2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
عندما نولد نجد أنفسنا في هذا العالم. يعتقد معظم الناس بهذه الطريقة - لم أكن هناك ، إذن ، يا بام ، لقد ولدت وبدأت في الوجود في هذا العالم. واحدًا لواحد مع العالم ، بالتفاعل مع العالم الموضوعي ، مع أشخاص آخرين.
ومع ذلك ، إذا فكرت في الأمر ، فهذا ليس صحيحًا تمامًا. نظهر في هذا العالم في ازدواجية ، في البداية هناك اثنان مني. فالطفل في الرحم ليس حتى كائنًا منفصلاً ، ناهيك عن كل شيء آخر.
لا ندري كيف يدرك الطفل نفسه قبل الولادة وما إذا كان على علم على الإطلاق ، ومع ذلك ، فإن ملاحظات علماء النفس الذين يراقبون الأيام الأولى وحتى ساعات من حياة الطفل بعد الولادة ، تشير بشكل لا لبس فيه إلى أن الأمر يستغرق وقتًا أن يدرك الطفل نفسه ككائن منفصل بشكل عام …
يحدث تكوين الشخصية حتى في وقت لاحق. في الفترة الأولى من حياته ، يوجد الطفل في وجوده مع آخر ، وتحديداً مع والدته. فقط في وقت لاحق ، يمر بمراحل مختلفة من تطوره ، ومراحل مختلفة من الانفصال عن والدته ، يصبح الشخص شخصًا مستقلاً.
لن نفكر الآن في الأشكال المرضية المختلفة لهذا التطور ، عندما لم يحدث الانفصال عن الأم ، نلاحظ فقط أن مثل هذا الفشل يمكن أن يؤدي إلى اضطرابات خطيرة في كل من الطيف العصبي والذهاني.
في مرحلة البلوغ ، عادةً ما نبني علاقة زوجية مع شخص آخر - الشخص الذي سيصبح زوجًا لنا. وهذه أيضًا تجربة لكونك مع شخص آخر ، مختلف ، مختلف عن تجربة التواجد مع أم ، والتي ، مع ذلك ، نجلب فيها تجربة العلاقات السابقة ، وليس فقط العلاقات ، ولكن بالتحديد مع شخص آخر.
نحن الآن بين قوسين عمدًا ، مجردة من أفراد الأسرة الآخرين ، لسهولة الفهم ، نتحدث فقط عن العلاقات المزدوجة: الأم والطفل ، الزوج والزوجة.
يكتب هايدجر عن "الكينونة" (ميتويلت) ، وهو نمط خاص للوجود ، أي عن الوجود مع الآخر. على عكس التواجد مع العالم ، حيث يكون الشخص الفردي واحدًا فقط من الآخرين ، إذا قمنا بتمييزه ، لفترة من الوقت ، فإننا لا نفكر في وجودنا تمامًا مع هذا الشخص. في العلاقات المزدوجة ، ننتقل إلى نمط مختلف من الوجود - أن نكون مع شخص آخر.
إن التواجد مع شخص آخر مختلف تمامًا بالنسبة للأشخاص المختلفين وفي فترات مختلفة من العلاقات - من الاندماج شبه الكامل خلال فترة الوقوع في الحب والأشهر الأولى من الحياة معًا (ليس لجميع الأزواج ، بالطبع) إلى بعض مراحل الانفصال ، قبل - حالات الطلاق عندما يكون هناك شعور بأن التوافق المكتشف حديثًا لا يزال موجودًا ، ولكنه على وشك التفكك. فضلا عن علاقات الشراكة الهادئة والسلسة والدعم المتبادل.
فهم هذا ، بالضبط أن العلاقات الزوجية هي نمط خاص من الوجود ، يختلف عن الآخرين - أن تكون مع الذات والوجود مع العالم ، يمكن أن يكون علاجيًا للغاية. في العلاقة الزوجية ، يحدث التناغم مع بعضنا البعض ، وهذه طريقة خاصة للتفاعل ، وطريقة خاصة لوجودي في هذا العالم ، حيث أنا لست واحدًا مع العالم ، ولست واحدًا مع نفسي ، ولكن حيث أنا واحد على الآخر ، شخصيته وكينونته. وهذا الوجود مع بعضنا البعض مشترك ، كما لو كان واحدًا مشتركًا لاثنين.
إنه صعب وغير مفهوم. عالم الآخر غامض بالنسبة لنا ولا يمكن فهمه. من الممكن فقط نوع من اللمس الدقيق لفهم الآخر ، ومن هذا لا بد من بناء حياة مشتركة بطريقة ما ، أن نكون معًا. والبقاء مع العالم. يتعلق الأمر بانفتاح الزوجين على العالم ، أي ليس كل من الزوجين على حدة ، ولكن التوافق المتبادل بينهما.
كل شخص لديه بالفعل تجربة هذا العمل الجماعي ، كونه معًا. يشير هذا ، بالطبع ، إلى تجربة العلاقة الثنائية مع الأم في مرحلة الطفولة والطفولة المبكرة. مهمة فترة النمو هي الخروج من العلاقات المزدوجة ، لتصبح شخصًا مستقلاً ، لإدراك الذات ، والتواجد مع الذات ، وكذلك مع العالم ككل. وبعد ذلك ، بعد أن أصبحت بالغًا ليس فقط من الناحية الفسيولوجية ، ولكن أيضًا من الناحية النفسية ، لبناء علاقة ثنائية جديدة مع شخص جديد - الزوج أو الزوج.
يبدو رائعًا ، ولكن كما يمكنك أن تتخيل ، لا يسير كل شيء بسلاسة. لا يحدث عادةً الانفصال التام عن الأم ، وغالبًا ما تكون هناك مشاكل في النضج النفسي. التعامل مع هذا ، مع علاقاتك الزوجية مع الكبار ، وبناء بلا وعي بنفس طريقة العلاقة الثنائية مع الأم ، لمعرفة الفرق في هذه العلاقات والبدء في بنائها بطريقة جديدة ، بطريقة البالغين ، يمكن القيام به نتيجة العلاج الشخصي والعائلي.
يقدم النهج الوجودي في العلاج النفسي وجهة نظر الراشدين لعلاقة المرء المزدوجة - مثل الوجود مع الآخر. هذه حالة خاصة ، طريقة خاصة للوجود ، كما ذكرنا سابقاً. العثور على شخص بالغ في علاقة ، وإيجاد الانسجام في العلاقات الزوجية يكمن بالضبط في طريقة الوجود هذه والنظر إلى هذا الكائن المشترك بهذه الطريقة (البصريات).
ما رأيك بهذا؟ ما هي هذه البصريات؟ هل لديك تجربة مثل هذه التجربة مع "نصفك" كتجربة للوجود مع الآخر؟
موصى به:
عندما لا يكون طفلك مثل أي شخص آخر
بدأت ممارستي النفسية بالعمل مع النساء اللاتي لديهن أطفال "خاصون" في أسرهم. هؤلاء هم الأطفال الذين يعانون من إعاقات النمو الخلقية وأولئك الذين ظهروا لاحقًا. حتى ذلك الحين ، أدركت مدى اختلاف حياة هذه العائلات عن حياة العائلات العادية.
"هل عادة الاعتذار هي التهذيب المفرط أم شيء آخر؟" كيف تتخلص من
هل قابلت أشخاصًا يعتذرون كثيرًا عن كل شيء؟ الشخص الذي يعتذر باستمرار يبدو ، بصراحة ، غريبًا ، هذه العادة يمكن أن ترهق الناس من حوله. الاعتذار مفهوم ومناسب ، إذا كان هناك سبب ، سبب لذلك. من الواضح أنه إذا لم يخذل شخص ما عن عمد أو لم يفي بوعود ما ، بالطبع ، يتوقع الناس من حوله اعتذارًا ، وشرحًا … والمثقفين يفعلون ذلك بالضبط.
أنا لست مثل أي شخص آخر أو وداعا سندريلا
تجمع فكرة الزواج من فتاة بنجاح بين محركين - شهواني وأناني. كل فتاة ، نظريًا ، تحلم بالزواج. لان: - وكذلك الحال مع الجميع ، - من المعتاد في المجتمع أن أتزوج وأنا لست أسوأ من النساء الأخريات ، - وكذلك فعلت سندريلا بتحريض من الجنية الطيبة ، - هذه هي الطريقة الوحيدة المقبولة اجتماعيًا لإشباع الرغبة الجنسية ومواصلة السباق وبالتالي تحقيق مصيرك الطبيعي الزواج بمثابة الدواء السحري للوحدة والمشاكل المادية والاعتماد على الأسرة الأبوية - هكذا تعظنا سندريلا التي لا تشوبها
هل هناك حياة مع آخر
في الآونة الأخيرة ، لم يكن الآخر مهمًا بالنسبة لي كما هو الآن. نشأ الكثير من التوتر بجانب الآخر ، والذي أردت الابتعاد عنه بأي وسيلة: العمل ، الأعمال المنزلية ، الكحول ، أو ذهبت للتو "لإلهاء" الأصدقاء ، والوالدين … كنت أتوقع الكثير من الآخر ، فانتظرت كأنه مدين لي بالتمام فهو واجب.
بيرت هيلينجر: تم شراؤها على حساب شخص آخر يتم دفعها من خلال خسائرها الخاصة
تنقل الأسرة والعشيرة المبادئ الأخلاقية ، والأنماط السلوكية ، واستراتيجيات المواجهة ، والاختيارات المهنية ، وكذلك الديون ، والصراعات التي لم يتم حلها ، والأسرار ، والأمراض ، والمخاوف غير المنطقية والوفيات المبكرة إلى شخص ما. أولاً ، يجب على كل شخص خلال حياته أن يتعامل مع "
