2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
كل شخص هو سيد حدوده ، وحدوده. ليس من اختصاصنا وسلطتنا التعرف على حدود الآخرين ودراستها وحراستها. لا يمكننا معرفة ما إذا كنا قد انتهكنا إطار عمل شخص آخر أم لا ، إذا لم يخبرنا بذلك. وهذه مسؤوليته وليست مسؤوليتنا. مرة أخرى ، عملنا هو الحفاظ على حدودنا.
خذ ، على سبيل المثال ، معارفنا أو أصدقائنا - ندرك من يمكننا أن نلعب خدعة ، ومن لا يمكننا المزاح ، حيث سنواجه المقاومة والعدوان. يمكن لشخص ما أن "يجلس على رقبته" ، بل ويلوح بساقيه في نفس الوقت ، لكنك تخشى أن ترفع صوتك أمام شخص ما. هذه كلها حدود وضعها لك الآخرون.
صحيح أن هذا ليس هو الحال دائمًا في العلاقات مع أقاربنا وأحبائنا وخاصة مع الأطفال. يثير الانتهاك المستمر للحدود الشخصية في الأسرة صراعات واستياء متكررة. بالنسبة للأطفال الصغار ، فإن مهمة الكبار هي المساعدة في تشكيل حدود للأطفال وحمايتهم. في الوقت نفسه ، يجب أن يكون تكوين الأخير مناسبًا ، حيث يتعلم الأطفال الشعور بأنفسهم ومن حولهم.
عندما يسعد الوالدان الطفل باستمرار ، عند الطلب الأول ، يتم إرضاء جميع رغباته ، موضحًا بلطف "حسنًا ، هذا طفل …" إدراكك لذاتك. في الحالة الأولى ، كل شيء ممكن بالنسبة له ، وفي الحالة الثانية ، كل شيء ممكن للآخرين ، ولا شيء للطفل.
من السمات المهمة للعلاقات الإنسانية أننا جميعًا ، بدرجة أو بأخرى ، نسعى جاهدين لنشعر بحدود الآخرين
في البداية ، عند التواصل مع شخص غير مألوف ، نتصرف بحذر وضبط النفس ، ثم نحاول "تلمس" حدوده: ما يمكننا تحمله وما لا نستطيع. إذا لم يتفاعل الشخص مع ما نسمح به لأنفسنا عنه ، فإننا نبدأ في السماح لأنفسنا أكثر وأكثر.
دعنا نحاول أن نجعل الأمر بمثال: في الأسرة ، لدى الزوج عادة الصراخ على زوجته بغضب. إذا لم تفعل شيئًا لوقف هذا الموقف تجاه نفسها ، فإن الزوج ، بمرور الوقت ، سيأخذ سلوكه كأمر مسلم به. بعد أن تكيف مع مثل هذا النموذج من السلوك ، في اندلاع الغضب اللاحق ، لن يكفي أن يصرخ فقط ، لأنها ، كما كانت ، لا تدرك كل جدية عاطفية. يمكنه البدء في الإساءة إليها لفظيًا ، إذلالها. إذا تحملت الزوجة هذا أيضًا ، دون التصريح بحدودها ، فسيذهب الزوج إلى أبعد من ذلك. سيبدأ في شد الملابس ، وبدون رؤية رد الفعل ، سوف يضرب ببساطة.
إذا أخفت الزوجة أيضًا مثل هذا الموقف من زوجها تجاهها ، وحمته ، فسوف يتلمس أكثر فأكثر لحدودها ، وعلاوة على ذلك ، على أساس متزايد. بمعنى ما ، إنه أمر مثير ، "إلى أي مدى يمكنني الذهاب؟ كم تستطيع ان تدفع؟ " في الوقت نفسه ، عندما يبدأ الشخص في الشعور بالإهانة والغضب ، فهذا يعني أنه يبني لك حدوده الخاصة.
كيف يمكننا معرفة ما إذا كانت حدودنا قد انتهكت؟
هذا هو الانزعاج العاطفي. ما نشعر به. في الواقع ، يعد تتبع مشاعرك أحد المؤشرات. الشخص الذي يتم غزو حدوده يشعر بالخوف والغضب والإحباط ويحاول التهرب من مزيد من التواصل.
تختلف الحدود نفسها باختلاف الأشخاص. ما نسمح به للبعض ، لا نسمح به للآخرين. هذا مع مساحتنا المادية ومع نفسية. قد يعانقنا الأفراد ، لكننا لن ندع الآخرين يفعلون ذلك أبدًا. وينطبق الشيء نفسه على المستوى النفسي. نحن نحمي حدودنا في كل موقف محدد ، مع كل شخص محدد.
ماذا تعني كلمة "اصطف"؟
أوضح لفظيًا أو غير لفظي أنك لا تحب هذا وأنك لن تفعله. يمكننا أن نقول هذا بالكلمات و "المظهر": العواطف ، تعابير الوجه ، النغمة.
يمكن أن يكون رد فعل البيئة مختلفًا أيضًا.سوف يفهمك شخص ما ويطلب المغفرة ؛ سيتجاهل شخص ما وسيحاول مرة أخرى انتهاك الحدود التي حددتها (في هذه الحالة من المهم أن تظل حازمًا من خلال الإصرار على طلبك).
إذا استمر شخص ما في انتهاك حدودك ، على الرغم من حقيقة أنك طلبت منه عدم القيام بذلك ، فذكره بذلك وحذر من العواقب. على سبيل المثال: "أنا لست معتادًا على الصراخ في وجهي. إذا لم تغير نبرة صوتك ، فسأغادر! " إلخ. وهنا من المهم التمسك بكلمتك. خلاف ذلك ، سوف يدرك خصمك أن حدودك ظلت عريضة كما كانت من قبل ، ومن أجل تحقيق هدفك ، تحتاج إلى "الضغط" عليك قليلاً.
يبدأ طلب احترام حدودك باحترام الذات واحترام احتياجاتك ورغباتك. حدودنا هي راحتنا وانسجامنا مع أنفسنا وأمننا. هذه هي المساحة التي تسمح لنا بالحفاظ على "أنا".
حدودنا سيادية! لذلك ، عليك أن تشعر بها وتشكلها وتدافع عنها.
موصى به:
حول حدود الشخصية
لقد قيل الكثير عن الحدود اليوم. حول حدود الدول. حول انتهاك الحدود ، حول الحفاظ على الحدود. ما هي الحدود على أي حال؟ لما هذا؟ تقدم ويكيبيديا هذا الجواب: "الحدود هي خط أو سياج حقيقي أو متخيل يحدد حدود أي موضوع أو كائن ويفصل هذا الموضوع أو الكائن عن الآخرين.
لن أعطي تفاحًا لـ Nect: حول الموارد والحدود الشخصية
تذكر الفيلم السوفيتي القديم عن بوراتينو ، وكلماته: "لن أعطي نيكت تفاحة ، رغم أنه يقاتل!" ؟ لا أعلم عنك ولكن هذه العبارة أثارت الإعجاب والحزن في داخلي. لقد أعجبت ، وحسدت بهدوء أن الصبي الخشبي لم يكن مستعدًا حتى لمشاركة تفاح خيالي.
نحن ندافع عن حدودنا
عادة لا يلاحظ الشخص الذي يتمتع بصبر كبير أو يخبر الآخرين (ونفسه) عن عدم ارتياحه. ❗ إنه أمر مزعج بالنسبة لك عندما يقترب منك الناس قريبًا جدًا أثناء المحادثة ، ولكن يبدو أنه من غير الملائم تحديد مسافة مريحة لك؟ هل من المخيف الإساءة إلى شخص؟ خائف من أن تبدو غريبًا؟ ❌ من غير السار بالنسبة لك أن تنتظر شخصًا متأخرًا بشكل مزمن وعلى رسالته النصية القصيرة "
أنواع الشخصية ومستويات التنمية الشخصية
مؤلف: يانينا بريداك هذا مقال مبني على كتاب "تشخيصات التحليل النفسي" لنانسي ماكويليامز ، والذي يحكي عن الدفاعات النفسية الرئيسية ، وأنواع الشخصية المختلفة ، وكيف يطبق هؤلاء الأفراد هذه الدفاعات ، وما الذي يمكن فعله حيال ذلك في العلاج.
منع حماية حدودنا في الأماكن العامة
لدى الكثير منا أفكار غامضة حول حماية حدودنا الشخصية ومساحتنا. يحدث هذا ، كقاعدة عامة ، في مرحلة الطفولة في عملية الانتهاكات في التربية وبناء العلاقات مع الكبار. لذلك ، يشتكي العديد من العملاء الذين تتراوح أعمارهم بين 20 و 40 عامًا من أنهم لا يشعرون بالراحة في المنزل ، ولا يزالون يعانون من الضغط والسيطرة من الآباء الذين لا يحترمون مساحتهم الشخصية ، وينتهكون الحدود بحرية.
