6 خطوات للتخلص من السلوك العدواني السلبي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل ترى عدوانية سلبية في سلوكك؟ كثير من الناس لديهم رد فعل عدواني-سلبي عند التلامس ، لكن 90٪ من الناس لا يلاحظونه.

لماذا من المهم بالنسبة لك التعامل مع عدوانك السلبي؟

إذا لم تخبر الناس بشكل مباشر عن احتياجاتك ورغباتك ، أو عدم الرضا ، أو ما لا توافق عليه ، فسوف يزداد استيائك وإحباطك ويتفاقمان. تحصل على ما تريد أقل فأقل من العالم ، والمزيد والمزيد تصبح غير مرغوب فيه وغير مريح لك. والشيء الأكثر خطورة هنا هو أنه يمكن تركك بدون أصدقاء ، بدون أشخاص مخلصين في دائرتك ، بدون دعم. وبدون كل هذا يصعب العيش! من تجربتي الخاصة ، سأقول إنه من الأسهل بكثير العيش بدعم من أحبائهم. ولكن من الذي سيدعم الشخص غير المفهوم الذي يرسل باستمرار رسائل مزدوجة؟ علاوة على ذلك ، فإن الأشخاص الذين يعانون من العدوان السلبي هم أكثر عرضة للأمراض النفسية والاضطرابات والاكتئاب (على سبيل المثال ، اضطراب الوسواس القهري ، والاضطراب العاطفي ثنائي القطب ، وما إلى ذلك). لذلك ، حتى تتمكن من العيش بكفاءة وراحة ، يجب أن تتعلم التواصل مباشرة مع الناس ، وأن تكون قادرًا على فهم وقبول نفسك والأشخاص من حولك.

كيف تحسن من نفسك بحيث يصبح العدوان السلبي أقل؟

الخطوة رقم 0. أولاً ، اعترف بالمشكلة ("نعم ، لدي سلوك عدواني-سلبي في مثل هذه اللحظات والمواقف!"). تأكد من تدوين ملاحظات ذهنية لنفسك عندما تلاحظ هذا السلوك في نفسك.

الخطوة 1. اسمح لنفسك أن تغضب داخلك. اسمح لنفسك بالدخول في صراع مباشر. تذكر أن الصراع المباشر يقرّب علاقتك فقط ، ويقربك من تلبية احتياجاتك. وهذا لا يعني إطلاقا أنك ستفسد العلاقة مع الشخص! إذا فشلت في التعبير عن غضبك على أكمل وجه ممكن ، فسوف تفكر مرة أخرى في كيفية أن تشرح للشخص ما تريد قوله ، اتصل به مرة أخرى ("لنتحدث مرة أخرى!"). مفتاح النجاح في أي علاقة هو التحدث قدر الإمكان!

الخطوة 2. تحدث عن مظالمك ، وتحدث عما لا يعجبك ، وما لا توافق عليه. ابحث عن طرق للتعبير عن أفكارك وخلافاتك. من المهم تحسين نموذج الكلام الخاص بك في كل مرة - لا تحاول قول الشيء نفسه في نفس النص 5 مرات. اختر نصوصًا مختلفة للتحدث. إن تراكم المظالم في نفسك ليس خيارًا مطلقًا! لا داعي لتراكم الضغط النفسي الذي سيؤدي على الأقل إلى الاضطرابات. انتظار عودة كل شيء إلى طبيعته من تلقاء نفسه ، وسيفهم الشخص بطريقة توارد خواطر ما تعنيه ، وما تريده منه - ليس خيارًا أيضًا! يتحدث هذا النهج عن تفكير الطفل "السحري" المتأصل في الطفل في سن 2-3 سنوات (أحيانًا في سن أكبر ، عندما يعتقد الأطفال بصدق أن كل شيء يحدث بمفرده). أمي قرأت أفكاري واشترت لي الحلوى. لكن في الواقع ، تخمن الأم ببساطة أن الطفل يريد الحلوى ، فلا يوجد سحر هنا. أغلق نظرتك الطفولية للأشياء - لن يخمن أحد أي شيء ، ولا أحد مجبر على معرفة وفهم أي شيء ، بل وأكثر من ذلك التفكير فيك!

لحظة منفصلة عندما تتحدث عما لا تحبه مرات عديدة. على سبيل المثال ، تكرر للمرة الألف أن زوجك لا يضع جواربه تحت الأريكة ، وما إلى ذلك ، لكنه لا يفعل ذلك للمرة الألف. لا بأس - تحدث 1001 مرة ، وابحث عن طرق أخرى لإبلاغه بعدم رضائك ، وابحث عن خيارات حول كيفية التعامل مع هذه المشكلة. وإليك نقطة مهمة - اشرح دائمًا لماذا لا يناسبك شيء ما.إذا كانت هذه مجرد نزواتك ، فسيرى الشخص سلوكك باعتباره عدوانيًا سلبيًا (على سبيل المثال ، "تجعلني أغسل الأطباق في المساء ، عندما أكون متعبًا بالفعل ، سأجبرك على وضع جواربك حيث أقول ! "). بالنسبة للعلاقة بين الزوجين ، من المهم أن تكون الرغبات مفيدة لكلا الشريكين. ومع ذلك ، هناك أوقات يكون فيها ذلك ضروريًا للشخص نفسه ، ثم اشرح سبب أهمية ذلك بالنسبة لك.

الخطوه 3. اعترف لنفسك بأمانة بما يزعجك. قد لا تنزعج كثيرًا من القمامة التي لم يأخذها زوجك ، كما فعل بالأمس. دعني أعطيك مثالاً من علاقة شخصية - لقد قاتلنا مع شريك طوال الأسبوع تقريبًا لأنه صنع لي القهوة في كوب متسخ (لم أدخنه ، وكان هناك حالات طلاق في الأعلى). في الواقع ، كان هذا الموقف بالنسبة لي "القشة الأخيرة" ، لكن كان من الصعب علي أن أوضح لشريكي أن سبب عدواني لم يكن على الإطلاق في تلك الكوب غير المغسولة ، ولكن في عدم الاهتمام الكافي بي.

لذا ، من المهم أن تفهم ما هو السبب الحقيقي للصراع - ما هي احتياجاتك غير الملباة؟ وبغض النظر عن ماهيتها ، فهذه الرغبة مهمة بالنسبة لك. ستساعدك هذه اللحظة على أن تكون أكثر صدقًا مع نفسك ، وأن تدرك أن احتياجاتك مهمة أيضًا ، مهما بدت غريبة. يحدث أيضًا أنه يجب شرح الاحتياجات الغريبة لشخص آخر بمزيد من التفصيل.

الخلاصة - قد تكون أفعالك العدوانية السلبية ناتجة عن حقيقة أنك لا تفهم تمامًا مشاعرك واستيائك. بمجرد أن تتمكن من التعامل معهم ، سيصبح كل شيء أكثر وضوحًا ومفهومًا ، بما في ذلك لشريكك ، إذا قمت بنقل المعلومات إلى الشخص بشكل صحيح.

الخطوة رقم 4. لا تخدع نفسك ، لا تخلط الصراعات. لن يؤدي خلط النزاعات إلا إلى تعميق المشكلة الأساسية ، ولن تكون قادرًا على التعامل مع الاحتياجات التي تعاني منها الآن. سوف يشعر شريكك بالارتباك فقط ويعتقد أنك مختل عقليا أو نرجسيًا - أو أيا كان! بمعنى آخر ، خوض شجار مع طفل شيء ، لكن اتهام والده بالإهمال أمر مختلف تمامًا. ضع في اعتبارك كل موقف أثار غضبك بشكل منفصل وناقشه مع الشخص الذي يرتبط به بشكل مباشر. ما هي اللحظة الأخرى المهمة هنا؟ يجب أن تكون بحاجة للخروج من الصراع والعيش بسلام وودي ، وعدم إثارة غضب الآخر ، لا تحاول أن تثبت له أنه غبي ، إلخ. إذا كان لديك على الأقل حاجة غير واعية لإثبات ذلك شريكك مخطئ بشأن شيء ما ، يؤذيك ("والآن ، انظر كيف تؤذيني!") ، هذا شكل من أشكال السلوك العدواني السلبي الذي يثير المزيد من العدوانية في الرد.

مهمتك الأساسية هي حل النزاع حتى يفهمك الشخص ، ولا يعتذر ، ولا يشعر بالذنب أمامك لنصف حياته.

الخطوة رقم 5. امنح نفسك الوقت. إن إدراك أنك شخص عدواني سلبي ، فأنت تميل إلى إظهار هذا السلوك ، وهي بالفعل خطوة كبيرة تتطلب الكثير من الطاقة. وفقًا لذلك ، ستحتاج إلى وقت لتجد مستقبلك المشرق بعد رؤية كل هذا. على الفور ولن ينجح كل شيء بشكل مثالي. إذا كان ذلك ممكنًا ، لكنت ستغير الموقف في غمضة عين ، دون دراسة علم النفس والعلاج النفسي. ومع ذلك ، فإن هذا صعب للغاية وغالبًا ما يتطلب مرافقة بعض الأشخاص ، لذا امنح نفسك الوقت فقط ، ولكن تأكد من التحليل (ما لم ينجح وأين ، ما كان يمكن القيام به بشكل أفضل) ، دون لوم نفسك في نفس الوقت ، دون أن تخجل - انظر إلى الموقف قليلاً من الخارج.

الخطوة 6. تدرب على التعبير عن مشاعرك. قالوا ذلك - لم ينجح ، لم يفهموك. قالوا ذلك - تعرض الشخص للإهانة ؛ كررها بشكل مختلف ، وناقش معه هذا الموقف ، وأوضح. تعلم أن تقول الحقيقة. تعلم أن ترفض إذا كنت لا تحب شيئًا. تعلم التحدث عن عدم رضاك إذا كنت غير راضٍ حقًا.تعلم أن تختلف فقط لأنك تخشى أن يرفضك الشخص. يمكنك فقط التدرب في بيئة آمنة. على سبيل المثال ، أخبر البائع بما تعتقده حقًا - إنه يبدو جيدًا ، ويقدم خدمات رائعة ، وهو أحد أكثر الكتب مبيعًا ، في رأيك ، تريد الوصول إليه عند شراء الخبز ، وما إلى ذلك. اضحك بصوت عالٍ في الأفلام ، ارقص على حفل زفاف ، كما تحب وتريد. عبر عن نفسك! الشيء الرئيسي هو فهم مشاعرك والقدرة على التعبير عنها بشكل صحيح. هذا طريق مباشر للخروج من نموذج السلوك العدواني السلبي.