أبسط لحظة في كل العلاقات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"بجرأة وجرأة" لتأكيد نفسها وترك الثانية تنحني. لكن الشخص المستعد للانهيار هو شريك سيء للغاية. هذا شخص ضعيف وغير موثوق به ، سوف يخونك بسهولة كما يشاء. نعم ، وأنت شريك سيء وشخص فقير إلى حد ما إذا كنت تريد ثني أحبائك ولا تريد مراعاة اهتماماتهم.

بدلاً من مخلوق واحد ، يجب أن يظهر شخصان أو شخصان كاملان ، ويجب أن تضع في اعتبارك كلاهما ، ضعهما في صورتك للعالم. من الصعب أن يكون قبل ذلك مركزًا واحدًا فقط في صورتك للعالم ، أنت نفسك.

إن أصعب اللحظات ، ولكنها أيضًا أهمها من جميع النواحي ، هي تقسيم الحدود. سوف يتحول لفهمه والبدء في تطبيقه ، ولن تكون هناك مشاكل في العلاقة.

في غضون ذلك ، لا ينجح الأمر ، يبدو أن المهام غير قابلة للحل. وفي الحياة ، لا يمكن حل المشكلات تقريبًا في أي إجابة للمشكلة ، وهي الإجابة الخاطئة. كما لو كنت أستهزئ عمدا.

تقسيم الحدود

يعتقد بعض الناس بصدق أنه "مهما كانت الإجابة ، فستكون خاطئة". لكن هذا يحدث عند حل مشاكل العلاقة (سواء في المقالة أو في الحياة) ، فأنت تحاول الاختيار بين اهتماماتك الخاصة ومصالح شخص آخر. وتقسيم الحدود يأخذ بعين الاعتبار تلك المصالح وغيرها في نفس الوقت.

إذا نظرت فقط إلى اهتماماتك الخاصة ، ولم تأخذ في الاعتبار مصالح أي شخص ، فأنت تقوم بتجسيده ، وتجريده من شخصيته ، وهذا هو التقاء الحدود. الموضوع هو أنت ، والموضوع الثاني غير العاطفي في مجالك ، والذي يجب أن يطيع اهتماماتك أو يختفي.

هذا هو عدد الأشخاص الذين يفهمون كلمة "رمح". "بجرأة وجرأة" لتأكيد نفسها وترك الثانية تنحني. لكن الشخص المستعد للانهيار هو شريك سيء للغاية. هذا شخص ضعيف وغير موثوق به ، سوف يخونك بسهولة كما يشاء. نعم ، وأنت شريك سيء وشخص فقير إلى حد ما إذا كنت تريد ثني أحبائك ولا تريد مراعاة اهتماماتهم.

لكن يا له من كمين. بمجرد أن تحاول أن تأخذ في الاعتبار اهتمامات الثانية ، فإنك تحول تركيز انتباهك إليه ، ومع التركيز وموقع التحكم ، وفي هذه اللحظة تفقد نفسك. بدون تقسيم الحدود ، يكون مركز التحكم وتركيز الانتباه دائمًا معًا! وعند تقسيم الحدود ، يتضح أن تركيز انتباهك يكون على هذا الجانب من الحدود ، ثم على الجانب الآخر ، ويكون الموضع دائمًا في مكانه - بداخلك. تركيز الانتباه كعامل يتحكم فيه المركز.

نسيان اهتماماتك الخاصة لصالح مصالح شخص آخر ، فأنت تقوم بتجسيد نفسك ، وتجريد نفسك من الشخصية. الآن الموضوع هو الثاني ، وأنت كائن غير عاطفي.

هذا ما يفعله لك اندماج الحدود. إما أن تعين لنفسك شريكًا ، ثم تندمج معه ، ولكن لا يوجد في مجال عملك موضوعان كاملان ، أنت وشريكك ، يجب أن تؤخذ اهتماماتهما في الاعتبار على قدم المساواة.

في حالة الصراع الحاد ، تختار اهتماماتك ، لكنك لا تزال تأخذ في الاعتبار مصالح شريكك ، كما ترى ، تتفهم ، وإلا فلن تحل الخلاف.

وفي الأوقات الخالية من النزاعات ، يجب أن تحترم بشكل أكبر المساواة في المصالح (مع التوازن ، حتى تأخذ في الاعتبار مصالح شريكك أكثر من ذلك بقليل) ، عندها سيكون الشخص بجوارك مريحًا وممتعًا حقًا.

لكن الأشخاص الذين لديهم حدود متقاربة ، عندما يقولون "تساوي المصالح" في جميع الأوقات ، يقصدون إما أنفسهم فقط ، أو غيرهم فقط. يبدو لهم على سبيل التكهن أن هذه مساواة ، لكن في الواقع في هذه اللحظة يعتبرون أنفسهم أو غير بشريين ، لكن نوعًا ما من الإضافة.

هنا حالة ، على سبيل المثال. جاء الرجل لتناول العشاء مع المرأة ، ولكن طوال المساء كان قلقًا من عدم قدرته على ركن سيارته بشكل صحيح وكانت سيارته تحت التهديد. جلست المرأة حزينة وعانت من حقيقة أن الرجل كان شديد التركيز على السيارة وليس عليها.

اقترح البعض (حتى لو كان رجلاً واحدًا) عمل رمح أو توجيه إنذار صارم: إما التعامل معي أو التعامل مع الآلة. هذه الاقتراحات لم تأت مصادفة. بالتركيز على مصالحهم الخاصة (لأن المهمة هي حمايتهم) ، لم يتخيل أحد نفسه في مكان الآخر. إما أنا أو هو.

والعلاقة ليست "أو" بل "و".

أوقف سيارته بشكل سيئ والآن أفكار السيارة تفسد راحته.من غير المريح له أن يطلب من المرأة الإجازة ويذهب بعيدًا لحل المشكلة ، لأنها انتظرته وأعدت له العشاء ، لكنه أيضًا لا يستطيع الاسترخاء. ويرى الرجل أن المرأة قد أساءت إليه ، فإنه يتردد في القرار: المغادرة أو المطرقة على السيارة. بالطبع ، يجب على الشخص البالغ أن يحل مثل هذه المشكلة بنفسه ويختار: أغادر أو أبقى ، لكن العلاقة من أجل ذلك والعلاقة التي نختارها ، مع مراعاة مصالح الثاني ، رغباته. نحن لا نكرس أنفسنا لها ، لكننا لا نتجاهلها أيضًا ، نحن نبحث عن توازن!

التوازن هو التوازن في وجود موضوعين في المجال ، تتساوى اهتماماتهما في الأهمية.

إذا كانت المرأة غاضبة من قلق الرجل ، فهذا يعني أنها أرادت أن تبصق على ما هو موجود في حياته بجانبها. النساء اللواتي لا يهتمن بعملهن وأطفالهن من زيجات سابقة وهواياتهن يغضبن من الرجال. يريدون أن يحكموا في حقل الرجل ويكرسونه لأنفسهم. وإذا لاحظوا أيًا من اهتماماته الأخرى ، يتنافس معها بجدية ، فإنهم يغضبون ويفكرون في السؤال: ألا يجب عليهم قطع العلاقة؟

البعض مقتنع بشدة أن تقسيم الحدود يعني قطع العلاقة. لقد اعتادوا على العيش والوجود في الاندماج لدرجة أنهم عندما يكون الاندماج مستحيلًا ، يحاولون قطع العلاقة. العلاقات بدون اندماج لا تتناسب مع رؤوسهم. يبدو لهم أن هذا مثل حي في شقة مشتركة ، شيء من هذا القبيل. البعض يكتب لي "لن يكون هناك اندماج ولن يولد الأطفال". على الرغم من أنه بسبب الاندماج ، فإن العديد من النساء ليس لديهن أطفال: رجالهن لا يحبونهن ، فهم دائمًا يقدمون لهن ميزة إضافية ولا يريدون أطفالًا ، وتعامل النساء "أشبال الذئاب" حتى الأربعينيات من العمر. يقضي الناس حياتهم في الاندماج مع الشخصيات ولا يمكن أن يكون لديهم علاقات مرضية وأطفال سعداء.

مع التوازن الحقيقي ، كل الرجال يطلبون طفلاً!

مع التوازن ، تريد جميع النساء إنجاب طفل مشترك بعد عام من الزواج كحد أقصى.

إنها العلاقة دون الدمج التي هي الأكثر استقرارًا ودافئًا وعطاءًا ، لأنك تهتم بمصالح الثانية ، وتأخذها في الاعتبار ، وتراها منفصلة عن علاقتك ، ونتيجة لذلك ، فإنك توفر طاقتك وتساعد شريكك الحفاظ عليه. العلاقات بدون دمج هي: "عزيزتي ، اذهب للنوم ، أنت متعب ، سأفعل كل شيء بنفسي" ، "عزيزتي ، اذهب إلى كرة القدم مع الأصدقاء ، لدي شيء أفعله في عطلة نهاية الأسبوع" ، "اشتريت تذكرة إلى الجبل الأسود حيث أردت "،" إذن دعنا نطير من هناك لمدة ثلاثة أيام إلى اليونان ، أين تريد؟

العلاقات دون اندماج تهتم ببعضها البعض ، وفي الدمج ، هذه الرعاية مستحيلة ، لأنه ليس من الواضح أين أنت وأين يوجد الآخر ، وما هي اهتماماته بصرف النظر عن اهتماماتك. في كل وقت يبدو أن اهتماماته ملكك ، وبالتالي من المستحيل رؤية المصالح الحقيقية للشريك وليست وهمية.

لذلك ينزل الناس ، إلى ناقص قوي في العلاقات مع الاندماج ، لأن ذاتيتهم تمنعهم من رؤية الذات في شخص آخر وهو غير راضٍ ، وهناك خطر حدوث تمزق ، وهو ما يخاف منه أي شخص في الاندماج. يمكن أن يكون هناك موضوع واحد فقط في حقل الدمج - أنت أو الآخر. ولكي يكون لديك موضوعان ، يجب أن يكون هناك مجالان ، مالكان وحدود جيدة. عندها يكون الحب ممكنا بين الموضوعين.

والناس في الاندماج ، يقرؤون مقالاتي ، يشعرون بالحزن طوال الوقت. يحاولون التفكير في احترام الذات ، ويتوقفون عن ملاحظة الآخر على الإطلاق! يحاولون احترام الآخر ، ويتوقفون عن ملاحظة أنفسهم. كيفية الحصول على وجهتي نظر مختلفتين ومراعاة كليهما لا يفهمان. لكن هذا صعب حقًا حتى يتم تشكيل الحدود والإدراك الناضج للآخر (كموضوع ، وليس كهيئة تمريض). بدلاً من مخلوق واحد ، يجب أن يظهر شخصان أو شخصان كاملان ، ويجب أن تضع في اعتبارك كلاهما ، ضعهما في صورتك للعالم. من الصعب أن يكون هناك قبل ذلك في صورتك للعالم مركز واحد فقط ، أنت نفسك (والذي يمكنك أن تندمج مع آخر باللون الأحمر وتتعرف عليه وتزرعه وتفقد نفسك).

يعتقد بعض الناس أن احترام الذات هو دفاع دائم ورغبة في قمع الآخر إذا كان لا يريد الانصياع لمصالحك. ولكن مع مثل هذه المناظر ، سوف تتدفق حياتك الشخصية إما في البرج أو تحت القاعدة.

انظر كيف لامرأة افتراضية لا تريد التعرف على أي اهتمامات في حياة الرجل باستثناء نفسها (وتقول "أنا لا أهتم بأطفاله ، ولا أهتم بعمله ، ولا أهتم بأصدقائه ، دعه يختار ") يذهب بسرعة تحت القاعدة.

بينما تجلس ، عابسة ، وتعتقد أنه سيكون هناك رجل بأوز عالية ، وعلى استعداد للتخلي عن كل شيء من أجلها ، يمكنها العيش في برج وتنظر من هناك. ولكن بمجرد أن تقع في الحب قليلاً (ويمكن أن يحدث هذا بسرعة كبيرة مع الجائع في البرج ، وفي تصادم مع البيكورين - على الفور ، في غضون 10 دقائق) ، سوف تتشبث بالفريسة وتفكر في كيفية عدم القيام بذلك. دعها تذهب. نعم ، ما زالت تريده أن يتخلى عن كل المصالح من أجلها ، لكنه لا يرفض ، ولا يمكنها تركه يذهب. ما رأيك في امرأة مثل هذه تفعل؟ تبدأ في اعتبار اهتماماته خاصة بها!

لا تستطيع احترام مصالح الآخرين ، يمكنها قبول كل شيء ، فقط بجعلها ملكًا لها ، بعد أن استولت عليها. وظيفته هي الأهم على مقياس الإنسانية ، وهو أهم موظف (حتى لو لم يتم تقديره). أصدقاؤه موهوبون للغاية ، وهو المسؤول هناك (حتى لو لم يكن كذلك). بدأت في الإعجاب بكل ما لديه ، وجعله مثاليًا ، ولاحظ أصدقاؤها أنها ، مثل Chekhov's Darling ، تعيش حياته.

هذه هي الطريقة التي يفكر بها ، يذهب هناك ، يفعل هذا ، ثم يخطط. "Vasya الخاص بي هو هذا ، Vasya الخاص بي هو هذا ، ولكن بالأمس كان Vasya هناك ، واليوم Vasya ذاهب إلى هناك ، Vasya يحب هذه الموسيقى ، لكن Vasya يحتقر هذه الموسيقى ، Vasya لن يرتديها أبدًا ، لكن Vasya سيحب هذا." كان الجميع منتفخًا لفترة طويلة من فاسيا ، لكنها لا تلاحظ ، لأن فاسيا هي إلهها. يتم الحصول على الأحبة من النساء اللواتي وقعن في الحب ، لكنهن لا يعرفن كيفية تقسيم الحدود. إذا لم يحبوا بكل أرواحهم كل ما لديه في الحياة ، ولم يجعلوه الشيء الرئيسي لأنفسهم ، لكانوا في صراع ويتجادلون طوال الوقت ويعرضون العلاقة للخطر.

الأشخاص في عملية الاندماج إما يجادلون أو يوافقون ، فهم غير قادرين على قبول النقطة المهمة الوحيدة وهي أن هناك وجهتي نظر في علاقات البالغين ، وليس من الضروري على الإطلاق الوصول إلى أحدهما ، وغالبًا ما يكون ذلك غير مرغوب فيه حتى ، إذا كان هناك اثنان.

للناس الحق في تجسيد وجهة نظرهم في المجال العام إما بالتناوب ، أو الشخص الذي يتحمل المزيد من المسؤولية ، أو بالاتفاق على خلاف ذلك. أي أنها تريد الذهاب إلى الجبل الأسود ، وهو إلى اليونان ، يبحثون عن حل وسط ، ولا يثبتون لبعضهم البعض بصراحة أي بلد هو الأفضل ، ولا تضع إنذارات نهائية ولا تختار. ما الذي يمكن اختياره إذا كانت هاتان المنطقتان مختلفتان - لكل فرد الحق في حب بلد ما أكثر؟ لكن دارلينج سيتوصل بالتأكيد إلى استنتاج مفاده أن اليونان أفضل حقًا ، وأن الجبل الأسود ، حيث أرادت سابقًا ، هو هراء كامل ، مقرف. ودولة بخير. يتغيرون تمامًا لتتناسب مع وجهات نظر وقيم الآخر. يخون الناس كل آرائهم وقيمهم عندما يسعون جاهدين للاندماج. نتيجة لذلك ، أصبحوا ظاهريًا أكثر "ملاءمة" ، لكن لا توجد طاقة فيهم ، لأنهم فقدوا أنفسهم ، واحترامهم لذاتهم ، وجوهرهم ، وبدون طاقة لا يتمتعون بالجاذبية ، فإنهم يبدون مثيرون للشفقة ويصبحون بالضرورة لزج.

آخرون يقاتلون من أجل كل ما يخصهم. إنهم يقاتلون كما لو أن مجرد وجود وجهة نظر مختلفة ، ومصالح أخرى ، يعد تعديًا عليهم ، إنه إهانة. من الضروري إثبات ، من الضروري القوة ، من الضروري إخضاع الثاني لأنفسنا ، لأنه حتى يوافق ، لا يريد ، لا يطيع ، فهو عدو. لماذا يطيع؟ حسنًا ، ماذا عن ، بعد كل شيء ، إنهما زوجان ، وزوجان - هذا يعني الوحدة الكاملة؟ لا ، الزوجان ليسا وحدة كاملة ، إنها وحدة مشروطة. الوحدة الكاملة هي عندما لا يكون أحدهم موجودًا ، تتحول إلى ظل الآخر ، ويكون الزوجان الحيان حقيقين موضوعين ، عالمين ينجذبان ويهتمان ببعضهما البعض وبالتالي يتفقان على كل شيء. هناك طرفان في الاتفاقية لهما مصلحتهما الخاصة ، وكل اتفاقية هي فرصة لأخذ كليهما في الاعتبار. لا تستبعد أحدهما ، ولكن ضع في الحسبان كليهما.

إن "احترام الذات" للفتاة أعلاه من البرج هو دائمًا قصة عن الحرب والاستسلام."تحترم نفسها" في العلاقة ، يقف رابونزيل بقدم واحدة في برج مع درفلة في يده (يطلق عليه "رمح") ويضع الجنيه على رأس المرشحين ، مما يجبرهم على الجري. تعمل Onegins قليلاً فقط عندما يكون OZ الخاص بـ rapunzeli أعلى (الصورة جيدة جدًا) ، لكن ليس لفترة طويلة ، لأنهم Onegin ، سرعان ما يسجلون. وقد أصبحت رابونزيل مرتبطة بالفعل ، بينما كانت تقود وتنتظر تنفيذ الأوامر. وتبدأ في الاندماج تدريجيًا ، وتظهر "الاحترام" بدلاً من "احترام الذات" ، أيضًا في علامات الاقتباس ، لأنها تحترم رابونزيل لأنها محرجة ، وسخيفة وشبل الذئب ، أولاً من أعلى على أنها أقل شأناً ، ثم من أسفل ، عندما علقت في القمة وجاهزة للتشبث بأي ثمن (مع Pechorins يكون أسرع ، ولكن حتى مع Onegin ، لا تحتاج إلى الكثير من الوقت إذا كانت حدود Rapunzeli سيئة تمامًا).

يعتقد الكثير من الناس لماذا يتجول كتّاب الرسائل الآخرون في دوائر ويقرؤون ، لكن دون جدوى ، لا يمكنهم الخروج. لأنه بدون تقسيم الحدود والوعي الكامل للذاتية الذاتية وشخصية شخص آخر ، من المستحيل ترك الدائرة.

إذا قمت بتقسيم الحدود ، فلن ترغب في السحق والمطالبة بالعبادة بدبوس دوار ، ولن ترغب في الاندماج والرجاء ، نسيان نفسك. كلما تخطيت حدود الآخرين ، ستدمج حدودك أكثر عندما تصبح مرتبطًا بهذا الشخص.

كن مهذبًا (= تجاوز الحدود) لا تنس اهتماماتك ، لا تبحث عن إجماع كامل ، دع الشخص يدرك اهتماماته ، وأنت تدرك مصلحتك ، يدعم بعضكما البعض في تحقيق المصالح ، وإذا كان هناك شيء غير قابل للحل الصراع بين المصالح (مصالحه تتعارض مع مصلحتك) ، من الضروري مسافة قصيرة ومعرفة ما إذا كانت الأمور ستبدأ.

بنفس الأهمية ، يتم حل النزاعات بنجاح ، ليس على الفور ، لذلك بعد فترة (تصبح التسوية ممكنة أو خيارًا ثالثًا ، حيث لا يوجد تعارض).

لهذا ، هناك حاجة إلى المسافة حتى تصل الأهمية إلى أقصى قيمها الحقيقية.

إذا كانت أهميتك أقل بكثير ، فهذه العلاقة بالنسبة لك مستحيلة دون فقدان احترام الذات (ولكن هذا لن يؤدي إلا إلى تأخير). إذا كانت أهمية الآخر أقل بكثير ، فهذه العلاقة تكون مدمرة بالنسبة له. ولكن إذا كانت أهميتك تجاه بعضكما البعض متساوية تقريبًا ، فستتمكن من الاتفاق وحل النزاع. كلما زادت الأهمية المتساوية ، كان من الأسهل حل أي نزاع. نشرته econet.ru. إذا كانت لديك أي أسئلة حول هذا الموضوع ، فاطرحها على المتخصصين وقراء مشروعنا هنا