2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
عادة لا يلاحظ الشخص الذي يتمتع بصبر كبير أو يخبر الآخرين (ونفسه) عن عدم ارتياحه.
❗ إنه أمر مزعج بالنسبة لك عندما يقترب منك الناس قريبًا جدًا أثناء المحادثة ، ولكن يبدو أنه من غير الملائم تحديد مسافة مريحة لك؟ هل من المخيف الإساءة إلى شخص؟ خائف من أن تبدو غريبًا؟
❌ من غير السار بالنسبة لك أن تنتظر شخصًا متأخرًا بشكل مزمن وعلى رسالته النصية القصيرة "أنا متأخر 20 دقيقة.." … "و 20 دقيقة أخرى ، آسف:" أنت تجيب بأدب "حسنًا" ، هل أنت ليس أقل قليلا منزعج؟
❌ أنت تجلس في مصفف شعر وترى أن السيد لا يفعل ما تريده على الإطلاق ، لكن يبدو أنه من المحرج إلى حد ما التوقف. وأنت تترك مصفف الشعر في حالة من الإحباط ، ولكن لا تظهر سخطك بأي شكل من الأشكال وتقول وداعا بأدب؟ تبدو مألوفة؟
❗ إذن ، في كل موقف من هذا القبيل ، عندما تحمل شيئًا ما ، ينضغط زنبرك بداخلك. اسمها التوتر. العدوان المكبوت يضغط عليها.
❗لأنهم علموا ألا يغضبوا لفترة طويلة جدًا. لأنهم تعلموا لوقت طويل جدًا أن يكونوا صالحين وأن يهتموا بالآخرين أولاً.
❗ لأنه عندما ينفجر الربيع ويصب كل التوتر فيضان من العدوان على الآخرين ، فإنهم يقولون "أنت في صراع / مستحيل معك / أنت مجنون."
لذلك تبدأ حلقة مفرغة ، تضغط هذا الربيع بشكل أسرع وأقوى:
أنا في صراع ، مما يعني أنني بحاجة إلى أن أكون أكثر تحفظًا وتسامحًا تجاه الآخرين. كلما جمدت نفسي أكثر ، كلما زاد التوتر بداخلي وأسرع. كلما تراكمت في داخلي أسرع وأسرع ، كلما انفجرت بصوت أعلى ، وفي كثير من الأحيان وأقوى.
ماذا تفعل؟
✅ اخفض عتبة صبرك تدريجيًا. حسنًا ، هذا يعني أن صبرًا بدأ ينفد.
لتنمية مثل هذه الحساسية تجاه الذات عندما يبدأ الربيع للتو في الانضغاط. هذه هي اللحظة التي يكون فيها الانزعاج موجودًا بالفعل ، لكن لا يوجد غضب بعد.
✅ "آسف ، لدي مثل هذه الميزة - من المريح أكثر أن أتواصل على هذه المسافة. لذلك سأدرك ما تقوله بشكل أفضل."
✅ "حسنًا. أنا على استعداد لانتظارك 15 دقيقة أخرى ، ثم لا يمكنني تحمل تضييع الكثير من الوقت."
✅ "آسف ، لكن عندما قلت أن أجعل الويسكي قصيرًا ، كنت أعني 2 سم ، وليس ملليمتر."
📢 ينتهك أشخاص آخرون حدودك ويختبرون صبرك ، لأنهم لا يعرفون على الإطلاق أين حدود صبرك وأين توجد حدودك الشخصية ، إذا لم تشر إليها بنص عادي. ما لم تكن قد أعطيت تعليمات واضحة واتبعتهم.
✅ "آسف ، ألاحظ أنك قريب مرة أخرى. يشتت انتباهي. دعني أذكرك إذا نسيت المسافة؟ وإلا ، سأستمر في تشتيت انتباهي عما تقوله."
✅ "لسوء الحظ لم أنتظرك آخر مرة. كان من غير السار أن أحتفظ بموعدنا ، لكنني لم ألتقي بالمثل في هذا. دعنا نتفق على أنه إذا تأخرت ، فسوف تحذرني في أقرب وقت ممكن من و في حالة حدوث تأخير آخر ، سيكون من الصعب علي الوثوق بكلماتك وتحديد المواعيد ".
✅ "حسنًا ، من الجيد أن المعبد فقط هو الذي عانى ، وليس الرأس كله. إنه لأمر مؤسف ، بالطبع ، لكن دعونا نفكر في كيفية اللعب حتى يتلاعب شعري الإبداعي بلمسات جديدة."
📢 ماذا لدينا في النهاية؟
نتيجة لذلك ، لدينا حقيقة أن العدوان يتجلى على الفور ، بمجرد حدوث انتهاك للحدود / يحدث لك شيء لا يرضيك.
نعم ، قول "أنا آسف ، هذا لا يناسبني" هو عمل عدواني للغاية. لأن فيه الكثير من النشاط في تقديم نفسه. علاوة على ذلك ، قد يكون من المخيف أن يصف المرء نفسه على الفور. لأنه لا يحبها الجميع عندما يتعرضون لبعض الشروط والقيود. ومثل هذا العرض الذاتي يمكن أن يسبب الصراع.
وكما تعلمنا ، أن نهتم بالآخرين أكثر من أنفسنا. أن تكون عدوانيًا أمر سيء. يجب تجنب الصراعات.وبشكل عام ، فإن ما أريده هو الأنانية بشكل مباشر.
❗ لا.
إذا كنت أهتم بالآخرين أكثر من اهتمامي بنفسي ، ولا أظهر العدوان ، وتجنب الخلافات واستحق تقييم "جيد" في أعين كل من حولي ، فإما أنني سأمرض بشدة ، وأغرق نفسي في عدواني ، أو أنفجر وما زلت اتضح أنه صراع في عيون من حولي ، إنسان أناني عدواني ، يدمر من حوله بغضبه.
"إنها مسألة مختلفة تمامًا إذا كنت أشرت بصدق إلى الحقيقة عن نفسي" إنه أمر غير سار بالنسبة لي / من فضلك لا تفعل هذا ، من فضلك افعل هذا / اتفقنا على هذا ، وليس بشأن ذلك."
✅ ومن ثم ، فإنك تعطي تعليمات للآخرين حول مكان "الضغط" على شيء ما نيابةً عنك. وبعد ذلك يتوقف التواصل معك عن كونه حقل ألغام حيث يمكن أن تنفجر فجأة في أي لحظة.
✅ ثم يصبح التواصل معك أكثر أمانًا. علاوة على ذلك ، لك ولمن حولك.
موصى به:
لغات الحب. نحن نوضح ، نتعلم ، نتحدث. ورشة العلاج بالزواج
أريد أن أشارك القارئ مخططًا تقريبيًا للعمل النفسي مع زوجين ، مكرسًا لموضوع أساسي وهام - "لغات الحب - نوضح ، نتعلم ، نتكلم". أنا. يمكنك بدء حوار مشترك مثل هذا … - دعنا نفكر في الأمور المهمة جدًا والأساسية للشراكة والعلاقات الزوجية:
نحن نهاجم ، نحن نتعرض للهجوم: نظرية وممارسة الدفاع النفسي
الهجمات النفسية هل سبق لك أن واجهت حالات في حياتك عندما ساءت حالتك بعد التواصل مع شخص ما: تدهور حالتك المزاجية ، أو ظهر تهيج أو لامبالاة ، أو عدم الرضا الداخلي ، أو ضعف ثقتك في قدراتك؟ إذا كانت الإجابة على هذا السؤال بنعم ، فتأكد من أنك أصبحت ضحية لاعتداء نفسي.
نحن متشابهون للغاية ، لكننا مختلفون تمامًا. "ماما" - الأنماط النفسية الدستورية
يبدأ "ماما" - نظريات دستورية. علم النفس الجسدي الصحي . ألاحظ على الفور ، نظرًا لأنني لست مؤيدًا للتشخيص من المقالات على الإنترنت ، فلن أعطي معايير تشخيصية واضحة لكل من النوع الدستوري (ومعظمها مختلط معنا ، وهي مجموعات الأنواع التي تظهر اختلافاتنا وتفردنا) والنمط النفسي.
حول حدودنا الشخصية
كل شخص هو سيد حدوده ، وحدوده. ليس من اختصاصنا وسلطتنا التعرف على حدود الآخرين ودراستها وحراستها. لا يمكننا معرفة ما إذا كنا قد انتهكنا إطار عمل شخص آخر أم لا ، إذا لم يخبرنا بذلك . وهذه مسؤوليته وليست مسؤوليتنا. مرة أخرى ، عملنا هو الحفاظ على حدودنا.
منع حماية حدودنا في الأماكن العامة
لدى الكثير منا أفكار غامضة حول حماية حدودنا الشخصية ومساحتنا. يحدث هذا ، كقاعدة عامة ، في مرحلة الطفولة في عملية الانتهاكات في التربية وبناء العلاقات مع الكبار. لذلك ، يشتكي العديد من العملاء الذين تتراوح أعمارهم بين 20 و 40 عامًا من أنهم لا يشعرون بالراحة في المنزل ، ولا يزالون يعانون من الضغط والسيطرة من الآباء الذين لا يحترمون مساحتهم الشخصية ، وينتهكون الحدود بحرية.