريد أن تكون قادرًا على القيام بذلك ، لكن طفلك لا يفعل ذلك. ربما ، مرة واحدة في الطفولة ، لم يُسمح لك بمثل هذا السلوك ، أو الآن ترغب في الاسترخاء أكثر ، وأن تكون كسولًا ولا تفعل شيئًا ، ولا تسمح للطفل بذلك. بتعبير أدق ، في البداية تتضايق ، ثم لا تسمح له بفعل ذلك.

تذكر أن الطفل يجب أن يكون لديه طفولة ويجب أن تكون هي الطريقة التي يريد أن يعيشها. من المهم جدًا قبول اللحظة التي يولد فيها الطفل بالفعل كشخص ، فلديه بالفعل مجموعة من صفاته ومزاجه. إذا كان رجلك الصغير كوليًا ، فهو نشط ، ويحتاج إلى التخلص من طاقته ، ولا تجعله حزينًا ، لأنه سيكون أكثر ملاءمة لك في شيء ما. سوف تدمره بهذا ، أو العكس ، طفلك حزين أو بلغم ، يجلس في الزاوية ويلعب بالألعاب وكل شيء على ما يرام بالنسبة له. لا تحاول أن تجعله كوليًا ، لا تحاول إدخاله كثيرًا في المجتمع ، دع المجتمع يكون هناك فقط ، على سبيل المثال ، أنت تقود إلى روضة الأطفال ، يلعب بنفسه في الزاوية - حسنًا ، إنه في المجتمع يتعلم بطريقة ما بطريقته الخاصة. دع طفلك يكون شخصًا ، تقبله وتحترمه ، هذا الاختلاف بينك وبين الطفل هو أهم شيء.

بالنظر إلى موضوع التنشئة السليمة ، من الضروري معرفة مراحل نمو الطفل. دعونا نلقي نظرة عليها معًا وكيف يمكنك مساعدة طفلك في أوقات الأزمات ، وكيفية الخروج منها بأمان.

لذا ، فإن المرحلة الأولى هي من 0 إلى 1 سنة ، رضاعة. عندما يحتاج الطفل الدارج إلى الأمان أكثر من غيره ، يتم توفير مرفق آمن. في هذه المرحلة ، من الضروري للغاية بالنسبة له: أن تكون والدته بجانبه ، لإطعامه في الوقت المناسب ، لحمايته من الألم ، إذا مرض أو أصيب ، من الإهانة ، من أيدي الآخرين. في هذه المرحلة ، من المهم جدًا للطفل.

إذا خرج الطفل من هذه الأزمة دون جدوى ، فإنه يطور عدم ثقة في العالم ، لكن الطريقة الناجحة للخروج من هذه الأزمة ستصبح فيما بعد طاقة وحب الحياة والقدرة على الثقة بالآخرين. بشكل عام ، سيتم تكوين اعتقاد بأن العالم جميل وأن كل شيء سيكون على ما يرام.إذا تم تمرير الأزمة بشكل غير صحيح ، مع بعض الأخطاء ، فإن الشخص الناضج يظهر اقتناعًا عميقًا ، أحيانًا فاقدًا للوعي ، بأن العالم سيء ، والناس من حوله سيئون ، ولا بد أن تحدث كارثة ما.

المرحلة التالية هي من سنة إلى ثلاث سنوات ، وخلال هذه الفترة يلعب العار دورًا كبيرًا ، فالطفل لديه بالفعل اتصالات اجتماعية ويبدأ في الشعور بالعار ، وقد يختبره لأول مرة. مهمتك ، إن أمكن ، هي منع حدوث ذلك. لماذا يظهر هذا الشعور خلال هذه الفترة؟ هذه هي المرحلة التي يبدأ فيها الطفل في السيطرة على العالم: المشي ، والزحف ، والاستيلاء على كل شيء ، وإسقاط شيء ما ، وضرب شيء ما ، وسفك شيء ما. خلال هذه الفترة ، لا يُسمح بالكثير ، ويعتمد رد فعل الوالدين على تصرفات الطفل على ماهية غروره.

في هذه الفترة العمرية ، لم تتشكل غرور الطفل بعد ، تتشكل غرور الطفل منذ لحظة الولادة ، على أساس غرور الوالد ، أي كيف يعامله الوالد ، سيكون لديه مثل هذه الأنا. منذ ما يصل إلى عام ، وأحيانًا ما يصل إلى عامين ، لا يزال الطفل لا يفصل نفسه عن والدته. لم يولد بعد ولادة نفسية. غرور الطفل ، كما لو اندمج - أنا وأمي ، بالنسبة له مفهوم واحد كامل لا ينفصل. وفي اللحظات التي تظهر فيها أولى اللحظات ، من المستحيل ، أن ينظر إليها الرجل الصغير ليس على أنها فعل سيء ، ولكن لأنك سيئة ، لأنك تفعل شيئًا كهذا. لذلك ، من المهم جدًا محاولة تحقيق التوازن بين ما يجب فعله وما لا يجب فعله ، ويجب أن يكون هناك المزيد. إذا كان هناك الكثير من الأشياء "غير المسموح بها" حول الطفل ، فهذا يعني أنك لم تقم بإنشاء بيئة آمنة للطفل ، وهذه هي مشكلتك بالفعل ، والمهمة هي تغيير الموقف.

من المهم جدًا أن يشعر طفلك بالقبول والحب والحماية والأمان غير المشروط. هذا هو المهم في كل من العام ، وفي غضون خمس أو عشر أو عشرين عامًا ، قبولك غير المشروط له كشخص.

إذا كانت الأزمة من 1 إلى 3 سنوات ، فإن الطفل لا يسير على ما يرام بما فيه الكفاية ، ويصاب بالعار المتزايد. من المحتمل أنك قابلت أشخاصًا خجولين جدًا في الحياة ، وغالبًا ما يكونون محرجين ، فهم محرجون. هذه علامة على أن هذه الأزمة ، كقاعدة عامة ، لم تنته ، أو أن هناك خطأ ما. إذا خرج الطفل من الأزمة جيدًا ، فإن استقلاله واستقلاليته تتشكل. وفقًا لذلك ، إذا كان عمر طفلك من سنة إلى ثلاث سنوات ، فحاول أن تتذكر ثلاث كلمات مهمة تميز هذه الفترة - وهي العار والاستقلال والاستقلال.

لماذا تشكل الاستقلال في هذا العصر؟ هذه هي اللحظة التي يبدأ فيها الطفل في اتخاذ الخطوات الأولى ، ويبدأ تدريجياً في الابتعاد عن الأم ، والابتعاد قليلاً. إذا كنتِ أمًا قلقة ، فعلى الأرجح ستبقي الطفل معك طوال الوقت ، تحت التنورة ، ونتيجة لذلك ، يكبر الأطفال متمسكين بالتنورة. علاوة على ذلك ، ليس من الضروري القيام بأي حركات صريحة من أجل إبقاء الطفل بالقرب منك ، يمكنك ببساطة تجربة هذا القلق ، فالطفل يشعر بهذا كثيرًا ويقلقه كثيرًا على والدته. نظرًا لأن الطفل في هذا العمر يكون في حالة اندماج عاطفي وثيق مع الأم ، فإن الطفل يشعر كثيرًا بقلق الأم ، ويقلقها كثيرًا. ويعتبر اللاوعي أن مهمته هي حماية الأم ، حماية الأم من هذا القلق ، خوفًا من فقدانها. لذلك ، إذا شعرت بهذا القلق وحتى إذا لم تفعل شيئًا ، فتذكر أن مهمتك هي التعامل مع هذا القلق. يمكنك طلب الاستشارة النفسية أو العلاج أو اللجوء إلى التدريب الذاتي ، وإلهام نفسك بأن العالم آمن ، وقلقك هو أزمتك التي لم تحل ، وهي مهمة لم تحل في تطورك من 0 إلى 1 سنة.

بالطبع ، نشعر جميعًا بالقلق من أن الطفل لا يقع في مكان ما ، ولا يصطدم ، حتى لا يصاب بصدمة كهربائية ، ولكن مع مستوى طبيعي من القلق ، فأنت تراقب ببساطة ، مما يسمح للطفل بالمشي بحرية. أنت تعتني به بهدوء ، دون إنذار ، إذا لاحظت أن الطفل يقترب من نوع من الخطر ، فقل ، على سبيل المثال: "كاتيا ، ساشا ، تعال إلى هنا" ، أو تتبعه بنفسك.في كثير من الأحيان في الملاعب أو عندما تسير أمي وأبي مع الطفل ، يمكنك ملاحظة موقف مشابه: كان الطفل يركض على طول الطريق ، ويركض إلى نفسه ، والطريق فارغ وتسمع على الفور: "فاسيا ، أين ركضت ، ولكن عد إلى هنا!" ذات مرة كنت جالسًا مع صديق أشاهد صورة مماثلة ، وقلت: لماذا تتصل به؟ لماذا ا؟ يركض نحو نفسه ، لا يوجد خطر ". تقول صديقي: "هل تعتقد أنها هي نفسها تعرف ما تسميه؟ الدعاء والدعوة ، اعتادوا على ذلك ". لا تفعل ذلك ، امنح طفلك الفرصة للتطور في مكان آمن ، وتركك ، والعودة. بعد كل شيء ، يتحقق الطفل أيضًا من هذه الفرصة للعودة ، فهو ينظر - إذا عاد ووالدته لا تزال تحبني ، فهي لا تزال لطيفة معي ، ولا تزال تعاملني جيدًا ، ثم حسنًا ، يمكنني الركض أكثر في المرة القادمة ، وحتى أبعد من ذلك ، واستكشاف العالم لا يزال أكثر برودة. في مثل هذه اللحظات ، يتمتع الطفل بهذا الاستقلال والاستقلال. إذا لم يظهر ، فسيكون الطفل مدمنًا باستمرار. إذا عاد الطفل ورأى أن والدته غاضبة منه ، أقسم ، قرر بنفسه ، فلن أذهب بعيدًا ، هذا سيء ، لكنه يريد ، وهذا الموقف يسبب صراعًا داخليًا في الطفل.

من المهم جدًا أن تسأل الطفل عما يريده وماذا يحبه ، فهذه هي الطريقة التي يتم بها تكوين اتصال بهويته ، مع طاقة حياته. قد تسأل الطفل عما إذا كان يريد خيارًا أو يريد طماطم ، أو يريد بيضة ، أو ربما يريد حساء؟ صدقوني ، الطفل ليس أحمق ، فهو يعرف أفضل منا نحن الكبار ما يريده جسده. لأنه لم يفقد بعد الاتصال بهويته ، بجسده ، بـ "حاجته" الحقيقية. امنحه كل فرصة حتى لا يخسرها أكثر. على سبيل المثال ، في موقف لا يرغب فيه الطفل في تناول الطعام ، وتدرك أنه يحتاج إلى إطعامه ، اطرح عليه أسئلة في دائرة.

أنا معجب عندما أرى كيف تستخدم أختي هذه الطريقة. ربما يمكنها أن تسأل ابنة أختها مليون مرة: تريد خيارًا ، تريد طماطم ، تريد بيضة ، تريد حساءًا ، تريد خبزًا ، لا ، لا ، لا. حسنًا ، تريد خيارًا ، تريد طماطم ، تريد خبزًا ، تريد شوربة ، لا ، لا ، لا ، على الإطلاق. هي مرة أخرى ومثل هذه الثلاث ، أربع دوائر يمكن أن تستمر حتى يقول الطفل: حسنًا ، تعال إلى خيار ، ثم بدأت الخصية في العمل ، حسنًا ، لقد أكلت كم أكلت. والمهم في مثل هذه المواقف هو عدم إجبار الطفل من حيث: "ستصل إلى النهاية" ، فالطفل لا يريد - لا حاجة ، أطعمه في غضون ساعة ، في ساعتين ، عندما يريد. نظرًا لأن التغذية بمرور الوقت هي تكوين شخصية مدمنة ، والتي يمكن أن تؤدي لاحقًا إلى فقدان الشهية أو الشره المرضي أو إدمان آخر.

العمر من 3 إلى 6 سنوات هو الفترة التي يمكن أن يتشكل فيها الشعور بالذنب المرضي ، إذا تحدثنا قبل ذلك عن العار المرضي ، في عصر الذنب هذا. ما الفرق بين الخجل والشعور بالذنب؟ العار يتعلق بحقيقة أنني سيئ بمفردي ، أنا "لست على قدر …" ، لا أستحق ، لست جيدًا بما يكفي ، لست مبتهجًا بما فيه الكفاية ، ذكيًا ، مثيرًا للاهتمام ، غير مضحك بما فيه الكفاية ، وما إلى ذلك. هذا عار. الشعور بالذنب يتعلق بحقيقة أنني أفعل شيئًا خاطئًا ، فأنا لا أفعل شيئًا جيدًا بما فيه الكفاية ، إنه يتعلق بالأفعال. لقد فعلت شيئًا أضر بأمي ، فعلت شيئًا أضر بأمي ، أفعل شيئًا يقاتل أبي وأمي. يعتقد الطفل أنه مصدر كل ما يحدث من حوله ، جيداً أو سيئاً. لذلك ، عندما يكون الخلاف والاستياء في الأسرة بين الزوج والزوجة ، أو ببساطة القلق غير المعلن معلقًا في الهواء ، يشعر الطفل بذلك. لا تظن أن طفلك لا يفهم شيئًا ، فهو يرى ويفهم كل شيء. قد لا يكون على علم ، لكنه يشعر ويظهر ذلك من خلال مرضه أو التبول في السرير ، أو القسم في روضة الأطفال ، وقد يبدأ في القتال ، وقد تكون الخيارات مختلفة تمامًا.

مرة أخرى ، احترم قراره ، واحترم رغبته ، واختياره ، وأفعاله. على سبيل المثال ، توضيح شائع حول أربطة الحذاء: يتعلم الطفل ربط أربطة الحذاء.أنت تدرك أنه يفعل ذلك بشكل خاطئ ، وستفعله أسرع عدة مرات ، بالإضافة إلى أنك في عجلة من أمرك وتريد أن تحزم أمتعتك بسرعة وتذهب ، لكن هذا خطأ. امنح طفلك الفرصة لربط رباط الحذاء طالما يحتاج إلى ذلك. إذا غادرت مبكرًا أو بدأت في الاستعداد مبكرًا ، إذا كنت دائمًا في عجلة من أمرك ، فإن مهمتك أن تبدأ في ارتداء ملابس طفلك قبل نصف ساعة. حتى يتمكن من ربط رباط حذائه لفترة طويلة ، بينما تحزم أمتعتك بهدوء. احترم وتيرة الطفل بقدر ما يحتاج إلى تعلم كيفية القيام بذلك ، دعه يقضي الكثير من الوقت في ذلك.

حتى في هذه الفترة ، أعتقد ، حتى من عمر 2-3 سنوات ، قد يكون للطفل أفعال طقسية - قهرية ، عندما يفعل الطفل نفس الشيء عدة مرات. يلعب نفس اللعبة ، ويقوم بنفس النشاط ، على سبيل المثال ، نقل نفس المكعبات إلى نفس المكان. هذا أمر طبيعي ، لذلك يتعلم الطفل ويتقن المهارة.

في سن 3 إلى 6 سنوات ، يطور الطفل مبادرة ، إذا لم يحدث ذلك ، فلن يكون الشخص هادفًا وبشعور دائم بالذنب ، وسوف يخشى القيام بشيء ما ، أو القيام بشيء ما ، وما إلى ذلك.

علاوة على ذلك ، فإن العمر من 6 إلى 12 عامًا هو الفترة التي يذهب فيها الطفل إلى المدرسة ويطور هذا الفهم عن نفسه: ما إذا كان مؤهلاً أم غير مؤهل. ما هذا؟ على سبيل المثال: في المدرسة ، من المعتاد التأكيد على الأخطاء في دفتر ملاحظات ، وتوضيح الأخطاء للطفل. لكن هذا شكل من أشكال عدم الكفاءة والشعور بعدم الكفاءة ، لماذا؟ لأن لا أحد يمدح ما يفعله الطفل ، ولكن هناك مؤشرات كثيرة على أنه لا ينجح. ومهمة الوالدين في هذه الحالة هي مدح الطفل على ما يستطيع فعله وعدم قتله لما لا ينفع. اتضح أن لديه رياضيات في الخامسة والأدب في الثالثة - حسنًا ، حسنًا ، هذا ليس مخيفًا. في النهاية ، عندما يكبر طفلك ، وإذا أراد ، بمعجزة ما ، أن يصبح كاتبًا ، فسوف يذهب ويتعلم هذا الأدب بالطريقة التي يحتاجها. أو ، على العكس من ذلك ، ينجح في اللغة الروسية ، لكنه لا يعرف الرياضيات ، إذا شعر طفلك أنه بحاجة إليها ، فسيذهب ويفعلها ، وسيذهب ويتعلم. ولا داعي لتعذيبه واغتصابه.

وبناءً على ذلك ، فإن مهمة الوالدين لمدة 6-12 عامًا هي تطوير موقف متسامح تجاه نجاحاته ، وإخفاقاته ، وما يحبه الطفل أكثر ، وكيف يتعلم ، ووتيرة دراسته ، وهنا مثال مع الأربطة سوف تكون ذات صلة أيضًا … هنا فقط لم يعد الأمر يتعلق بالأربطة ، بل يتعلق بالكتابة والقراءة وما إلى ذلك: يكتب بشكل سيئ ، ويتعلم الكتابة ببطء - امنحه الفرصة للقيام بذلك بقدر ما يحتاج ولا يطلب من الطفل تعلم كيفية القيام بذلك كل شيء من 3 مرات.

يقول الآباء أحيانًا أن رياض الأطفال والمدارس تفسد الأطفال. لا تخطئ ، لا أحد ، لا أحد يستطيع أن يفسد. إذا لوحظت إصابة ، فهذا يعني أن الطفل قد وصل بالفعل مصابًا. قد يكون الاستثناء حالات كارثية. من المهم جدًا أن نفهم أن الرجل يذهب إلى المدرسة مع نفسية متشكلة ، ولديه بالفعل كل المعتقدات التي يمكنك - لا يمكنك ، صحيح - خاطئ ، جيد - سيئ ، ليس جيدًا بما فيه الكفاية - جيد بما فيه الكفاية ، مبادرة ، استقلالية ، كل هذا قد تم تشكيله بالفعل. في رياض الأطفال ، يكون الأمر أكثر صعوبة قليلاً ، لكن تذكر شيئًا واحدًا: طفل يبلغ من العمر 2-7 سنوات ، أينما ذهب ، يحمل والديه دون وعي. ومن المهم جدًا أن تسأل نفسك السؤال ، ما نوع الوالدين الذي يحمله معه وهل يحمل معه أبًا على الإطلاق؟ هل لديه شعور بأنه يتم رعايته ، وأنه مدعوم ، وأنهم سيفعلون ذلك وسيكونون لصالحه ، حتى لو فعل شيئًا سيئًا للغاية. من المهم جدًا أن يعرف ، بغض النظر عن الفعل الذي يقوم به ، سوف يفهمه والديه ، فهل سيفهمون سبب قيامه بذلك؟ لأنه تعرض للإهانة ، يسأل والديه: شخص ما أساء إليك ، وضربوك ، وأخذوا لعبتك ، كيف أساءوا إليك؟ إذا علم الطفل أن والديه سيتفهمان ، نعم ، ربما سيقولون إن هذا سيء ، لكنهم سيتفهمون ، عندها سينجو من أي مشاكل أو تجارب في المدرسة. الشيء الأكثر أهمية هو أن الطفل لديه مورد للتغلب على الصعوبات ، وهذا المورد هو مهمة الوالدين.

والمرحلة الأخيرة ، التي سننظر فيها اليوم ، هي من 12 إلى 20 عامًا. تنقسم هذه الفترة إلى سن البلوغ المبكر ، والمراهقة المتوسطة والمتأخرة. في هذه الفترة ، من المهم للطفل أن يتعرف عليه والديه ، وأن يتعرفوا على هواياته وهواياته واهتماماته. سألوا عن اهتماماته ، ليس فقط عن المدرسة ، عمن يتواصل معه ، وكيف يتواصل؟ لكن حتى يتمكن الطفل من التحدث عن عواطفه ورؤية عواطفك استجابة لذلك ، فأنت لست غير مبالٍ بهذا ، وأنك لست غاضبًا مما يختاره وأنت متسامح مع اختياره. إن التوافر العاطفي للوالدين والاهتمام الصادق بهوايات وحياة الطفل مهمان للغاية هنا. يريد أن يكون إيمو أو قوطيًا أو نباتيًا على سبيل المثال - دعه.

صدقني ، إذا لم تسمح له بمثل هذه الأشياء التافهة ، فسوف يقاومك لأشياء أقوى ، من أجل المخدرات والكحول وما إلى ذلك. بالمناسبة ، يبدأ الكحول عند شخص في سن 14 ، عند شخص في سن 16 ، عند شخص في سن 20. خذ هذا أيضًا مع التسامح ، فالشيء الأكثر أهمية هو ضمان سلامة الطفل حتى تتاح له الفرصة للعودة إلى المنزل. اسأل من هو معه ، وأين هو ، فربما ستصطحبه بعد الحفلة ، وتأكد من أنه إذا كان الطفل في حالة سكر ، كان الأمر كما لو كان تحت الإشراف ، كنت هناك. لا تلاحظ مثل هذه الأنا الشريرة ، لكنك قريب ، قريب تمامًا ، لأن هذه أشياء طبيعية ، يريد الأطفال تجربة كل شيء في هذا العمر ، هذا أمر طبيعي. بعد كل شيء ، القوط ، emo هم مجرد عذر ، سبب ، أداة ، لتجربة نفسك ، لتعرف نفسك ، من أنا. إنهم يحاولون القيام بأدوار مختلفة ، وأوضاع مختلفة ، معذرةً ، فلا حرج في ذلك.

بعد ذلك يأتي اختيار المهنة ، كل حياتك التي أردت أن يكون الطفل طبيب أسنان أو طبيبًا أو محاميًا ، وفجأة أراد الطفل أن يصبح فنانًا … صدقني ، سوف تدمر مصير الطفل بشكل كبير إذا أجبرته على ذلك أن يكون طبيباً ، في أحسن الأحوال لن يكون طبيباً ، أو حتى لن يكون على الإطلاق ، لكنه لن يجرب مهنة كفنان. نعم ، قد يكون الطفل يحاول العمل كفنان ، ويدرك أنه لا يوجد مال أو أنه ليس ملكه ، أو لا توجد موهبة ، فيقول: "أوه ، أمي أو أبي ، كنت على حق ، ربما كان يجب أن يدرس ليكون طبيبا ". لا بأس ، الشيء الرئيسي هو أنه حاول ، يعيش هذه الحياة للمرة الأولى والأخيرة ، دعه يعيش هذه الحياة على أكمل وجه ، تمامًا ، جرب كل شيء على تجربته الخاصة.

أنت تعرف على الأرجح بنفسك أننا لا نتعلم من تحذيرات الآخرين ، نريد أن نرتكب أخطائنا ، هذه هي حياتنا وهي في الأخطاء ، عندما نتعثر ونقع ، نتعلم ، ننمو ، نتطور للحصول على ارفع ركبتيك واذهب مرة أخرى ، حاول مرة أخرى. هذا ما يدور حوله التطوير ، وليس اختيار طريق مستقيم مستقيم والسير فيه ، من كان لديه هذا؟ هذا لم يحدث. امنح طفلك الفرصة ليختار ، في نفس الوقت ليشعر بالرضا ، ليشعر أنه يحظى بالدعم ، وأنه يحظى بك. أنه ليس غير مبالٍ بك ، وأنك لست غير مبالٍ ، وما يمر به ، ولماذا يحتاج إليه ولماذا يريده. دع طفلك يعرف أنك تحترمه ، فهذا أهم شيء. وفي النهاية ، سيكون طفلك ممتنًا لك على ذلك.