بنات - أمهات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لاحظت منذ صغري أني أندم وأحب والدتي أكثر من الطاعة والخوف. أطعت دائمًا وكنت خائفًا من جدتي من جانب والدي ، كنت أرغب في رعاية والدتي ، لدعمها. دافعت عن والدتي من والدي ، الذي كان مدمنًا على الكحول ، ودرس جيدًا ، وذهب لممارسة الرياضة ، وكان عمومًا الطفل "المناسب" من نواحٍ عديدة حتى لا تسبب والدتي أي مشكلة. كان الجانب السلبي لهذا هو أنني قمت بحل جميع مشاكلي بنفسي وكنت وحيدًا معهم - لم يخطر ببالي حتى أنه إذا لم يعجبني شيء ما أو كنت خائفة أو غير سارة أو مؤلمة ، فيمكنني الذهاب إلى والدتي في طفولتي. ، لكنني كنت دائمًا على استعداد لقبول والدتي بنفس الشيء.

ومن المثير للاهتمام ، أن والدتي كانت مسرورة بمثل هذا المسار من الأشياء ، وربما حتى رأت أنني أشعر بالسوء ، لكن لم يخطر ببالها أنها بحاجة إلى أن تسألني ، أو تندم ، أو تعزي ، أو في الحالات القصوى ، اذهب إلى مكان ما ، تحدث إلى شخص ما عن شيء ما لحماية طفلك. لذلك استمر في علاقتنا معها: أنا أكثر استقلالية ، أنا دائمًا أهتم بأمي ، لا أعبئها بمشاكلي ، وهي أضعف وأكثر عجزًا ، وتتشاور معي عن طيب خاطر في جميع القضايا وهي لا تفعل ذلك. أحتاج أن أسأل ، أنا أدير نفسي وأقرر كل شيء مشاكلها. بدت هذه الحالة طبيعية وصحيحة بالنسبة لي ، شعرت أنني ابنة جيدة وكنت فخورة بنفسي ، لقد كنت دائمًا أدين أخي الذي ساعد والدتي فقط بناءً على طلبها ، وليس بمبادرة مني.

كم كان مدهشًا في العقد الرابع ، مع صعوبة كبيرة في العلاج النفسي ، أن يكشف المرء في نفسه عن الحاجة إلى أن يكون مجرد ابنة ، وأن يركض إلى والدتي للحصول على الدعم والعزاء. كم بداخلي تعطش لهذا الدعم والعزاء الذي تراكم طوال حياتي كلها! أردت فقط أن أدفن وجهي في كتف والدتي وأبكي وأبكي وأبكي … كم كان من الصعب بالنسبة لي أن أعيش حياتي وأتعامل مع كل التجارب دون دعم أمي خلف ظهري أو داخلي … بعد كل شيء ، إذا لم تستطع والدتي دعمي وحمايتي في مرحلة الطفولة ، فلن يتمكن الجزء الداخلي من البالغين من دعم وحماية الجزء الداخلي لطفلي عندما يحتاج إليه.

هذه هي الطريقة التي تعمل بها العلاقة المعكوسة أو العكسية بين الأمهات والبنات ، عندما تلعب الأم دور ابنة ابنتها البيولوجية ، وتكون الابنة ، على التوالي ، الأم الوظيفية لأمها البيولوجية. هذه العلاقات قوية وموثوقة ، ويوافق عليها الآخرون. حسنًا ، بالطبع: بعد كل شيء ، إنها ابنة جيدة ، إنها تعتني بأمها جيدًا ، سيكون لدى الجميع مثل هؤلاء البنات. الجميع راضون وسعداء حتى تدرك الابنة أعمق احتياجاتها العاطفية.

هذه العلاقات مختلة لأنها تنتهك الترتيب الطبيعي للطبيعة: فالأم في علاقتها مع ابنتها مسؤولة عن نفسها وتعتني بابنتها دون أن تثقل كاهلها بمشاكلها ، ومهمة الابنة هي أن تنمو منفصلة عن والدتها. بالاعتماد على دعمها عند الضرورة. في كثير من الأحيان ، تصبح هذه العلاقة بين الأم وابنتها مقلوبة تحت تأثير نوع من الإجهاد الشديد لجميع أفراد الأسرة ، حيث تبين أن الأم ضعيفة ، مجروحة بالقدر ، ضعيفة للغاية. على سبيل المثال ، فقدت جدتي ولدين صغيرين في الحرب ، ولم يكن جدي موجودًا - لقد قاتل ، وأصبحت والدتي ، بصفتها الابنة الكبرى الوحيدة الباقية على قيد الحياة ، هي دعمها ودعمها. غالبًا ما ينتقل سيناريو العلاقة العكسية بين الأم والابنة من جيل إلى جيل - فقد اتضح أن الفتاة المولودة تأخذ المكان الشاغر لوالدتها الوظيفية. لذلك في عائلتي ، كانت والدتي أمًا وظيفية لجدتي ، وبالتالي كان علي أن أصبح أمًا وظيفية لأمي.

السبب الآخر الأكثر شيوعًا الذي يجعل الطفل يتولى دور الوالدين لوالديه هو الخلل في نظام الأسرة في مجال العلاقات بين الوالدين. النزاعات التي لم يتم حلها بين الأب والأم تشمل الأطفال من أجل احتواء التوترات التي يمكن أن تؤدي إلى الانهيار ، أو حماية أحد الوالدين على الآخر ، والعناية به ، أي ،أداء وظيفة أبوية فيما يتعلق به. على سبيل المثال ، في عائلتي ، كانت والدتي بالتأكيد بحاجة إلى الحماية والإلهاء عن المشاكل مع أبي مدمن على الكحول ، وقد تعاملت جيدًا مع هذا ، حيث اضطلعت بدور والدتها الوظيفية. في الأسرة الكبيرة ، يحدث أن الوظيفة الأبوية للطفل (في كثير من الأحيان أكثر من الأكبر سنًا ، ولكن ليس ضروريًا على الإطلاق) لا تمتد فقط ، على سبيل المثال ، إلى الأم ، ولكن أيضًا إلى الأطفال اللاحقين ، ثم يتم انتهاك التسلسل الهرمي للأسرة وتصبح الأم أختًا وظيفية لبقية الأطفال. ليس من المستغرب أنها لا تستطيع التعامل معهم وتلجأ دائمًا إلى مساعدة ابنتها الكبرى في تربية الأطفال الأصغر سنًا.

ما هو السيء؟

لماذا تعتبر هذه العلاقة مع الأم خطرة على امرأة بالغة؟ بادئ ذي بدء ، حقيقة أنها نشأت وتربطت بقوة مع جزء "والدتها" الداخلي ، وبالتالي كانت عاطفيًا ، وأحيانًا جسديًا ، مثقلة بما يتجاوز قدراتها في مرحلة الطفولة - ومن هنا ميلها إلى تحمل مسؤولية غير ضرورية (أو فرط المسؤولية) ، ولكن في نفس الوقت ، قلق شديد وميل للسيطرة على حياتها وحياة الناس من حولها. كان جانبها الطفولي يفتقر إلى الدعم والحماية والدفء والرعاية ، ولا يستطيع الجزء الأبوي الداخلي إعطاء نفس الشيء للجزء الطفولي الداخلي. لذلك ، غالبًا ما تواجه صعوبات في التقييم المناسب وقبول قيودها الخاصة - بطريقة بسيطة ، في الحياة تطلب بإصرار من نفسها ما لا تستطيع فعله ، ما يقع خارج مسؤوليتها. في الحياة ، تركز أكثر على ما هو مطلوب ، وليس على ما تريده الآن ، لذلك فهي عرضة لحالات الاكتئاب.

يجب أن يكون لدى مثل هذه المرأة الكثير من الاستياء والغضب المكبوتين أو المكبوتين تجاه والديها لاستخدامها وتثقلها في الطفولة. وبدلاً من ذلك ، فإنها تحول هذه الطاقة على نفسها ، وغالبًا ما تشعر بالذنب أمام عائلتها. تظل هذه الابنة مرتبطة داخليًا بوالدتها طوال حياتها ، على الرغم من أنها قد تكون على علاقة متضاربة معها ، لأنها لم تتح لها الفرصة للانفصال حقًا عن والدتها. بعد كل شيء ، من أجل الانفصال ، يجب أن تكون في وضع الطفل المتنامي ، والوضع الأبوي لا يعني أي انفصال.

بالإضافة إلى ذلك ، قد تواجه مثل هذه المرأة صعوبات في ولادة الأطفال ، لأنها لديها بالفعل طفل واحد على الأقل - هذه هي والدتها! تترك هذه التجربة بصمة على قدرتها ورغبتها في إنجاب الأطفال. دون المرور بعملية الانفصال عن والديها ، تظل طفلة في الداخل ، وحاجتها للاستمرار في كونها طفلة أقوى من حاجتها لأن تكون أماً. كيف تلد طفلا لأن الأطفال ليس لديهم أطفال. ربما ليست مستعدة للأمومة أيضًا لأنها على وشك أن تصبح أماً لطفل ، وهو ما يتناقض بشكل صارخ مع الدور المعتاد لأم أمها البالغة. يمكن لنفسية مثل هذه المرأة أن تقاوم دون وعي مثل هذا التغيير الجذري ومثل هذا الحمل الإضافي القوي. إذا لم تتحقق "مقاومة" الإنجاب ، فإن المرأة تعاني بشكل كبير ، لأن الأمومة طبيعية بالنسبة لها منذ الولادة ، وهذا الدور قريب جدًا منها. قد لا تفهم بصدق سبب عدم قدرتها على الحمل.

في غضون ذلك ، تشعر الابنة ، التي "تبنت" والدتها ، بأنها ضرورية وصحيحة ومهمة في مثل هذه العلاقة. إنها فخورة بنفسها وتتلقى ردود فعل إيجابية عالية من الآخرين لأنها ابنة جيدة ومثال يحتذى به. تساعدها المسؤولية والموثوقية المتأصلة فيها على تحقيق أعلى مستويات الحياة والتعاطف مع الآخرين أينما كانت.

ماذا عن امي؟

هل تستفيد أمي من مثل هذه العلاقة؟ للوهلة الأولى ، نعم! إذا كنت تبدو أفضل ، لا على الإطلاق ، لأنها لا تريد الدفء والحب والرعاية والدعم من ابنتها طوال حياتها ، ولكن من والدتها (جدة ابنتها) أو من زوجها ، والذي للأسف ، لسبب ما ، لا يمكنهم إعطائها. تختلف اهتمامات الوالدين والزوجية والابنة اختلافًا تامًا وتقع في أماكن مختلفة داخل الروح ، فلا يمكن لأحد أن يحل محل الآخر.لقد تم ترتيب نفسنا لدرجة أنه منذ آلاف السنين تم تحديد مثل هذا الترتيب للعلاقات فيه بحيث يكون الوالد الأكبر مسؤولاً عن معظم حياته عن الوالد ، والوالد عن الطفل ، يلتزم الزوج بمساعدة و اعتني بالزوج وليس بالطفل. السؤال هنا ليس من يفعل جسديًا أكثر لمن وماذا ، ولكن فهم داخلي عميق لمن يدين بمن ومتى ومن المسؤول عن من. بالإضافة إلى ذلك ، في حالة ارتباط العلاقة العكسية بين الأم والابنة بالتوتر بين الأم والزوج ، فعند استمرار دعم "الأبوة والأمومة للابنة" ، لا تواجه الأم وجهًا لوجه مع هذا التوتر وتظل غير سعيدة. ، وتحرم نفسها من فرصة تغيير هذه العلاقات أو العثور على أشخاص أكثر سعادة لها.

من المهم أن نفهم أن أي علاقة ، بما في ذلك العلاقات العكسية ، يتم دعمها من كلا الجانبين: تلعب كل من الأم والابنة أدوارهما المعتادة ، وإن كانت معكوسة. تتلاءم معًا مثل مفتاح القفل. علاقتهم هي هيكل مستقر للغاية. إذا توقف أحدهم فجأة عن التصرف وفقًا للدور المعتاد ، يدخل الزوجان في أزمة علاقة ، لأن الثاني لا يفهم بصدق ما الخطأ الذي حدث بالضبط ولماذا.

ماذا أفعل؟

كيف يمكنك التحقق من نوع علاقتك بوالدتك؟ أجب عن السؤالين التاليين:

1. في حالة حدوث أي موقف غير سار تجد نفسك فيه ، فإن أفعالك المعتادة هي عدم إخبار والدتك بذلك ، لأنك تنقذها أو يمكنك التعامل بنفسك أو أنك لا تتوقع الحصول على تعاطفها أو دعمها أو مساعدة على الإطلاق؟

2. في حالة حدوث أي موقف مزعج تعرضت له والدتك ، فإن أفعالك المعتادة هي سؤالها ، لدعمها معنويًا وماليًا ، دون انتظار والدتها لتقول ما تحتاجه بالضبط؟

إذا أجبت بـ "نعم" بإجابتين ، فيمكنك التأكد من أن علاقتك بوالدتك معكوسة. ماذا أفعل؟

1. ابدأ في ملاحظة متى وكيف تدخل دور والدتك. ما الذي تفعله ويدفعك بداخلك لتتصرف مثل والدتها؟ بمجرد أن تلاحظ ، أخبر نفسك أنك لست بحاجة إلى أن تكون أماً لأمك ، فأنت مجرد ابنتها ، ويمكنك مساعدتها ودعمها ، ولكن فقط إذا كنت تريد ذلك الآن.

2. ابدأ بملاحظة مشاعرك عندما تكون في علاقة مع والدتك. حاول أن تجد شيئًا آخر غير الحب والقلق. أقترح: نبحث عن الاستياء والغضب. مهما كانت مزعجة ، حاول أن تفهمها ، أجب عن الأسئلة ، كيف تشعر ، فيما يتعلق بماذا ولماذا.

3. إدراكًا لمشاعرك ، حاول أن تفهم ما تريده من والدتك في هذه اللحظة بالذات. حاول أن تفهم دافعك وتقييمه ، إلى أي مدى يتناسب مع دور الابنة فقط.

4. عندما تبحث أمك عن المساعدة والدعم منك ، تذكر أنه ليس عليك إعطائها لها - يمكنك إعطائها لها إذا أردت ، إذا كنت قادرًا على دعمها الآن. وعلى العكس من ذلك ، إذا كنت بحاجة إلى مساعدتها ، فلديك كل الحق في الإصرار - لك الأولوية حسب حق الولادة.

5. تحذير: لا تظهر على الفور عدوانك لأمك. لقد اعتادت أن تكون طفلة وقد لا تكون على استعداد لدفع ثمنها ، خاصة إذا كانت كبيرة في السن وفي حالة صحية سيئة. من المهم بالنسبة لك أن تكون على دراية بما تشعر به ، وما تريده ، وأن تتقبل نفسك في هذه المشاعر والرغبات كما هي ، بدلاً من توجيه دوافعك إلى فعل محدد فيما يتعلق بوالدتك.

تذكر أنه إذا أردت ، يمكن تغيير هذه العلاقة. الأمر يستحق أن تبدأ بنفسك - لا تأخذ دور الأم بالنسبة لوالدتك. بعد ذلك ، عاجلاً أم آجلاً ، لن يتبقى شيء سوى ترك دور ابنتك والقيام بالدور الطبيعي لوالدتك. هذا ، كقاعدة عامة ، ليس بالأمر السهل ويستغرق الكثير من الوقت ، لأنه سيتعين عليك وعلى الأم إتقان أدوار جديدة غير عادية لبعضهما البعض. لكن من خلال المثال الخاص بي ، يمكنني أن أؤكد أن هذا ممكن.