تجربة علاجية للعنف

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

للأسف ، في بلدنا ، كل طفل يتعرض للإيذاء الجسدي أو العاطفي أو الجنسي

في الغالب من العائلة. في بعض الأحيان - من المعلمين أو الأطفال. الطفل ليس لديه خيار ، فهو مجبر على البقاء في حالة عنف ويأمل أن يلاحظ شخص ما المعتدين ويؤثر عليهم. لكن غالبًا ما يشعر الناس بالارتباك أو الخوف أو الخجل في حالة المراقب. يمرون ، يخفضون أعينهم. عندما يكبر ، يتخذ الشخص أحد قرارين لنفسه - إما "لن يتكرر ذلك أبدًا" أو "لا بأس".

في الحالة الأولى ، يمكنه إقامة علاقات طبيعية مع الناس. ولكن في كثير من الأحيان يصبح هو نفسه المعتدي. في كثير من الأحيان فيما يتعلق بنفسك.

إذا قرر هذا الشخص ذات مرة أنه من الطبيعي أن يعيش في حالة عنف ، فإن حياته اللاحقة كلها ستكون تكرارًا لحالة العنف. سيبقى ضحية. من الصعب حقًا على مثل هذا الشخص البالغ أن يحافظ على سلامته. بعد كل شيء ، هو لا يعرف خلاف ذلك.

ما الذي يستحق معرفته عن العنف؟

العنف مفهوم واسع جدا. يتبادر إلى الذهن الضرب أو الاغتصاب بالنسبة لمعظمنا. لكن في الواقع ، كل شيء أكثر تعقيدًا. والعنف هو أي فعل يضر بالآخر ولا يقترن بموافقته على هذا الفعل. الأشخاص الذين يتعاملون مع آثار الإساءة في مرحلة الطفولة هم الأكثر احتمالاً للتعبير عن تجارب جذرية حقًا فقط. لكن عندما نبدأ الحديث أكثر ، يتضح أن تاريخهم في العنف حافل جدًا.

على سبيل المثال ، الإساءة العاطفية هي جهل أو إذلال الشرف والكرامة من جانب الآباء أو المعلمين. العنف الجسدي - قد لا يكون حتى ضربة قوية ، لكنه يتكرر في كثير من الأحيان. الاعتداء الجنسي أكثر صعوبة. بشكل عام ، حتى الموقف الذي يرى فيه الطفل اتصالًا أبويًا يمكن اعتباره عنفًا جنسيًا. علاوة على ذلك ، سيكون هناك عرض للأعضاء التناسلية ومحادثات حول موضوع جنسي والاغتصاب نفسه. لسوء الحظ ، كل هذا أبعد ما يكون عن حالة نادرة في واقعنا.

في أغلب الأحيان ، تلجأ ضحية العنف إلى معالج نفسي للأسباب التالية:

• عدم القدرة على بناء علاقات ثقة طويلة الأمد مع الناس ؛
• تجارب العنف المتكررة في مرحلة البلوغ ؛
• أمراض نفسية جسدية
• اضطرابات الشخصية المختلفة
• الرهاب الاجتماعي
• الخوف من الشعور بالوحدة أو الهجران ؛
• نوبات ذعر.

من أين تبدأ المساعدة؟

بادئ ذي بدء ، أساعد الشخص على فهم أنه في حالة عنف. إذا لم يكن الأمر بخلاف ذلك ، فلن تسمي الضحية ذلك عنفًا. إنها بحاجة إلى مساعدة لإدراك أن ما يحدث هو خطأ وغير طبيعي. لفهم أن الكرسي الذي جلست عليه (الضحية) لسنوات هو مكان للتعذيب. في هذه المرحلة ، غالبًا ما أواجه عدوانًا من شريك أو قريب معتدي. من الطبيعي. الضحية ، الذي أدرك مرة في الجحيم الذي يعيشه ، لن يكون قادرًا على "رؤيته". سوف يتغير سلوكها.

ثم أساعد الطفل الخائف الصغير الموجود داخل ضحية العنف ليجد الدعم لي. افهم أنني لن أؤذي أو أخون. سأكون إلى جانبه. وفي الوقت نفسه ، أن أرى في داخلي القوة الكافية حتى لا أخاف من مذنبيه. بمرور الوقت ، وأحيانًا تكون هناك حاجة ماسة لهذه المرة ، يبدأ الطفل داخل العميل في تصديقني. وعندها فقط يبدأ العلاج الحقيقي.

في مرحلة العلاج النفسي لعواقب العنف ، يشعر هذا الطفل بالأمان الكافي معي ليروي قصته. مخيفة أحيانًا ، وأحيانًا مخزية. لكن بصوت عال. في البداية ، هذه مجرد كلمات وليست مصحوبة بمشاعر. بعد كل شيء ، من الصعب التحدث. نفسيتنا هي نظام مثالي. مثالي لدرجة أنه يقطع أي مشاعر قد تنشأ. وفي البداية لا يشعر بها الشخص حقًا.

الات دفاعية

سيكون أمرا رائعا لو نجح فقط مع تاريخ العنف.لكن من خلال قطع القدرة على الشعور بالحزن والخوف ، تقطع آليات الدفاع القدرة على الابتهاج منا. في بعض الأحيان يتم قتل القدرة على الحب. حب نفسك اولا. وبدون هذا يستحيل أن تحب الآخر. بعد كل شيء ، الحب بمعناه الصحي هو تبادل. الشخص المصاب بصدمة بسبب العنف يبحث دون وعي عن شخص يمكنه أن يأخذ منه. اعتني بنفسك والحب والأمان. وفقط عندما يمتلئ هذا الكأس سيكون قادرًا على العطاء. بالطبع ، هذه هي العواقب الجذرية لإساءة معاملة الأطفال.

ماذا يحدث بعد ذلك أثناء العلاج النفسي لسوء المعاملة؟ ثم يأتي الوقت ليشعر. شيئًا فشيئًا ، بجرعات المعالجة المثلية. يعاني ضحايا العنف من خوف عميق وشديد من أنهم لن يتأقلموا مع مشاعرهم. بعد كل شيء ، هم شديدو القوة ، وهناك الكثير منهم! أنا ، بدوري ، أتعهد بالحفاظ على العميل والتأكد من أن كل شيء على ما يرام معه. أقوم بجرعة المشاعر حتى تكون بأمان ، ولا أساعد في الشعور بها فحسب ، بل أفهم ما تدور حوله. قد ينشأ سؤال مشروع: لماذا تشعر بمشاعر سلبية؟ علاوة على ذلك ، فإن مشاعر المواقف التي كانت في الماضي لفترة طويلة. في الواقع ، هذه التجربة صعبة وغير سارة. لن يسعد أي شخص.

النقطة المهمة هي أن دماغنا يميل إلى إكمال الأسئلة المفتوحة. عدم إكمال مواقف معينة بالداخل ويؤدي إلى هذه المشاعر السلبية. تنشأ هذه المواقف بسبب عدم تلبية احتياجات العلاقة المهمة. كنتيجة طبيعية ، تظهر التجارب السلبية ، سواء كانت عاطفية أو جسدية. لدينا آليات وقائية للنفسية تقوم بقمع هذه المشاعر إذا كانت قوية جدًا في الوقت الحالي. لذلك ، في اللحظة التي تحدث فيها الصدمة ، يتم قمع المشاعر السلبية. هذا لا يعني أنه يغادر - يتم دفعه خارج المجال الواعي إلى العقل الباطن.

ماذا حدث بعد ذلك؟

في موقف يشبه إلى حد ما الوضع الأصلي ، تظهر المشاعر المتمرسة مرة أخرى. نحن لا نتفاعل من الواقع ، ولكن من الموقف الماضي. حتى لو لم يناسبنا هذا القرار اليوم وسيؤذينا. إذا كنا نتحدث عن حالة عنف (بغض النظر عن الشكل) ، فهذا يعني أننا سنرد على يد مرفوعة للتحية كما لو كنا نلوح لضربة. سواء بالمعنى الحرفي والمجازي.

وبالتالي ، غالبًا ما يتكون العلاج النفسي للعنف من جعل المشاعر المكبوتة واعية. يعني إعطاء الشخص خيار كيفية الرد. نتيجة لذلك ، يُنظر إلى اليد المرفوعة على أنها يد مرفوعة ، ثم يتم تقييم الغرض من هذه الرفع. وبعد ذلك يتم اتخاذ قرار بشأن رد الفعل. تستغرق هذه العملية برمتها بضع ثوانٍ. لكنها تغير بشكل جذري واقع ضحية العنف. ويختفي الاعتقاد بأن العالم مكان خطير.

ما هي النتائج التي نتوقعها؟

بعد أن يكون الطفل الداخلي قادرًا على الاتصال بشخص آخر دون توقع العنف المعتاد ، فقد حان الوقت لاستعادة قوة الشخص وسلطته على حياته. هذه أروع مرحلة في العلاج. على ذلك ، تدرك الضحية السابقة للعنف أنه لا يمكن أن يحدث لها شيء لن تسمح به. بالطبع ، هناك مواقف متكررة ، ولكن مع معظم الأشخاص الأصحاء نفسيا نادرًا ما تحدث ، لأن الشخص يعمل بشكل جيد مع الحدود والحدس.

بالإضافة إلى الفهم ، تظهر مهارة جديدة تمامًا في هذه المرحلة - وضع حدود يصعب كسرها بشكل لا يصدق. يستعيد الإنسان قوته وقدرته على التأثير في حياته وعلى الناس من حوله. القدرة على التحدث بصراحة عن احتياجاتك. هذه هدية لا تقدر بثمن تُمنح لكل واحد منا منذ ولادته ، لكن المجتمع يأخذها منا خلال حياتنا ، ويغرس الكثير من القواعد. في بعض الأحيان توجد قواعد متناقضة للغاية تفرض قيودًا على رغباتنا واحتياجاتنا الطبيعية تمامًا بالنسبة لنا.

الهدف الرئيسي من العمل مع ضحايا العنف هو إخراجهم من السيناريو عندما يكونون قادرين فقط على أن يكونوا في علاقة واحدة - اللعب.أي علاقة يمكن فيها للفرد أن يقبل دورًا واحدًا فقط من ثلاثة أدوار - ضحية العنف ، أو الشخص الذي يقوم بهذا العنف ، أو الشخص الذي ينقذ الآخرين على حساب صحته. أفضل نتيجة هي قدرة الشخص على أن يكون مدركًا جيدًا لاحتياجات علاقته والعثور على أشخاص قادرين على تلبية هذه الاحتياجات. إنها القدرة على أن تكون ضعيفًا في علاقة ما دون أن تصبح ضحية ، وتحمل المسؤولية. فقط في مثل هذه العلاقة يمكننا أن نشعر بالحرية والأمان في نفس الوقت. لا تعتمد على شخص آخر ولا تكن بمفردك.