ما هي الثقة بالنفس ومن أين تأتي؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بالأمس عقدت ورشة عمل لمدة أربع ساعات بعنوان "أريد أن أتغير" ، والتي كانت بمثابة اختبار للقلم لتدريب كبير حول نفس الموضوع.

لقد حفرنا بعمق أمس. البحث عن كيفية تمييز رغباتهم الحقيقية من "الصحيحة" و "المنطقية".

لقد بحثوا أيضًا في كيفية توقف تجربة مؤلمة من الفونيت الماضي في هنا والآن. وهذا الجزء من العمل مشحون بمثل هذه المشاعر والعمليات العميقة لدرجة أنني طوال اليوم ، أثناء القيام بأشياء أخرى ، أشعر بنفسي تحولت إلى مكان عميق في الداخل. أبحث عن إجابات للأسئلة الجديدة التي ظهرت بعد عمليات المجموعة بالأمس. موضوع التغييرات غني جدًا لدرجة أنك تريد تفكيكه مرارًا وتكرارًا ، فكر فيه ، مضغه قطعة قطعة. ولذا ، أود أن أشارك قطعة واحدة أكثر أهمية في هذا الموضوع الكبير.

انجذبت للاستماع إلى محاضرة ميشا دوبينسكي. موضوع المحاضرة ، في الواقع ، يشبه فقط المتخصصين ، لكنه جعلني أعود إليه. وبعد أن استمعت مرة أخرى ، فهمت لماذا وكيف يرتبط بموضوع التغييرات.

الموضوع ثري ، والفكر يثير ذهني ، لذلك سأحاول وصف الفكرة الرئيسية بإيجاز ، متجاوزًا المصطلحات والغابة العلاجية.

هنا لدينا رغبات. البعض راضٍ ، والبعض الآخر ليس جيدًا جدًا. يتم إيلاء الكثير من الاهتمام في العلاج للتحقيق في كيفية مقاطعة هذه الرغبات وكيفية إشباعها. وهذا موضوع مثير للاهتمام للبحث. لكن في هذا الموضوع بأكمله ، يوجد سياق واحد مهم تولد فيه كل هذه الرغبات ونعيشها: الرغبة في أن نكون ناجحين ، وملائمين اجتماعيًا ، ومقبولين من قبل أشخاص مهمين.

موافق ، من الأسهل بكثير إرضاء جوعك إذا كنت تأكل بيديك. لماذا تهتم بأدوات المائدة هذه ، هل تعقد الأمور؟ لا ، من المهم بالنسبة لنا أن نحب الآخرين ، وأن نشعر بأننا ننتمي إلى مجتمع من الناس مهم بالنسبة لنا.

لماذا تختار الملابس المناسبة ، إذا كان من الأنسب ارتداء أي شيء؟ نعم ، إذا كنت بمفردي مع نفسي ، فقد لا يكون ذلك مهمًا جدًا. ماذا لو كنت ذاهب في موعد؟ أو المفاوضات التجارية التي تهمني؟

هل سمعت عن مثل هذه القصص عندما ترفض فتاة لقاء رجل تعشقه لأنها لا تستطيع اختيار الملابس حتى تشعر بأنها جذابة في موعد غرامي؟ وماذا عن الرجل الذي يرفض لقاء المرأة المرغوبة لأنه لا يشعر بالثقة إذا لم يكن في جيبه مالاً كافياً؟

لقد رأيت مثل هذه القصص عدة مرات. لماذا ، لقد كنت في مواقف مماثلة بنفسي. واكثر من مرة. لم أذهب إلى المدرسة مرة واحدة لأن الانفجارات لم تكن مناسبة بشكل صحيح ، لكنني ما زلت لا أستطيع جعلها تتناسب بشكل صحيح. كان من المهم بالنسبة لي أن أحصل على رد "كل شيء على ما يرام معك" داخل نفسي. حسنًا ، حسنًا ، المدرسة والانفجارات قصة مضحكة ، لا توجد قصص مضحكة في تجربتي ، لكنني لن أخبرك عنها. من المهم بالنسبة لي حفظ ماء الوجه أمام الجمهور. لذلك ، سأقول ببساطة إن لدي شيئًا لأتذكره ، ولا يزال كل شيء بداخله يتجمد.

لكن هناك أشخاص لا تطفو مثل هذه الأشياء لهم. يعرف هؤلاء الأشخاص كيفية إيجاد طريقة للخروج من أي موقف تقريبًا. إنهم يستبدلون نقص المال لمطعم بالكاريزما أو السحر. أو يأتون بنوع من نشاط المواعدة الذي سيطغى على تجربة الذهاب إلى المطعم.

تبدأ الملابس السخيفة بطريقة سحرية في النظر إليها كجزء من صورتها الفريدة ، كمظهر من مظاهر الشخصية الجذابة لمن حولها.

ما الفرق بين الأول والثاني؟ أولئك الذين هم على استعداد للتخلي عن أحلام حياتهم بسبب الشك الذاتي وأولئك الذين يذهبون بجرأة لمقابلة المجهول ، والمجازفة بتغيير حياتهم ، وإشباع رغباتهم الخاصة؟

كثيرًا ما يقول الناس عن هؤلاء الأشخاص "هو (أ) واثق في نفسه". لكن مثل هذه الصيغة عامة لدرجة أنها غير مفهومة. بتعبير أدق ، من الواضح ما هو ، لكن ليس من الواضح من أين تم أخذ هذا "كل شيء على ما يرام معك" الداخلي.

من المهم أن يعرف كل واحد منا في مكان ما عميقًا أن كل ما في داخلي مهم. أن العالم كله سعيد بالنسبة لي ، وأنه بالنسبة لي كما أنا ، هناك مكان في الشمس. قانوني. لي. في هذا العالم يحق لي أن أكون حتى النهاية.

علاوة على ذلك ، يمكن أن تكون هناك نظرية تحليل نفسي مملة ، والتي تخبرنا عن مراحل نمو الطفل ومدى أهمية حصوله في سنواته الأولى على الموافقة على كل ما بداخله (ما يتغوطه ، وما الذي رسمه ، إلخ..) … سوف أتناول هذا الجزء قليلاً ، حتى لا أغرق في وصفه ، وأنتقل من نظرية التحليل النفسي المتماسكة إلى المكان الذي يحدث غالبًا في الممارسة.

الغالبية العظمى منا لديهم آباء لم يكونوا أبدًا محللين نفسيين. نعم ، حتى لو كان هناك محللون نفسانيون ، فإن هذا لا ينفي حقيقة أنهم يعيشون أناسًا يعانون من صدماتهم وأحداثهم الدرامية والعمليات الناتجة عنها. لذلك ، في بعض الأحيان ، عندما تكون هناك حاجة لمعرفة أنني سأقبل الأشخاص المهمين بالنسبة لي كما أنا ، سأظل جيدًا في أعينهم ، وأتلقى الرفض (يرفضون التعثر ، والسلوك السيئ ، ويطلقون عليهم الموهبة ، الإهانة والتقليل من قيمة النوع "يداك لا تكبران من هناك" وما إلى ذلك).

إذا كانت تجربة الرفض كثيرة ، فعندما يكبر ، يتدفق نوعًا ما إلى الداخل.

وهكذا ، يصبح الشخص بالغًا ، ولم يعد يعتمد على الوالدين / المعلمين / استبدال ما هو ضروري ، يمكنه بالفعل فعل ما يريد بحياته ، وداخل هذا الشخص البالغ والمستقل ، تبدأ أصوات من الماضي في الظهور " كيف؟ ستذهب للعمل مع مثل هذه الضجة ، كيف تكون lakhudra الأخيرة؟ "،" كيف ، هنا أنت مثل الأحمق ، تعال في موعد ، ستطلب امرأة في مطعم كافيار مع الكمأة ، وستخرج أن تكون خاسرًا تمامًا ولن تكون قادرًا على دفع ثمن العشاء؟ "،" كيف؟ لون ملابسك الداخلية لا يتناسب مع ظل عينيك وستأتي كل ذلك غير أنيق وستصاب بخيبة أمل فيك ، سوف يعرضك لنقصك ".

أنا أبالغ بالطبع في الأمثلة. لكن المحصلة النهائية: يبدأ الناقد الداخلي في الظهور في الداخل ، الذي يشكك في صلاحه. كلما كان الشخص أو المجتمع أو المشروع أكثر أهمية ، بدأ صوت هذا الناقد أعلى وأكثر أهمية. أحيانًا يتفاعل بسرعة كبيرة مع الدوافع والرغبات الداخلية لدرجة أن العديد منهم يموتون دون أن يولدوا ، ولا حتى الوصول إلى الإدراك:

"نعم ، أنا لا أحب حقًا هذا lakhudra ، من الأفضل أن أجلس في المنزل" ، "أوه ، أشعر بالسوء ، سأكتب رسالة نصية قصيرة إلى وخز مع الرفض ، وسأتبع نظامًا غذائيًا بنفسي" ، " تعالوا ، جميعكم ، أيها البائسون ، قيموا الانفجارات ، لكنكم أخيرًا لا تعني شيئًا بالنسبة لي!"

نحتاج جميعًا إلى والد داخلي جيد ينظر بحب إلى طفلنا الداخلي ، حيث تعيش جميع الرغبات ، مما يعني قوة هائلة من طاقة الحياة تسمح لنا بالتغلب على الصعوبات ، والمخاطرة بالذهاب إلى حيث يوجد مكان لرغباتنا.

هذا ما يميز الأشخاص الذين يجدون طرقًا للخروج من المواقف المختلفة ، فلا تقلق بشأن ما سيفكر فيه الجميع في العالم. يتمتع الأشخاص المزعومون بالثقة بالنفس بالكثير من الدعم الداخلي ، والمدافع الداخلي ، والأب الداخلي الجيد الذي يبث لهم "حتى لو تم رفضك في موعد ما ، فلن أتركك أبدًا" ، "حتى لو كان الفصل بأكمله يضحك على ضرباتك ، سأدافع عنك ، يجب أن تقاتل من أجل "،" حتى إذا فشلت في هذه المفاوضات ، ستظل مفاوضًا موهوبًا ، سنبحث فقط عن استراتيجيات جديدة. قد تكون مخطئًا ، لكنك لا تزال جيدًا ، سوف تتعلم كل شيء ". هذه هي الكلمات التي يفتقر إليها الكثير منا في التجربة. هذه ليست كلمات حتى ، هذه تجربة - ما زلت جيدًا لمن يهمني. حتى لو كنت مخطئًا جدًا في شيء ما ، حتى لو كنت بعيدًا عن المثالية.

أعرف من تجربتي الشخصية ومن تجربة عملائي وأصدقائي كيف يكون الشعور عندما يشل ناقد داخلي "رغباته" الخاصة ، ويتساءل عن جاذبيته وخيرته بشكل عام. وفي بعض الأحيان ، من حقك أن تكون كذلك.في بعض الأحيان ينمو هذا الناقد لدرجة أنه من أجل البقاء على قيد الحياة ، تحتاج إلى الدخول في الاكتئاب. في حالة الاكتئاب واللامبالاة ، يتم قطع كل شيء ، وهذا مفتاح طوارئ يتم تشغيله من أجل إيقاف التدمير. مثل هذا النوع من وضع الطوارئ.

أعرف بنفس الطريقة كيف يقطع العار الداخلي رغباتك وتطلعاتك العزيزة من الجذور. وهذا موضوع مهم ومهم للغاية بالنسبة لي. لأنني أعرف إلى أي مدى يمكن أن تنمو هذه القصة وكيف تشعر في مثل هذه التجربة.

ماذا أفعل؟

توقعت هذا السؤال ، أشرت إلى أنه لا يمكنني هنا سوى مشاركة نظرية. لأن الصدمات في العلاقة لا يمكن تقويمها إلا بطرق أخرى. في تلك التي لا يوجد فيها إهانة أبدية وخزي ورفض ، ولكن هناك خبرة في القبول والدعم. وها هي نفس النظرة المحبة ، تبث "أراك مختلفًا - مخطئ ، متشكك ، غير مرئي ، لكنك ما زلت جيدًا بالنسبة لي." لم يكن هذا كافيا من الوالدين. ومن الممكن أيضًا تصحيح مثل هذه الإصابات في علاقة بها شخصية أبوية. في العلاج ، يفترض المعالج إذا تم تشكيل تحالف عامل بين العميل والمعالج ، أي الثقة المتبادلة. من غير المحتمل أن يكون الشريك أو الأصدقاء قادرين على أن يصبحوا مثل هذا الرقم. لمثل هذه العلاقة تفترض في البداية المساواة في الأدوار والتبادل.

لكن.

هناك ممارسة واحدة لن تحل محل العلاج ، لكنها ستساعد بالتأكيد في إخراج الأشياء من أرض الواقع. ماذا يمكنك أن تفعل إذا كنت تريد أن تكون في علاقة مع نفسك.

هذه الوصفة ، كالعادة ، سهلة الوصف ، ولكنها تتطلب عملاً داخليًا شاقًا: لمشاهدة ناقدك الداخلي.

ادرسها من خلال المعلمات: عندما تبدو أعلى ، وعندما لا تكون كذلك. ما هي النغمات التي عادة ما تبدو في داخلك؟ اي كلمات. مع ما الحجم. عندما يدفعك إلى الشك في نفسك ، وعندما يتدخل بكامل طاقته وداخل وابل من التقليل من قيمة الذات وإساءة المعاملة الذاتية. بشكل عام ، ادرس هذا الجزء منك بأكبر قدر ممكن من التفاصيل.

تتيح لك هذه الممارسة مقاطعة التشغيل الآلي بعدة طرق:

1. أولاً ، بمجرد أن تتمكن من ملاحظة هذا الناقد الداخلي بشكل محايد ، فإنك تنفصل عنه. أي أنك تلاحظ هذا الناقد مع جزء آخر منك. وبعد ذلك يتوقف عن امتلاكك تمامًا ، لديه حدود ويتوقف عن استيعابك.

أهم شيء هنا هو عدم إبطائه ، أي عدم توبيخ نفسك لتوبيخ نفسك ، بل مجرد الملاحظة. خلاف ذلك ، إنها عودة إلى نفس الدائرة.

2. أيضا حول حدود هذا الناقد. كلما زادت دراستك له ، ستتعلم أكثر في الأماكن التي يكتسب فيها هذا الجزء منك قوته ، وفي أي المواقف ينحسر العدوان الموجه إلى نفسك

كلما تعرفت على هذه الآلية بشكل أفضل ، كلما أصبحت أقل فاقدًا للوعي = تلقائية.

وعاجلاً أم آجلاً ، بعد عشرة آلاف مرة أو بعد مليون ، ستتمكن من دفعها للوراء. بمعنى آخر ، ستتاح لك الفرصة لاختيار ما يمكنك الاعتماد عليه في نفسك بشكل تعسفي. لأنه إذا كنت جيدًا ومدركًا جيدًا لكيفية القيام بشيء ما بنفسي ، فلدي الفرصة لاختيار كيفية القيام بشيء مختلف.

لكني أريد أن أقول على الفور إن هذا ليس طريقًا سريعًا. لأنه إذا كانت هذه الآلية تعمل فيك منذ أكثر من اثني عشر عامًا ، فسيكون من الغريب إذا أوقفتها للحظة أو اثنتين. لا حاجة. التغييرات الداخلية المفاجئة والجذرية ليست مفيدة. من المفيد أن تكون على دراية بما هو. وكلما لاحظت شيئًا غير مناسب لك بشكل أوضح ، كلما كان السؤال أكثر حدة "كيف يكون الأمر بخلاف ذلك؟" وحتى يظهر "بشكل مختلف" فإن القديم لن يزول (الحمد لله).

3. التوازن مهم وليس الإبادة

يصبح الناقد الداخلي مدمرًا وسامًا فقط عندما لا يكون متوازنًا بالجزء الداعم. هذا يعني أنه في الجرعات المعقولة ، يكون الجزء الحرج مفيدًا جدًا. بدونها ، من السهل أن تغرق إلى مستوى طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات يتوقع من حوله أن يبتهجوا بوعاء البراز الذي تم إحضاره.

بشكل عام ، الإبادة الكاملة للناقد الداخلي تؤدي إلى سوء التكيف الاجتماعي. لذلك ، فإن الناقد الداخلي ، بشكل عام ، هو رفيق جيد ، مما يسمح لكليهما بالتطور والشعور بالرضا في المجتمع. من المهم فقط موازنة ذلك مع تجربة الخير الداخلي الخاص بك.

ها أنت ذا. حول هذا ، ربما سأتوقف.