2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
(من المؤلف: استرعي انتباهك إلى مقتطف من يوميات موكلي حول موضوع الخوف من الموت.)
لقد أجريت عملية جراحية بسيطة - إزالة الزائدة عن طريق تنظير الرحم. كل شيء سيكون على ما يرام ، إنه ضروري - هذا يعني أنه ضروري ، ولكن هنا نطق الطبيب بعبارة رئيسية واحدة: "كما تعلمون ، إنه مثل الإجهاض والكشط - لقد أتوا في الساعة 9 صباحًا ، وفي الساعة 12 أصبحوا أحرارًا بالفعل. " لا أعلم. لم يفعل. لكن أمي فعلت ذلك. قبل أن اولد.
اتضح أن هذا كافٍ بالنسبة لي ، ونظراً للربو القصبي وحساسية الأدوية ، "أدركت" أنني يمكن أن أموت ، أو "أختنق" بالتخدير أو لا أستيقظ بعده ، أو أموت من الألم ، إذا التخدير لا يعمل ، يموت من العملية نفسها "الإجهاض" ، ليموت من الخوف من الموت…. وأيضًا أن يظل ضعيفًا بصريًا أو مكسورًا بالشلل…. وبدأت في الاستعداد للموت.
عندما كان هناك أسبوع قبل العملية ، اعتقدت أنه سيكون من الصحيح والمفيد مشاركة هذه "التجربة" - أفكاري وتجاربي حول موضوع الحياة والموت - مع كل شخص قد يكون مهتمًا ، وجلست للكتابة دفتر يوميات …
قبل أسبوع من الجراحة
اليوم الأول. يوم الجمعة
ذهبت إلى Lavra. في البداية كنت محظوظًا - لقد خفّضوا الأضواء ، وغفوت على أصوات الكاهن والجوقة ، على مقعد في الجانب. حاولت أن أتخيل أنني جئت إلى الاعتراف. ماذا عساي اقول؟ ما هي ذنوبي؟ حاولت صياغتها ، لكن لم ينجح كل شيء. ومع ذلك - فقد تحدثت بقدر استطاعتها ، متخيلة الكاهن جالسًا في الجهة المقابلة. كان هناك إحساس غريب - كأنهم سمعوني ، كما لو أن شيئًا ما نقر ، "مسجل" في مكان ما والورقة انقلبت. يحدث هذا عندما تقول شيئًا ما في الجلسات.
لم يكن من الممكن التركيز على شيء محدد ، كنت أنام طوال الوقت ، على الرغم من أنه غيّر وضع جسدي في الفضاء.
وبعد ذلك أعطوا الضوء. لم يعد بإمكاني الجلوس وذهبت للمشي. شاهدت أولئك الذين يغنون في "الجوقة" - رجال يرتدون سترات جلدية ، يمزحون ويبتسمون فيما بينهم أثناء فترات الراحة. عجيب. لكنهم يغنون ، يستثمرون أرواحهم بالكامل ، وليس فقط "العمل في العمل".
اكتشفت أيقونة زينيا المباركة ، وحاولت قراءة التروباريون 3 مرات ، ولفتت انتباهي إلى حقيقة أن الدماغ ينطفئ في السطر الثاني. رأيت أيقونة جون كرونشتادت ، أدركت أنني بحاجة إلى "التحدث" بجدية. بينما كنت جالسًا ، لاحظت أنه بالقرب من المكان الذي وضعت فيه الشموع للراحة كان هناك "حامل" مع الصلاة ، لذلك ذهبت لشراء شمعتين. ولكن بعد ذلك بدأ الحفل بجولة في المعبد باستخدام مبخرة. كان قلبي ينبض كالمعتاد من الرعب بإيقاع سريع ، والتقطت أنفاسي ، وبدأت أبحث عن مكان للاختباء فيه. تظاهرت بأنني أنظر إلى الأيقونات في المحل للبيع. لكنني كنت أنظر حولي كل ثانية ، كنت خائفًا جدًا من أن تكون المبخرة الرنانة هنا ، أمامي…. لكن لا ، لقد مروا ، باقين لبضع ثوان أمام العطشى (ماذا؟) اللمس أو الكلمات ، لا أعرف. أنا لا أفهم هؤلاء الناس الجاثمين ، والانحناء ، وتقبيل الأيقونات ، والغناء بلغة "غير مفهومة" - هذا ليس عالمي على الإطلاق …
أضع شمعة واحدة لراحة روح قريب متوفى حديثًا. بصعوبة قرأت الصلاة ، وفقدت في الجملة الثانية أو الثالثة ، ثم ذهبت إلى زينيا. قالت إنها كانت سعيدة بالعثور عليها هنا ، لكنها اعترفت بأنها كانت مريحة أكثر في مصلىها في مقبرة سمولينسك. طلبت مني ألا أترك ابني ، وأكون معه ، وألا أتركه يرتكب أفعالاً "خاطئة". قرأت التروباريون مرة أخرى. الصعب.
ثم ذهبت إلى جون. حدق في الوجه. لا استطيع ان اقول ما رد. ومع ذلك ، طلبت المساعدة في النجاة من العملية ، وقالت إنني أخشى أن أموت ، لكنني لم أرغب في ذلك. وضعت شمعة. لقد عبرت نفسي 3 مرات أمام كلا الرمزين ، لقد فوجئت بهذا - عادة ما أشعر بالحرج الشديد للقيام بذلك أمام الجميع. والآن نظرت إلى الأسفل وكأن لا أحد سيراني بسبب هذا.
كنت أرغب في العودة إلى المنزل ، لكن شيئًا ما لم يسمح لي بالذهاب. جلست على المقعد مرة أخرى وقررت الانتظار لفترة أطول قليلاً.كما لو أن شيئًا لم يكتمل. أمامنا صلب المسيح على الصليب. اعتقدت أنه الشخص الوحيد الذي لم أتحدث معه ، رغم أنني ، في إشارة إلى أيقونتي زينيا وجون ، لم أذكر اسميهما عدة مرات ، لكنني استخدمت كلمة "الله" (بدافع العادة). تحدثت معه أيضًا ، وقلت شيئًا غبيًا: "ربما يؤلمك أن تتدلى هكذا مع أظافر في يديك وقدميك" ، ثم شيء آخر ، ثم عادت كل أفكاري إلى المحلل الخاص بي ، وقلت شيئًا إلى الله عنه - أنه شخص طيب للغاية وأنه "أحضرني" إلى هنا. طلبت مني أن أمنحه الصبر والقوة ، حتى يرتاح أكثر ، ويحتاجه كثير من الناس.
لقد غادرت. عدت إلى المنزل وأنا أشعر أنه لا يزال هناك الكثير من الناس في Lavra ، في الكنيسة أشعر بتحسن ، مثل بلدي. ولكن ، مع ذلك ، أعطت المحادثة مع القديسين على الأيقونات إحساسًا بالعمل الحي ، ومن هنا ذابت الروح وظهرت الخفة والهدوء. نعم ، كنت هادئًا جدًا وللمرة الأولى ظهرت لي فكرة أنني لا أخشى الموت.
ثاني يوم. يوم السبت.
كنا مع والدتي عند كاتب العدل. لم ينجح الأمر ، فلنذهب غدًا. بينما كنت جالسًا في طابور MFC ، اعتقدت أنني كنت هادئًا تمامًا (فيما يتعلق بالعملية). شعرت للمرة الأولى أنني مستعد للموت ، وأنني مستعد تقريبًا ، وأنني لم أكن خائفًا. هذا إذا حدث ، فليكن. سأترك الهدوء والسعادة. لقد تعلمت وفهمت الكثير في هذه الحياة. أشعر أنني بحالة جيدة جدا الآن. تبدو جميع لحظات العمل من حياة المكتب والعملاء بعيدة وغير مهمة. الأسرة هي ما يهم.
لقد خططت الأسبوع بطريقة تتيح الوقت لتنفيذ أشياء من مناطق مختلفة: لمشاهدة فيلم "شخصية" للمخرج إنجمار بيرجمان بصحبة محللين نفسيين (هذا هو موضوعي - الوحدة الوجودية والبحث عن معني في الحياة) ، للتعامل مع الشؤون المالية والحسابات ، لفرز أكوام الأوراق الطبية ، وحضور ندوة مجانية باللغة الإنجليزية ، وعقد جلسة ، وشراء أشياء للطفل ، والتحدث إلى أمي أكثر ، وتنظيف الغرفة ، وترتيب الأشياء في الخزانة ، تحدث إلى مدرب ابني حول إرشاداته المهنية ، وأرسل إلى رئيسه مجموعة مختارة من المستندات بحيث تكون جميع النصوص تحت اليد (لا يزال يلزم إكمالها فقط) ، وانطلق يوم الخميس ، إن أمكن ، مرة أخرى إلى Lavra أو إلى دير القديس يوحنا كرونشتاد في كاربوفكا … سيكون أسعد أسبوع في حياتي. الهدوء والنعمة - هذا هو الفرق الرئيسي لها. صحيح أنه لن ينجح في استكمال فكرة تقديم طلب إلى Rosreestr حول التواجد الشخصي في المعاملات العقارية. نحن سوف…. للعيش على مهل ، الحياة العادية ، ولكن بقليل من الاختيار - هذا هو الأهم في الأسبوع الذي يسبق الموت المحتمل المتوقع.
"لكي يعيش المرء بشكل جيد ، يجب أن يموت المرء بشكل جيد". نعم ، أفهم ذلك الآن. الشيء الرئيسي هو عدم التفكير في الإجراءات والتلاعب المباشر أثناء العملية - كل هذه اللحظات "البيولوجية" يتم تصورها بشكل مؤلم للغاية.
إنه لأمر مخز أننا لن نتمكن من المشي في نهاية هذا الأسبوع. اليوم هناك رياح قوية وأمطار ، وغدًا - كاتب عدل ونادي أفلام. لكن من ناحية أخرى - لقد قمت بعمل biowave في صالون ESTEL (مقابل 2650 روبل - رعب!) والآن أمشي مجعدًا. قد لا يمر وقت طويل ، لكنني أردت ذلك طوال حياتي. المؤسف الوحيد هو أن الابن مريض مرة أخرى. كم هو نقانق بعد كل هذه المشاكل المرتبطة بالجنازة. سعال فظيع! مستحيل. كل شهر سبتمبر وهنا مرة أخرى … ربما ، سيتعين عليك الذهاب إلى أخصائي الحساسية والذهاب إلى العلاج الأساسي المضاد للربو …
كم يمتد الوقت وكم منه. لا ، ليس بالخارج - بداخلي. يمر في الفضاء ، في المحيط ، يمكن لمسه واحتضانه. عناق العالم. نعم ، يمكنني الآن أن أقول إن هذا هو أحد تمارين العلاج الموجه للجسم المفضلة لدي مع مدربي.
بالمناسبة ، اشتريت لنفسي قبعة خريفية رمادية جديدة بالورود بدلاً من قبعة رمادية داكنة محبوكة مع بريق. قالت أمي إنها كانت تجعلني شابًا. بشكل جميل!
اليوم الثالث. القيامة.
ذهبنا إلى كاتب العدل مرة أخرى. لقد تشاجرنا تقريبًا: كان من الممكن الوصول إلى توقيع الاتفاقية اليوم في الساعة 16. ولكن بعد ذلك لم أكن لأذهب إلى نادي السينما على شخصية.أمي ، بالطبع ، لا تستطيع فهم هذا وضحكت في وجهي مباشرة في مكتب كاتب العدل…. ما الذي تستطيع القيام به. لكن ما زلت أهدأ. الآن أعلم أنني يمكن أن أموت قبلها. إنه غريب بعض الشيء ، لكنه حقيقي.
بالمناسبة ، لا يتعلق الأمر بحقيقة أنني سأموت (لماذا على الأرض؟ الحياة ليست شيئًا سيئًا وأريد المزيد!) أو أن العملية ستؤدي بالتأكيد إلى الموت. أنا فقط أستغل هذه الفرصة (توتر ما قبل الجراحة) للتدريب ، أريد أن أفهم - كيف هو…. وفي حالة متطرفة (إذا تمسكنا بوجهة النظر المادية لأبيقور): "حيث أكون لا يوجد موت ، وحيث يوجد موت لا يوجد أنا". الصمت والهدوء والنسيان لا أحد يلمسني … - أود ذلك على الأرجح …
عاد بعد رؤية بيرسونا. كما قلت في المناقشة بعد العرض: أريد أن أعود ساعتين إلى الوراء ، لا أريد مشاهدة هذا الفيلم. إنه مؤلم بشكل حاد ولا يرقى إلى مستوى التوقعات على حساب التوجه الدلالي. أثارت غضب الشخصية الرئيسية - من حقيقة أنني أبدو مثلها ؛ أنها وقعت في نفس فخ النقل مثلي ، لدرجة أنها لم تستطع الخروج من هناك وتركتني وحيدة مع مشكلتي:)) هذا الفيلم لم يقع في مزاجي ، على الرغم من أنه تم تصويره ، بالطبع ، بقوة …
يسعل الابن بعنف وبصورة رهيبة. أخشى أنني بدأت أمرض أيضًا. هذا يعني أنه لن تكون هناك عملية. ومن المثير للاهتمام - أن هذا هو الهروب الواعي تقريبًا اتضح - اخترع ذاتيًا حديثًا …
أريد أن أعود للتفكير في الموت. أشعر بالهدوء والراحة هناك …
اليوم الرابع. الاثنين
كتبت إلى أختي في الصباح عن العملية - كانت لديها تجربة مماثلة ، ولكن كما اتضح - ليس تحت التخدير العام ، ولكن على مسكنات الألم التي لم تفعل ذلك. بالطبع ، كنت خائفة على الفور. أدركت أنه إذا تم إعداد الموت من التخدير بالنسبة لي ، فسأقبله بهدوء - أنا مستعد لقبوله. لكني لا أريد أن أتحمل الآلام الجهنمية (إذا لم يعمل مسكن الآلام). لكن لا يمكنني القول أن الموت أفضل …
في فترة ما بعد الظهر ، كنا عند كاتب العدل - تم توقيع كل شيء ، تم تقديم كل شيء في نفس الوقت إلى MFC. انتظر الآن أسبوعين. ربما لن أكون مقدرا لتلقي هذا بالفعل؟
بالمناسبة ، اختفى "السحر" - ذهب التهدئة. لم يعد كل شيء "رومانسيًا" بعد الآن…. عندما يمرض الطفل بسعال ربو حاد وحمى ، فلا وقت للسحر والرومانسية. انا قلق.
تحدثت معه كمدرب…. لماذا هو مختلف جدا مع الآخرين؟ هل أنا مثل هذه الأم السيئة؟
بالمناسبة ، أنا أيضا مريض. قطعا. سعال ، ضعف في الساقين ، التهاب في اللوزتين في الرقبة ، برودة في القلب ، واحمرار في العينين. ومرة أخرى ظهرت آلام شديدة الضغط في الصدر ، قاسية ومؤلمة…. لكنني أردت الذهاب إلى Lavra غدًا … واتضح أنني لم أحضر ندوة اللغة الإنجليزية يوم الأربعاء أيضًا - إنه لأمر مؤسف. نعم ، والعملية في مثل هذه الحالة مستحيلة. هذا يعني أنه سيكون من الضروري أخذ إجازة مرضية رسمية ، لأنه بدونها ، ستعتبر شركة التأمين ذلك بمثابة رفض لإجراء عملية ولن تعرض دفع المزيد. هذا يعني أنه سيتم تأجيل كل شيء لأسبوعين آخرين…. مرة أخرى مخطط للقلب ، مرة أخرى الدم من الوريد ، ولكن ربما على نفقته الخاصة…. 18 ، 5000 ليست مزحة على الإطلاق….
وعد تنازلي جديد؟
أو ربما اجمع إرادتك في قبضة ، اذهب وافعلها؟ مرة واحدة - وأغلق هذا السؤال….
اليوم الخامس. يوم الثلاثاء.
لقد مرضت. لم أذهب إلى العمل ، ذهبت إلى الطبيب. لعملية جراحية أم لا ، لكني بحاجة إلى التعافي. في وقت سابق كان ذلك أفضل.
_
بعد يومين من الجراحة:
لقد مرضت حقًا - ARVI ، التهاب الشعب الهوائية الانسدادي لمدة أسبوعين مع مكون الربو. كان من الممكن إعادة التسجيل للعملية فقط بعد 1 ، 5 أشهر. يا له من نطاق للخيال و … العمل …
قبل العملية بيومين وفي اليوم السابق ، ذهبت إلى ألكسندر نيفسكي لافرا ، وتحدثت معه ، مع العائلة والأصدقاء ، أشعلت الشموع ، وصليت من أجل الصحة ("ساعدني في البقاء على قيد الحياة ، في ذهن رصين وذاكرة سليمة!") ، طلب المغفرة ، اعترف بالحب. حاولت صياغة عبارات بدون جسيم "ليس". صعب ، صعب جدا. ثم قامت بنسخ قواعد سر الكفارة في دفتر ملاحظات.صحيح ، لقد أدركت أنني كنت بعيدًا عن هذا ، وإذا كان الاعتراف لا يزال مفهومًا بالنسبة لي بطريقة ما ، فإن السر المقدس هو شيء من عالم "الخيال".
وضعت وصية ، وحاولت إكمال جميع الحالات قدر الإمكان ، وأرسلت جميع الأشخاص "المعنيين" في هذا الموضوع بالتعليمات والتعليقات اللازمة ، واعتنت بالمسألة المالية ، وسحبت صديقًا إلى هذا الحدث ، ووضعت مسؤولية كبيرة عليها (شكراً لك ، كبير ، طيب القلب وشجاع!) ، لكن بالطبع كان محللي أكثر ما يكون. لا ، لم أتصل به ليلاً ولم أكتب مذكرات انتحار ، ولم أفصح عن حبي. لكن عمليًا في كل جلسة بدأت بالكلمات: "أريد أن أتحدث عن الموت". تنهد وتحدثنا عن الموت. عن الموت ، عن الخوف ، عن الألم ، عن الحياة بدوني ، ومرة واحدة فقط - عن السعادة … وطلبت منه أيضًا أن يعتني بابني. ولم يكن طلب العميل ، بل كان طلبًا من شخص لآخر …
طلبت مني ابني أن أتذكر كل شيء يمكن تذكره أثناء العملية ثم أخبره ، لقد وعدت. صديقة "نهىني" عن الموت ، قائلة إنها لا تريد أن تحرم نفسها من العادة الممتعة لقضاء الوقت معي:) أصدقاء من مجال علم النفس يتعاطفون ويفهمون "كانوا صامتين". لم يفهم المدراء من مدرسة لا تتحدث الإنجليزية لماذا سأتمكن من إعطاء إجابتي لنادي المحادثة الخاص بي فقط بعد تاريخ معين. أنا فقط لم أرغب في تحميل والدتي بأي شيء ، وكان الأمر الأصعب على الإطلاق - عدم إظهاره. ماذا. بالنسبة لي ، في روحي …
مع بداية العملية ، كنت هادئًا تمامًا ومسالمًا. كنت جاهزًا ومستعدًا لأي تطور للأحداث. في جيبي كانت هناك خرطوشة مضادة للربو ، وفي يدي رسالة إلى طبيب التخدير مع قائمة بالأدوية التي تسببت في الحساسية واسم التخدير الذي خضعت له ذات مرة ؛ في حقيبتي - هاتف مفتوح ، في رأسي - أمل في احتراف الأطباء ، في روحي - الدفء ، في قلبي - معرفة أن شخصًا مهمًا في حياتي "يمسك" بيدي وعلى شفتي "والدنا" …
عمل التخدير الوريدي على الفور ، ولم تستغرق العملية أكثر من 20 دقيقة ، وبعد 10 دقائق أخرى جئت إلى صوابي. أدركت أن الأمر انتهى ، من خلال نغمات المحادثة التي وصلتني - دون فهم الكلمات ، ميزت محادثة زملائي في الغرفة عن المحادثة قبل الجراحة بين طبيب التخدير والممرضة حول الموضوع: "ما هو أفضل إنذار وما هي السيارات التي تتم سرقتها أكثر من غيرها؟ " هذا بالنسبة لي - نقطة التحول في الحياة ، كنت سأموت ، ولديهم وظيفة روتينية بسيطة: "أخت ، حقنة التخدير ، الجرعة المعتادة" ، ويجب أن أقول ، الجرعة المختارة بدقة. بعد ساعة ، غادرت العيادة على رجلي متأرجحتين قليلاً. نصت الرسائل القصيرة المرسلة إلى صديقي على ما يلي: "اضحك!:)))"
شكراً لجميع المشاركين في هذه القصة ، المتورطين فيها بشكل مباشر أو غير مباشر! بدون دعمكم ، كان من الأصعب بالنسبة لي أن أنجو من عملية "إجهاض نفسي من رحمتي". كنت حزينًا جدًا للتخلي عن هذا الجزء مني ، لكن نهاية شيء ما تؤدي دائمًا إلى بداية شيء آخر. "الحياة ترحب بك!" - قال لي محللي بعد ساعة من العملية. "شكرا على كونك معى!" - اجبت.
_
لودميلا
موصى به:
"يولد طفل وكل الحياة السابقة تطير في حفرة." لماذا يستحيل الاستعداد للأمومة؟
المؤلف: أناستاسيا روبتسوفا والآباء غير الناضجين عاطفيا غير موجودين. "نحن مجبرون على القيام بشيء مختلف تمامًا عما درسناه وما كنا نفعله حتى الآن ، ولكن شيئًا جديدًا. غريب. مرهقة. ودعونا نكون صادقين ، مملين ". تناقش عالمة النفس أناستازيا روبتسوفا كيف نواجه صراعًا داخليًا حول الأمومة ، والتي تُمنح بسهولة دورًا جديدًا ولماذا الآباء غير الناضجين عاطفياً هم بناء وهمي.
الاستعداد / عدم الرغبة في التغيير
في العمل العملي ، هناك آراء مختلفة حول الرغبة في حل المشكلة بين العميل والمعالج. من الناحية العملية ، من جانب المعالج النفسي ، غالبًا ما يُرى أن العميل ليس مستعدًا للتغيير ولا يفهم هذا من جانب العميل ، لأنه يعلن (وغالبًا ما ينوي بالفعل) أنه مستعد لحل المشكلة .
أنا مشغول جدا للموت
"أنا مشغول جدا للموت" هدا بولغار فريدة من نوعها. عاشت حتى بلغت 103 أعوام وعالجت المرضى حتى يومها الأخير تقريبًا ، لكونها أكبر عضو في جمعية علم النفس الأمريكية. لم يكن هناك نهاية للمرضى. وليس فقط لأن عيادتها قبلت أولئك الذين لا يستطيعون الحصول على مساعدة في مكان آخر - كانت باهظة الثمن.
الاستعداد لوضع الحدود. لست جاهزًا ، لا تفعل
الاستعداد لوضع الحدود كيفية وضع جدار من الطوب. هنا لن أتحدث عن الحدود النفسية نفسها كظاهرة ولا أنواعها. اسمحوا لي فقط أن أذكرك ذلك حدود الشخصية - هذه هي الحدود التي تفصل بين الإنسان وعالمه الداخلي والعالم الخارجي. يعتمد عمل الشخص في الفضاء الاجتماعي بشكل مباشر على قدرته على بناء حدود منظمة تحدد خصائص تفاعل الشخص مع العالم.
الاستعداد التحفيزي للدراسة في المدرسة
في هيكل الاستعداد للمدرسة ، تعتبر دوافع التعلم أهم صفة لطالب الصف الأول المستقبلي. في هيكل الدوافع التي تحدد الموقف من التعلم ، يمكن تمييز ست مجموعات: 1. الدافع الاجتماعي - "أريد أن أذهب إلى المدرسة ، لأن كل الأطفال يجب أن يتعلموا ، وهذا ضروري ومهم"
