علاقه حب. الانفصال عن الوالدين

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من أجل الاقتراب من السؤال: كيف يبني الرجل والمرأة علاقات مع بعضهما البعض ، دعونا أولاً نفكر في كيفية تكوين نفسية الرجل أو المرأة في موضوع بيولوجي. من الناحية البيولوجية ، نحمل جميعًا خصائص جنس أو آخر ، لكن هل نحن رجال ونساء ناضجون نفسياً؟ وكيف يتشكل هذا النضج النفسي أو ذاك؟ في مجتمعنا ، ليس من غير المألوف أن تكون الأعمار البيولوجية والنفسية لنفس الشخص غير متسقة. على سبيل المثال ، رجل يبلغ من العمر 45-50 عامًا لديه نفسية مراهق أو امرأة تبلغ من العمر 30 عامًا مع نفسية فتاة تبلغ من العمر 5-6 سنوات. يمكن للمرء أن يتخيل فقط كيف يمكن لامرأة أو رجل كهذا أن يبني علاقات مع الجنس الآخر.

نعلم جميعًا من التجربة الشخصية أنه لا توجد علاقة مثالية وأن مهمة كل واحد منا هي العثور على شريك واكتساب بعض الخبرة معه ، غالبًا ليست ممتعة للغاية ، لتعلم درس من أجل تنميتنا. وكقاعدة عامة ، نجد شركاء مناسبين تمامًا لذلك. على سبيل المثال ، في مرحلة الطفولة ، في مرحلة مبكرة من التطور ، إذا كان والداك يعتنين بك وظيفيًا فقط (تغيير حفاضاتك بانتظام ، وإطعامك في الوقت المحدد ، ووضعك في الفراش ، وما إلى ذلك) ، بينما تكون باردًا عاطفيًا معك ، و لقد عانيت كثيرًا ، على الرغم من أنك لا تتذكر هذا ، فمن المرجح أن تجد مثل هذا الشريك الذي سيعيد إنتاج تجربة طفولتك الصادمة ، مما يمنحك الفرصة لتعيش الوحدة مرارًا وتكرارًا ، وتعلم كيفية التعامل مع هذا الألم ، واغفر لك شريك ، قبوله ومثاليتك الخاصة. والخيار الثاني: مرة واحدة ، بعد أن استسلمت لوحدتك ، بدأت بنفسك في عزل نفسك عن العالم الخارجي ببرودة عاطفية. في هذه الحالة ، ستجد على الأرجح شريكًا هستيريًا قلقًا للغاية ، والذي سيصاب بالجنون ، بسبب البرودة والانفصال ، ويهاجمك ، ويسيطر عليك ، ويدرك مخاوفك من أن يمتصك شخص ما تمامًا. في هذه الحالة ، مهمتك هي أن تتعلم كيفية الاتصال بالعالم الخارجي ، وأن تصبح أكثر حساسية ، وأن تلاحظ شخصًا آخر بالقرب منك وتتعلم التفاوض معه ، وشرح خصائصه له.

ولكن في كثير من الأحيان يتم إخفاء كل هذه الصعوبات في الزواج وقمعها وإضافتها إلى الخزانة. ولكن في يوم من الأيام الجميلة ، حتى بعد عقود من العيش معًا ، يمكن أن تنفتح هذه الخزانة وستسقط "الهياكل العظمية" من هناك. علاوة على ذلك ، فإن هذه الهياكل العظمية ليست مجرد استياء وغضب خفي من العلاقات مع شريك ، ولكن أيضًا هياكل عظمية من طفولتنا.

لماذا تعتبر الصدمة التي تلقيناها عندما كنا أطفالًا مهمة جدًا؟ لأنه في كثير من الأحيان ، ودائمًا تقريبًا ، نعرض على شريكنا احتياجات هؤلاء الأطفال التي لم يتم تلبيتها في العلاقات مع والدينا ، وهي تجربة الاندماج العاطفي والجسدي ، والدفء ، والحميمية.

اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا. غالبًا ما نريد من شريكنا تخمين رغباتنا وعدم إخباره بما نريد ، كما كان الحال في الطفولة المبكرة ، عندما كنا لا نزال لا نعرف كيف نتحدث ، وخمنت والدتي ما نحتاجه من صرخاتنا. هذه هي الطريقة التي نتصرف بها مع شركائنا ، متناسين أننا كنا بالغين منذ فترة طويلة ونعرف كيف نتحدث. يجب إعلام الشركاء برغباتهم ، باستخدام ما أعطتنا الطبيعة - الكلام.

ننسى كل هذا بالطبع في فترة الوقوع في الحب. نشعر بسعادة كبيرة ، لأن أحد الأحباء يبذل آلاف المحاولات لإرضاء جميع رغباتنا والتنبؤ بها. نحاول تمديد هذه التجربة لأطول فترة ممكنة. لكن هذه مجرد مرحلة من الوقوع في الحب ، وإضفاء المثالية على الشريك ، والعاطفة ، والاندماج والنشوة. كل هذا سينتهي عاجلاً أم آجلاً. هذه المرحلة لا علاقة لها بالحب الحقيقي بين الرجل والمرأة. مرحلة الحب أكثر استرخاء.يتميز بتجارب مختلفة ، بما في ذلك التجارب السلبية. وإذا كنت تستطيع قبول أن شريكك لا علاقة له بتوقعاتك المثالية للوقوع في الحب ، إذا كان من الممكن لك أن تقبل أن شريكك بعيد عن الكمال ، فيمكنه أن ينفجر أو ينسحب أو يغضب أو يكون هستيريًا إذا رأيت في كل هذا أخيرًا ، بعد كل شيء ، لم يقلل من قيمته واستمر في رؤية صفاته الجيدة ، فهذا هو الحب - أن تعترف بأن شريكك يمكن أن يكون مختلفًا: شرير ، جشع ، صعب الإرضاء ، ولكن في نفس الوقت محب ، لطيف ، كريم ، وتتعلم أن تعيش بجانب شخص غير كامل - هذا هو الحب.

لكن الرجال والنساء الناضجين نفسياً هم فقط القادرون على ذلك.

كيف تحقق هذا النضج النفسي؟ للقيام بذلك ، يجب أن تمر بتجربة الانفصال (الانفصال) عن والديك. الانفصال لا يعني المغادرة إلى مدينة أخرى أو قطع الاتصال بهم أو دفنهم. يحدث الانفصال النفسي في ثلاث مراحل: 1) ظهور التوتر بين الوالدين والطفل ، 2) إعلان غضبهم واستيائهم وبناء حدودهم الشخصية ، 3) التسامح مع بعضهم البعض. قد تستغرق هذه العملية سنوات وقد لا تكتمل أبدًا. ضع في اعتبارك كيف تحدث عملية الانفصال عند الرجال والنساء.

بالنسبة للرجل ، من أجل الانفصال عن والدته ، من المهم أن يتقبل داخليًا أن الأم في حياته البالغة هي المرأة التي ستحتل الآن دائمًا المركز الثاني بعد الشخص الذي اختاره. تعد أشكال الفصل الأكثر عدوانية مناسبة للسيطرة على أبناء الأمهات المتسلطين والمتطفلين. في هذه الحالة ، يشكر الابن والدته على كل ما فعلته من أجله ويعلن مباشرة أنه كبر وأن والدته الآن لا يمكن أن تكون المرأة الرئيسية في حياته. تحدث أشكال الفصل الأكثر ليونة على المستوى الداخلي ، أي في الواقع النفسي ، عندما يقرر الابن بنفسه دفع الأم إلى الخلفية ، وإفساح المجال بجانبه لإنشاء شراكات كاملة. في الوقت نفسه ، لا يتفاعل حقًا مع مظالمها وتوبيخها وتلاعبها وعدوانيتها وغيرةها. إنه يفهم انتمائه إلى امرأة أخرى ومن ثم يمكنه الاتحاد معها بحرية. والأم ، إذا كانت تتمتع بصحة نفسية ، تفسح المجال لزوجة ابنها نفسها ، معترفة بأولويتها لابنها. جميع النزاعات بين زوجة الابن وحماتها هي من فئة المنافسة ، أي منها أكثر أهمية لهذا الرجل العازب. حتى لا تقلق الأم كثيرًا بشأن "فقدان" طفلها الحبيب ، سيكون من الجيد لها أن تحول كل انتباهها إلى زوجها أو رجل آخر ، لتعتني بنفسها واحتياجاتها الشخصية أكثر. تبدأ هذه العملية في سن المراهقة للابن ويمكن أن تستمر طوال حياته إذا كانت الأم "لا تستسلم" ، أو قد لا تبدأ على الإطلاق إذا أوقفت الأم كل محاولات ابنها لإظهار العدوان تجاهها منذ ولادته. ويهدده بفقدان الحب. الأم السليمة نفسياً - وهذا أمر نادر في ثقافتنا - تتلاشى نفسها في الخلفية ، مدركة أن ابنها يحتاج إلى أن يكبر ، فهي تقبل عدوان ابنها وتسمح له بالذهاب إلى نساء أخريات ، وإخباره بشكل رمزي أو مباشر أنه الآن خالية من قوتها.

الآن دعونا نتحدث عن مدى أهمية فصل (فصل) المرأة عن والديها. كل الفتيات ، بدءًا من سن معينة ، يختبرن الانجذاب إلى والدهن ، إن وجد ، أو إلى رجل أكبر سنًا في بيئتها ، مما يجعله مثاليًا ويقع في حبه. يمكن أن يحدث هذا بالفعل في سن 5-7 سنوات. هذا هو ما يسمى عصر أوديب. خلال هذه الفترة ، تنجذب الفتاة أكثر إلى والدها ، وتبدأ في التنافس مع والدتها من أجله ، وبذلك تقوم أولى المحاولات للانفصال عنها.

ماذا ستفعل الأم في هذه الحالة التي تعاني من صدمة نفسية في طفولتها؟ ستعيق هذا الحب ، وستشعر بالغيرة وتتدخل في الاتصال العاطفي بين الابنة والأب. علاوة على ذلك ، لن تكون هذه الأم على علم بهذا السلوك.يمكن لمثل هذا العائق في الاتصال بين الابنة والأب أن يرتدي أشكالًا مخفية للغاية ومحجبة ، على سبيل المثال ، تخفيض قيمة كل ما يفعله الأب فيما يتعلق بابنته: "ارتدى حذاءًا غير مناسب" ، "أطعم الحذاء الخطأ" ، إلخ.

قد ينسحب الأب في مثل هذه الظروف ويصبح غير مبال بابنته ، أو قد يشعر بشعور قوي بالخزي كرد فعل على الجاذبية الأنثوية الظاهرة لفتاة صغيرة. ثم لا يمكن حل الصراع أوديب بأمان.

خلال هذه الفترة ، يجب على الأب ، دون إغواء ابنته ، إبلاغها بأنها مبهجة وجميلة. يوافق على أنوثتها ولا يتدخل في اتصالها بالأولاد ، خاصة خلال فترة المراهقة. وهكذا ، تتلقى الابنة التنشئة كامرأة ، وتقديرًا وبركة من الرجل الأول في حياتها - الأب.

في الوقت نفسه ، يسعد الأب والأم بنمو ابنتهما ويظهران موقفًا دافئًا تجاه بعضهما البعض.

إذا لم يكتمل الانفصال عن الوالدين الحقيقيين ، فعلى الأرجح أن الرجل أو المرأة سينظمه مع شركائهم في الزواج. لا يمكن لمثل هؤلاء الأزواج الانفصال بسلام ، وتقبل حقيقة ، على سبيل المثال ، أن العلاقة قد استنفدت ، وشكر بعضهم البعض على كل ما يمكنهم تقديمه وتأخذه في هذه العلاقة. سيكون بالتأكيد تفككًا مؤلمًا للغاية. لذلك ، أحث جميع الآباء على السماح لأطفالهم بالاستقلالية عنك ، وتقبل مشاعرهم العدوانية وحبهم لك.

(ج) يوليا لاتونينكو