الوعي كهيئة توازن في العلاقات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما ندخل في علاقة ، فإننا محكومون بنوع من الشعور الداخلي الذي يتفاعل تلقائيًا عندما نفعل شيئًا قد يضر بالعلاقة أو يهددها. وهذا يعني أنه مثلما لدينا عضو داخلي مسؤول عن التوازن ، يوجد أيضًا شيء مثل العضو الداخلي المسؤول عن السلوك الجهازي. بمجرد أن نفقد توازننا ، فإن الإحساس غير السار الناتج عن السقوط يعيدنا إلى حالة من التوازن. وبالتالي ، فإن التوازن ينظمه الشعور بالراحة وعدم الراحة. عندما نكون في حالة توازن ، يكون الأمر ممتعًا ، نشعر بالراحة. بعد أن فقدنا توازننا ، نشعر بإحساس بعدم الراحة ، مما يشير لنا إلى الحد ، بعد أن وصلنا إلى ذلك ، يجب أن نتوقف حتى لا يحدث التعاسة. يحدث شيء مشابه في الأنظمة والعلاقات.

في علاقة ما ، أوامر معينة صالحة. إذا التزمنا بها ، فيحق لنا أن نبقى في العلاقة ونشعر بالبراءة والتوازن. ولكن بمجرد أن نتراجع عن الشروط اللازمة للحفاظ على العلاقة ، وبالتالي تعريض العلاقة للخطر ، لدينا أحاسيس غير سارة تعمل كرد فعل وتجعلنا نتراجع. هذا هو تصورنا بالذنب. السلطة التي تشرف على هذا ، مثل جهاز التوازن ، نسميها الضمير.

عليك أن تعرف أن الذنب والبراءة نتعلمه ، كقاعدة عامة ، في العلاقات. أي أن الشعور بالذنب مرتبط بشخص آخر. أشعر بالذنب عندما أفعل شيئًا يضر بالعلاقات مع الآخرين ، وأشعر بالذنب عندما أفعل شيئًا مفيدًا للعلاقة. يربطنا الضمير بمجموعة ضرورية لبقائنا ، مهما كانت الظروف التي تفرضها هذه المجموعة علينا. الضمير ليس شيئًا يعلو فوق المجموعة أو فوق معتقداتها أو خرافاتها. هي تخدمها.

يفرض الضمير الشروط اللازمة للحفاظ على العلاقة

يراقب الضمير الشروط المهمة للحفاظ على العلاقة ، أي الارتباط والتوازن بين "العطاء" و "أخذ" والنظام. يمكن أن تكون العلاقة ناجحة فقط إذا تم استيفاء جميع هذه الشروط الثلاثة في نفس الوقت. بدون توازن ونظام لا يوجد اتصال ، بدون اتصال وترتيب لا يوجد توازن ، وبدون اتصال وتوازن لا يوجد ترتيب. في قلوبنا ، ندرك هذه الشروط على أنها احتياجات أولية. الضمير في خدمة الحاجات الثلاثة ، ويتم تلبية كل واحد منهم من خلال إحساسه الخاص بالذنب والبراءة. لذلك ، تختلف تجربتنا في الشعور بالذنب اعتمادًا على ما إذا كان الذنب يتعلق بالاتصال أو التوازن أو النظام. لذلك نحن نشعر بالذنب والبراءة بشكل مختلف حسب الغرض والحاجة التي تخدمها.

أ) الضمير والاتصال

هنا يتفاعل الضمير مع أي شيء يعزز الاتصال أو يهدده. لذلك ، يكون ضميرنا هادئًا عندما نتصرف بطريقة تجعلنا متأكدين من أننا ما زلنا ننتمي إلى مجموعتنا ، ولا يهدأ عندما نبتعد حتى الآن عن ظروف المجموعة التي يجب أن نخشى أن يكون لدينا فقدنا الانتماء إليها كليًا أو جزئيًا. في هذه الحالة ، نشعر بالذنب مثل الخوف من الخسارة والإقصاء والبُعد ، والبراءة كالأمن والانتماء. ربما يكون الشعور بالحق في الانتماء إلى مستوى عاطفي أولي هو أجمل وأعمق شعور نعرفه.

فقط أولئك الذين يعرفون أن سلامة البراءة كحق في الانتماء يعرفون الخوف أو حتى الرعب من الإقصاء والخسارة. يرتبط الشعور بالأمان دائمًا بالشعور بالخوف. لذلك ، من السخف تمامًا أن نقول إن على الوالدين مسؤولية حقيقة أن الشخص يشعر بالخوف.كلما كان الوالدان أفضل ، زاد الخوف من فقدانهما.

الأمن والانتماء حلم عظيم يوجهنا في كثير من أعمالنا. لكن هذا الحلم غير عملي ، لأن الحق في الانتماء يتعرض دائمًا للتهديد. يقول الكثير من الناس أنك بحاجة لخلق الأمن للأطفال. لكن كلما زاد الأمن للأطفال ، زاد خوفهم من فقدانه ، لأن الشعور بالأمان مستحيل دون خوف من الخسارة. أي أنه يجب كسب الحق في الانتماء مرارًا وتكرارًا ، ولا يمكن أن يؤخذ إلى الأبد ، لذلك نشعر بالبراءة كحق في الانتماء إلى جماعة ، ولا يُعرف إلى متى سيستمر هذا. هذا الشعور بعدم الأمان هو جزء من حياتنا. من الجدير بالذكر أنه في العلاقات مع الأطفال ، يمارس الضمير ضغطًا أقل على الوالدين مقارنة بالأطفال في العلاقات مع الوالدين. قد يكون لهذا علاقة بحقيقة أن الآباء يحتاجون إلى أطفال أقل مما يحتاجه الآباء. يمكننا حتى أن نتخيل أن الآباء يضحون بأطفالهم ، لكن ليس العكس. رائعة حقا.

كلا جانبي الضمير ، الهدوء والقلق ، يخدم نفس الغرض. مثل الجزرة والعصي ، يقودون ويوجهوننا في اتجاه واحد: إنهم يوفرون اتصالنا بالجذور والعائلة ، بغض النظر عما يتطلبه الحب في هذه المجموعة منا.

الارتباط بمجموعة المنزل له الأولوية للضمير على أي حجج أخرى للعقل وأي أخلاق أخرى. يسترشد الضمير بتأثير إيماننا أو أفعالنا على الاتصال ، بغض النظر عن حقيقة أنه من وجهة نظر أخرى ، قد يبدو هذا الاعتقاد وهذه الأفعال مجنونة أو مستهجنة. لذلك لا يمكننا الاعتماد على الضمير عندما يتعلق الأمر بمعرفة الخير والشر في سياق أوسع (انظر الفصل الثالث ، 3). نظرًا لأن الاتصال له الأولوية على كل ما قد يأتي لاحقًا ، فإننا ندرك أن الذنب فيما يتعلق بالاتصال هو الأشد قسوة ، وعواقبه هي العقوبة الأشد. وننظر إلى البراءة فيما يتعلق بالاتصال على أنها أعمق سعادة وأهم هدف لرغبات طفولتنا.

حب ملزم وتضحية للضعيف

يربطنا الضمير بشدة بالمجموعة إذا كنا في وضع منخفض ونعتمد عليها بشكل كامل. في الأسرة ، هؤلاء أطفال. بدافع الحب ، يكون الطفل مستعدًا للتضحية بكل شيء ، حتى حياته وسعادته ، إذا كان والديه وعائلته سيكونون أفضل من هذا. ثم يقوم الأطفال ، "ليحلوا محل" والديهم أو أسلافهم ، بفعل ما لم يقصدوا فعله ، والتكفير عن ما لم يفعلوه (على سبيل المثال ، الذهاب إلى الدير) ، ويكونون مسؤولين عما هم ليسوا مذنبين فيه ، أو بدلاً من ينتقم آباؤهم من الظلم الذي لحق بهم.

مثال:

ذات يوم عاقب الأب ابنه على عناده ، وفي تلك الليلة شنق الطفل نفسه.

مرت سنوات عديدة منذ ذلك الحين ، وشيخ والدي ، لكنه كان لا يزال قلقًا للغاية بشأن ذنبه. ذات مرة ، في محادثة مع صديق ، تذكر أنه قبل أيام قليلة من الانتحار ، قالت زوجته على العشاء أنها حامل مرة أخرى ، وصاح الصبي ، كما لو كان بجانبه: "يا إلهي ، لا مكان لنا على الاطلاق!" فهم الأب: إن الطفل شنق نفسه من أجل إزالة هذا القلق عن الوالدين ، أفسح المجال لغيره.

ولكن بمجرد أن نكتسب القوة في المجموعة أو نصبح مستقلين ، يضعف الاتصال ، ومعه يصبح صوت الضمير أكثر هدوءًا. لكن الضعفاء يتمتعون بضمير حي ، ويبقون مخلصين. يظهرون التفاني الأكثر إيثارًا لأنهم مرتبطون. في المؤسسة ، هؤلاء عمال من المستوى الأدنى ، في الجيش - جنود عاديون ، وفي الكنيسة - القطيع. لصالح الأعضاء الأقوياء في المجموعة ، فإنهم يخاطرون بضمير حي بصحتهم وبراءتهم وسعادتهم وحياتهم ، حتى لو كان الأقوياء ، تحت ستار الأهداف السامية ، يسيئون إليهم بلا خجل. لأنها تظل تحت رحمة نظامها الخاص ، يمكن استخدامها بشكل غير رسمي ضد الأنظمة الأخرى. ثم يستبدل الصغار رؤوسهم بالكبيرة ويقومون بالعمل القذر.هؤلاء أبطال في موقع ضائع ، أغنام تتبع الراعي إلى المسلخ ، الضحايا يدفعون فواتير الآخرين.

ب) الضمير والتوازن

مثلما يراقب الضمير الارتباط بالوالدين والعشيرة ويسيطر عليه بإحساسه الخاص بالذنب والبراءة ، كذلك يراقب التبادل وينظمه بمساعدة شعور مختلف بالذنب والبراءة.

إذا تحدثنا عن التبادل الإيجابي بين "أعط" و "خذ" ، فإننا نشعر بالذنب كالتزام ، والبراءة تحرر من الالتزام. أي أنه من المستحيل استبعاد السعر. لكن إذا عدت إلى شخص آخر تمامًا بقدر ما تلقيته ، فأنا أتحرر من الالتزامات. الشخص الذي تحرر من الالتزامات يشعر بالراحة والحرية ، لكنه لم يعد لديه اتصال. يمكن أن تصبح هذه الحرية أكثر إذا أعطيت أكثر مما لديك. في هذه الحالة ، نشعر بالبراءة كادعاء. وبالتالي ، فإن الضمير لا يسهل فقط اتصالنا ببعضنا البعض ، ولكن كضرورة لاستعادة التوازن ، فإنه ينظم أيضًا التبادل داخل العلاقات وداخل الأسرة. لا يمكن المبالغة في التأكيد على دور هذه الديناميكيات في العائلات.

ج) الضمير والنظام

عندما يكون الضمير في خدمة النظام ، أي قواعد اللعبة التي تعمل داخل النظام ، فإن الذنب بالنسبة لنا هو انتهاكهم وخوفهم من العقاب ، والبراءة هي الضمير والولاء. قواعد اللعبة في كل نظام مختلفة ، وكل عضو في النظام يعرف هذه القواعد. إذا أدركها شخص ما وتعرف عليها وراقبها ، يمكن للنظام أن يعمل ، ويعتبر مثل هذا العضو في النظام لا تشوبه شائبة. من يخالفها يصبح مذنبا ، حتى لو لم يضر هذا الانحراف عن القواعد ولا يعاني منه أحد. باسم النظام ، يعاقب ، في الحالات الشديدة (على سبيل المثال ، "الجريمة السياسية" أو "البدعة") حتى يتم طرده وإتلافه.

الشعور بالذنب حيال النظام لا يمسنا بعمق. غالبًا ما نسمح لأنفسنا بهذا النوع من الذنب دون الشعور بفقدان احترام الذات ، على الرغم من أننا نعلم أن لدينا التزامات معينة أو أنه سيتعين علينا دفع غرامة. إذا ارتكبنا جريمة التعلق أو التوازن ، فإن تقديرنا لذاتنا ينخفض. لذلك يتم الشعور بالذنب بشكل مختلف هنا. ربما يرجع هذا إلى حقيقة أنه على الرغم من الحاجة إلى النظام ، فإننا أحرار إلى حد كبير في اتخاذ القرار بأنفسنا.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن الضمير هو الذي يحدد ما يحق لنا إدراكه وما لا يحق لنا إدراكه.

Gunthard Weber نوعان من السعادة