يكبر - متى يأتي؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إن النمو بالنسبة للجميع أمر فردي للغاية ، وبالطبع هناك معايير نفسية لمرحلة البلوغ أو النضج العاطفي. لكن كلما عملت أكثر ، يبدو لي أن المعيار الأكثر أهمية هو مدى استعداد الشخص لترك توقعاته من والديه ومعرفة أن أحد الوالدين بالغ ، شخص مستقل عنه ، وله الحق في ذلك. يكون مختلفا عن نفسه

دعنا نحاول معرفة ذلك بعناية أكبر.

في البداية ، عندما ينمي الطفل وعيه وإدراكه لذاته ، فمن المقبول عمومًا أن ينظر الطفل إلى الوالد باعتباره جزءًا من نفسه. هذا هو الجزء الذي ، عندما يحتاج الطفل إلى شيء ما ، يرضيه - يطعمه ، ويمنحه الماء ، ويغير ملابسه ، ويتواصل ، وما إلى ذلك ، ويبدو للطفل أنه يتحكم في هذا الجزء ويتحكم فيه.

تدريجيًا ، عندما يكبر الطفل ، يتعلم أنه لا يستطيع دائمًا إجبار هذا الجزء منه (الوالدان) على التصرف كما يحتاج ؛ في بعض الأحيان يضطر إلى الانتظار للحصول على ما يريد ، وأحيانًا يحصل على شيء في المقابل ، وأحيانًا لا يحصل على شيء. من المثير للاهتمام أن هذه اللحظات بالتحديد هي التي تساعده على فهم أن والديه شيء منفصل عنه ، وأنهما ليسا على الإطلاق جزءًا منه يتحكم به بسهولة (هذا لا يعني أنه يجب زيادة عدد هذه اللحظات ، هذا يحدث بشكل طبيعي).

يأتي هذا الاكتشاف في أشياء بسيطة للغاية - لا نحصل على الطعام على الفور ، ونحرم من اللعبة المرغوبة ، لكننا مع ذلك لا نتوقف عن الانتظار ، في انتظار والدينا لتلبية احتياجاتنا ، حتى لو لم يكن الآن ، ليس على الفور ، ولكن في يوم من الأيام.

تدريجيًا ، نتعلم كيف نخدم احتياجاتنا بأنفسنا ، في البداية فقط نتحدث عنها ، ثم نبحث عن المساعدة ، ثم نطبخ طعامنا ، على سبيل المثال ، أو ننظف مساحتنا ، وما إلى ذلك ، حتى القدرة على كسب المال لأنفسنا والعيش بشكل منفصل. هذا يعني أننا نتوقع أقل وأقل من آبائنا ، وأكثر فأكثر نتصرف بأنفسنا.

ولكن يحدث أن خدمة الحاجة إلى الاتصال العاطفي والدعم تظل من اختصاص الوالدين لفترة طويلة جدًا. هذا صحيح بشكل خاص إذا تلقى الطفل في وقت ما القليل من الاتصال العاطفي مع الوالدين. كما لو كان هذا هو المجال الذي يصعب فيه تحمل المسؤولية عن نفسك وتعلم كيفية تلبية هذه الحاجة بنفسك.

كثيرًا ما أسمع من العملاء - "لكنها أم ، يجب أن تفهمني" ، "أريدهم أن يفهموا أنهم كانوا مخطئين" ، "يجب أن تساعدني."

ما زلنا ننتظر الاتصال الخاص ، والاعتراف ، والتفاهم ، والموافقة ، بينما نتجاهل حق الوالدين في عدم تلبية توقعاتنا (خاصة وأننا لم نعد أطفالًا).

في كثير من الأحيان ، تلتقطنا بعض الصفات السلوكية لآبائنا ، وتزعجنا ، وتسبب سوء الفهم. بالنسبة لي ، هذا مؤشر على أن أولئك الذين يأتون إلي للحصول على المساعدة يستمرون في توقع السلوك "المثالي" ، والكلمات "الصحيحة" من والديهم. لا يزال الوالد بالنسبة له امتدادًا لنفسه ، وعندما يتصرف جزء منه "بشكل غير صحيح" ، فإن هذا بالطبع يمكن أن يسبب تهيجًا وردود فعل أخرى.

إذا تجلى هذا في عملية العلاج ، فإن جزءًا من العمل هو إعادة المسؤولية إلى العميل نفسه في تلبية حاجته إلى الاتصال والدعم العاطفي ، وفي تطوير القدرة على الاعتناء بنفسه ، والتخلي تدريجياً عن توقعات المساعدة والدعم. من الآباء. هذا لا يعني على الإطلاق أن الشخص لا يمكنه طلب المساعدة والدعم من أحد الوالدين. يمكنه بالتأكيد. لكنه في نفس الوقت يقبل ويدرك حق والديه في حرمانه من ذلك ، ومن ثم لديه القوة والقدرة على مواجهة هذا الرفض.

هذا الرفض لا "يدمر" الراشد بنفس الطريقة التي يستطيع بها "تدمير" الطفل.لدى الشخص البالغ خيارات بديلة للدعم والمساعدة العاطفية ، فهو يتوقف عن إنفاق القوة الداخلية للحفاظ على توقعات الدعم من أحد الوالدين أو الأمل في القبول والفهم. يستخدم هذه القوى الداخلية لتشكيل حياته.

هذه ليست دائمًا عملية سهلة - عملية التخلي عن توقعاتك من والديك ، ولا يمكن أن تتم على الإطلاق بسرعة وفي نفس الوقت. ولكن بعد فترة من الوقت ، هناك راحة وحرية داخلية أكبر ، تظهر القوة والطاقة للحياة ، ومن المدهش أن الاتصال مع الوالدين يصبح أكثر اكتمالاً وأعمق.