تجاوز الانفصال دون تدمير نفسك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"ذهب. استسلمت. نسيت."

"هي لا تحتاجني. هي لا تهتم."

عاجلاً أم آجلاً ، يواجه كل منا مثل هذا السيناريو. للأسف ، الفراق مرحلة طبيعية في تطور العلاقة. ويجب أن أقول ، أحيانًا يكون هذا حقًا للأفضل. لكن كيف تشرح لنفسك أن نهاية العلاقة ليست بالضرورة نهاية العالم؟ من الحماقة أن تتعرض للإهانة في أوائل الخريف ، عند زهرة ذابلة ، أو تلوم نفسك على حقيقة أن النهار استبدل بالليل. لماذا إذن ، في أغلب الأحيان ، نرى نهاية العلاقة على أنها انهيار كل الآمال؟

هل تتذكر عبارة "حتى يفرقنا الموت"؟ من الممكن ألا تأخذ كل شيء حرفيًا. وماذا لو لم نتحدث عن الموت الجسدي للزوجين ، ولكن عن "موت العلاقة"؟ لإعادة صياغة قول مأثور معروف ، ليس هناك خطيئة أعظم من قطع علاقة حية أو الاحتفاظ بعلاقة ميتة. تبدأ المعاناة والرمي والتوبيخ المتبادل.

العلاقات بين الناس هي كائن حي. ومثل أي كائن حي ، فإن العلاقات لها "إيقاعات بيولوجية" خاصة بها. إذا مر الحب حقًا ، وهدأت المشاعر ، واتخذ الشركاء قرارًا متبادلًا بالانفصال ، إذن ، كقاعدة عامة ، يظل هناك شعور رائع بالحزن الخفيف والامتنان للحظات التي شاركوها معًا. لكن كم من الفراق يتطور وفقًا لهذا السيناريو الخصب.

لسوء الحظ ، في كثير من الأحيان ، بالنسبة لأحد المشاركين في اتحاد الحب ، يتبين أن الفجوة هي ضربة حقيقية. عندما يتمزق العلاقة "من أجل لقمة العيش" ، تبقى الجروح غير القابلة للشفاء في القلب. في وقت لاحق سوف يتحولون إلى "ندوب معركة" ، ولكن إذا كنت من محبي "الانتقاء" ورؤية "كيف يكون تحت القرحة" ، فإن عملية الشفاء قد تستغرق وقتًا طويلاً.

لكل فرد أسبابه الخاصة في المعاناة. شخص ما يعيش مرارًا وتكرارًا نفس السيناريو ويسأل السؤال "لماذا أنا مرة أخرى؟" اعتاد شخص ما على لوم نفسه على كل شيء ، وهو ينهار ببطء من الداخل. تم أخذ "اللعبة" المفضلة لشخص ما بعيدًا ، وهو ليس مستعدًا لتحمل الخسارة.

لا أستطيع أن أعلمك "ألا تعاني" (على الرغم من أن التواصل مع أحد المتخصصين سيساعد في جعل هذه العملية أقل إيلامًا). لكن يمكنني تقديم خوارزمية معينة تساعدك على "النجاة" بشكل مناسب من نهاية العلاقة.

اعتراف حقيقة أن العلاقة قد انتهت. لا تختلق الأعذار لشريكك. لا تكذب على نفسك بمحاولة إنكار ما هو واضح. لا تلوم "والدته" أو "صديقاتها" على ما حدث. إذا اتخذ شخص بالغ قرارًا ، فهو نفسه مسؤول عن ذلك. قد تتأذى وتتضايق ، لكن شريكك هو شخص بالغ مستقل ، وفي النهاية ، له الحق في رؤيته الخاصة للموقف.

تحديد مشاعري. عندما تتألم الروح ويكون القلب في حالة يرثى لها ، من الصعب جدًا تحديد مكان الألم. حاول أن تفهم بالضبط ما تشعر به. استياء؟ الغضب؟ ارتباك؟ كل المواقف مختلفة ، ولا توجد وصفة واحدة. ولكن بمجرد أن تفهم سبب الألم ، سيكون من الأسهل عليك التعامل معه.

لا تستبعد تجربتك. كل ما يحدث لنا يشكل شخصيتنا. كل علاقة ، مثل كل انفصال ، هي درس. حاول أن تفهم ما هو لك.

اعتن بنفسك. أنا لا أتحدث فقط عن الحاجة إلى تجميع نفسك معًا والاستمرار في حياتك. لا يستطيع معظمنا أن يختبئ تحت الأغطية لفترة طويلة ويبكي حزننا إلى الأسفل. هناك مسؤوليات وعمل وأطفال … لكن التحول إلى زومبي ، الذي يتم استيعاب أفكاره بالكامل في تجربة الانفصال ، ليس ضروريًا أيضًا.

نظرًا لأنه لا يمكنك إلا التفكير فيما حدث واستمر في تشغيل النص في رأسك مرارًا وتكرارًا ، حاول تحويل "الحفر الذاتي" من الهدَّام إلى البناء. حاول أن تفهم ما تريده بنفسك. افهم احتياجاتك ورغباتك. استخدم هذه المهلة لتصبح أقوى.عندما نفهم ما نريد ، يصبح من الأسهل إيجاد طريقة للخروج من هذا الموقف.

اغفر واترك … نعم ، أعلم أن قول هذا أسهل من فعله. في مراحل مختلفة من التجربة ، تعاني من الإنكار والغضب وخيبة الأمل - أي شيء عدا الامتنان. لكن جربها على أي حال. إذا كنت تتمسك بهذه العلاقة من هذا القبيل ، فهناك الكثير من الخير فيها. شكرا لشريكك على هذا. أخبره ، إن أمكن ، عن مدى امتنانك للوقت الذي تقضيه معًا. إذا كنت لا تتواصل ، خذ قطعة من الورق واكتب كل الأشياء الجيدة التي كنت تقدرها في هذه العلاقة.

إذا كان لدى عائلتك أطفال ، فلا تمزقهم ، وتجبرهم على العيش في صدماتك والاختيار بين الأم والأب. إذا كان شريكك مناسبًا ، اسمح له بالمشاركة في حياة أطفالك. عندما نتوقف عن كوننا عشاق ، فإننا لا نتوقف أبدًا عن كوننا آباء.

الحياة بعد الفراق لا تنتهي. على العكس من ذلك ، تبدأ مرحلتها الجديدة - ربما تكون أكثر إثارة للاهتمام وأكثر كثافة من السابقة. الشيء الرئيسي هو السماح لنفسك بالعيش. ولا تسحب السلبية معك. اترك في أمتعتك فقط الخبرة والحكمة المكتسبة من العلاقات السابقة. هم بلا شك موجودون - هم فقط بحاجة إلى أن يتم العثور عليهم وتطهيرهم من الألم. كل شخص يستحق أن يكون سعيدًا. اسمح لنفسك واعترف بهذا الحق لشريكك.

من الصعب جدًا تقديم توصيات عالمية تناسب الجميع. كل موقف فريد من نوعه ، تمامًا كما أن مشاعرك وتجاربك فريدة من نوعها. إذا أدركت أنه لا يمكنك القيام بذلك بمفردك ، فلا تتردد في الاتصال بأخصائي.

علماء النفس والمدربون هم أشخاص مثلك تمامًا. إنه فقط ، بالإضافة إلى خبرتنا الحياتية ، لدينا أيضًا المعرفة والمهارات العملية التي يمكن أن تخفف من آلامك وتساعدك على إيجاد طريقة للخروج من متاهة المعاناة. لقد اجتاز كل واحد منا هذا المسار أكثر من مرة. معا يمكننا التعامل معها.