كن والدتك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إذا وصفنا بإيجاز ما هو الشخص الناضج ، فهذا هو الشخص الذي أصبح أماً لنفسها. من الناحية المثالية ، أبي أيضًا. ولكن كأم ، فهذا أمر لا بد منه.

إن النشأة ، مثل التعلم ، والتربية ، وأي تكوين شخصي ، يمكن اختزالها بالكامل إلى ظاهرة مثل الداخلية. تم إنشاء هذا المصطلح من قبل بيير جانيت ، طبيب نفسي لامع وأخصائي أمراض أعصاب وعالم نفس.

هذه الكلمة المخيفة تعني "الدخول". ضخ أي موارد هو وضع جزء منها في الداخل.

خلق جوهر شخصي هو أيضا الداخلية. سأحاول الآن أن أشرح بطريقة أبسط كيف يحدث هذا ، حتى يفهم الجميع تقريبًا كيف تتشكل الشخصية.

بالنسبة للطفل (والطفل البالغ ، أي الرضيع أيضًا) القانون خارجي. لديه رغبات واحتياجات يمليها البحث عن الراحة (وليس السلام ، أي الراحة ، لأن الملل هو أيضًا مصدر إزعاج ، وبالنسبة للطفل فهو وثيق الصلة جدًا ، حتى يتمكن من "التحرر") ، ومن العالم الخارجي ، " يمكنك - إنه مستحيل "، وهو أمر غير مفهوم له في البداية ، لكنه يطيع ، لأنه على جانب العالم الخارجي توجد القوة ، التي يكون الوالدان تجسيدًا لها.

هل تعرفين فكرة "المجتمع يضغط على الأفراد"؟ إذن ، هذه هي فكرة حالة الشخصية الطفولية. يمكن أن يكون لدى مثل هذا الشخص حقًا تضارب بين "العوز" و "الواجب" ، وهذا "يجب" خارجي ، عنيف ، فهي لا تشعر أن هذا "يجب" هي نفسها ، فهي توافق ببساطة حتى لا تتعرض للضرر من جانب فرض. إذا لم يكن الخوف قويًا جدًا ، فسيحاول مثل هذا الشخص معارضة "الضرورة" ، والمتمرد ، إذا كان أقوى ، سوف يخدع "المراقبين" ، إذا كان قويًا تمامًا ، فسيوافق ، لكنه يشعر بالاكتئاب. هذا هو السبب في أن تربية الأطفال بشكل قاسٍ يصيبهم بالشلل. إلى أن يشعر الطفل نفسه بالحاجة إلى "ضرورة" ، يجب البحث عن توازن بين الضغط اللطيف عليه ومنحه الحرية.

قال كورني تشوكوفسكي: "لا تناشد ضمير طفل يبلغ من العمر خمس سنوات ، فهو ليس لديه ضمير بعد". هذا لا يعني أنه يجب السماح للطفل بفعل ما يشاء. وبالتالي ، سوف يتخلى عن نفسه بسرعة. يستبدل الوالدان ضمير الطفل ، يوجهونه ويكرهونه. هذا الإكراه لا مفر منه ، فالطفل لم يشكل بعد مركزًا لضبط النفس ، لكن هذا الإكراه يجب أن يكون لطيفًا ، ويترك للطفل تدريجياً مساحة أكبر لإرادته. حتى إذا كان الطفل لا يستطيع تحمل المسؤولية بعد ، يجب أن يكون لديه هذه المساحة من أجل تطوير المسؤولية. ولكن في الوقت نفسه ، نظرًا لأنه ليس مسؤولاً بعد ، يجب أن يكون الوالدان مستعدين للتدخل في أي وقت وتحمل المسؤولية.

إنه مشابه لتعلم كيفية ركوب الدراجة. لا يمكنك حمل دراجة الطفل بإحكام طوال الوقت. يجب عليك أولاً التمسك ، ثم التخلي قليلاً ، ثم تركه تمامًا ، ولكن التأمين ، ثم إزالة التأمين. عندما أزيل التأمين بالكامل ، نمت الشخصية.

لكن العودة إلى الأخلاق. الأخلاق قانون شبه داخلي. إذا لم تفهم الطفلة سبب وجوبها وشعرت أن المجتمع يغتصبها وقمعها باستمرار ، وتريد عطلة أبدية من العصيان ، إذا لم تستطع فعل أي شيء وتأخذ ما تريد ، فإن الشخص نصف الناضج يدرك بالفعل الحاجة لنفسك القانون. لا يزال بإمكانها الشعور ببعض التناقضات بين "العوز" و "الواجب" ، يمكنها أن تشعر بضغط الأخلاق ، لكن الآن هذا ضغط داخلي: إحساس بالواجب ، شعور بالذنب. يمكن أن يكون الضغط مزعجًا ، ويمكن للشخص شبه الناضج أن يبحث عن طرق للتخلص من ، وفي بعض الأحيان التمرد على مواقفه الأخلاقية ، وفصل نفسه عن الجماهير التي تتطلب الأخلاق ، أي قل شيئًا مثل "نعم ، كل هذا مناسب للقطيع ، لكنني لست كذلك "، لاتهام الآباء الذين" غرسوا مبادئ العبودية "، أي أن الأخلاق لا تزال شيئًا مفروضًا ، حتى لو كانت قد تغلغلت بالفعل في الداخل.لكن هذا لا يزال شيئًا غريبًا ، على الرغم من أن الشخص في بعض الأحيان يمكن أن يشعر به على أنه حقيقي ، ولكن طوال الوقت يحاول التكيف بطريقة أو بأخرى مع نفسه ، وتقليل ، والتخلص من جزء.

يتميز الشخص الناضج بحقيقة أن القانون أصبح داخليًا بالنسبة لها. قد تختلف بطريقة ما عن المعايير المقبولة عمومًا ، لكنها لا تتعارض معها بشكل خطير ، وإلا فإن مثل هذا الشخص سيتفكك ولن يكون قادرًا على تلقي الطاقة من الموارد التي (تذكر) كلها اجتماعية. أي أن أخلاق الشخص الناضج ليست عقيدة أبدًا ، العقيدة هي بالتعريف شيء خارجي ، العقيدة ليست حتى أخلاقًا ، إنها محاولة لجعل قانون خارجي أخلاقيًا. دائمًا ما تكون الأخلاق مرنة ، حيث يجب على الشخص التصرف وفقًا لشعوره واختياره الشخصي ، مع التركيز على الموقف المحدد برمته ، وليس على بعض النماذج التي تلقاها من الخارج. وهذا يعني أن الأخلاق هي شيء يتبعه الشخص بوعي وبحرية تامة (من حيث "الحرية هي حاجة واعية" ولكنها تتحقق بواسطته ، وليس من قبل شخص ما بالنسبة له) وتتحمل المسؤولية عن ذلك. هو نفسه يتخذ قرارًا ، هو نفسه يلاحظ العواقب ، هو نفسه يتوصل إلى استنتاج حول ما إذا كان قد فعل الشيء الصحيح من أجل الحصول على فكرة أكثر عن الكيفية التي يحتاجها شخصياً للتصرف في المرة القادمة. أي أنه يصبح والدًا كامل الأهلية. يحتل عرش الأنا الفائقة ، وفقًا لمفهوم فرويد ، يحل محل شخصية الأم الداخلية ، أي النضج.

وهذا الاختيار الشخصي للشخص الناضج لا يتعارض مع الخيار الاجتماعي. يمكن أن يتعارض مع المصالح المحددة لشخص ما ، ويخلق صراعًا بينه وبين شخص آخر ، وهو صراع سيتعين عليه حله. لكن هذا لا يعارض نفسه مع المجتمع بشكل عام. هذه ليست "عيد عصيان" لطفل يريد أن يأكل الحلويات فقط ، ولا يدرك أنه سيمرض من ذلك. لا توجد قاعدة اجتماعية واحدة لا يمكن تبريرها بشيء ما. حتى لو كان للقاعدة عيوبًا ، فعادةً ما يكون لها مزايا أكثر. بالنسبة لنفسه شخصيًا ، قد يعتبر الشخص الناضج بعض المعايير غير ذات صلة ، لكنه لا يزال يتعامل معها بفهم ، ولن يكون هناك تمرد عنيف أبدًا. فقط أولئك الذين لا يفهمون ماهية التكيف ولا يوجد أي جزء من النظام الحي غير ضروري ، أي أنه مرتبط دائمًا بالآخرين ، يتمردون بعنف. يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص أن يكرهوا أنفسهم بسبب نوع من الخلل وأن يسعوا جاهدين للتخلص منه بشكل جذري ، دون أن يدركوا أن جسمهم بالكامل قد تم تكييفه بالفعل مع هذا "الخلل" ، وأعيد بناؤه من حوله ، ومن المستحيل سحب لبنة من الأساس دون تدمير المنزل. لا يمكن إعادة بناء كل شيء إلا بشكل متسلسل وتدريجي ، في نظام حي كل شيء مناسب وكل شيء يلعب دوره المهم.

باختصار ، يتمتع الشخص الناضج دائمًا بأخلاق تجمع بشكل متناغم بين احتياجاته الشخصية ومصالح المجتمع ، دون تناقضات خطيرة ، دون خلق صراعات داخلية ، وفتح فرصة لتحقيق الذات. في أغلب الأحيان ، ترتبط مشكلة الإحباط (فقدان معنى الحياة) بحقيقة أن الشخص ، لسبب ما ، يشعر بأنه ممزق من المجتمع ، ولا يتم دمجه في المجتمع ، ولا يراه مجالًا للذات. -التعبير.

لكن مهمة "أن تصبح أماً لنفسك" لا تتعلق فقط بداخل القانون. الأخلاق هي تاج التكوين ، الذي لن يكون موجودًا إذا لم تكن هناك مهارات حياتية. لكي يصبح الشخص بالغًا وقويًا ، يجب أن يصبح مستقلاً ، لكن هذا لا يعني بأي حال أنه يجب أن يصبح "مكتفيًا ذاتيًا" في الفهم الخاطئ ، مما يعني الانفصال عن المجتمع. على العكس من ذلك ، فإن الاستقلال هو اندماج فعال ومنتج في المجتمع ، أي إنشاء روابط متبادلة قوية (وهذا هو معنى الموارد).

يعتمد الانفصال عن المجتمع دائمًا على تقليل الاحتياجات إليه ، أي الإحباط في مختلف المجالات. إذا قررت امرأة الانفصال عن الرجال ، فإنها تجبر نفسها على التوقف عن الاهتمام بموضوع الحب والجنس والصورة والعائلة (كيف تفعل ذلك؟ ممنوعون من الاشمئزاز والخوف تمامًا).مثل هذه المرأة أوقفت نصف دائرة من الموارد ، واضطرت حتى إلى تقييد نفسها في مجالات أخرى ، لأن الموارد تتقاطع ، ويمكن للأصدقاء البدء في مناقشة مواضيع غير سارة بالنسبة لها ، مما يتسبب في إحباط الصداقة أيضًا (عليك أن تبحث عن دائرة ضيقة من الأصدقاء مثلها) ، وفي الفن ، مواضيعها غير سارة (لذلك ، يبدو أن الأدب والفنون الأخرى عنيفة ، وتريد أن تصنع خاصتها ، من الصفر) والاقتصاد مرتبط ارتباطًا وثيقًا بهذا ، و في العمل لا ، لا ، وستظهر مواضيع الجنس والأسرة والصورة. وهكذا يبدأ الانفصال في الانتشار في جميع المجالات ، ويجعل هذه المرأة في النهاية هامشية للغاية ، ومحدودة من جميع الجوانب في قدراتها ، ومنفصلة ليس فقط عن الرجال في حياتها الشخصية ، ولكن أيضًا عن الناس في المجتمع (بعد كل شيء ، في المجتمع. ، نصف رجل ونصف من النساء ، ومعظمهم من الرجال).

الوضع أسوأ مع الرجال الذين قرروا أن يصبحوا مستقلين عن المجتمع ، بعد أن بدأوا يحتقرون "ابتسامة الرأسمالية المفترسة" وتوقفوا عن العمل. ستبدأ جميع الموارد الأخرى بالتوقف تدريجياً. حتى أولئك الذين يحاولون ببساطة قطع العلاقات مع عائلاتهم أو ببساطة المغادرة إلى بلد آخر يمرون بأزمات. حتى ينشئوا عائلة جديدة لأنفسهم ، دائرة من الأشخاص المقربين ، لا ترتبط فقط بالاهتمامات ، كأصدقاء ، ولكن أيضًا بالحياة اليومية ، والشعور بالقرابة الجسدية ، يمكن أن يشعروا بالعزلة. كما أنه من الصعب للغاية الاندماج في بلد جديد ، فالعديد من المهاجرين لا ينجحون حتى النهاية ، فهم يظلون معلقين بين المساحات. باختصار ، لا يساهم قطع العلاقات في الاستقلال ، بل يكون ضروريًا في بعض الأحيان عندما تكون العلاقات مدمرة للغاية ، ولكن يجب على الآخرين استبدال هذه الروابط. إذا كان هناك عدد قليل جدًا من الاتصالات ، فلن يكون هناك استقلال أيضًا ، نظرًا لأنه لن يكون هناك شيء يمكن الوقوف عليه ، فلن يكون لقوة الأرجل أي مكان تأتي منه.

لذلك ، "أن تصبح أماً لنفسك" يعني تطوير المزيد من المهارات الاجتماعية لتلبية احتياجاتك. ولكن اتضح هنا أن قدرًا معينًا من الانفصال لا يزال ضروريًا لتنمية المهارات. من المهم أن يكون هذا مجرد جزء بسيط وأن الاتجاه العام هو التواصل مع الناس وليس التخلي عن الاتصال. مثال بسيط هو الحياة اليومية. إذا أراد الشخص أن يكون مستقلاً تمامًا في الحياة اليومية ، فعليه أن يعيش بمفرده ، لكن هذا قطع في الروابط: غياب الأسرة والحب ، وإلى حد ما الصداقة. ولكن إذا حاول شخص ما تأسيس حياة مع شخص آخر (لا يهم ، مع الزوج ، مع أحد الأقارب ، مع صديق في نزل) دون امتلاك المهارات اللازمة لخدمة نفسه بمفرده (نفس حصة الانفصال) سوف يهربون منه.

التواصل الطبيعي هو القدرة على تلبية احتياجاتك الأساسية بنفسك ، ولكن الرغبة في التعاون من أجل إرضاء وتنمية أفضل. هذا ينطبق على الاتصالات مع أي موارد (!). يجب أن يكون هناك حد أدنى من الانفصال عن المورد (يجب ألا يكون هناك جوع ، واعتماد كامل ، وعطش) ، ولكن الميل لا ينبغي أن يكون نحو الانفصال ، ولكن نحو أقصى قدر من التفاعل (الاهتمام ، الحب ، الانجذاب إلى المورد).

الشخصية غير الناضجة تنجذب باستمرار إلى طرف أو آخر. هؤلاء هم الأشخاص الذين يقولون "لا أعرف كيف أطبخ ، ولا يمكنني التعامل مع الحياة اليومية ، وإذا كان بإمكاني ، فلن أتزوج" ، أو "لا أكسب المال ، ولكن إذا فعلت ذلك ، لن أحتاج إلى زوج ". يرى هؤلاء الأشخاص أن الاتصال (لا يهم ، مع مورد بشكل عام أو بشخص معين في مجال هذا المورد) هو اعتمادهم الكامل عليه. ولكن كقاعدة عامة ، فإن هؤلاء الأشخاص المعتمدين يمثلون عبئًا كبيرًا على الآخرين. إنه لمن الوهم أن الشخص الذي لا يعرف تمامًا كيف يعتني بنفسه في الحياة اليومية يمكن أن يكافئ شخصًا آخر بشيء مهم جدًا لدرجة أن من يعرف كيف يعتني بنفسه وبالآخر لا يستطيع الحصول عليه. سوف يثقل كاهله بمثل هذا القدر من عجزه اليومي بحيث يفكر الثاني بجدية فيما إذا كان يحتاج إلى جزء من راتبه (كقاعدة عامة ، نادراً ما يكسب الأطفال الصغار الكثير).والعكس صحيح ، إذا كانت المرأة لا تعرف كيف ولا تريد العمل (ليس فقط مؤقتًا في إجازة الأمومة ، ولكنها تتجنب عمومًا أي عمل ، من حيث المبدأ) ، فمن المشكوك فيه جدًا أنها ستكون مضيفة ممتازة تعمل بجد (مثل هؤلاء الأشخاص لا يخافون من العمل) ، مما يعني أن الثاني سيعتبر أنه يعطي أكثر مما يأخذ.

وهذا يعني الحد الأدنى من الاستقلالية: في الحياة اليومية ، ماليًا ، وعاطفيًا (للتعامل مع عواطفهم) ، يجب أن يتمتع الشخص إذا أراد أن يكون شريكًا جيدًا للآخر. الحد الأدنى لا يعني الانفصال ، بل على العكس ، فهو يجعل الاتصال مريحًا ، ولا يثقل كاهل الثاني بشكل مفرط ، ويسمح بتطوير هذا الاتصال. أي ، يمكن للزوجة أن تتولى معظم الأعمال المنزلية إذا أرادت ذلك ، ولكن إذا مرضت فجأة أو فعلت شيئًا آخر ، يمكن للزوج أن يقوم بحياته بهدوء. يمكن للزوج توفير الميزانية ، ولكن إذا واجه فجأة صعوبات أو الحاجة إلى إنفاق كبير ، يمكن للزوجة كسب المال. عندما يكون كلا الشريكين قادرين على تزويد أنفسهم بالحد الأدنى في كل شيء ، يصبحون أكثر دعمًا موثوقًا لبعضهم البعض ، ويمكنهم التفاعل على مستوى أعمق ، لأن لا أحد منهم يشعر في الآخر بطفيلي (طفولي) تمسك به ، ولكن يمكن أن يلتصق بأي شخص. بآخر ، لأن أي شخص تقريبًا يمكنه تلبية هذه الحاجة البسيطة له. يجب ألا تشعر الزوجة أن زوجها يحتجزها من قبل مربية المنزل ، ولا ينبغي للزوج أن يعتقد أنه يتم استخدامه كدعم مادي وحيد.

أنا أفكر بشكل خاص في التصميم التقليدي ، لأنه لا يزال هو الأكثر صلة. ولكن حتى في داخله يمكن ويجب أن يكون هناك توازن ، وكلاهما يجب أن يكونا ناضجين بدرجة كافية. إذا شعر المرء أنه أصبح أماً أخرى ، فلا يهم عاطفيًا (مجبرًا طوال الوقت على المواساة ، والثناء ، والدعم ، والاستماع ، من جانب واحد) ما إذا كان ماديًا (مجبرًا على احتواء الرغبات والاستماع إليها ، فما الذي أود فعله أيضًا؟ لديك وماذا) في الحياة اليومية (التنظيف القسري تلو الآخر ، الخدمة الكاملة ، الاعتناء ، دائمًا من جانب واحد) تشعر الثانية وكأنها عبء تريد التخلص منه تدريجيًا.

يشعر الأصدقاء والزملاء والرؤساء والأقارب بنفس الشعور ، ويتشكل الفراغ تدريجياً حول الشخصية الطفولية. لا أحد يريد أن يصبح أماً لطفل بالغ ، ولا أحد يهتم به ، فقط بعض المخادعين يمكن أن يهتم بهم ، إذا كان لديه شيء ليأخذه. أحيانًا ما يهتم طفل آخر بطفلة واحدة ، لكن الطفل الأول إما لا يحب هذه الفكرة ، لأنه يبحث عن أم لنفسه ، أو لأنه يوافق ، لكنهم سريعًا يجعلون حياة بعضهم البعض لا تطاق.

الرسوم التوضيحية: الفنان مارك ديمستيدر