2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
أقترح اليوم مناقشة الأخطاء الشائعة جدًا في الأبوة والأمومة. للأسف ، يقبلهم كل من الآباء والمعلمين في مؤسسات ما قبل المدرسة والمدارس. كل هذا ، بالطبع ، هو مجرد رؤيتي للمشكلة ، ويمكنك أن توافق وتعارض كل شيء مكتوب هنا.
يتعلق الأمر بكيفية صنع الأشخاص غير المحظوظين والمحبطين. انظر حولك - كم عدد الأشخاص الذين نجحوا في هذه المهمة.
لذلك دعونا نذهب بالتسلسل. قررت أن أختصر هذه الأخطاء الثلاثة في التربية ، والتي يرتكز عليها الشخص المصاب بخيبة أمل في الحياة ، إلى ثلاثة "حيتان":
- نقد
- مقارنة
- الاستهلاك
كل شيء هنا يبدو واضحًا وواضحًا. من الممكن تربية شخصية قوية وقادرة من خلال حماية محاولات الطفل وإنجازاته من الأحكام القيمية ، دون مقارنته بالأطفال الآخرين ودون التقليل من قيمة خبرته ونتائج جهوده. لكن في الواقع ، كل شيء ليس بهذه البساطة. ينتقد معظم الآباء أبنائهم بانتظام ويضعونهم كأقران ولا يعلقون أهمية على الإنجازات غير الكافية (حصريًا في رأيهم).
يمكن عمل أساطير حول مدى غباء بناء النظام المدرسي في فضاء ما بعد الاتحاد السوفيتي. أكبر هراء هو نظام الدرجات الذي يجعل الجميع متساوين. يوفر نفس المستوى من المعرفة وتقييم الإبداع. على سبيل المثال ، تقييم في الغناء أو الرسم. ومن غير المنطقي أن يكون هناك أشخاص أكثر قدرة على الرسم ، فضلاً عن السمات الفسيولوجية لهيكل الجهاز التنفسي ، وجهاز الكلام ، وبالتالي القدرات الصوتية.
منذ أن بدأت العمل مع الوالدين ، واجهت حقيقة أنهم لا يستطيعون إعطاء إجابة عن سؤال يبدو بسيطًا:
ما هي الأبوة والأمومة؟
هل يمكنك إعطاء إجابة؟ لقد تلقيت المعايير ، بالأحرى متطلبات الطفل ، كإجابة. عادة ما يتلخصون في المحظورات والقيود ، في أحسن الأحوال - لغرس المعايير الأخلاقية.
هو كذلك؟ بالنسبة لي ، فإن التنشئة تخلق ظروفًا مواتية لتنمية شخص سعيد.
في هذه المصطلحات ، أقوم بتضمين خمس نقاط مهمة:
- القبول غير المشروط
- دعم كفء
- المساعدة المناسبة
- الاعتراف بالجهد
- مثال شخصي
أود أن أسهب في الحديث عن كل "حوت" بمزيد من التفصيل والمناقشة طرق بديلة للتحفيز والتعليم … صدقني النتائج ستسعدك
كيث وان: تقدير الأحكام والنقد الهدام
عندما أتحدث عن عدم قبول النقد التقييمي ، أعني استبدال أي نقد بواحد أو أكثر من عناصر القائمة.
دعونا ننظر إلى كل هذا من الجانب الآخر. ما هو النقد ؟ هذا هو التركيز على أوجه القصور.
كيف يمكن لشخص أن يركز على أداء مهمة بشكل صحيح إذا كان انتباهه مصطنعًا على الأخطاء؟
العقل الباطن لا يحلل. يعزز المعلومات التي تأتي في المزيد. وماذا نحصل نتيجة لذلك؟ شخص يعرف شكل الخطأ وما هو "الخطأ" ولكن ليس لديه الإجابة الصحيحة.
فكر في الأمر ، إنه حقًا. هذا الفهم يكمن وراء مفهوم أقوى ، في رأيي ، للتربية.
أقترح أن تحاول قبول حقيقة أن كل جهد له قيمة ، بغض النظر عن النتيجة. وأي شخص على ما يرام في الحقيقة بغض النظر عن نتائج جهوده. هذا ما يجب على الآباء إعطائه للأطفال - هذا هو قبول غير مشروط. هذا القبول يتجنب التقييم والنقد.
إذا كان طفلك يمثل قيمة بالنسبة لك دون شروط ، فإن أي من جهوده وجهوده ، أي نتيجة أو عدم وجودها ، يكون ذا قيمة.
هذا ليس بالأمر السهل ، أيها الآباء والمعلمين الأعزاء. هذا عمل على نفسك. لكنها ستؤتي ثمارها. حفز طفلك ، لا تضغط على تطلعاته. في أي عمل يتم القيام به ، هناك دائمًا جزء ناجح ونواقص.امنح الطفل الفرصة للاستفادة مما تم القيام به ، لتسجيل تسلسل الإجراءات الصحيحة ورد الفعل العاطفي الإيجابي على النتيجة. صدقوني ، هذا أفضل من ذكرى حزينة لأسطر بها أخطاء إملائية وإساءة أبوية.
من الصعب حقًا رفض النقد ، لأنها كانت لسنوات عديدة ينظر إليها المعلمون على أنها تنشئة. ولكن لتربية قائد وشخصية واثقة ، عليك أن تتعلم المديح.
المجموعة الثانية: المقارنة
للوهلة الأولى ، يبدو أن وضع الطفل كمثال يحتذى به للأطفال أو البالغين الآخرين هو طريقة رائعة لتكون مثالاً يحتذى به. لكن في الحقيقة يبدو الأمر كما لو أن "فانيا (أو أي زميل آخر من روضة الأطفال / الصف) أفضل منك ، أنت أسوأ من فانيا."
بالنسبة للطفل ، فإن الاعتراف الأبوي (أو القبول) يساوي الحب. هل تفهم؟ إذا قبلت وأقرت أولغا من الفصل بأنها ذكية وجميلة ، "ليس مثلك ، أيها الغبي" ، فأنت تحب الأغنام ، ولكن ليس طفلك. أعلم ، أعلم أنه ليس كذلك. لكني أعمل مع الأطفال ولذا فهم يسمعون مقارنتك. لقد سمعتها حرفيًا عدة مرات - أمي لا تحبني ، إنها تحب (أدخل الاسم).
لكي لا تكون بلا أساس ، أقترح عليك أن تتذكر عندما جاء والداك من اجتماع الوالدين وتحدثا عن نجاحات الآخرين. أستطيع أن أقسم أنك في سن الأربعين ستتذكر اسم "قدوتك". لن ينسى الطفل أيضًا مقارناتك.
ما الذي يمكن أن يحل محل المقارنة؟ لا شئ. إنه مفيد حقًا ، لكن الأمر يستحق تغيير المتجه. من أجل أن يكبر الطفل واثقًا من قيمته وقدرته ومحبته ، يكفي مقارنته به. يتعلم طفلك (أو الطالب أو التلميذ) باستمرار ، ويتقن شيئًا جديدًا ويتفوق على نفسه. يوميا! وإذا ركزت انتباهه على ما برع فيه ، ستندهش من التقدم.
الأشخاص الواثقون من أنفسهم واثقون من أنفسهم ، وليس في تفوق الآخرين. يمكنك قراءة كتب الأشخاص الناجحين ألف مرة ، لكن أفضل معلم هو تجربتك الخاصة. ويتم إصلاح الخبرة الهادفة فقط كمهارة مفيدة. هذا يعني أنه إذا سمع الطفل "هذا المنزل خرج أفضل بكثير من السابق! أنت ذكي!" ، عندها سيكتسب مهارة بناء منزل من تجربته ، مما فعله بشكل جيد بيديه. ولا يمكن مقارنة أي قصص عن مآثر ونجاحات أولغا بما مرت على يد طفل.
كيث ثلاثة: الاستهلاك
هذه بلاء آخر. غالبًا ما يكون لدى البالغين أفكارهم الخاصة حول ما يستطيع أو لا يستطيع طفلهم القيام به. وعندما لا يتوافق الطفل مع هذه التخيلات ، يتم إما انتقاد الطفل أو مقارنته أو التقليل من قيمته.
ما هو الاستهلاك في الجوهر؟ هذا هو إنكار الأهمية. إذا اعتقدت الأم أو الأب أن الطفل لم يبذل جهدًا كافيًا ، فيمكنهما كسر دفتر الملاحظات بالمعادلات ، وتجاهل اثنين من الأمثلة الخمسة التي تم حلها بشكل صحيح ، بالإضافة إلى التعبير عن شيء مثل "هل هذا رسم؟" هذا يقلل من قيمة أي جهد.
يؤدي تخفيض قيمة الطفل إلى حقيقة أن أي نشاط يسبب الاحتجاج. لماذا تفعل شيئًا وتبذل حتى الحد الأدنى من الجهود إذا لم يتم ملاحظتها وتقليل قيمتها. قد تعتقد وتجادل بأن هذا الجهد يستحق كل هذا العناء من أجل مصلحتك. لكننا نتعلم أن ندرك شيئًا ما على أنه جيد أو سيئ ، مهم أو غير مهم من ردود أفعال الأشخاص المهمين. وكيف يمكن للطفل أن يفهم أنه من المهم والجيد بذل جهد إذا تم التقليل من قيمته؟
لا يمكنك أنت أو المعلم في المدرسة معرفة مقدار الجهد الذي تم بذله. لكن يمكنك التأكد تمامًا من بذل الجهد. وطالبوا بالتركيز والتحفيز والتخلي عن رغباتهم ومعرفتهم ومهاراتهم. نعم ، ربما ليس بالقدر الذي توقعته. لكن يكفي للاعتراف. فلماذا لا نعترف بذلك؟ ليس من الضروري رفع فشل توقعاتك إلى إنجاز ، لكن حاول العثور على الجزء الذي تم إجراؤه جيدًا ووجهه إليه.
ملخص:
عادة ، لا تأتي الأخطاء الثلاثة من الواقع الموضوعي ، ولكن من الصراعات الداخلية في رأس الكبار.السبب الأكثر شيوعًا لهذا الصراع هو العار. الآباء يخجلون من فشل أبنائهم. العار هو شعور اجتماعي ، غرس فينا منذ الطفولة - "ماذا سيقول الناس" ، "ألا تخجل".
في الواقع ، الطفل ليس حصانًا جاريًا يمكنك ارتدائه ثم التباهي به أمام جيرانك. هذا شخص ، شخص منفصل. إنه لا يعرف الكثير ، ولا يعرف المقدار ، لكنه ليس مضطرًا إلى ذلك. من المهم إعطاء القبول غير المشروط - القبول بدون "إذا" أو "متى". قيمة كل شخص هي حقيقة وجوده. الباقي هو مكافأة لطيفة أم لا.
الشخص الناجح هو الشخص الذي يعرف أنه يمكنه فعل أي شيء. وهذا يأتي حصريًا من الطفولة ، عندما يكون الشخص محبوبًا بهذه الطريقة دائمًا.
هل يستحق التخلي تمامًا عن التقييم السلبي؟ رقم. لكن الأمر يستحق أن نتعلم كيف نعطيها بشكل صحيح - أن تتحدث عندما يكون الأمر أفضل ، وإلا كيف يمكنك أن تفعل ذلك وأن تقترح التفكير.
الطفل كائن كلي القدرة. الأطفال لا يخافون من أي شيء ويمكنهم فعل أي شيء. لذلك ، يوصى بتطوير العديد من القدرات في مرحلة الطفولة. على الرغم من أن القاعدة الرئيسية لمساعدة الطفل في النمو هي عدم التدخل.
موصى به:
كيف تقتل علاقة في ثلاثة أشهر
أول وأهم شيء يجب عليك فعله قبل العلاقة هو ألا تحب نفسك. اعتبر نفسك لا تستحق الحب والألفة الحقيقية. هذا هو الأساس. شيء يضمن لك نجاحًا مائة بالمائة في قتل العلاقات. لزيادة كراهية الذات ، توبيخ نفسك كثيرًا. 7-79 مرة في اليوم. إنه يعمل في كثير من الأحيان ، قم بذلك كلما أمكن ذلك.
الصدمة النفسية عند الطفل. كيف أفهم؟ ماذا أفعل؟
أثناء الاستشارة ، يسأل الآباء غالبًا عن الأحداث والمواقف التي يمكن أن تسبب صدمة نفسية للطفل. في أغلب الأحيان ، يقوم الوالد العادي بتقييم إمكانية الإصابة بناءً على خبرته وخبراته. قد يكون من الصعب تحقيق توازن بين السماح للطفل بتجربة تجاربه الخاصة وملاحظة المشكلات في الوقت المناسب.
أزمة الإيمان وداعًا لفكرة القدرة المطلقة
تبدأ أزمة الإيمان بالإنسان عندما تكون التوقعات التي وضعها على الله غير مبررة. كل شخص لديه توقعاته الخاصة. هل تساءلت يومًا لماذا تؤمن بالله أو لا تؤمن به؟ شخص ما لا يفكر حتى في ذلك ، بل يؤمنون بالقصور الذاتي ، لأن الأقارب يؤمنون ، لأنه في طفولتي ، كانت جدتي تقرأ الكتاب المقدس في الليل وعلمت الصلاة ، لأنها تعمدت.
الطفل يبصق - أمي تضحك. كيف يرفع الآباء القسوة عند الأطفال
القسوة هي اللامبالاة الكاملة باحتياجات ومعاناة الآخر. في الوقت نفسه ، لا يسمح الجاني بفكرة أن ضحيته قد تتأذى أو سيئة أو حزينة أو مهينة. القسوة مصحوبة بانعدام الحساسية واللامبالاة والبرودة العاطفية. غالبًا ما يذهب الطفل إلى العدوان بعد تعرضه لصدمة.
كيف تتوقف عن التخلي عن أهدافك ورغباتك ، أو أخطاء ليست أخطاء
يبدو أحيانًا أنني إذا كنت أعرف من أكون وماذا أفعل ، فسأذهب بالتأكيد وأفعل ذلك. لكن بما أنني لا أعرف هذا الآن ، فلن أفعل أي شيء. نتيجة لذلك ، دقائق ، ساعات ، أيام لا نفعل ما ولدنا من أجله ، وليس ما يعطينا حالة من اللذة والسلام والسعادة. إذا كنت لا تزال لا تجد الوقت للتعرف على أهدافك ، وما الذي ترغب في القيام به وما لا تريده….
